Witze III

[Friedensreich]

Zwei Türken sitzen in der U-Bahn.
Sagt einer zum anderen: Du bist doch mein Bruder, Du Hurensohn...

Eine Schwangere kommt in einen Bäckerladen.
Sie: Ich bekomme ein Brot.
Der Verkäufer: Sachen gibt es...

[vrolijke]

"Schreit deine Freundin auch immer so laut, wenn sie kommt?"
"Nein, sie hat einen Wohnungsschlüssel."
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Casual3rdparty]

und noch einer für ahriman:

Ein Rotarmist stürmt im Herbst 45 in einen Berliner Uhrmacherladen und wirft eine seiner Armbanduhren auf den Tresen:
"Kaputt, mache ganz!"
Der Uhrmacher schaut sich die Uhr an, die äusserlich unbeschädigt scheint.
Rotarmist wieder: "Kaputt, mache ganz!"
Daraufhin öffnet der Uhrmacher die Rückseite und entnimmt der Uhr sichtlich angeekelt eine tote Laus.
Der Rotarmist strahlt und sagt mit Kennermiene: "Ahh, Maschinist kaputt!!"

[Ahriman]

[Naastika]

[Ahriman]

[Casual3rdparty]

Quatsch!
Du ziehst am Strick und die Kartoffeln im porzellanbecken werden sauber gespült.

[Naastika]

[quadium]

Ein Russe klingelt in den 50ern an einer Wohnungstür, die Dame des Hauses öffnet und er erklärt, dass er im Krieg schon einmal hier gewesen ist und unbedingt noch einmal die Wohnung mit der goldenen Toilette sehen wollte.
Frau dreht sich um und ruft in die Wohnung: "Egon, hier ist der Russe, der Dir '45 in die Tuba geschissen hat!"

[Naastika]

[Ahriman]

[Religionskritik-Wiesbaden]

[kereng]

Robert Ley, Reichsorganisationsleiter der NSDAP, Organisator der Deutschen Arbeitsfront und "Kraft durch Freude" war rundlich und selbst in der Öffentlichkeit nicht immer nüchtern. Ein Kunde fragt eine Bibliothekarin, wann er die Bücher zurückbringen muss. Sie antwortet "Leihfrist unbegrenzt". Er stutzt und sagt schließlich: "Aber saufen sollten Sie ihn erst sehen!".

[JuniorYou]

Nach einer langen Seereise steht ein einfacher Matrose und ein Offizier an der Reling,
während das Schiff in den Hafen einfährt.
Werbung entfernt, schtonk
Die Frau des Matrosen wartet schon am Hafen, als er ruft "EF".
Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE".
Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF",
worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE".

Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Offizier den Matrosen fragt,
was das Geschreie soll.
Der Matrose darauf
"Sie will immer Erst Essen"

[Ahriman]

An Bord wurde ein Blinder Passagier entdeckt und zum Kapitän gebracht. Es handelte sich um ein hübsches junges Mädchen.
Der Kapitän ist wütend: "Und was soll ich jetzt mit dir anfangen?"
Guckt die Kleine kokett von unten rauf: "Sie sind noch nicht lange bei der Marine?"

[Casual3rdparty]

[schtonk]

[Ahriman]

Eine junge Nonne wandelt meditierend durch den Klostergarten. Als sie um einen Rosenstrauch herum kommt steht da der Gärtner und schlägt sein Wasser ab.
"Aber Herr Gärtner, was habt Ihr denn da, was ist das?"
"Das ist der Baum des Lebens." sagt er. Und er erklärt ihr, daß dieser, in den richtigen Mutterboden eingepflanzt, viel Freude bereite. Und er versäumt es auch nicht, ihr zu sagen und zu zeigen, wo dieser Mutterboden ist.
Freudig und beschwingt kehrt die Nonne zum Konvent zurück und trifft auf die Mutter Oberin. Die fragt sie auch gleich, verwundert ob ihrer strahlenden Fröhlichkeit, was ihr widerfahren sei. Und arglos erzählt die junge Schwester die Geschichte.
"Hm, so so. Baum des Lebens. Dieser Schuft! Zu mir hat er gesagt, es sei eine Flöte. Eine halbe Stunde lang hab ich draufrum geblasen, kein Ton ist rausgekommen!"

[quadium]

Mann fragt in einer Apotheke nach Zyankali. Der Apotheker weist ihn brüsk zurück, worauf ihm der Mann ein Foto seiner Frau zeigt. Der Apotheker daraufhin: "Oh, Sie haben ein Rezept!"

[Casual3rdparty]

Viele Monate schon ist der Matrose unterwegs. Endlich in einem Hafen geht er direkt ins nächste Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Wir erzählen jetzt so lange abgestandene, respektlose Witze aus der Zeit von vor political correctness über Frauen bis eine Moderateuse ausflippt und Ahriman sperrt.

[quadium]

„Mama, der Tannenbaum brennt!“
„Das heißt der Tannenbaum leuchtet!“
„Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch.“

[beachbernie]

[Ahriman]

[astarte]

[Ahriman]

Wenn ihr nur überhaupt welche erzählen würdet. Hier ist manchmal wochenlang nix los.
Kriegt ihr nirgendwo gute Witze zu hören?

[narr]

Der war vielleicht schon, ...?

Drei Blondinen sitzen beim Kaffeeklatsch zusammen da erscheint ihnen eine gute Fee. Sie verspricht jeder Blondine einen Wunsch zu erfüllen.
Die erste wünscht sich noch blonder zu sein - schwupp - sie ist noch blonder
Die zweite wünscht sich noch schöner zu sein - schwupp - sie ist noch schöner.
Die dritte wünscht sich noch dümmer zu sein - schwupp - ist sie ein Mann

[vrolijke]

Ein Jäger findet einen vermeintlich Toten im Wald.
Er ruft die 112 an, und schildert die Lage.
Da sagt der Diensthabende in der Leitstelle: "Stellen sie sicher, ob der Mensch wirklich tot ist"
Da hört er ein Schuss; kurz drauf meldet der Jäger sich wieder mit: "ja; und was jetzt?"
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Ahriman]

[beachbernie]

Ein Mann wird im Supermarkt von einer huebschen jungen Frau angesprochen:

"Sind sie nicht der Vater eines meiner Kinder?"

Der Mann wird erst rot, dann blass und stammelt:

"Aeh....sie sind Vera oder Laura....vor 5 Jahren....auf dem Billardtisch in dieser Disco.....????"

Die Frau laechelt:

"Nein. Ich bin die Mathematiklehrerin ihres Sohnes."
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Defund the gender police!!

[astarte]

Warum postet Ahriman nur alte öde Witze?



Weil er die versteht.
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Tja