Wo reden noch hilft

[nocquae]

[moritura]

Heike N. hat folgendes geschrieben:

[Heike N.]

[Woici]

oh mennooo... der Thread war bisher so gut und jetzt kommt ihr mit ernsten Themen... ihr könnt einem auch jeden Spass vergällen... tststs


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eigentlich bin ich ein ganz netter... und wenn ich freunde hätte, könnten die das auch bestätigen.

[moritura]

[Heike N.]

[Woici]

[moritura]

Woici schrieb:

[Heike N.]

[Heike N.]

[Woici]

Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel?
Na es gibt auch blonde Männer...


Er kommt nach Hause und findet seine Frau mit einem anderen Mann im Bett... erbist schreit er "Was macht ihr da?" Darauf dreht sich die Frau zu ihrem Liebhaber um und sagt "Siehst Du, wie ich es gesagt habe, er hat keine Ahnung..."


Zwei Jäger streifen durchs Unterholz. Plötzlich sehen sie eine Silhouette und der eine schießt. Dann rennen sie los, um nachzuschauen, ob der Schütze etwas getroffen hat. Und tatsächlich, aber oh Schreck, es ist ein Mensch. Beide stehen ratlos vor dem Toten. Was mache wir jetzt, fragen sich die beiden.
Der eine schlägt vor, nach den Papieren zu suchen, um die Identität festzustellen. Der Schütze sucht den Toten ab, findet eine Brieftasche, öffnet sie und findet den Ausweis eines Bürgers der BRD. Neben dem Ausweis sind noch 200 Mark West in der Brieftasche. Er nimmt das Geld, steckt es ein und legt die Brieftasche zurück zu dem Toten.
Der zweite Jäger meint: "Los machen wir halbe - halbe."
Darauf entgegnet der andere:" Nichts gibt's, wenn Du Westgeld brauchst, dann schieß Dir selbst einen."


Mann danach: "Na, wie war`s ?"
Darauf die Frau:"Wie war was?"

Warum haben Männer Beine?
Sonst würden sie den ganzen Tag Sackhüpfen.

Was ist ein Mann in einer Badewanne voll Salzsäure ?
" Ein gelöstes Problem"

Ein Jäger geht in den Wald um Bären zu jagen. Er stellt sich hinter einem
kleinen Erdhügel auf und sucht sich ein geeignetes Opfer. Und siehe da,
nicht weit von ihm bäumt sich ein riesengrosser Grizzly-Bär auf. Der Jäger
zückt seine Flinte, zielt und schiesst. Als sich der Rauch des
Schwarzpulvers verzogen hat blickt er in die Zielrichtung, aber da ist weit
und breit kein Bär zu sehen. Plötzlich spürt der Jäger einen groben von
hinten auf seine Schultern. Er dreht sich um und der Grizzly steht in
voller Grösse vor ihm, packt ihn an der Gurgel und fragt: Gell, du bist
wegen meinem Fell gekommen! Der Jäger schüttelt bejahend sein Haupt. Der
Bär setzt Ihn ab: Zieh deine Hose aus, aber plötzlich! Der Jäger beugt sich
nakend nach vorne und wird vom Bären bis zum Anschlag durchgefickt. Am
Abend kommt der Jäger total erschöpft und wütend nach Hause. Am anderen Tag
deckt er sich mit Maschinengewehr und Handgranaten ein und geht
rachesinnend zurück zur selben Waldstelle. Wieder findet er den grossen
Bären hinten an der Lichtung vor. Wie wild feuert er mit seinem
Maschinengewehr und die Handgranaten fliegen, es knallt und raucht. Die
Lichtung ist rauchdurchzogen, schwarz, aber weit und breit kein Bär. Wieder
klopft es von hinten auf seine Schultern. "Gell Jäger, du bist wieder wegen
meinem Fell gekommen!" Dasselbe Prozedere, wieder wird er vom Bären nach
allen Regeln des Waldes vernascht. Schwer gezeichnet und brausend vor Wut
kehrt er nach Hause zurück. Jetzt reichts, er packt den alten Minenspicker,
die Panzerfaust und ein Raketenrohr und geht Richtung Wald, an eben
diesselbe Stelle. Er erblickt wieder denselben grossen Bären. Jetzt
bombardiert der Jäger den Bären mit seinen schweren Geschützen und es
knallt und hallt und raucht. Die Lichtung ist keine Lichtung mehr sondern
ein schwarzer Fleck mit vielen schwarzen nackten Bäumen rundherum. Der
Jäger ist verzweifelt, kein Bär weit und breit. Tapp, tapp spürt er die
Pranken von hinten. Der Bär steht triumphierend da und schnaltzt: "Gell
lieber Jäger du bist gar nicht meines Felles wegen gekommen!"


Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht der eine zusammen, scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Schockiert holt der andere Jäger sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. „Hallo? Mein Freund ist tot! Was soll ich bloß tun?!“ Die Stimme am anderen Ende: „Keine Panik, beruhigen sie sich! Versichern sie sich als erstes, ob ihr Freund wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger greift wieder zum Handy und fragt: „Okay, und was jetzt?“


Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren...


Was tut ein Jäger, der versehentlich eine Kuh erschossen hat?
Er stopft ihr einen Hasen zwischen die Kiefer und behauptet, die Kuh
hätte gewildert.....

Zwei Jäger brechen morgens in aller Frühe mit ihren Hunden zur
Entenjagd auf. Spät am Abend kehren sie zurück, ohne eine einzige
Ente. "Was haben wir denn bloß falsch gemacht?" - "Weiß ich nicht,
vielleicht haben wir die Hunde nicht hoch genug geworfen....."

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Ein kapitaler 12-Ender kommt auf die Lichtung. Der eine flüstert :”Der kann sein Testament machen!”, schießt und verfehlt den Hirsch. Dieser flüchtet natürlich. Darauf der andere Jäger: ”Guck an, der rennt glatt zum Notar !”

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Es raschelt im Gebüsch, sofort schießt der eine mehrere Salven hinein. Er klettert runter - und zieht einen Toten aus dem Gebüsch ! Er untersucht dessen Taschen, findet die Brieftasche mit 50.000 Euro. Darauf der andere: “He, wenn wir teilen, sag ich nichts!”
Der erste :”Schieß Dir doch selbst einen !”

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"




Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."




Der Herr Pastor ist begeisterter Jäger. Er wird eingeladen, einen Hirsch zu erlegen. Da er aber an diesem Tag ein Hochamt abhalten müsste, entschuldigt er sich wegen angeblicher Erkältung beim Bischof. Und er erlegt seinen Lebenshirsch.
Der Teufel tritt vor den Herren und beschwert sich: "Wie konntest du das zulassen? Dein Diener hat gelogen und du ermöglichst ihm ein solches Waidmannsheil! Du hättest ihn bestrafen müssen!"
"Aber das habe ich doch", sagt der Herr, "Er hat seinen Lebenshirsch erlegt und darf es niemandem erzählen!"_


Ein kurzer Jägerwitz:
Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei ...

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuß", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt der seine Trophäen vor. Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer alten Frau. Und lächeln tut sie auch noch!" – "Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere."

Ein Chirurg geht wie jedes Wochenende mit Freunden zur Jagd. Als er spät nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau:" Na Sonntagsjäger, wie war’s denn dieses Mal? Hattest du Waidmannsheil?" "Ich kann mich nicht beschweren, antwortet er, " einen Hasen und drei neue Patienten.

Ein Kunde fragt nach der Jagdabteilung. "Gewehre und Munition finden sie im ersten Stock. Anzug, Stiefel und Rucksack im zweiten, Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung."

Zwei Jäger auf der Pirsch. "Mein Hund ist ein verdammt kluges Tier."
"Stimmt. Wenn du anlegst, geht er in Deckung."


Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege
"Ja, das macht sie manchmal".
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".
Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal".
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"
Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen".
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Frühmorgens geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann kehrt um, geht wieder nach Hause und legt sich zu seiner Frau ins Bett. Seine Frau fragt im Halbschlaf: " Hallo Schatz, wie ist es denn draußen?" "Kalt, es regnet." "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

1. Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagd an:
"Sie Idiot! Passen Sie doch auf!!! Sie haben eben meine Frau erschossen!""Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung", antwortet der Beschuldigte, "Wenn Sie sich bedienen möchten - meine Frau steht an der dritten Eiche da drüben."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus."Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt."Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird kaum überleben."


reicht das erst mal an Jäger- und Männerfeindwitzen? Es waren übrigens nur die ersten paar Links die ich bei google gefunden habe... und es gibt tausende...
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eigentlich bin ich ein ganz netter... und wenn ich freunde hätte, könnten die das auch bestätigen.

[Woici]

[Spock]

[Heike N.]

[Critic]

Jetzt hätte ich noch einen "Herr-der-Herrlichkeit"-Witz:

Ein perfektes Paar (perfekter Mann und perfekte Frau) heiraten, natürlich perfekt, haben eine perfekte Hochzeitsreise. Sie sind natürlich auch perfekte Unfallhelfer: Als der Weihnachtsmann mit seinem Schlitten liegenbleibt, sind sie gerne bereit, die Geschenke in ihr Auto zu laden und ihn zu den Kindern, die er noch abklappern muß, hinzufahren. Dabei haben sie einen Unfall, bei dem zwei von ihnen zu Tode kommen. Wer überlebt?

... Der Mann. Denn: der Weihnachtsmann ist nur eine Erfindung, und perfekte Frauen sind auch ein Märchen. (Den dürfen Frauen und Weihnachtsmänner gerne umdichten.)
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Markus]

[Spock]

[Heike N.]

[Spock]

[Evilbert]

Die Frage ist doch: liegt derlei an genetischen Faktoren oder ist`s bloss männliche bzw. weibliche Sozialisation?

Soweit ich orientiert bin, erzielen die besten Frauen in entsprechenden Tests keine schelchteren Ergebnisse als die besten Männer. Und ich denke auch an den Sportbereich.

Das würde also auf letzteres hinauslaufen, darauf, dass Kultur dran schuld ist.

[Spock]

[Heike N.]

[Heike N.]

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[Heike N.]

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[Woici]