Witze über uns Atheisten!

[Lord Snow]

Ich finde einen guten Menschen macht aus, wenn er auch über sich selbst und seiner Weltanschauung, lachen kann! Speziell hier jetzt ein Strang extra nur für Witze über Atheisten!

Hier habe ich gleich mal einen, so zum warm werden :

Die ersten Atheisten, die am Ufer des See Genezareth Zeuge wurden, wie Jesus auf dem Wasser wandelte, schüttelten nur den Kopf und sagten verächtlich: "Jetzt sieh Dir das an, nicht mal schwimmen kann der Kerl, aber Messias sein wollen !!!"

Gibt es noch mehr Witze?

Nur her damit!
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Abc-Master]

Gibt es Witze über Atheisten? Hab noch nie einen gehört. Aber ich erfinde mal einen:

[Lord Snow]

Ja den hast du irgendwie gut hingekriegt!
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Kramer]

[Tassilo]

[Lord Snow]

Warum nicht?
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Tassilo]

[Norton]

[AgentProvocateur]

Sagt mal, Kinder, man könnte glauben, ihr wäret humorlos.

[Konrad]

[Lord Snow]

[Lord Snow]

Kennt sonst keiner ein paar Witze?
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[astarte]

Ein Atheist geht ins Museum. Er sieht sich die Bilder an - und bleibt schließlich vor einem Rubens "Die Heilige Familie auf der Flucht" stehen.
Er betrachtet lange das Bild. Endlich wendet er sich zu seinem Begleiter:
"So sind die Christen! Seit Jahrhunderten erzählen sie den Leuten, Maria und Josef seien so arm gewesen, daß Maria noch nicht einmal ins Wochenbett konnte, sondern ihr Kind in einem Stall hat zur Welt bringen müssen. Aber um sich von Rubens malen zu lassen - dafür hatten sie Geld genug!"

[AdvocatusDiaboli]

Mal eben erfunden:

Warum greifen impotente Atheisten nicht zu Viagra?
Sie glauben nicht an die Auferstehung...
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[Lord Snow]

[AgentProvocateur]

[Kramer]

Richard Dawkins wird gefragt, ob er es schon einmal geschafft hat, einen Christen zu überzeugen. "Yes, indeed," antwort er. "In Deutschland diskutierte ich nach einer Veranstaltung mit einem katholischen Priester in einer Bar. Nachdem ich bei Kapitel 7 meines Buches angelangt war, machte ich eine Pause um einen Schluck zu trinken. Ich, sagte 'Sorry, ich bin jetzt durstig.' Das stand der Priester sichtlich erfreut auf und antwortete 'Macht nichts, ich bin jetzt breit.' "
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[Greg]

Da Atheisten Gottlose sind, sind Atheistenwitze eigtl. alle Witze, wo es nicht um Religion oder Gott geht. Oder?

[Evilbert]

Was kommt dabei raus, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?

Jemand, der an Deine Tür klingelt und nicht weiss warum.

[Wolf]

[Lord Snow]

[Zampana]

Ich hab keinen Witz, aber einen Traum, den ich mal hatte:

Ich saß am See Genezareth, alles war ungeheuer heilig, Figuren in weiß leuchtenden Gewändern wandelten am Ufer. Und dann ging da Jesus - über das Wasser!
Und was mach ich? Ich gieße Pril rein, Jesus geht unter!

[Evilbert]

[Zampana]

[Lord Snow]

[Evilbert]

During the Reign of Terror of the French Revolution, one morning's executions began with three men: a rabbi, a Catholicpriest, and a rationalist skeptic.

The rabbi was marched up onto the platform first. There, facing the guillotine, he was asked if he had any last words. And the rabbi cried out, "I believe in the one and only true God, and He shall save me." The executioner then positioned the rabbi below the blade, set the block above his neck, and pulled the cord to set the terrible instrument in motion. The heavy cleaver plunged downward, searing the air. But then, abruptly, it stopped with a crack just a few inches above the would-be victim's neck. To which the rabbi said, "I told you so."

"It's a miracle!" gasped the crowd. And the executioner had to agree, letting the rabbi go.

Next in line was the priest. Asked for his final words, he declared, "I believe in Jesus Christ the Father, Son, and Holy Ghost who will rescue me in my hour of need." The executioner then positioned this man beneath the blade. And he pulled the cord. Again the blade flew downward thump! creak! ...stopping just short of its mark once more.

"Another miracle!" sighed the disappointed crowd. And the executioner for the second time had no choice but to let the condemned go free.

Now it was the skeptic's turn. "What final words have you to say?" he was asked. But the skeptic didn't hear. Staring intently at the ominous engine of death, he seemed lost. Not until the executioner poked him in the ribs and the question was asked again did he reply.

"Oh, I see your problem," the skeptic said pointing. "You've got a blockage in the gear assembly, right there!"

[Lord Snow]

@Evilbert

Der ist auch geil!
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Louseign]

[boomklever]

[Nowhere]

Ein Atheist will ein für allemal herausfinden, ob es einen Gott gibt oder nicht. Also baut er den besten und fähigsten aller Computer, mit dem er zu allen erdenklichen Datenbanken Zugang hat, allen Bibliotheken der Welt, Universitäten usw. - und scanned alle nur erdenklichen Publikationen ein - alle, seit das geschribene Wort ‘erfunden’ wurde.

Als er endlich fertig ist, gibt er die Frage ein: “Gibt es einen Gott?”

Der Computer antwortet: “Jetzt ja!”