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Freigeisterhaus -> Spiel, Spaß und Unterhaltung

#91: Autor: Laozi,

Verfasst am: 17.04.2013, 15:06
—
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

#92: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 19.04.2013, 12:01
—
Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter

#93: Autor: Laozi,

Verfasst am: 19.04.2013, 14:01
—
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

#94: Autor: quadium,

Verfasst am: 22.04.2013, 22:57
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Zwei Freundinnen beim Shoppen:

"Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen"

"Bei mir ist es umgekehrt..."

#95: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 24.04.2013, 18:52
—
Ein Mann sitzt am Tresen; will aufstehen, und sackt zusammen.
Worauf der Wirt sagt: "geh einfach heim".
Er schaft es gerade noch, nach hause zu kriechen.
Im Vorgarten bleibt er liegen.
Seine Frau kommt am nächsten morgen nach draußen, und fragt: "Hast gestern zu viel getrunken?"
Er antwortet: "woher meinst du das?"
Sagt sie: "die Kneipe hat angerufen. Du hast deinen Rollstuhl stehen gelassen".

#96: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 25.04.2013, 10:43
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

Ein Mann sitzt am Tresen; will aufstehen, und sackt zusammen.
Worauf der Wirt sagt: "geh einfach heim".
Er schaft es gerade noch, nach hause zu kriechen.
Im Vorgarten bleibt er liegen.
Seine Frau kommt am nächsten morgen nach draußen, und fragt: "Hast gestern zu viel getrunken?"
Er antwortet: "woher meinst du das?"
Sagt sie: "die Kneipe hat angerufen. Du hast deinen Rollstuhl stehen gelassen".

Red Bull verleiht Flügel

#97: Autor: Murphy,

Verfasst am: 25.04.2013, 15:58
—
Dei Mudda...

...is so fett, die hat n Schaf als Tampon.

...steht im Dönerstand und dreht sich.

...steht vorm Aldi und schreit 'Ich bin billiger'.

...scheißt beim Schwitzen.

...wenn am Fernseher vorbeigeht verpasst man alle drei Teile von 'Herr der Ringe'

...schießt Passfotos vom Weltall aus.

Sehr glücklich

#98: Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg

Verfasst am: 25.04.2013, 16:01
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Dei Mudda...

...is so fett, die hat n Schaf als Tampon.

...steht im Dönerstand und dreht sich.

...steht vorm Aldi und schreit 'Ich bin billiger'.

...scheißt beim Schwitzen.

...wenn am Fernseher vorbeigeht verpasst man alle drei Teile von 'Herr der Ringe'

...schießt Passfotos vom Weltall aus.

Sehr glücklich

...ist so doof...die sitzt aufm Fernseher und guck Sofa.

... ist so fett, wenn sie aus dem Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten!

#99: Autor: Murphy,

Verfasst am: 25.04.2013, 16:47
—

Alchemist hat folgendes geschrieben:

Murphy hat folgendes geschrieben:

...ist so doof...die sitzt aufm Fernseher und guck Sofa.

... ist so fett, wenn sie aus dem Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten!

...is so fett, die braucht n Boomerang um n Gürtel anzulegen.

...is so fett, die arbeitet als Abrißbirne

...is so doof, die sortiert Bleistifte nach Farbe

...sitzt auf der Heizung weil sie leckt

...is so fett, die hat ne eigene Postleitzahl

...macht mehr 3er als BMW und schluckt mehr als der 7er

#100: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 26.04.2013, 11:46
—
Die Amis können nicht mehr Schach spielen. Zwei Türme haben sie schon verloren, jetzt sprengt man ihnen auch noch die Läufer in die Luft.

#101: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 26.04.2013, 15:37
—
"Ich muß einen großen Hintern haben"
"Wie kommst denn da drauf?"

"Ich habe schon ein paar mal gehört, wen ich mit ein paar Leute geredet habe und weggehe, dass jemand sagte, was fürn Arsch".

#102: Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg

Verfasst am: 26.04.2013, 15:42
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Die Amis können nicht mehr Schach spielen. Zwei Türme haben sie schon verloren, jetzt sprengt man ihnen auch noch die Läufer in die Luft.

Böse, böse. Gröhl...

#103: Autor: Murphy,

Verfasst am: 26.04.2013, 17:09
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Zwei Polizisten gehen mit ihrem Deutschen Schäferhund Streife. Da bückt sich der eine dauernd vor und schaut dem Hund aufs Hinterteil. Irgendwann wird es dem anderen zu bunt und er fragt 'Was hast denn? Lass doch den Hund in Ruhe! Was glotztn da immer so hin?' Sagt der andere 'Hast du nicht den Bauern da hinten gehört, der hat gesagt: Schau mal da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.'

#104: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 29.04.2013, 15:05
—
Lehrer: "Wie nennt man jemanden, der ständig weiterredet, auch wenn es die Leute nicht mehr interessiert?"

Schüler: "Lehrer".

#105: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 29.04.2013, 18:44
—
"Sag mal, quasselt deine Frau auch beim Küssen?"
"Keine Ahnung, sie hält mir doch dabei mit den Schenkeln die Ohren zu."

#106: Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna

Verfasst am: 30.04.2013, 19:18
—
Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed musste prompt nach St. Bonifaz zur Schule gehen.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung.

Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortete Ahmed.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"

#107: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 04.05.2013, 11:55
—
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

#108: Autor: Murphy,

Verfasst am: 10.05.2013, 16:20
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Auf dem Standesamt: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
---
Wie heißen sie mit Vornamen:
Teufel, Pfui
Silie, Peter
Dampf, Hans
Axe, Kurt
Branntwein, Franz
Mentär, Rudi
Platz, Alexander

wer weiß mehr?

Trophobie, Klaus
Halbestunde, Anette

#109: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 10.05.2013, 18:20
—

Zitat:

Halbestunde, Anette

#110: Autor: Dreiklang, Wohnort: Berlin, Prenzlberg

Verfasst am: 10.05.2013, 19:17
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Grube, Claire

#111: Autor: Dreiklang, Wohnort: Berlin, Prenzlberg

Verfasst am: 11.05.2013, 02:01
—
…und noch ein paar:

Mente, Ali,
ter Hoov, Amrei
Konda, Ana
Pest, Ana
Feierabend, Dennis
Ball, Dennis (sächsisch)
Deutsch, Erkan
Reich, Frank
Mann, Franziska
Otin, Guy
Rank, Herbert
Tung, Hinrich
Brauch, Inge
Wald, Inge
Klar, Jana
Pech, Justin
Gutjahr, Kai
Mauer, Kai
Fest, Manfred (Mani)
Nese, Mario
Bull, Oxana
Oleum, Petr
Lade, Remo
Schreiber, Roman
Eben, Saul
Jäger, Thor
Perm, Tobias

#112: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 11.05.2013, 09:17
—
Nieur, Inge
---
Die S-förmigen Löcher in der Geige nennt man F-Loch. Naja, warum nicht, manches was wie ein Mensch aussieht nennt man ja auch Arschloch.

#113: Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 11.05.2013, 11:08
—
Norbert und die Feiglinge - Todesanzeigen

#114: Autor: Dreiklang, Wohnort: Berlin, Prenzlberg

Verfasst am: 11.05.2013, 15:49
—
…und noch einer:

Schloch, Einar

#115: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 11.05.2013, 23:18
—

Dreiklang hat folgendes geschrieben:

…und noch einer:

Schloch, Einar

Der Begriff "Schloch" kenne ich schon seit etwa 1940. Das ist eine entschärfte salonfähige Form, genau wie auch "schassagel". Das wird auf der letzen Silbe betont und bedeutet "scheißegal".

#116: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 15.05.2013, 22:08
—
Mein Hörgeräte-Pärchen, das ich momentan probetrage, soll 460 Euro kosten. Ob ich nicht die billigere Variante für 50 Cent nehmen soll:
Ein Knopf mit einem Stück Bindfaden. Wenn's die Leute sehen, reden sie lauter.

#117: Autor: Wilson, Wohnort: Swift Tuttle

Verfasst am: 15.05.2013, 23:04
—
das hattest du schon mal in erwägung gezogen, und ich habe mich tagelang darüber amüsiert, ehrlich gesagt.
also, wenn ich vermögend wäre, würde ich in deiner nähe ein hörgerätefachgeschäft ausfindig machen, dann würde ich dir von einer temporär angelegten internetadresse eine mail mit dem stichwort 'bindfaden" schicken, in dem die adresse des ladens steht.
dort wiederum hätte ich bescheid gegeben, dass du auftauchen wirst und eine anzahlung geleistet.
den rest hätte ich bei ausführung beglichen.

ein toller vorschlag für jemanden, der anonym bleiben will, nicht? als gute tat.
ich meine, so lange hat der ahriman ja nicht mehr auf erden...

na, hat jemand die kohle?

#118: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 16.05.2013, 10:26
—
Ist doch sch..., wenn man alt wird. Aber was hat man für eine Alternative?

Zitat:

das hattest du schon mal in erwägung gezogen

Ja, ich habs schon hin und wieder gemerkt, ich weiß nach zwei drei Tagen schon nicht mehr, ob ich dies oder das schon mal erzählt habe und wem...
Nun bin ich wohl auch einer von den komischen Alten, die immer dieselben Geschichten von sich geben.

#119: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 17.05.2013, 11:32
—
Gott sei Dank gibt es keinen Gott. Aber wenn es nun, was Gott verhüten möge, doch einen Gott gibt?

#120: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 19.05.2013, 14:30
—
Gerade gefunden:

Rechenaufgabe

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind, und in 6 Jahren wird das Kind 5mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig wie es aussieht. Sie ist mathematisch lösbar. Du mußt die Frage genau durchdenken.
Lösung:
Das Kind ist heute x Jahre und seine Mutter heute y Jahre alt. Wir wissen, daß die Mutter heute 21 Jahre älter ist als das Kind.
Demzufolge: x + 21 = y
Wir wissen auch, daß in 6 Jahren das Kind 5 mal jünger sein wird als die Mutter.
Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (x+6) = y+6
Wir ersetzen y durch x und fangen an aufzulösen:
5 (x + 6) = x + 21 + 6
5 x + 30 = x + 27
5 x – x = 27 – 30
4x = -3
x = -3/4
Das Kind ist also heute –3/4 Jahre alt, was gleich ist wie –9 Monate.
Mathematisch gesehen können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment gevögelt wird.
Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter.
So schön kann Mathematik sein.

Anmerkung von Ahriman: Mathematik hat oft nicht viel mit der Realität gemein: Der Vater könnte auch hinter der Mutter sein oder unter ihr. Ich schlage als richtigen Lösungssatz vor:
Der Vater ist in der Mutter.
Genauigkeitsfanatiker dürfen jetzt berechnen, zu wieviel Prozent er in ihr ist.

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