Wer tötete Gott?

[Shadaik]

Der folgende Beitrag ist von Nergal aus dem alten Freigeisterhaus (Januar '03), der noch auf meinem Computer lag. Daher gilt meine Signatur in diesem Thread nicht.

Das (c) liegt bei Nergal.

Viel Spaß:

Es war bereits spät, Alle waren schon daheim und die Firma war fast leer.
Im 893 Stockwerk brannten noch die ewigen Fackeln, es war die Entwicklungsabteilung in welcher noch gearbeitet wurde. Der Schöpfer war fast fertig mit dem anbringen der primären Geschlechtsorgane an den kugelförmigen Körper des Kokoxlopen, der zukünftigen Lebensform von S’g einer extrem lauten Welt in einem unbedeutenden Seitenarm von M 33.
So, der Lehm Rohling war vollendet! Nun fehlte nur noch das Weibchen welches nach alter Gewohnheit aus unwichtigen Teilen des männlichen Endoskellets geformt werden sollte.
Leise öffnete sich die vergoldete Platin-Smaragd-Pforte hinter dem Allmächtigen. Ein Schatten betrat das Arbeitszimmer und näherte sich dem Bürotrohn.
Gott erhob sich, und als er wider den Fremden redete tönte sein Wort wie tausend Donner, und es kam ein schrecken über alle Kreaturen der Erde und des Meeres: “Was soll dein erscheinen sprich?“ Der Eindringling kicherte. „Gestern habe ich dir ein Anti-Omniscientium in das Frühstücksmanna gemischt! Du kannst also nicht erkennen was nun geschehen wird!“
Der Herr zürnte Ihm „ WAS! Du und Deinesgleichen werden vertilgt werden vom Angesicht der Welt den Ihr seid schuldig vor dem Herrn gepriesen sei…“ PONG! PONG!
Schwer getroffen sank der Allmächtige auf den Alabaster-Boden und er war nicht mehr den da hatte ihn der Herr (der Andere) entrückt.

Es war 10:30 MKZ (Mittlekatholischer Zeit) als der frisch verstorbene Hauptkommissar Stein am Tatort ankam.
Als er die Haupthalle betrat rannte ihm einen aufgelöste Menge Engel, Heiliger, Päpste, heiliger Päpste und Märtyrer entgegen. „ Er ist tot! Einfach so!“ Kreischte Papst Innozenz III.
„Als wir heute Morgen zum Gottesdienstantritt erschienen lag er da in seinem Arbeitszimmer!“ „ Wir konnten es nicht glauben obwohl wir viel glauben oft den ganzen Tag lang!“ Kam nun von einem Mann mit einem Grillrost auf dem Rücken.
„OK! Sehen wir uns mal den Tatort an!“ Murrte Stein und stieg die vergoldeten Stufen zum Aufzug für Heilige und Engel ohne Flügel empor. 20 Minuten später erreichten sie die Entwicklungsabteilung und das heilige Arbeitszimmer. Stein schnäuzte sich mangels Taschentuch in die Hand und tat diese sogleich in seine Hosentasche, einige der Anwesenden bekreuzigten sich. Dann trat er an den Enormen Leichnam des Herrn heran. „Also wann und von wem wurde er gefunden?“ „Man hat mich sofort gerufen ich habe natürlich gleich versucht ihn wiederzuerwecken wie ich das oft gemacht habe aber es ging einfach nicht!“ Stein blickte in die Richtung des Sprechers, es war ein magerer, junger Mann in einem Jogginganzug. „Und wer sind Sie wenn ich fragen darf?“ „ Ich bin sein eingeborener Sohn!“ Antwortete der Joggingazugträger. „Ja natürlich der Mann mit der Rückenschiene! Geht es Ihrer Bandscheibe inzwischen besser?“ Alle blickten ihn nun irritiert an. Nun Stein hatte nie so richtig aufgepasst in Religion, er war schlecht gewesen, eigentlich war er dabei immer auf der Toilette und hatte geraucht, oder onaniert oder beides gleichzeitig. „Wir haben dich ins Paradies eingelassen damit Du uns hilfst den Mörder zu entlarven, sieh dich vor damit du nicht in der Hölle brennst!“ keifte der Grillrost. „Ja, Ja schon gut Herr….?“ „Laurentius!“ Stein notierte den Namen und wandte sich der aufgeregten Menge zu. “Wer hat Ihn den nun gefunden?“
„ Ich! Morgen diesen als gekommen zu waschen das Boden!“ Der Hauptkommissar streckte den Hals um den Kopf des Hünen zu erblicken. Er war ein bärtiger Bodybuilder mit weisem Kinnbart. Der Erzengel Gabriel eilte herbei „Das ist unser Gastarbeiter Herr Aladdin!“ „Nix Aladin! Ich sein All’ah das erbarmlich der Bermharzige…!“ Gabriel schob ihn beschwichtigend zur Tür hinaus. „ Wir rufen Sie dann wenn wir Sie brauchen, Herr Aldi!“
Stein kniete sich vor den Leib Gottes und sah sich die Einschusslöcher an. „Wahrscheinlich hat er den Täter gekannt, er stand etwa 1-2 Meter vor Ihm!“ „Natürlich hat er ihn gekannt!“ schrie Innozenz III „Er hat ja jedes verdammte Lebewesen in diesem Universum erschaffen!“
Wiederum bekreuzigten sich die Anwesenden. Stein blickte auf, murrte wieder und fragte: „Mit was kann man einen Gott eigentlich umbringen?“ Verlegenheit erfasste die himmlischen Scharen und endlich sprach Gabriel „Wir reden nicht gerne darüber aber er wurde mit PARADOXUM .45 Munition erschossen, das einzige was einem Gott wircklich gefährlich werden kann.
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Fische schwimmen nur in zwei Situationen mit dem Strom: Auf der Flucht und im Tode

[Shadaik]

Weiter geht's in Nergals Beitrag. Epilog in meinen nächsten Beitrag.
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Fische schwimmen nur in zwei Situationen mit dem Strom: Auf der Flucht und im Tode

[Nergal]

Aber logisch habe ich die anderen Teile noch hier der rest:

Kapitel 2

Es war inzwischen Mittag geworden und Stein saß im Arbeitszimmer und schaute zu wie etwa 200 Trapistenmönche unter unablässigem rezitieren des 23 Psalms schoben und zogen um den Leib des nicht mehr ganz so Ewigen rauszuschaffen, da weder der Hl. Christopherus noch Samson kommen konnten um zu helfen. Der eine war unter dem Messer um endlich die Hasenscharte loszuwerden und der andere war wieder mal beim Friseur.
Stein durchsuchte den Elfenbein-Schreibtisch nach Hinweisen auf die Tat, dabei zerstörte er versehentlich das Sexualleben von mindestens 2 Duzend Spezies, bis er auf eine Notiz in einer Ihm unleserlichen Sprache stieß. Er packte den Zettel in eine kleine Plastiktüte, verschloss diese und steckte alles in seine rechte Hosentasche in welcher sich noch kein Nasensekret befand. Das mit Blattgold überzogene Ebenholzregal neben dem Schreibtisch erstreckte sich derart in die Höhe dass er den oberen Rand nicht mehr erblicken konnte, also zog er unten eines der kleineren Bücher, welches etwa die Größe einer Europallet hatte, heraus. Er ahnte es bereits hier würde er nichts Hilfreiches finden. Die Skizzen zeigten Wesen mit 9 Armpaaren zur besseren Lobpreisung und 4 Kniegelenken, das Letzte für wirklich wichtige Gebete wie zB wenn man um eine Deo Spray oder eine Frau mit handlichen Brüsten bat. „Lassen Sie die Finger Davon!“ Es kam von der Tür wo nun einige Mönche von einem Bärtigen zur Seite umgestoßen wurden. „ Lassen Sie das, das sind unsere Entwürfe für die nächsten 8000 Jahre!“ Der Bärtige nahm das Buch aus Steins Händen und legte es zurück ins Regal. „Ich bin der Heilige Petrus!“ Stellte er sich vor. „Fassen Sie hier bitte nicht einfach alles an! Das hier gehört zur Existenzgrundlage unserer Firma!“ Stein murrte wieder. „ Sie können sich gar nicht vorstellen was hier nun los ist!“
Stöhnte Petrus. „ Wir wissen nicht mal wie es nun weiter gehen soll! Und erst die Entwürfe unseres Junior, fürchterlich!“ „ Sagen Sie, hatte Gott eigentlich viele Feinde?“ Petrus starrte ihn verdutzt an. „Natürlich hatte er Feinde! Wie wollen Sie den eine Religion ohne Feindbilder rechtfertigen?“ „Und die würden so weit gehen und Ihn umlegen?“ Petrus seufzte „Nein! Normalerweise nicht dann würden Sie ja selber sinnlos werden“ „Und Junior? Könnte der nicht versucht haben…“ Petrus errötete „ Großer Gott! Niemals er und Sein Vater sind eins “ und er rannte hinaus. Stein war sichtlich verwirrt, er kletterte über die kleinen, dicken Mönche in den Flur und zündete sich eine Zigarette an. Er entschied sich die Führungsspitze unter die Lupe zu nehmen. Man hatte Ihm gesagt der Hl. Geist werde heute um etwa 13 Uhr von einer Geschäftsreise aus dem Schlafzimmer einer Jungfrau zurückkehren, also ging er zu dessen Büro. Er öffnete die Tür und trat ein. „ Gutes Tag Herr Stein!“ Begrüßte Ihn Allah, er verlegte gerade frisches Zeitungspapier auf dem Boden. „ „Guten Tag!“ Grüßte Stein zurück. Plötzlich wirbelten federn durch die Luft und eine riesige weise Taube landete auf einer Holzstange vor Steins Nase. „GUR…!“ „ Sie sind also der Hl. Geist!“ „JA! GUR!“ Gurte die Taube und tauchte Ihren Schnabel in die frischen Futterkügelchen. Stein bemerkte einen Stringtanga mit Leopardenmuster traute sich aber nicht zu fragen was es damit auf sich hatte. „Das ist nur meine Reitzwäsche… GUR! Gurte die Taube als sie Steins Blicke bemerkte. „Ich möchte Ihnen ein paar Fragen stellen Herr Geist!“
„Gut! Wenn sie mich am Kopf Kraulen! GUR!“ Stein hatte schon viel gesehen in seinem Polizeileben z.B. Frauen mit künstlichen Penisen oder Polen die nicht vom Diebstahl lebten, aber eine Taube im String die sich ihm sexuell nährte… Egal er war für jede neue Erfahrung offen.
Etage 743, Vatikankantine, An den Wänden hängen verdächtig viele Bilder nackter, minderjähriger Knaben. Innozenz III : „ Was sollen wir nur tun, wer soll denn jetzt den Laden schmeißen?“ Pius XI: „ Egal! Wenn es hart auf hart kommt wechseln wir eben zur Konkurrenz!“ Formosus : „ Was? Zu den Protestanten! Die haben ja nicht mal Kabel!“
Alexander VI:“Wer redet den von den Protestanten, wir meinen Luzifer, Pius XII soll auch dort unten sein“ Sergius: „ Ja! Er besucht Freunde!“

Kapitel 3

Stein war inzwischen zurück vom Hl. Geist und fühlte sich ziemlich beschmutzt.
Er wollte nun zum Pathologen um mehr über die Todesursache zu erfahren. Er lief also zum Aufzug und fuhr in den Kühlraum wo er an einer langen reihe göttlicher Vorhäute in Einmachgläsern vorbeikam. „Guten Tag! Sie müssen Kommissar Stein sein!“ „Hauptkommissar!“ Erwiderte Stein beleidigt „Sind Sie auch ein Heiliger?“ „Nein!“
„Ich bin ein Märtyrer!“ Antwortete der Pathologe „Ich war Jesuit, als ich die Eingeborenen einer Südseeinsel bekehrte erlag ich der Syphilis!“ „Also an was ist er gestorben?“ Der Jesuit nahm die Fernbedienung einer Hebebühne und fuhr mit Stein über die Brust dessen der der ist, der er ist. „Nicht ganz einfach, zu sagen, ich hatte ja nicht viel Zeit!“
„Diese Kugel habe ich aus Seiner Brust geholt!“ Stein murrte wieder einmal:“ Sieht aus wie ein sehr großer Ping-Pong Ball!“ „PARADOXUM Kaliber .45. Eine in das allesshende Auge und eine in die Brust! Er war sofort tot!“ „Und wo bekommt man die Dinger?“ „ Für gewöhnlich werden sie aus sich widersprechenden Bibelversen gegossen, aber das ist Ketzerei, die Bibel widerspricht sich nicht!“ Stein sah auf den Toten „ Also ist er auch nicht tot hm?“ Nein! Der Leib ist tot aber der Geist lebt!“ „Und wie der Geist lebt!“ dachte sich Stein, und wischte sich eine Feder vom Mantel „…. Auf jedenfall will er unseren Glauben prüfen, gepriesen sei der Herr!“ Fügte der Jesuit hinzu, entblößte ein Paar klapprige kleine Flügelchen und flog in etwa 20cm Höhe aus dem Raum. „ Den Autopsiebericht sende ich Ihnen zuuuuu…!“ dann war er weg.
„Komischer Haufen!“ Dachte Stein und bedauerte dass er nicht damals vor Jahren zum Hinduismus gewechselt war, da kam es auf einen Gott mehr oder weniger nicht an.
Wer konnte der Täter sein? Wie hat er die Tatwaffe beseitigt? Was stand auf dem Zettel?
„Können Sie das lesen?“ Fragte er einen ihm unbekannten Mönch aus dem 6 Jahrhundert der sich von einer Nonne züchtigen lies. „Das ist Altaramäisch! AUTSCH!!!“ Stein sah in skeptisch an (fürwahr der Himmel war der Falsche ort für Skepsis) „ Die Sprache welcher sich unser Herr bedient! AUTSCH!!! FESTER, SCHWESTER!!!“ „Und was steht da nun genau?“ bohrte Stein weiter. „ Der Entwurf für eine Verbesserung des Menschen welche übermorgen verkündet werden soll! AUTSCH!!!“ „Und wie sieht diese Verbesserung nun aus?“ „Kinder werden fertig angekleidet geboren, der Geschlechtsverkehr wird durch einen keuschen Akt des Glaubens in der Kirche AUTSCH ersetzt und die Sündigen Organe welche uns Pein bereiten werden von uns genommen, gepriesen sei der Herr! AUTSCH!!!“
Wer auch immer es war, der Mörder wurde Stein immer sympathischer.
Als er die Stiege zum Inquisitorentrakt runterging ertappte er zwei Engel wie sie eine Nonne um Ihren Rosenkranz erleichterten. Aufgeschreckt durch den Kommissar flogen Sie davon. Die Nonne blieb gotteslästerlich fluchend zurück. Langsam schien hier alles ins Chaos zu fallen obwohl dieser Zustand nur eine Verbesserung darstellen konnte.
Stein klopfte an die Holztür und ein Buckliger mit einem grünen Kreuz um den Hals öffnete ihm. „Man hat mir gesagt sie sollen einen Verdächtigen festgenommen haben!“
„ Geine Verdächtigen, sind alles schuldige Getzer! 20 Bischöfe, 5 Märtyrer und 3 Päpste!“
„Wie meinen Sie das?“ Stein war einfach zu skeptisch für den Himmel „ Wir haben diese Heiden peinlich befragt und Sie haben gestanden die Unzucht mit Sugubi, den Hexensabbat so wie den vergehr mit Primaten und Güchengerät!“ „ Und wer hat nun Gott umgebracht!“
Der Bucklige erbleichte „Getzer! Getzer!“ Es dauerte ganze 4 Tage bis Stein letztendlich vom Erzengel Gabriel gefunden und befreit wurde. Stein beschloss dass wenn der Fall gelöst war, eine Aufbesserung der himmlischen Mordstatistik nicht schaden konnte.

Kapitel 4

Es war der Tag der Trauerfeier. Der Erzengel Seatiel hielt die furchtbar abgeänderte Grabrede während Trappisten den gewaltigen Sarg unter die Wolken schoben. Sogar Satan war gekommen und verteilte schwarze Taschentücher, schwarze Katzen und Opfermesser mit einprägsamen Werbeslogans unter den Trauernden. Stein war wieder im Arbeitszimmer des Herrn und las den Autopsiebericht. Jeweils ein Schuss in Kopf und Oberkörper, außerdem große Mengen eines die Allwissenheit einschränkenden Psychopharmakas, seltsam. Der Kommissar summierte alles was ihm der Hl. Geist erzählt hatte, was er von den Geistlichen erfahren und an Spuren ermittelt hatte. Was war das? Auf dem Boden konnte man aus diesem Winkel Fußabdrücke erkennen. Abdrücke von zwei Schuhen und ein kleiner runder Abdruck.
„Sagen Sie Herr Michael, was war Gott eigentlich für ein Mensch?“ Der Kommissar und der Engel gingen den kleinen Fußweg durch den Garten Eden entlang, zur rechten stand noch die verbesserte Baum-der-Erkenntnis-Teststrecke davor eine Schild mit einer Minenwarnung und eine menge bleicher Knochen. Der Erzengel dachte eine weile nach und dann sagte er „ Also als Mensch ist er Jesus da müssen Sie sich an Ihn wenden, als Gott war er ein Workaholic! Oft hat er 24000 Stunden am Stück durchgearbeitet dabei hat er oft nur ein einziges Brandopfer zu sich genommen, Sie müssen wissen er war ein Perfektionist! Wenn Ihm mal etwas nicht gepasst hat dann nahm er einen Schwamm und wischte manchmal ganze Planeten sauber. Die Schöpfung an sich ist ja nicht Wasserfest!“ „Und wer wird jetzt den Job machen?“ fragte Stein
„Keine Ahnung! Dazu muss erst die Versicherungs-Frage gelöst werden!“ „Versicherung?“
„Ja natürlich die Heilige Jungfrau hatte eine Lebensversicherung auf den Ehemann des Kindes Laufen da aber ein Teil der 3einigkeit Verstorben ist will Sie nun kassieren! Zuerst aber muss erörtert werden mit wem Sie nun verheiratet war, Abraham spricht bereits von Inzucht da Ihr eigener Sohn ja auch zur Dreieinigkeit zählt… Ja und der Hl. Joseph, nun der betrinkt sich nur noch!“ Stein spuckte die Kippe auf den Boden „Sieht so aus als ob Ihnen hier der starke Mann fehlen würde!“ Michael strich sich die Flügel zu recht und antwortete „Na der wird noch auf sich warten lassen, momentan lebt er ja noch in Argentinien!“
Plötzlich wurde Stein von einem Geistesblitz durchfahren er lies den Erzengel stehen und entfernte sich Richtung Büroturm.

Es war bereits Nacht geworden und Stein ging an einer Horde alttestamentarischer Patriarchen vorbei welche gerade damit beschäftigt waren einigen Märtyrerinnen ihre Auffassung von Gleichberechtigung zu erläutern, es wurde ziemlich emotional und unchristlich.
Er stieg in den Aufzug und fuhr in den 635 Stock. Die Tür zum Prototypenlabor stand weit offen. Verbissen versuchte sich ein alter Mann an der Verbesserung einer Lehmfigur.
„Guten Abend!“ Der alte Mann lies die Figur fallen und drehte sich um. „Wie haben Sie es herausgefunden, wie? Stein trat näher „Nun… Sie hatten Ihn vergiftet damit er nicht sehen konnte das Sie kommen werden!“ „Das hätte jeder sein können!“ schrie der Alte „Sie habe ihm das gift unters Frühstück gemischt als er in der Vatikanskantine war, danach holten Sie die Waffe und versteckten sich am Donnerstagabend in der Abstellkammer dann erschossen Sie Ihn und warfen die Waffe aus dem Fenster wo sie direkt in die Baumkrone des Erkentnisbaumes fallen würde und somit unerreichbar war. Nun dachten Sie Allah würde am nächsten Morgen als erstes den Flur wischen und Ihre Spuren vernichten, doch wussten Sie nicht dass am Freitag Allahs Ruhetag ist. Es war reiner Zufall dass Ihn der Herr noch am Vorabend anrief um die Lehmklumpen vom Boden des Arbeitszimmers zu entfernen. So konnte ich ihre Spur und die Ihres Gehstocks bis zum Abstellraum zurückverfolgen, der Rest war einfach da Sie die Bibel aus der Sie die Munition erzeugt hatten in den Papierkorb des 743 Stockwerks entsorgten und auf der waren Ihre Fingerabdrücke Herr WOYTILA!“
„ Dann kennen Sie sicher auch das Motiv!“ „ Ich denke Sie waren schockiert über die Neuerungen an der menschlichen Rasse so das Sie diese verhindern wollten, auch ein Grund warum Sie sich gerade Hier aufhalten, oder?“ „NEIN! 6000 Jahre haben wir auf eine Reform gewartet und dann solche Lächerlichkeiten! Wir wollten bessere fromme Wesen schaffen und dann sollte sich wieder nichts ändern! Also nahm ich die Sache selber in die Hand und es hätte geklappt wenn Sie mir nicht dazwischen gekommen währen!“ „Erzählen Sie das dem Rich….“ Stein murrte da er nicht weiter wusste, wer sollte nun den Papst richten? Da erinnerte er sich wieder an die 4 Tage im Inquisitonskeller und an sein Versprechen. Er packte den schreienden Pontifex und schleuderte Ihn aus dem Fenster was ihn ein wenig and STAR WARS „Die Rückkehr der Jediritter“ erinnerte. „ So nun hoffe ich mal dass niemand von mir verlangt einen Bericht zu schreiben!“

Inzwischen war der Papst durch die Wolken gesaust und durch das Dach des Vatikans gefallen und direkt in Seinen Ohrensessel eingeschlagen. Einer der Leibärzte kam herbei und stellte nach kurzer Untersuchung fest „ Dem Heiligen Vater geht es den Umständen entsprechen.

[Hannibal]

Jetzt Mal in diese Philosophie: Jeder sollte Gott für sich töten.

Ich, jedenfalls, habe ihn in meinem eigenem Schädel ganz schön übel zugerichtet... und habe diesen ohnmächtigen Herrn verjagt...
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Meinungsfreiheit ausnahmslos für alle! Auch für Nazis!

[EwS]

[Shadaik]

EPILOG

5 Tage Später, Jesus und Petrus gehen durch den Paradies Garten.
Jesus: “Furchtbar Ich fühle mich als ob ein Teil von mir mit Ihm gestorben ist!“
Petrus: “Ausgerechnet einer meiner Nachfolger, Ich hab gleich gewusst dass es nicht gut geht wenn ein Pole…
Jesus: „ Dann werde ich den Betrieb weiterführen müssen!“
Petrus: “Ja, leider!“
Jesus: „ Wie leider? Du bist mir ein Leben lang gefolgt und nun…“
Petrus „ Ich bitte dich! Ich bin ein erwachsener Mann von 2004 Jahren ich sehe ja wie viel Ahnung von Wirtschaft du hast!“
Jesus: „ Aber ich bin der Weg und Niemand kommt zum Vater denn durch mich!“
Petrus: „Der Spruch muss auch abgeändert werden!
Allah (Rasen mähend) : „Morgen ailiga Petrus, Isa ben Marian!“
Petrus: „Ich sag dir wenn du hier lange genug am Steuer bist dann haben wir hier bald unzählige Andersgläubige wie den da, die nehmen uns dann die besten Jungfrauen für die Nonnenschaft weg, stecken sie in schwarze Roben und Sperren sie dann weg, dann geht’s bergab hier!“
Satan: „ Morgen Jungs! Habt Ihr Lust bei mir anzufangen?“
Jesus: „ Führe mich nicht in Versuchung!“
Satan: “Ich hab sogar Satanschluss da unten!“
Petrus:“ Hallo! Wie geht das Geschäft?“
Satan: „Annehmbar, Hab wieder ne Ladung amerikanischer Kreationisten rein bekommen, furchtbar nervende Leute, die wollen nicht in den Feuersee weil Sie behaupten die Amish hätten reingepinkelt!“
Jesus: „ Petrus ich gehe nun hin um meines Vaters werk fortzuführen folge mir!“
Petrus:“ Ja ich komme gleich nach! (an Satan gewandt) „Hast du ne Broschüre oder so etwas da?“
Satan: „Hier da ist alles beschrieben, wenn du weitere Fragen hast wähle einfach die Nummer 34789 Vorwahl 666!“ Ich muss nun gehen habe Stalin das Kommando übergeben und wenn ich nicht bald zurückkomme haben wir dort unten den Stalinismus und das währen verschärfte Bedingungen! (gerade am weggehen)
Unbekannter Mann: „ Entschuldigen Sie wo bin ich hier?“
Satan: „Himmel-Ost, viel Spaß Sie werden hier eine verdammt lange Ewigkeit verbringen!“
Unbekannter Mann: „Himmel? Wie das Ich war mein ganzes Leben lang Atheist?“
Satan: „ Oh! Nett mal wen vernünftiges zu treffen, wollen Sie mit mir zur Hölle fahren dort ist viel mehr los als hier oben!“
Atheist: „Gibt es da nicht Folter und ähnliche Menschenrechtsverletzungen?“
Satan: „Ja natürlich! Nach dem Abendessen lade ich Sie dazu ein berühmte Päpste aus dem 8 Jh. Auszupeitschen!“
Atheist: „Was gibt es zum Abendessen?“
Satan: „ Elende Sünder mit Sauce Tartar!“
Atheist: „Ok!“

[Sollte ich die Teile zwischen 1 und Epilog noch finden oder Nergal die noch haben werde ich sie zwischen diesen Postings einfügen]
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Fische schwimmen nur in zwei Situationen mit dem Strom: Auf der Flucht und im Tode

[Woici]

[Nergal]

Es gibt einen sechs Monate später Teil mit Papst Johannes XII, Barbarossa, Hildegard von B. Mutter Theresa Adolf Hitler einem Stahlzylinder der allgemeinhin Mr.Man genannt wird und einem Yak.

Wollt ihr den auch lesen ?

[Hannibal]

[Shadaik]

[Hannibal]

[Nergal]

Nein den habe ich als Fortsetzung geschrieben aber hier gehts los:

Aschermittwoch, ein sonniger Tagim Elysium.
Ein etwa 700 meter hohes Gebäude aus weißem Marmor und Goldverzierungen, rundum mit Leuchtgirlanden umwunden, es ist die heilige Universität des erleuchteten Wissens über die Welt und Gott den Allmächtigen gegründet 6000 vor Christus, eine Stätte hoher gelehrsamkeit, das dumme ist nur das es keine Absolventen gibt da der Dekan (Gott) bei infragestellen seiner göttlichen weißheit, eigentlich bei jeder Frage, den jeweiligen Studenten thermisch aufschloß.

In einem Vorraum der Hl. UNI stehen mehrere Personen, ein gewaltiger Stahlzylinder, allgemein bekannt als Mr. MAN, ein junger Mann mit einer Schwarzen Plastiktüte und einem dicken Kopfverband, ein Hüne mit Rüstung und Schwert, ein grimmig dreinblickender Mann mit brauner Uniform, eine ständig kichernde Frau in Nachthemd, eine alte Frau mit Sonnenbrille gekleidet in ein sehr großes Frottehandtuch von Waldorf Astoria und ziemlich zotteliger Yak.

[Nergal]

Typ mit Schwert: man lässt mich warten, ich bin so etwas nicht gewohnt, noch nie hat man mich so lange warten lassen...
Nachthemd: Oh, es sind doch nur 5 Tage die wir hier stehen und auf Benachrichtigung warten, nur vier Tage...
Handtuch: Eine zu geringe Zeit um die Qualen des Herrn zu meseen, nicht einmal genug um uns zu prüfen...
Kopfverband: nUr gut das wir tot sind ansonst wären wir es längst, aber die alte hat recht das ganze hier könnte auch zur prüfung gehören, obwohl ich nicht glaube das einer von euch die geringste Chance gegen mich hat.
Rüstung: Ha, du? Burschen wie dich habe ich in meinem Leben tausende erledigt. Wieso sollte man dich mir vorziehen was hast du was ich nicht habe?
Kopfverband: Charisma, Bildung,Würde...
Rüstung: Ha! Würde?! Du bist im Bett eines fremden Mannes gestorben nachdem jener dich mit einem Hammer gejagt hatte.
KOpfverband:Es war ein Mißverständniss, ich besuchte seine schwerkranke Gattin um ihr segnungen aus zusprech...
Rüstung:Das hat man also als segnung bezeichnet, bei uns hieß das immer Ehebruch.
Kopfverband: Ach was weist du schon, ich war im gegensatz zu dir Papst...
Rüstung: Und ich war Kaiser...
Uniform: Wer immer ihr auch gewesen seid in mir kommt es zur Blüte allerrr Eigenschaften die uns groß gemacht haben in der Geschichte Eurrropas. Hier im himmel finden wir die umsetzung meiner Ideale nach welchen ich zeit lebens strebet nachempfunden in einer Hierarchie die einen Führer benötigt der geleichsam einer göttlichen Botschaft aus dem Volke den vom Himmel kommt und den ewigen Auftrag der Vorsehung erfüllt und zum Ziel bringt mit der nackten Faust und dem Schwert...

30 Minuten später

...der Arier die europäische Kultur begründete als in anderen Teilen der Welt noch primitive und barbarische....

weitere 30 Minuten

...der Fuchs geht zur Füchsin, die Stadtmaus zur Stadtmaus,....

später

...habe ich zum Reichsmarshall gesagt...

verbaler Orgasmus

...ZUUUUM RRRRRUHM des DEUTSCHEN VOLKES!!!

Yak:Möh!

Rüstung: Was mcht eigentlich dieses Tier hier?
Verband: War ein Tippfehler, sollte Yaki Thomas heißen, war ein Mönch und Märtyrer, er wurde gehäutet, gesalzen, gebraten und zwei Tage lang in Fett gebraten.
Rüstung: Seltsam woher weißt du das?
Verband: Nun ich habe seine Folter veranlasst, er wollte mir doch allen ernstes erklären ein Papst habe keusch zu leben.
Handtuch: Oh welch geringe Schmerzen, wei konten sie dem Herrn nur gefallen...
Nachthemd: Also ich denke man wird mich nehmen hihihi der Herr hat mich zuvor auch gerufen.
Rüstung: Blödsinniges Weib, dein Dinkelschnaps hat zu dir gesprochen, nicht der Herr.
Uniform: Zu mir sprach nicht der Herr doch war es im sinne der Vorsehung...
Verband:Zu mir hat auch niemand gesprochen, ich war aber trotzdem Papst... lag wohl daranb das mein alter mir den Job verschafft hat.
Uniform: Und wer hat zu Ihm gesprochen???

Blicke zum Metallzylinder

Rüstung: Ich denke nicht einmal ich vermag zu sagen welcher verfluchte ihn gerufen hat.
Verband: Man sollte uns nicht so lange warten lassen, nicht mal ich habe in meinem Beichtstuhl so lange auf mich warten lassen...
Rüstung: Ich vermute du bist immer ganz schnell gekommen HAHAHAHA!
Handtuch:Unkeusches Pack...
Nachthemd: Also gegen unkeuschheit da habe ich mal etwas gemischt, aus Dinkel und Lorbeer hat besser geholfen als der Saft aus Fliegenpiltzen...

Eine Verhüllte Gestalt geht vorbei
Verhüllter: Seid Gegrüßt Brüder und Schwestern, der Herr mit Euch!

Rüstung:Wer war das nun wieder?
Nachthemd: Johannes Anglicus
Verband: Er soll hier oben eine art Sekte gegründet haben
Rüstung: Du meinst diese Organisation für die Gleichberechtigung der Frau?
Verband: Ja genau... ich weiß nichzt irgendwie macht der Kerl mich scharf, ich hätte wohl nicht so viele wilde Orgien abhalten sollen damals habe ich ja genommen wa gerade da war...

Glockengeläut

Eine 12 Meter hohe Ebenholztür geht langsam auf, heraus kommen drei kleine Männer mit Flügeln, Beamtenengel, der niederste Stand unter den Engeln.
Erster Engel: Höret die Entscheidung des Heiligen Gremiums, oh ihr Wartenden.
Zweiter Engel: Hier das heilige Dokument
Erster:Nun vernehmt das Urteil über die Zukunft des Weltkreises seiner herrlichen Allmächtigkeit Zebaoth Yaweh des Schöpfers.
Man hat entschieden die Heilige Nachfolge soll antretten....

Schweigen

Erster Engel: Mister Man

Entsetzen unter den Anderen

Verband: Was er er ist ein klumpen Stahl sonst nichts
Rüstung: Verdammt, ich habe auch eine Rüstung aus stahl was soll der unsinn...
Uniform:OH WELCH DOLCHSTOSS in MEINEN RÜCKEN...
NAchthemd:hihihi
Handtuch:Scheiße!
Yak:Möh!

Rüstung:Welcher Teufel hat euch getrieben...
Erster Engel: Wir werden grundsätzlich nur von Mana angetrieben...
Verband:Aber wieso ausgerechnet er?
Erster Engel: Mr. MAn erfüllt alle Voraussetzungen für diesen Posten, wir sind der Meinung das er All das symbolisiert wofür derkatholisch Glaube steht.
Zweiter Engel: Bitte Verlassen Sie nun die Universität, und...
Rüstung: Nichts da wir wllen mit euren Chefs reden, so get das nämlich nicht!
Zweiter Engel zum Dritten: Bitte tu was u kannst Harun!

Dritter: Eh es do wolltse Probleme ham, verpissts aich aber sofort...

Fünf Minuten später

Erster: so, nun sind wir allein wir sollten unserem neuen Gott alle Ehre erweisen.
Zweiter: Richtig!

Beide ziehen die Gesichter, welche eigentlich Masken waren ab und knien vor den Metallzyliner

Alle:Oh allmächtiger FAT MAN vor dir enthüllen wir unser wahres Gesicht...