Witze

[Spock]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
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"Wieviel dieses Märchen von Christus uns un den Unseren genützt hat, ist allbekannt!" (Papst Leo x.)

[Binchen]

der ist ja zum tot lachen - ahem ich mein lachen

kommt ein besoffener autofahrer in eine polizeikontrolle.
der polizist "haben sie was getrunken?", der autofahrer lallt zurück "ahhh, hicks, ja, malll überlesche, alsoooo da waren am anfäng die, hicks, drei schnääääpsle, hicks ja und die zwei weizen, rülps, ja daannn der korn ne zwei korn ne drei, und die vier bier! hicks, ja und fürs mägele den oooouuuzo, die halbe flasche war net gut, rülps!"
polizist darauf " gut dann steigen sie jetzt aus und blasen sie".
darauf hin der besoffener autofahrer empört "wieso blasen? glauben sie mir nicht!"
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gruss binchen

Die Welt ist das, was du von ihr denkst

[Woici]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz:
"Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt:
"Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich
vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß er es seinen Eltern erzählt. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn:
"Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut:
"Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
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eigentlich bin ich ein ganz netter... und wenn ich freunde hätte, könnten die das auch bestätigen.

[diogenes]

[Heike N.]

Meine beiden Lieblingswitze:

Ein Frau trifft im Wald auf die Gute Fee. Und wie das immer so ist, wenn man der Fee begegnet, hat die Frau drei Wünsche frei. "Aber," gibt die Fee zu bedenken. "alles was du dir wünschst, wird dein Mann 10 Mal mehr bekommen."
"Mein erster Wunsch:" sagte die Frau. "Ich möchte die schönste Frau auf der ganzen Welt sein."
Fee: "Bedenke, dein Mann wird 10 mal schöner sein als du - quasi ein Adonis - und alle Frauen werden bei ihm Schlange stehen."
Frau: "Das macht nichts. Denn wenn ich die schönste Frau bin, wird er nur noch Augen für mich haben."
Und <<zoing>> ihr Wunsch geht in Erfüllung.
Frau: "Mein zweiter Wunsch: ich möchte die reichste Frau auf der ganzen Welt sein."
Fee: "Bedenke, dein Mann wird 10 Mal reicher sein als du."
Frau: 2Das macht nichts, denn was meins ist, ist seins und umgekehrt."
Und <<zack>> ihr zweiter Wunsch geht in Erfüllunng.
Fee: "Wie lautet dein dritter Wunsch?"
Frau: "Ich hätte gerne einen ganz leichten Herzanfall."

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Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.
"Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht... Weißt du, was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[diogenes]

Präsident Bush will sich vor dem Krieg noch kurz auf seiner Ranch erholen, er setzt daher seinen Cowboyhut auf und lässt sich mit einem kleinen Flugzeug hinfliegen. Mittags hatte er allerdings etwas zu viele Bohnen zum Steak gegessen, diese drängen nun ziemlich ins Freie. Der kleine Flieger hat aber keine Toilette an Bord, eine Zwischenlandung ist geländemäßig auch nicht möglich und so verrichtet der Präsident sein Geschäft in seinen Cowboyhut und schmeißt diesen dann aus dem Fenster.
Bald darauf Sonderbildbericht von CNN: "Präsident Bush tödlich verunglückt - Hut mit Hirn gefunden!"

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Was sagt die Nonne zum Vibrator? "Nun zitter doch nicht so. Für mich ist es auch das erste mal"

[diogenes]

Ein Atheist befindet sich auf einer Hirschjagd als er plötzlich hinter sich ein Geräusch hört. Als er sich umdreht, kommt ein Bär auf ihn zu. Der Atheist ist so erschrocken, dass er beschließt es mit einem Gebet zu versuchen. Lieber Gott, ich weiß ich habe Dich so oft verleugnet, dass es wohl wenig Zweck hat, Dich um Hilfe für mich zu bitten, deshalb bitte ich Dich den Bär zum Christen zu machen. Als er sein Gebet beendet hat, geht der Bär in die Knie und der Atheist hört den Bär ganz leise beten: „Gott ich danke Dir, dass Du mir so einen zarten Happen beschert hast.“

[Binchen]

was macht eine frau, wenn ihr ehemann im garten zickzack läuft?
weiter schiessen!
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gruss binchen

Die Welt ist das, was du von ihr denkst

[Critic]

Ein Motorradfahrer hat wegen der Kälte die Lederjacke verkehrt herum angezogen, so daß der Rückenteil vorne ist. Es ist Glatteis, deswegen setzt er seine Maschine auch prompt in den Graben und bleibt verletzt liegen. Ein Autofahrer hat den Unfall gesehen und hält an, um zu helfen, ruft den Notarzt. Ein paar Minuten später kann der Notarzt nur noch den Tod des Mannes feststellen.

Warum?

Der Mann hat später geäußert: "Zuerst habe ich mich noch ganz normal mit ihm unterhalten. Aber als ich den Kopf richtig herum gedreht habe, hat er nichts mehr gesagt."
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Gast]

Der Papst hat seine Kardinäle versammelt und spricht:
Ich habe eine gute und eine Schlechte Nachricht!
Die Kardinäle wollen zuerst die Gute hören.
Papst: Ich habe ein Schreiben von Gott dem Herrn erhalten in welchem er erklärt dass er wircklich existiert und gerade auf die Erde herabgestiegen ist.
Kardinäle: Und was ist die Schlechte?
Papst: Das Schreiben ist ein Telegram aus Mekka.
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wuten Sie bereits:

Nur 8,33% der Nonnen sind Jungfrauen

Die restlichen 91,67% haben ein anderes Sternzeichen.
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Es wohnen ein Rabbi und ein kath.Priester neben einander.
Beide haben einen Porsche gekauft.
Eines Tages beginnt der Pfarrer damit seinen Porsche ausgiebig zu waschen, er bemerkt dass der Rabbi an seinem Porsche den Auspuff mit einer Blechschere bearbeitet.
Darauf fragt er diesen was er denn da mache.
Der Rabbi antwortet: "Na wenn Du dienen taufts dann werde ich meinen doch beschneiden dürfen!"
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Kleiner Bub zu seinem Bruder: "Wieso habe ich nur einen Hosenknopf und du zwei?"
der Bruder:"Na weil meiner größer ist als deiner!"
Kleiner BuB:" Wie groß muss da erst der vom Pfarrer sein?"

[Binchen]

kommm ein hochschwangere frau um bäcker und sagt:
"ich bekomm ne brezel".
daraufhin schüttelt der bäcker den kopf verwundert und sagt:
"sachen gibts?"
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gruss binchen

Die Welt ist das, was du von ihr denkst

[Heike N.]

Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: "Petrus, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten." Dann hebt er den Finger und ermahnt: "Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Weiß, schwarz, Idiot. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört." Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: "Idiot, Idiot, Idiot..." Darauf der liebe Gott: "Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?" Darauf Petrus ganz gelassen: "Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"


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Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Heike N.]

Ein evangelischer Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der evangelische Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten die beiden Kirchenmänner den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete:"Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
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[Heike N.]

Liebe Gemeinde!

Das folgende Schreiben wurde von einem mir unbekannten Hacker unter
Lebensgefahr aus dem strenggeheimsten Archiv des Vatikans geborgen,
und mir auf verschlungenen Wegen zugespielt. Aus hoffentlich
nachvollziehbaren Gruenden kann ich die naeheren Umstaende dieses
Superhacks nicht bekanntgeben, aber ich finde, dass die Welt ein Recht
darauf hat, den hochbrisanten Inhalt dieses Dokumentes zu erfahren.


*** Forwarded message follows ***

Datum: 03. Mai 0023

Von:
Kanzlei der goettlichen Grafen von Reutte
Rechtsverdr...anwaelte


An:
Fa. Mattias, Markus, Lukas & Johann Publikationen GmbH

Duenenlandplatz 13a
(gleich neben Mc Donalds)

Judea

Sehr geehrte Herren!

Unserem Mandanten, Herrn Christus wurde von Ihnen mitgeteilt, dass Sie
planen, in naechster Zukunft eine Biografie von ihm zu
veroeffentlichen. Eine solche Biografie waere - er ist sich sicher,
dass Ihnen das klar ist - absolut unautorisiert, und er saehe sich im
Fall, das Sie sie in der vorgeschlagenen Form veroeffentlichen,
gezwungen, die Sache vor die hoechste Behoerde zu bringen.

Er hat allerdings Verstaendnich fuer Ihren Wunsch, ueber sein Leben zu
schreiben und wird ein solches Projekt unter den folgenden Bedingungen
genehmigen:

1. dass der Titel des Buches "Die Heilige Bibel" lautet, und nicht,
wie Sie vorhaben: "Heiss und salzig - Die verdorbene Geschichte
unseres sexy Erloesers".

2. Dass Sie nicht den Namen seines leiblichen Vaters (Emil
Mueller-Brueggemann) erwaehnen, der - aus rechtlichen Gruenden -
derzeit die Vaterschaft ueberpruefen laesst. Er schlaegt vor, dass Sie
das "Jungfrauengeburt"-Szenario verwenden. Herr Christus raeumt zwar
ein, dass das voellig laecherlich ist, aber er meint, man sollte die
Glaubensfaehigkeit des durchschnittlichen religioesen Zeloten niemals
unterschaetzen.

3. Dass alle Hinweise auf den Vorfall betreffend den "Bethlehem Gays
Club", Olivenoel und einem hoelzernen Kochloeffel, vollstaendig
entfernt werden.

4. Dass die Todesszene etwas aufgepeppt werden sollte. Die
tatsaechlichen Umstaende, die Sie erwaehnen, sind einfach nicht
dramatisch genug. Ein Unfall mit einer Weinamphore und einem auf dem
Weg herumliegenden Fisch hat einfach nicht die theatralische Wirkung
von, sagen wir mal einer Kreuzigung mit ihrer grossartigen
athmosphaerischen Wirkung auf das breite Publikum.

5. Das das Buch nicht, wie momentan, "Meinem allerliebsten
Schnuckibutzi mit allen ihren Liebeshuegelchen" gewidmet wird.

6. Dass eine fiktionale Person, moeglicherweise ein 12. Kumpan,
eingefuehrt wird, der ihn als Hochverraeter an die Behoerden
ausliefert. Der reale Fall, dass er von seiner Mutter verpfiffen und
wegen "Entbloessung in der Oeffentlichkeit" verurteilt wurde, sollte
unter keinen Umstaenden besprochen werden.

7. Und die sogenannte "Parabel der Lederunterwaesche" sollte entfernt
oder zumindest modifiziert werden.


Solange Sie diese Richtlinien beachten, sieht unser Mandant keinen
Grund, wegen dem Sie die geplante Biographie nicht schreiben und
veroeffentlichen sollten, auch wenn er selbst nicht erwartet, dass sie
ein Erfolg wird. Er hat uns darueber informiert, dass er Ihre
bisherigen Buecher (insbesondere "Die Hoelle von Mordburg" und
"Schlampenmoerder - der die Geschlagenen aufschlitzt") sehr genossen
hat. Ihre vorgeschlagene Biographie scheint im gleichen Geist verfasst
zu sein und aus diesem Grund moechte er nicht - wie Sie anboten - in
den geplanten Promotion-Veranstaltungen persoenlich auftreten und
dafuer am Gewinn beteiligt werden. Ohnehin ist Herr Christus gerade
vollauf mit der Promotion von "Schuettel Dich im Urlaub" beschaeftigt.

Hochachtungsvoll
G. v. Reutte
pp Jesus H Christus.


Anlagen:
- Gebuehrenrechnung
- Vertretungsvollmacht
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Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Babyface]

[Heike N.]

@Babyface

Was für ein schnuckeliger und durchtrainierter Jungbulle.
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[Babyface]

[Heike N.]

[ric]

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point. Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.
"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.
"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht es?" fragt der Servicemann.
"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

[narziss]

Den gibts auch schon in ner Fernsehwerbung. Aber für welches Produkt eigentlich

[jay]

Is eher ne "wissenschaftliche Studie" über den Weihnachtsmann.

Gibt es den Weihnachtsmann wirklich??
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt
300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden
muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich Insekten und Bakterien
handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus,
die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER da der
Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten
beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378
Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen
Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir
nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die
verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch
erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.

Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven
Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten
springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen
Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste
des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum
naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops
gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir
wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies),
erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine
Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die
Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden
tun muss, plus Essen usw.

Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro
Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich:
das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space
Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches
Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set
(etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen,
nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig
beschrieben wird.

Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der
Annahme, dass ein fliegendes Rentier (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale
Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder
vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das
Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400
Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der
Queen Elizabeth.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso
wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste
Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in
Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden
vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von
der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg
schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein
muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von
20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal
die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Nina]

[Heike N.]

Eine Oma geht mit ihrem Enkel durch die Kirche und erklärt ihm die ganzen Heiligen. “Schau einmal, der heilige Antonius und dort der heilige Franziskus. Und hier ist der heilige Josef...”
Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wundert sich über den Krach. Er zieht den Vorhang zur Seite und schaut in die Kirche.
Da dreht sich der Enkel rum und sagt: “Schau Oma, der Kasperli”
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Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Heike N.]

Neulich berichtete die Katholische Nachrichten Agentur von einer eigentümlichen Begebenheit im Wallfahrts-Ort Lourdes. Ein Kranker wurde mitsamt seinem Rollstuhl in das wundertätige Wasser getaucht. Als man ihn wieder hochzog hatte - oh Wunder - der Rollstuhl vier neue Michelin-Reifen.
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[Christian]

Ein Religionslehrer geht durch den Dschungel. Plötzlich versinkt er immer mehr im Treibsand. Der Sand geht ihm bis zur Hüfte als ein Feuerwehrauto vorbeikommt. „Wir holen Sie heraus!“, sagen die Feuerwehrmänner. Doch der Religionslehrer lehnt ab: „Nein, ich vertraue Gott!“
Als ihm der Sand schon bis zur Brust steht, kommt wieder ein Feuerwehrwagen. Doch der Lehrer lehnt wieder ab. Schließlich steckt er bis zum Hals im Sand, wieder kommt Hilfe, wieder lehnt er ab: „Gott ist bei mir!“ Die Retter fahren weg. Später versinkt der Lehrer, stirbt und kommt in den Himmel.
Da fragt er Gott: „Warum hast du mir nicht geholfen?“ Darauf dieser: „Mehr als drei Feuerwehrautos kann ich auch nicht schicken!“
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Ubi dubium, ibi libertas:
Wo der Zweifel ist, da ist die Freiheit.
Lateinisches Sprichwort

[ric]

Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Angeblich ist dieser Satz tatsächlich so vor Gericht gefallen.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)

[Binchen]

Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine: "Määäh!"
Antwortet das andere: "Mäh doch selbst!"
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gruss binchen

Die Welt ist das, was du von ihr denkst

[Woici]

http://www.woici.de/witz.html
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eigentlich bin ich ein ganz netter... und wenn ich freunde hätte, könnten die das auch bestätigen.

[ric]

[Markus]

Eine Frau liegt todkrank im Bett.
Der Arzt kommt, untersucht sie, geht dann raus zum Ehemann und meint: 'Ihre Frau gefällt mir gar nicht.'.
Darauf der Mann: 'Mir auch nicht, Herr Doktor. Macht aber nichts, sie ist ja eh bald tot.'