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Witze III
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Ahriman
boshafter Spötter



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 15534
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2112063) Verfasst am: 25.10.2017, 12:51    Titel: Antworten mit Zitat

Was die Behindertenwitze betrifft, beispielsweise:

Eh du, wie schnell ist denn dein Rollstuhl?
Na, so sechs km/h.
Boah, das kannste ja gleich zu Fuß gehen!

dann sind die vermutlich immer dann korrekt und erlaubt, wenn wie bei diesem nicht über den Behinderten gelacht wird.
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worse
Freizeit-Schizo



Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 1953
Wohnort: Stoapfalz

Beitrag(#2113071) Verfasst am: 02.11.2017, 20:01    Titel: Antworten mit Zitat

Warum haben die Juden so große Nasen?

Weil die Luft umsonst ist.


(aus Israel)
_________________
"Die Philosophen haben den Nihilismus immer nur überwunden, es kömmt darauf an, ihn zu vollenden."

- Ludger Lütkehaus


Murphy was here Cool
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Ahriman
boshafter Spötter



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 15534
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2124614) Verfasst am: 10.02.2018, 12:35    Titel: Antworten mit Zitat

Wann kommt den nun der nächste Bundesbahn-Witz?
Hat er Verspätung? Oder fällt er aus?
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luc
registrierter User



Anmeldungsdatum: 15.04.2010
Beiträge: 1381
Wohnort: Nice. Paris. Köln

Beitrag(#2124624) Verfasst am: 10.02.2018, 13:50    Titel: Antworten mit Zitat

Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Schüler: „Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze?“

Lehrer: „Raus.“
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Ahriman
boshafter Spötter



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 15534
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2126744) Verfasst am: 04.03.2018, 12:34    Titel: Antworten mit Zitat

Im Computerladen
"Ich suche ein Grafik-Adventure, das mich auch nach Monaten noch so richtig fordert."
"Haben sie das Windows 10 schon ausprobiert?"
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worse
Freizeit-Schizo



Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 1953
Wohnort: Stoapfalz

Beitrag(#2129847) Verfasst am: 02.04.2018, 10:20    Titel: Antworten mit Zitat

Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt.
- Und, was hat sie gesagt?
'Lapf en Plöpfinn!'
_________________
"Die Philosophen haben den Nihilismus immer nur überwunden, es kömmt darauf an, ihn zu vollenden."

- Ludger Lütkehaus


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AdvocatusDiaboli
Ketch-Up Comedian



Anmeldungsdatum: 12.08.2003
Beiträge: 22063
Wohnort: München

Beitrag(#2129849) Verfasst am: 02.04.2018, 11:11    Titel: Antworten mit Zitat

worse hat folgendes geschrieben:
Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt.
- Und, was hat sie gesagt?
'Lapf en Plöpfinn!'


In Schweden kommst für sowas in den Knast.
_________________
Was dem Ockham sein Rasiermesser, ist dem Addi sein Hackebeil.

"Der baldige Abgang der Deutschen aber ist Völkersterben von seiner schönsten Seite" Deniz Y.

"Gott vergisst, Addi nie."
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worse
Freizeit-Schizo



Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 1953
Wohnort: Stoapfalz

Beitrag(#2129929) Verfasst am: 02.04.2018, 21:23    Titel: Antworten mit Zitat

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
worse hat folgendes geschrieben:
Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt.
- Und, was hat sie gesagt?
'Lapf en Plöpfinn!'


In Schweden kommst für sowas in den Knast.

Ja und? Am Kopf kratzen
_________________
"Die Philosophen haben den Nihilismus immer nur überwunden, es kömmt darauf an, ihn zu vollenden."

- Ludger Lütkehaus


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luc
registrierter User



Anmeldungsdatum: 15.04.2010
Beiträge: 1381
Wohnort: Nice. Paris. Köln

Beitrag(#2132826) Verfasst am: 29.04.2018, 12:47    Titel: Antworten mit Zitat

Ordering a pizza

CALLER:
Is this Rosati's Pizza?

GOOGLE:
No sir, it's Google Pizza.

CALLER:
I must have dialed a wrong number. Sorry.

GOOGLE:
No sir, Google bought Rosati's Pizza last month.

CALLER:
OK. I would like to order a pizza.

GOOGLE:
Do you want your usual, sir?

CALLER:
My usual? You know me?

GOOGLE:
According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.CALLER:
OK! That’s what I want …

GOOGLE:
May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives
on a whole wheat gluten-free thin crust?

CALLER:
What? I detest vegetable!.

GOOGLE:
Your cholesterol is not good, sir.

CALLER:
How the hell do you know?!

GOOGLE:
Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records.
We have the result of your blood tests for the last 7 years.

CALLER:
Okay, but I do not want your rotten vegetable pizza! I already take medication for my cholesterol.

GOOGLE:
Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly.
According to our database, you only purchased a box of 30 cholesterol tablets once,
at Drug RX Network, 4 months ago.

CALLER:
I bought more from another drugstore.

GOOGLE:
That doesn’t show on your credit card statement.

CALLER:
I paid in cash.

GOOGLE:
But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.

CALLER:
I have other sources of cash.

GOOGLE:
That doesn’t show on your last tax return unless you bought them using
an undeclared income source, which is against the law.

CALLER:
WHAT THE HELL?!!!

GOOGLE:
I'm sorry, sir, we use such information only with the sole intention of helping you.

CALLER:
Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, Yahoo, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without internet, cable TV, where there is no cell phone service and no one to watch me or spy on me.

GOOGLE:
I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 months ago…
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schtonk
Korinthenliegenlasser
Moderator



Anmeldungsdatum: 17.12.2013
Beiträge: 9139

Beitrag(#2134630) Verfasst am: 14.05.2018, 21:25    Titel: Antworten mit Zitat

Nathan, Geschäftsinhaber, liegt im Sterben.
Seine Frau hält ihm die Hand, die 3 Söhne stehen am Bett.

Nathan: "Zelda, du bist bei mir?"
Zelda: "Ja."
"Und Haskel?
"Er ist da."
"Und Yankel?"
"Auch."
"Was macht Mendel?"
"Auch er ist hier."

Nathan richtet sich mit letzer Kraft auf und ruft: "Und wer kimmert sich nu ums Geschäft?"
(Aus einem Büchlein "Der jiddische Witz")
_________________
Es ist schon alles gesagt worden. Nur noch nicht von allen. - Karl Valentin
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Lord Snow
I am the one who knocks



Anmeldungsdatum: 05.09.2006
Beiträge: 3579
Wohnort: Würzburg

Beitrag(#2134704) Verfasst am: 15.05.2018, 20:13    Titel: Antworten mit Zitat

Heute im Religionsforum auf einer Chatseite gelesen:

Zitat:
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"

Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."


Lachen
_________________
Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot
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worse
Freizeit-Schizo



Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 1953
Wohnort: Stoapfalz

Beitrag(#2134831) Verfasst am: 16.05.2018, 21:14    Titel: Antworten mit Zitat

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."
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"Die Philosophen haben den Nihilismus immer nur überwunden, es kömmt darauf an, ihn zu vollenden."

- Ludger Lütkehaus


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