Witze II

[Jolesch]

_________________
Storm by Tim Minchin

[Paschulke]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

------------------------------------------------------------------------------

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"
_________________
"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Telliamed]

Weil mir vorhin ein uralter Jerewan-Witz einfiel, auch noch der hier:




Anfrage an den Sender Jerewan: "Stimmt es, dass eine Frau von Hoffmannstropfen schwanger werden kann?"

Antwort: "Im Prinzip, nein. Es sei denn, dass sie von Herrn Hoffmann selbst kommen."

[Critic]

[esme]

[Critic]

[vrolijke]

[Ahriman]

Frage an Radio Eriwan:
Kann ein Mann eine Frau im Laufen vergewaltigen?
Im Prinzip nein. Frau mit Rock hoch läuft schneller als Mann mit Hose unten.
---
Eine ältere Frau führt einen Hund Gassi. "Komm, Kules, komm her! Kules, hört du nicht!"
Meint ein Passant: "Das ist aber ein seltsamer Name für einen Hund."
"Ach, der gehört meinem Untermieter. Der redet seinen Hund sogar per Sie an, er ruft ihn immer Herr Kules."
---
Und nochmal Radio Eriwan:
Kann der Papst Mitglied der Kommunistischen Partei werden?
Im Prinzip ja. Aber er müßte erst aus der Kirche austreten.

[SoWhy]

Hans und seine Frau Maria fahren jedes Jahr auf einen Jahrmarkt und jedes Jahr will Hans mit den Hubschrauberrundflug machen. Und jedes Jahr antwortet seine Frau: "Der Rundflug kostet 50 Mark und 50 Mark sind 50 Mark".

So geht das bis sie beide 85 Jahre sind. In dem Jahr sind sie, wie immer, auf dem Jahrmarkt und Hans meint: "Ich bin jetzt 85, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliege, dann werd ich es wohl nie mehr können." Aber seine Frau meint nur "Der Rundflug kostet 50 Mark und 50 Mark sind nunmal 50 Mark".
Der Pilot des Hubschraubers überhört ihre Unterhaltung und meint zu ihnen: "Ich mach Ihnen ein Angebot: Sie dürfen umsonst mitfliegen, wenn Sie es schaffen, die ganze Zeit kein Wort zu sagen. Sobald Sie auch nur ein Wort sagen aber, kostet Sie das 50 Mark."

Beide sind einverstanden und fliegen mit. Sie flogen los und der Pilot machte eine Menge waghalsiger Manöver, aber es kam kein Wort, kein Schrei.
Als sie wieder gelandet sind, dreht er sich zu Hans um und meint "Ich hab alles versucht, aber ich konnte euch nicht zum schreien bringen. Ich bin beeindruckt."
Meint Hans darauf: "Um ehrlich zu sein, ich hätte beinahe was gesagt, als Maria aus dem Hubschrauber gefallen ist, aber wissen Sie, 50 Mark sind nunmal 50 Mark."
_________________
Stop believing - start thinking.
Rise up, rise up!
Live a full life, 'cause when it's over, it's done!
So rise up, rise up! Dance and scream and love
(Cursive - Rise up! Rise up!)

[Heizölrückstoßabdämpfung]

Der gefällt mir
_________________
„Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.“ Curt Goetz

[Ahriman]

Den hat mir mal ein britischer Offizier in Dortmund erzählt:
Ein Zebra war aus dem Zoo ausgebrochen, jetzt galoppierte es durch die Gegend. Neugierig sah es über einen Zaun. "Was bist du denn für einer?"
"Ich bin ein Hofhund."
"Und was tust du so?"
"Ich bewache den Hof."
Das Zebra lief weiter. ""Was bist du denn für einer?"
"Ich bin ein Schaf."
"Und was tust du so?"
"Ich erzeuge Wolle."
Schließlich kam es an eine Weide. "Was bist du denn für einer?"
"Ich bin ein Bulle."
"Und was tust du so?"
"Zieh mal den Schlafanzug aus, dann zeige ich es dir!"
---
Und den habe ich ihm dann erzählt - weir sprachen übrigens Englisch, und anders geht der hier nicht:
Ein Amerikaner war auf Sightseeing-Tour in Schottland. So besuchte er auch Edinbourgh, und ein Schotte zeigte ihm alles, die Concert Hall und das wuchtige Castle. Der Ami war sehr cool, das imponierte ihn alles nicht. Schließlich gelangten sie auch an den Firth-of-Forth, den bekanntlich eine großartige Eisenbahnbrücke überspannt.
Stolz wies der Schotte auf das Bauwerk: "And this is the Forth-Bridge!"
"Very well. And where are the other three?"

[Telliamed]

@Ahriman

[Critic]

[Ahriman]

[Roter Ballon]

mir ist beim lesen eines anderen Threads auch ein echter Ahriman in den Sinn gekommen:

er plump: "Wie heißt´n du?"
sie lasziv: "Denk an ein anderes Wort für Pussy und laß den ersten Buchstaben weg!"
er: "Otze?"
_________________
____________________
ertrage die Clowns!

[sponor]

Einer, den ich sehr putzig finde:

Erster Schultag im Oberbayerischen. Die Grundschullehrerin fragt die Schüler, wie sie heißen:
1. Schüler: "I bin d' Seppl."
Lehrerin: "Ah, sehr schön. Aber eigentlich ist Dein Name Josef!"
2. S.: "I hoaß Hansi."
L.: "Aha. Du bist der Johannes!"
3. S. [denkt länger nach und sagt dann ernsthaft]: "Mein Name ist Jokurt!"

----------------

Ein Nerdiger (wahrscheinlich bekannt):

"Es gibt genau 10 Arten von Menschen.
Solche, die Binärcode verstehen und solche, die es nicht tun."
(Gibt's hier auch als T-Shirt.)

[Critic]

[Ahriman]

Immer noch streiten sich die Gelehrten, von welcher Nationalität Ötzi, der Gletschermensch wohl war. Ein Österreicher konnte er nicht gewesen sein, er hatte Hirn. Ein Schweizer vielleicht, weil er sich von einem Gletscher hat überholen lassen? Nein, sicher war er ein Deutscher, denn wer sonst geht mit Sandalen an den Füßen ins Hochgebirge?

[boule-de-neige]

[boule-de-neige]

Da die Rettungsboote eines sinkenden Schiffes nicht mehr zu Wasser gelassen werden können, muss der Kapitän die Passagiere dazu bringen, über Bord ins Wasser zu springen. Später erzählt er, wie ihm das gelang. „Ich erklärte den Engländern, dass es unsportlich sei nicht zu springen, den Franzosen, dass es schick wäre, den Deutschen sagte ich, es sei ein Befehl, ... und den Italienern, dass das Überbordspringen verboten sei.“
_________________
Es reicht nicht nur gegen eine dumme Sache zu sein, man muss auch dumme Alternativen aufzeigen.

[Leony]

[vrolijke]

[Norton]

Father and son, little son are out on the back porch, passing the day, father says to son, “Do you have perhaps any questions for me about sex?” And he says, “Well, yeah Dad, what is that hairy area on Mommy?” And the father says, “Well, that’s her vulva.” And the boy says, “Well then what’s a cunt?” And the father says, “That’s rest of Mommy.”


aus George Carlins letztem Interview
http://blogs.psychologytoday.com/blog/brainstorm/200806/george-carlins-last-interview

[boomklever]

[Paschulke]

Wilder Sex beim One-Night-Stand:

Sie: "Hast du ein Noppenkondom an, weil ich die so spüre?"

Er: "Nein, ich habe ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist."
_________________
"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[yxyxyx]

2 alte Frauen treffen sich.
Die eine:" Deine Haut ist ja ganz glatt & zart! Hat meine Creme Dir doch geholfen?"
"Nein! Mir ist gerade der BH geplatzt!"

[yxyxyx]

Deinen Witz koennten wir erweitern:
Der Boy: " Wusste ehrlich nicht, dass Du noch Jungfrau warst!"
Das Girl " Du Depp! Konntest nicht warten, bis ich meine Strumpfhose ausgezogen habe!"

[I.R]

[Ahriman]

Im dunklen Park:
"Karl, nimm die Brille ab, du zerreißt mir die Strümpfe!"
Ein Weilchen später:
"Karl, setz die Brille wieder auf, du leckst an der Bank."

[Misterfritz]

Sex auf schwäbisch.....

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut´s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück ! !
_________________
I'm tapping in the dusternis