Christenwitze

[Vital]

Ich möchte Christenwitze sammeln. Gibt es die überhaupt? Etwa wie: Kommt ein Christ zu Zahnarzt ...
_________________
Ich bin klein, mein Herz ist rein ...

[Surata]

Klar. Google nach Witzseiten. Die meisten dürften eine Kategorie "Kirche" haben.

[Spartacus Leto]

Warum sagt man nicht dummer Christ?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche.

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[Bynaus]

[Vital]

Ich meinte Witze über Gläubige, so wie über Ostfriesen oder Ösies.
_________________
Ich bin klein, mein Herz ist rein ...

[kynos]

Ich weiß einen Christenwitz:

Warum brauchen Christen keine Drogen? Weil "Erlöser" auf Lateinisch "Salvator" heißt.

Zur Erläuterung: Diesen Witz erzählt man sich in München, wo ausgerechnet in der christlichen Fastenzeit ein besonders starkes Bier mit dem Markennamen "Salvator" gebraut wird. Zusätzlich gibt es eine im Bayerischen Fernsehen übertragene Veranstaltung vom "Nockherberg"; diese Gaststätte neben der Brauerei, die den sog. Salvator herstellt, veranstaltet dieses "Starkbierfest", auf der sich alljährlich die christlich-soziale Promillenz lautstark in Pose setzt. Es handelt sich hierbei de facto um eine landesweite Werbung für Alkoholismus und Christentum auf Kosten der Rundfunkgebührenzahler.

[Rasmus]

When I was a kid, I used to pray every night for a new bicycle. Then I
realized that the Lord, in his wisdom, didn't work that way. So I just
stole one and asked him to forgive me.

~~~~~~~~~~~~~~~

I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge,
about to jump off. So I ran over and said, "Stop! don't do it!"

"Why shouldn't I?" he said.

I said, "Well, there's so much to live for!"

He said, "Like what?"

I said, "Well...are you religious or atheist?"

He said, "Religious."

I said, "Me too! Are you Christian or Buddhist?"

He said, "Christian."

I said, "Me too! Are you Catholic or Protestant?"

He said, "Protestant."

I said, "Me too! Are you Episcopalian or Baptist?"

He said, "Baptist!"

I said, "Wow! Me too! Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"

He said, "Baptist Church of God!"

I said, "Me too! Are you original Baptist Church of God, or are you Reformed
Baptist Church of God?"

He said, "Reformed Baptist Church of God!"

I said, "Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, reformation of 1879,
or Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915?"

He said, "Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915!"

I said, "Die, heretic scum", and pushed him off.

(Beide von Emo Phillips, wer immer das sein mag.)
_________________
Brother Sword of Enlightenment of the Unitarian Jihad
If you ask the wrong questions you get answers like '42' or 'God'.
"Glaubst Du noch oder hüpfst Du schon?"
Sylvia Browne - Wahrsager oder Scharlatan?

[Solipsist]

Emo Phillips.
Name wusste ich nicht, aber den Witz hab ich wiedererkannt. Habe mal von Ihm gelesen, dass letzterer Witz, warum auch immer, zu irgendeinem Jahr als der beste Witz des Jahres oder aller Zeiten, whatever, in den USA gewählt wurde.

Er war auf jeden Fall sehr stolz auf sich!

[Sticky]

Eine kleine Sammlung aus der Schweiz:



Beten um Lottogewinn

Hans ist ein fleißiger Beter. Jeden Abend kniet er nieder und bittet Gott um einen Sechser im Lotto. Dies geht Jahrelang so weiter. Plötzlich eines Abends erleuchtet sein Zimmer in gleißendem Licht, und eine Stimme dröhnt: Bitte Hans, gib mir endlich eine Chance und kauf Dir einen Lottoschein!



Französisch mündlich bestanden

In einem Nonnenkloster ist die Beichte angesagt. Alle Nonnen stellen sich in einer Reihe vor dem Beichtstuhl auf. Die erste beichtet, daß sie mit ihrer Fingerspitze ein männliches Glied berührt habe. Der Priester, der die Beichte abnimmt, schickt sie entsetzt Weihwassertrog, wo sie ihren Finger auswaschen soll. Die zweite beichtet, sie habe einen Penis in der Hand gehalten. Sofort wird sie an den Weihwassertrog geschickt, zwecks Händewaschen. Da wird Schwester Anna nervös und drängt sich in der Reihe nach vorn. Alle anderen strafen sie mit bösen Blicken. Der Priester fragt sie: «Warum hast Du es mit Deiner Beichte so eilig?» Da antwortet Anna: «Ich will unbedingt meinen Mund spülen, bevor Schwester Ingrid ihren Hintern badet!»



Ein katholischer, ein protestantischer Pfarrer und ein Rabbi laufen über's Wasser

Ein katholischer, ein protestantischer Pfarrer und ein Rabbi sitzen in einem Boot auf dem See Genezareth. Da sagt der katholische Pfarrer zum protestantischen: «Über diesen See lief einst Jesus.» Der protestantische Pfarrer sagt: «Dank meinem festen Glauben kann ich das auch!», steigt aus dem Boot und läuft über das Wasser ans Ufer. Die beiden zurückgebliebenen staunen nicht schlecht. Nach einer Weile sagt der katholische Pfarrer: «Ich mit meinem rechten Glauben kann das auch!», steigt ebenfalls aus und läuft ans Ufer. Der Rabbi denkt sich, daß er das nicht so einfach auf sich sitzen lassen kann, steigt aus dem Boot und ertrinkt. Da stupst der katholische Pfarrer den protestantischen und sagt: «Siehst Du, den Glauben hatte er, aber die Pfosten im Wasser hat er nicht gesehen!»



Ein Atheist in der Hölle

Ein frisch verstorbener Atheist findet sich wieder in einem dunkeln Gang mit einem Wegweiser "Hölle". Da wird ihm etwas mulmig. Weil es keinen anderen Weg gibt, begibt er sich zur Hölle.
Zu seinem großen Erstaunen kommt er an einem sonnigen aber dennoch nicht zu heißen Sandstrand unter Palmen am Meer. Alle hundert Meter befindet sich eine Strandbar wo gratis Drinks abgegeben werden. Im Sand tummeln sich reihenweise fröhliche Menschen. Der Atheist schlendert dem Strand entlang, bis er auf eine dunkle Gestalt mit Hörner, Schwanz und Pferdefuß trifft.
"Bist Du der Teufel?", fragt der Atheist. "Der bin ich. Willkommen in der Hölle! Nimm Dir einen Drink und setze Dich zu mir." Der Atheist holt sich einen kühlen Drink und beginnt mit dem Teufel zu plaudern. "Fühle Dich frei, gehe hin, wohin Du willst und tue, was Dir Spaß macht", fordert ihn der Teufel auf. Neugierig begibt sich der Atheist auf Erkundungstour.
Nach einer Weile entdeckt er zwischen zwei Felsen einen tiefen Spalt, aus dem gedämpfte Schreie aufdringen. Er geht hin und blickt hinunter. Tief unten sieht er glühende Lava, in die nackte Menschen unter Schlägen von gräßlichen Dämonen eingetaucht werden. Verstört läuft er zum Strand zurück und bestürmt den Teufel mit Fragen. Dieser versteht nicht auf Anhieb, so begibt er sich zusammen mit dem Atheisten zu diesem seltsamen Ort.
Der Teufel blickt in die Tiefe und schüttelt den Kopf. "Ach weißt Du", sagt er, "das ist nur für die Christen. Die wollen die Hölle unbedingt so haben!"



Unser Vater für Atheisten

a) Computer unser

Computer unser, der Du bist in der Zentrale
Geheiligt sei Dein Bildschirm
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe wie im Speicher
So auch auf dem Drucker.
Unsere täglichen Listen gib uns heute,
Und vergib uns unsere Fehler,
Obwohl wir nicht denen vergeben,
Die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten
Und erlöse uns von langen Ausgaben.
Denn Dein ist die Firma
Die Macht und das Personal
In Ewigkeit

Enter



b) Vater unser der V8 Cruisers

Cruiser unser, der Du stehst in der Garage
Geheiligt werde Dein Big Block
Deine Beschleunigung komme,
Deine Geschwindigkeit geschehe,
Auf der Autobahn, wie auf der Landstraße.
Unser täglich Super gib uns heute
Und vergib uns unsere Flammenrohre
Sowie wir den japanischen Blechkisten vergeben.
Führe uns nicht in Polizeikontrollen,
Sondern erlöse uns von den MFK-Beamten.
Denn Dein sind Pferdestärken,
Cubic-Inches, Vergaser und offene Luftfilter,
Vom Start bis zum Ende.

Brumm



c) Bier unser

Bier unser, das du bist in der Brauerei
Geheiligt werde dein Alkohol
Dein Rausch komme
Deine Wirkung geschehe
wie in der Kneipe So auch in der Bar
Unsere täglich Ohnmacht gib uns heute,
und vergib uns unsere Nüchternheit,
sowie wie wir den Weintrinkern vergeben,
führe uns nicht in die Entziehungsanstalt,
Sondern erlöse uns von der Alkoholsteuer,
Denn Dein ist der Hopfen
Der Malz und der Alkohol
in Ewigkeit

Prost



Gebet in der Synagoge

Abraham betet in der Synagoge: "Herr, Gott meiner Väter, was soll ich tun? Mein Sohn ist Christ geworden!" Da erschallt eine tiefe Stimme aus dem Nichts: "Da kann ich dir auch nicht weiter helfen; ich habe das gleiche Problem!" Fragt Abraham: "Und was hast du dann gemacht, Herr?" Antwortet die Stimme: "Ich habe ein neues Testament geschrieben!"
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[spaghettus]

_________________
----------------------------------------------------------

[spaghettus]

Vor langer Zeit wollte G'tt die fünf Gebote an die Menschen geben. Also hörte er sich um und befragte einige Völker.
Er kam zu den Engländern. Sie lasen sich die Gebote durch und entschieden, dass die nichts für sie wären, denn man sollte nicht morden. Dann versuchte es G'tt bei den Franzosen. Doch diese bemerkten, dass man nur eine Frau haben und dieser auch noch treu bleiben sollte. Auch sie schlugen das Angebot aus.
So kam es, dass G'tt auf der ganzen Welt viele Völker befragte und ihnen die fünf Gebote anbot.
Doch irgendetwas missfiel jedem Volk. Irgendwann kam er zu den Juden. Sie lasen sich die Gebote durch.
"Nun gut", sagten sie, "und was sollen sie kosten, diese fünf Gebote?"
"Nichts", antwortete G'tt. "In Ordnung -" erwiderten gleich darauf die Juden "- dann gib uns gleich zwei davon."
So also kamen die Juden zu den Zehn Geboten.


"Warum hat die Messe heute so lange gedauert?"
"Der Pfarrer hat eine halbe Stunde gepredigt."
"Worüber denn?"
"Das hat er nicht gesagt."



Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
_________________
----------------------------------------------------------

[Er_Win]

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."



Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden
von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum
mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen
Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar
nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

[Roter Ballon]

just on klick ahead

_________________
____________________
ertrage die Clowns!