Witze II

[Misterfritz]

[quote="Noseman" postid=1414707]

[hainer]

[Evilbert]

[astarte]

[hainer]

Ich meinte auch den Schnee von gestern.

[astarte]

Otto: Es liegen 8m Schnee!







Nebeneinander, Mensch!
_________________
Tja

[Malachit]

Der Herr Pfarrer zu Fritzchens Vater:
Ihr Sohn ist aber sehr dumm, er wusste nichtmal dass Jesus gestorben ist!
Aber Hochwürden, wir wussten ja nichtmal dass er krank war!
_________________
<a href="http://www.vers1forum.de/index.php?action=recent">Christen unter sich</a>

[Pfaffenschreck]

Neulich bei SWR3 gehört:

Zwei Wölfe spielen "Mensch-ärgere-dich-nicht". Beklagt sich der eine "Menno, du hast mich schon das dritte mal geschmissen"
Darauf der andere: "Ja und? Heul doch!"
_________________
Merkwürdig, ich kann mich nicht erinnern, jemals einer kirchlichen Vereinigung beigetreten zu sein. Und doch mußte ich erst austreten, um Nichtmitglied zu werden!
---
In jedem Dorf gibt es eine Fackel, den Lehrer;
Und jemanden, der dieses Licht löscht, den Pfarrer.
Victor Hugo
---
http://www.humanisten-freiburg.de/
Reinschauen, mitmachen, mitgestalten und etwas bewegen.

[Nikolaus]

Josef Ackermann studiert ja jetzt Geldwerttheologie. Da sind so Fragen dabei wie die nach der Größe des Ertragswinkels im Rendite-Himmel. Die hat er aber richtig beantwortet: 90 Grad - Rechter Winkel.

Malt euch mal die "Kurven" in allen <s>Quadr</s>Quartalen aus ...

[Sticky]

(Wahre) Stilblüten aus Kinderaufsätzen

NATURWISSENSCHAFT und MATHEMATIK

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die
Blätter von den Bäumen fallen.

Die Astronauten haben auch entdeckt, daß das Hinterteil vom Mond auch nicht
so glatt und rund ist.

Säuren können ächzend wirken.

Im Farahdibakäfig ist die Spannung weg.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit
weg ist.

Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas
durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel
älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.

MYTHEN, DICHTUNGEN und GESCHICHTEN

Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, daß ihnen Giftschlangen aus dem
Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.

Odysseus war viele Jahre fort von zuhause. Dort wartete schon sehnsüchtig
seine Frau Odyssee.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die
Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der
Kriemhild zeigte.

Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken.

Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach.

Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde.

Bei der Penthesileia gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in
einem Stück durch.

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei
Männern.

Anakreon war ein berühmter griechischer Dichter, der lange vor Christi
Geburt gelebt hat. Deshalb nennt man alles Alte anakronistisch.

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

ÜBER BIOLOGIE UND DIE LIEBE

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß
man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man
die Kinder selber macht.

Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder
geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man
diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

IN DER FAMILIE

Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich
sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und
ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.

Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, daß
sie einmal jung war.

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein
Geld selber verbrauchen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im
Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die
Ehe.

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am
Gemeindeamt ausgestellt. Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen
Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am
Knie davon.

SONSTIGES

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er
keinen fahren läßt, weder von vorne, noch von hinten.

Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille
verschreiben.

Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

Fröhlich singend fuhr der Bus los.

Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da
gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.

TIERE

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Aale und viele andere Fische legen Leichen ab. Nur so können sie sich
vermehren.

Auf dem Dorf haben die Spatzen ein leichtes Leben. Dort finden sie oft
wohlschmeckende Äpfel, die ihnen die Pferde voll Dampf hinterlassen.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer
mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei
freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Die böse weibliche Spinne nennt man Tarantella.

Der Tierpark Schönbrunn ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar
nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind
die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Vorfahren von den jetzigen Rindern sind die Auaochsen.

Die Drohnen haben keine Säcke an den Beinen. Außerdem befruchten sie die
Eier und sterben daran.

Die Bienenkönigin gibt den Honig durch Erwürgen an andere weiter.

GESCHICHTE

Bismarck war der längste von allen deutschen Reichskanzlern.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Als Martin Luther vom Reichstag zurückkehrte, folgte ihm der Bulle des
Papstes auf dem Fuß.

Am letzten Oktobertag 1517 schlug Luther zornig seine 95 Prothesen an das
Portal.

Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin
sah, verliebte er sich sofort in Elizabeth Taylor.

Nach dem zweiten Weltkrieg wurden die Deutschen von den Amerikanern vom
Narzißmus befreit.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch
nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die
Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen
wollten.

Aus den Neandertalern entwickelten sich allmählich die Germanen und daraus
die Deutschen. Heute gibt es nur noch wenige, die wie Neandertaler aussehen.

ÜBER DEN MENSCHEN

Das Problem mit den alten Leuten wird es wohl immer geben. Wenn auch viele
Alte sterben, wachsen doch immer welche nach.

Wenn Leute austreten, finden sie nur schwer in die Gesellschaft zurück.

Die Wirbelsäule ist ein aus vielen Knochen zusammengesetzter
Knochenschlauch, der den ganzen Rücken herunterläuft. Auf dem oberen Ende
sitzt der Kopf, auf dem unteren wir selber.

Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Nur vornehme Leute sprechen
durch die Nase.

Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann
er reden.

FERNSEHEN

Die Fernsehzeitungen sind deshalb so wichtig, damit die Sendung nicht vorbei
ist, bevor man sie bemerkt hat.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler
mitspielen.

Das Schlimmste am Fernsehen ist, daß wir alles sehen können, was gesendet
wird.

Kinder werden vom Fernseher im Schlaf beschnitten.

Wenn ich meine Hausaufgaben gemacht habe, darf ich meinen Lebensabend vor
dem Fernseher verbringen.

GEOGRAPHIE

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Das Bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das Berühmteste ist Goethe.

Jedes Jahr kann man sehen, wie der Po gewaltig anschwillt.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.

Beneluxus ist ein Land zwischen Deutschland und Frankreich, in dem lauter
ziemlich reiche Leute in Luxus leben.

In der Sahara besteht die Vegetation fast nur aus Sand und Steinen.

Auf die Gegend kann man sich nicht verlassen, weil sie dauernd in den Dünen
herumwandert.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in
Europa gar keinen Platz hätte.

MUSIK

Das Stück endet meistens in der Tonart, in der es aufhört.

In der Aufführung, die mir sehr gefallan hat, sangen unter anderem der Chor
der Staatsoper München und der Gefangenenchor aus Nabucco.

Im Radio kommt oft ein Konzert von Antante und Allegro.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die
größeren Pfeifen sitzen.

Moderne Musik ist, wenn ganz andere Töne angeschlagen werden, als man
erwartet.

Neulich Sonntag war ein Konzert von Mozart im Radio. Es begann mit einer
Widmung an Tante Nontroppo.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert
und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Meine Schwester ist ganz wild auf Oper. Am liebsten hört sie Riegoletto und
das Nachtlager von Gran Canaria.

Alle Welt horcht auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die
Klosterkirche zu Wittenberg schlug.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zepelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht
halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch
dabei.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zu viel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere werden dafür bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort, was
geschehen war.

Dort wo jetzt die Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf die ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In
den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihr 200m Brust
ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war
ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem
Fenster und winkte uns freudig zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn
der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir den Jugendschitag. Alle 3 Minuten ließ der Hr.
Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh auskam, schickte er ihn zurück.
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Critic]

[Sticky]

Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: 'Sind Sie auch verletzt?'. Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Pfaffenschreck]

Ein Schneemann zum andern:"Sag mal, findste nich auch, dass es hier nach Karotte riecht...?
_________________
Merkwürdig, ich kann mich nicht erinnern, jemals einer kirchlichen Vereinigung beigetreten zu sein. Und doch mußte ich erst austreten, um Nichtmitglied zu werden!
---
In jedem Dorf gibt es eine Fackel, den Lehrer;
Und jemanden, der dieses Licht löscht, den Pfarrer.
Victor Hugo
---
http://www.humanisten-freiburg.de/
Reinschauen, mitmachen, mitgestalten und etwas bewegen.

[Evilbert]

Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.

Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"

Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.

Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.

Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"

[nocquae]

Warum können Frauen so schlecht einparken?






























Weil ihnen immer erzählt wird, dies

>|                                                                                              |<

seien 30 cm.
_________________
In Deutschland gilt derjenige, der auf den Schmutz hinweist, als viel gefährlicher, als derjenige, der den Schmutz macht.
-- Kurt Tucholsky

[sehr gut]

Eine Microsoft-Firma beschwert sich beim Kartellamt wegen dem Geschäftsgebaren einer Konkurrenzfirma, und wirft ihr Marktmissbrauch vor


Guter Witz

[Sticky]

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären in die Wüste versetzt. Der Kommandant zeigt ihm alles.

Nachtem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue:

"Was ist denn da drin?"

Der Kommandant leicht verlegen:

"Na, sehen sie: wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel, und wenn einem der Männer das Bedürfnis überkommt..."

der Beobachter sagt entsetzt:

"Reden sie bitte nicht weiter! So etwas würde ich nie machen, eher würde ich abstinent."

Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird grösser. Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt nach dem Kamel.

"Heute ist es ausgebucht, aber morgen 8 Uhr ist es noch frei."

Am nächsten Morgen geht er in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:

"Ich sehe ja ein, dass es dringend war. Aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Evilbert]

Überraschende Wendung.

[Tarvoc]

Irgendwann Anfang Oktober 2009 läutet bei einem Mann das Telefon.
"Oh Entschuldigung, ich habe mich verwählt."
"Da haben Sie vermutlich Recht."
_________________
"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[Zoff]

Treffen sich zwei Priester. Sagt der eine: "Kommst du heute abend mit einen taufen?" Sagt der andere: "Nein, ich habe gestern verdorbene Bibelsuppe gegessen!" Darauf der erste: "Wahrscheinlich hast du Psalmonellen, dann kannst du schon mal ein neues Testament machen!"

(aus Titanic)

[Sticky]

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch!", freut sich der Künstler, "Und was ist die schlechte Nachricht?" "Dieser Herr war Ihr Hausarzt"
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Evilbert]

Ein junger Mann überlegt sich schon seit Tagen wo er den diesjährigen Urlaub verbringen soll, kommt aber zu keinem Ergebnis. Sein Großvater sieht ihn und fragt ihn was los sei. "Opa ich weiß dieses Jahr einfach nicht wohin ich in den Urlaub soll, kannst du mir vielleciht helfen?"
"Na klar!", sagt der Großvater. "Als ich in deinem Alter war habe ich meinen Urlaub in Paris verbracht. Da ging ich in eine Kneipe, habe jede Runde bezahlt bekommen, im Vollrausch dem Kellner an den Tresen gepisst und danach noch der Kellnerin unter den Rock gefasst!"
"Wow, das klingt toll, danke Opa!", sagt der Enkel und bucht die Reise.
...
Eine Woche später kommt der junge Mann wieder von der Reise zurück. Seine Nase gebrochen, die Lippen blutig und das Auge blau.
"Mein Gott, was ist denn mit dir passiert?!", fragt der Opa entsetzt.
"Ich habe alles gemacht wie du es gesagt hast. Ich ging in Paris in die Kneipe und habe einen nach dem anderen getrunken. Als ich dann die Hosen runterlies und gegen den Tresen gepisst habe, hat mir der Barmann auf die Fresse gehauen. Da wollte ich der Kellnerin unter den Rock fassen, habe aber auch von der eine mitten in die Schnauze bekommen. Als dann herauskam, dass ich für Lau saufen wollte und kein Geld dabei hatte bekam ich nochmal eine und flog in hohem Bogen raus."

"Komisch", bemerkt der Großvater "mit wem bist du denn nach Paris gegangen?"
- "Na mit TUI und du?"
- "Na mit der SS"

[Pfaffenschreck]

Aufnahmeprüfung bei der Stasi als Spitzel:

Man springt aus dem Stand vier Meter hoch und saugt sich mit einem Ohr am Fenster fest.
_________________
Merkwürdig, ich kann mich nicht erinnern, jemals einer kirchlichen Vereinigung beigetreten zu sein. Und doch mußte ich erst austreten, um Nichtmitglied zu werden!
---
In jedem Dorf gibt es eine Fackel, den Lehrer;
Und jemanden, der dieses Licht löscht, den Pfarrer.
Victor Hugo
---
http://www.humanisten-freiburg.de/
Reinschauen, mitmachen, mitgestalten und etwas bewegen.

[Sticky]

Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. "Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Keller]

F.: Für welche Sexualtechnik braucht man drei geschickte Hände?

A.: Zwölffingerdarm


Quelle: von mir

[Evilbert]

Olli Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel. ...

... Er fragt seine Frau: "Torwartlegende mit vier Buchstaben? Wer soll das sein?" Seine Frau antwortet: "DU!" - "So ein Quatsch, DU hat nur zwei Buchstaben, und ICH passt auch nicht, das hat nur drei." Oli überlegt und überlegt, plötzlich ruft er: "Ha, ich hab's, die meinen MICH!"

[Bravopunk]

[Sticky]

Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen." "Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Evilbert]

[Sticky]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
_________________
Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)