Witze III

[Ayers]

"Meine Sippe ess' ich nicht" (Kannibalenweisheit).

ayers
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Besser ein echter Feind, als zehn falsche Freunde

[Ahriman]

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!" Er zeigt ihm ein Foto.
"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert: "Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sonde rn ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten. Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox. Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor. Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline. Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl. Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brau chst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter! Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan. Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

[Mr. Burns]

Sitzt ne Schnecke auf ne Schildkröte und schreit: Nit sooo schnell...
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Larifari]

Liebes Dr. Sommer-Team,

ich bin heute Morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?
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Das Ablecken von Türknöpfen ist auf anderen Planeten illegal

[Ayers]

Liebes Dr. Sommer-Team,

neulich fühlte bei meinem Freund in der Hosentasche einen flaschenähnlichen Gegenstand. Ist mein Freund Alkoholiker?

ayers
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Besser ein echter Feind, als zehn falsche Freunde

[Larifari]

Liebes Dr. Sommer-Team,

ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Eine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
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Das Ablecken von Türknöpfen ist auf anderen Planeten illegal

[Ahriman]

[Larifari]

Mit Oralsex aufzuwachen ist toll.

...

Es sei denn, man ist in der Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
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Das Ablecken von Türknöpfen ist auf anderen Planeten illegal

[Ayers]

Boah, mußt Du gelenkig sein!

ayers
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Besser ein echter Feind, als zehn falsche Freunde

[Larifari]

Ich will mich nicht selbst loben, aber och joa
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Das Ablecken von Türknöpfen ist auf anderen Planeten illegal

[moecks]

[caballito]

[Larifari]

ich mag iwie keine p***** beißen

morgen bereue ich bestimmt, was ich heute schreib
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Das Ablecken von Türknöpfen ist auf anderen Planeten illegal

[Telliamed]

Kümmt ein Pferd in die Kneipe. Es steigt an der Wand steil nach oben. Es läuft oben an der Decke entlang. An der gegenüberliegenden Wand läuft es wieder herunter, zum Ausgang und knallt die Tür mit dem Huf wieder zu.

Nach fünf Minuten fragt ein Gast: "Was war'n das?"

Wieder vergehen fünf bleierne Minuten.

Da versetzte der Wirt: "Da brauchen Sie sich gar nicht zu wundern. Das grüßt nie!"



Entschuldigung Muß aber darauf aufmerksam machen, dass schon wieder die nächste Hitze-Wallungsperiode einsetzt, was überhaupt nicht mein Wetter ist. Und das Bier ist so neun Minuten vor Mitternacht auch alle.

[vrolijke]

[Ayers]

Kommen ein Pferd und ein Löwe in die Kneipe. Das Pferd bestellt einen Haferbrei. Fragt der Wirt den Löwen: "Und Sie?" - "Nichts, ich esse hinterher das Pferd".

Mit 12 fanden wir das total witzig.

ayers
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Besser ein echter Feind, als zehn falsche Freunde

[Landei]

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte
von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide
schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater.
Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage: .... Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Der Islam gehört auf den Müllhaufen der Geschichte. Diese Gotteslehre eines unmoralischen Beduinen ist ein verwesender Kadaver, der unser Leben vergiftet. (Kemal Atatürk)

[Ahriman]

Das erinnert mich:
Da hatte ein Matrose ein Mädchen auf seinem Schiff versteckt. Und wenn er Freiwache hatte war er bei ihr und sie hatten einigen Spaß. Und dann wurde sie entdeckt und kam vor den Kapitän.
"Ach bitte, ich will doch nur nach Amerika!"
"Amerika?" brüllte der Kapitän. "Das ist hier die Fähre Dover-Calais!"

Und noch einer zum Thema:
Der blinde Passagier war eine hübsche junge Passagierin. Sie wurde erwischt und kam vor den Kapitän. "Was soll ich jetzt mit Ihnen machen?" tobte der.
Die Kleine hob das Köpfchen. "Sie sind noch nicht lange bei der Marine?"

[Misterfritz]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"
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I'm tapping in the dusternis

[Murphy]

Was ist die Strafe für Bigamie?

Zwei Frauen.

[Ayers]

Mehrere Frauen.

ayers
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Besser ein echter Feind, als zehn falsche Freunde

[Murphy]

'Betet ihr auch vor dem Essen?'
'Nein, meine Mutter kocht ganz gut.'

[Landei]

[Ahriman]

"Betet ihr vor dem Essen?"
"Ja, immer."
"Und was betet ihr?"
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast,
dann siehste mal, was du uns bescheret hast."

[Ahriman]

"...glaubst Du nicht mehr an Gott und Jesus und so?"
"Nee, Jesus ist für mich gestorben..."

[Critic]

Die Tage einen blöden gehört:

Anläßlich der Messe waren die Hotels überbucht, der Mann mußte dann schon in einem Gasthof dreißig Kilometer weiter auf dem Dorf absteigen.

Er fragte den Hotelier: "Gibt es hier denn auch einen Weckdienst?"
Der meinte: "Bei uns werden die Leute vom Hahn geweckt."
Der Gast weiter: "Dann stellen Sie den Hahn doch bitte auf acht Uhr."
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Ahriman]

Da fällt mir doch dieser ein:
Das Zimmermädchen war bildhübsch.
Sagt der Gast: "Ich bin es gewöhnt, mit einem Kuß geweckt zu werden."
"Ich werde es dem Hausknecht ausrichten." kicherte die Kleine.

[immanuela]

"Es wird Tote geben." Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8.Geburtstag gekommen ist.
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Felix, qui potuit rerum cognoscere causas...

[Bravopunk]

Den find ich gut.
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"Hier spricht Ramke. Wer jetzt allein ist, kriegt nur noch den Abschaum!"

Meine Freiheit, deine Freiheit

Kaguya-hime

Kanashikute Yarikirenai

[Ayers]

Ja ja, die Rechtschreibung.

Es gibt die historische Anekdote, daß wegen eines fehlenden Kommas ein Verurteilter fälschlich hingerichtet wurde, in dem Telegramm: "Hängt ihn nicht begnadigt".

ayers
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Besser ein echter Feind, als zehn falsche Freunde