Witze III

[Ahriman]

Zwei Kannibalen essen einenClown.
Da sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

[beefy]

“Tschüss Barack.”
“Tschau Angela.”
“Klick.”
“Klick”
…
“Klick” “Klick” Klick” Klick” “Klick”
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Wenn der Berg nicht zum Propheten kommt, tanzen die Mäuse auf dem Tisch.

[Lord Snow]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Landei]

Ehrliche Bewerbung: http://www.spiegel.de/unispiegel/studium/uni-loser-felix-dachsel-gibt-karriere-tipps-fuer-bewerbungen-a-937349.html
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Der Islam gehört auf den Müllhaufen der Geschichte. Diese Gotteslehre eines unmoralischen Beduinen ist ein verwesender Kadaver, der unser Leben vergiftet. (Kemal Atatürk)

[Casual3rdparty]

wer kennt alle zitate? das eine oder andere kann ich nicht zuordnen:

[Casual3rdparty]

[Brudi]

edit: falscher Fred

[vrolijke]

Vor 3000 Jahr beim Diktat in der Hyroglyphenschule:

"Amun, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn klein Ramses: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Scholes]

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

[vrolijke]

Wegen unvorhersehbarer Umstände, wird der Wahrsagerkongress abgesagt.
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[sehr gut]

[vrolijke]

[sehr gut]

[vrolijke]

[Lord Snow]

Wie lautet die Steigerung von imposant?

imhinternkies...
imarschgeröll...


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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Tom der Dino]

[Ahriman]

Ich finde, Otto von Corvins "Pfaffenspiegel" ist so gut geschrieben, daß er auch heute noch lesenswert ist:
Zitat:
Als der Heilige St. Bernhard in den Dom zu Speyer trat grüßte er das dort befindliche Marienbild "Sei gegrüßt, oh Königin!" Wie erstaunten die Anwesenden, als die geschmeichelte und angenehm überraschte steinerne Muttergottes die steinernen Lippen öffnete und ausrief: "Wir danken dir schön, unser lieber Bernhard!"; aber noch mehr verwunderte man sich, als der Heilige daraufhin brummte: "Mulier taceat in ecclesia!"

[Casual3rdparty]

When I heard the Chinese were picking up a ping in the Indian Ocean, I thought one of their sailers had fallen overboard...

[AdvocatusDiaboli]

Titanic: Powersätze für Entschuldigungen...
http://www.titanic-magazin.de/news/powersaetze-fuer-entschuldigungen-6398/

[Ahriman]

Aber jetzt mal einen wirklich ganz ganz alten Witz:
Arzt: "Wie steht's denn so mit dem Stuhl?"
Sterzbauer: "Ja, da hob i koanen net."
Arzt: "Keinen Stuhl?"
Sterzbauer: "Naa."
Arzt: "Wie lange den schon?"
Sterzbauer: "Na, so drei Monat isses her..."
Arzt: "Was? Wie ist das möglich?"
Sterzbauer: "Ja, seit der Pepi den letzten zerbrochen hat, sitzen mir alle auf aaner Bank."

Anmerkung: Den habe ich als Schuljunge in einem gebundenen Jahrgang der "Gartenlaube" aus dem Jahr 1889 gelesen.
Kennt einer noch'n älteren?

[Naastika]

[vrolijke]

[Telliamed]

Der eine preußische Offizier zum anderen:

"Der Tod des Oberst von Bredow ganz skandalös: Man hat bei ihm in der Tasche Retour-Billett dritter Klasse gefunden!"

Der andere preußische berittene Gardeoffizier zum anderen:
"Jehen fühlt sich irgendwie gemein an! Wenn man nicht "von" ist, ist es sowieso egal, wie man heißt!"

Ein preußischer Offizier betritt den Buchladen:
"Ich will, ähem, einen Globus von Preußen!"

Die dürften aus dem 19. Jahrhundert stammen.

[Waschmaschine777]

[schtonk]

[Casual3rdparty]

http://www.spiegel.de/panorama/nrw-moebelhaus-ruft-tasse-mit-bild-von-adolf-hitler-zurueck-a-963600.html

[Naastika]

[Casual3rdparty]

ups, mein Fehler. ich gelobe Besserung.

[Ahriman]

Sie: "Was hättest du denn gemacht, wenn ich dich nicht geheiratet hätte?"
Er: "Konkurs."

[Murphy]

Den hab ich von den Stand-up-Migranten:

Der Amerikaner fragt so den Deutschen, ob er zu dick ist.
Sagt der Deutsche 'Naja, für einen Amerikaner nicht.'
Schaut er so ein bisschen 'Oh, war das jetzt unhöflich?'
Meint der Ami 'Nö, für einen Deutschen nicht.'


Und hier noch der badest-joke-contest-winner:

Why are the middle ages called the 'dark ages'?
Because there were so many knights.