Witze III

[Samson83]

Witze die Kollektivvorurteile aufgreifen, sind unlustig und blöd; Amüsant währen höchstens solche, die deartige Vorurteile geschickt ironisieren, aber aus dem Stehgreif ist mir da keiner bekannt.
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An alle: Lasst Euch dadurch nicht in die Irre führen. Dieser braune Burschi muss bearbeitet werden - immer hart an der Sache. Macht ihn mürbe! (Kramer)

[Naastika]

[Skeptiker]

[Naastika]

[Skeptiker]

[Samson83]

[Sticky]

[Naastika]

[Ahriman]

[Ahriman]

[Ahriman]

Was ist ein Flugzeug mit Wohnanhänger?
Der fliegende Holländer

[beachbernie]

Was Rassisten und Homophobe im internet posten ist sehr leicht vorhersehbar. Wie sie's buchstabieren nicht.
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Defund the gender police!!

[Ahriman]

[Ahriman]

Der Australier Bob Jones beschichtete seinen Bumerang mit Sprengstoff. Er wollte seine Schwiegermutter töten. Dummerweise ging der Wurf fehl, und der Bumerang.... tja.

[Wilson]

woran erkennt man einen veganer?

er sagt es dir.
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"als ob"

[Casual3rdparty]

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt den Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages steht es mit dem Bauern auf der Koppel und beobachtet den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" "Och", sagt der Bauer, "wenn es sein muss, so bis zu 20mal". "Hast du das gehört, Schatzi?" meint sie daraufhin. Fragt er darauf den Bauern: "Aber doch nicht immer mit der gleichen Kuh?" "Nein, natürlich nicht", antwortet der Bauer. "Siehst du Schatzi", entgegnet der Mann.

[Casual3rdparty]

Was ist der Unterschied zwischen einem Österreicher und einem Deutschen?
Die Deutschen gehen nur zum lachen in den Keller!

[Friedensreich]

Was ist der Unterschied.......

Der Deutsche geht zur Schule, der Österreicher geht in die Schule.

[Telliamed]

Es haut einen zwar nicht gleich vom Stuhl, was man heute morgen im Radio hört. Aber wenigstens wird schnell reagiert:


Die Herbstsaison ist jetzt schon eröffnet. Die Blatter fallen.

[wolle]

Ein Schiffbrüchiger wird an einen Strand gespült und wird dort sofort von einer Gruppe Krieger umrundet.
"Ich bin verloren" schreit der Schiffbrüchige voller Verzweiflung.
"Nein, bist du nicht", tönt eine Donnerstimme aus dem Himmel.
"Hör genau zu und tu, was ich dir sage. Du nimmst jetzt einen Speer und durchbohrst damit das Herz des Krieger-Häuptlings."
Der Schiffbrüchige tut wie geheißen, wendet sich dann zum Himmel und fragt: "Und jetzt?"
Darauf erwidert die Donnerstimme: "JETZT bist du wirklich verloren."

[wolle]

[wolle]

Ein Junge findet einen Pinguin auf der Straße.
Ratlos, was er mit dem Pinguin anfangen soll, fragt er einen Nachbarn.
Der Nachbar meint: "Bring ihn doch in den Zoo!"
Einen Tag später trifft der Nachbar den Jungen mitsamt dem Pinguin auf der Straße wieder:
"Bist du nicht mit dem Pinguin in den Zoo gegangen?"
"Doch, und der Zoo hat ihm gut gefallen. Und jetzt gehen wir zusammen ins Kino."

[Casual3rdparty]

alt, aber immer noch gut:


GEBRAUCHSANWEISUNG ZUM REINIGEN IHRER TOILETTE

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

[Naastika]

[Ahriman]

[Ahriman]

Die Straßenbahn ist rappelvoll, es geht zu wie in einer Sardinendose.
"Tina!" flüstert das Mädchen zu ihrer Freundin. "Wer steht da hinter mir?"
"Ein junger Mann."
"Das weiß ich, aber wie sieht er aus?"

Zur Hebung des Fremdenverkehrs hatte Kraglfing sich ein Echo eingerichtet. Der arbeitslose Lenzberger Hiasl saß jeden Tag hinten in der Schlucht und repetierte getreulich jeden Blödsinn, den die Preußen da hineinschrieen.
Aber dann flog der Schwindel auf. Einer der depperten Preußen hatte gerufen: "Willste Bier?" und das Echo antwortete freudig: "Jaaaaaa!"

Der preußische Tourist fragte die Sennerin: "Wie weit ist es denn noch bis ins Tal?"
"Bald Sie sich nirgends aufhalten, grad a Stund'."
Der Preuße rückt etwas näher. "Und wenn ich mich jetzt etwas bei Ihnen aufhalte?"
"Dann sind's glei drunten!"

In der Urwaldbar bestellt Tom einen Whisky. Da sieht er auf der Theke einen Mann sitzen, gerade mal so dreißig Zentimeter groß. "Wer ist denn das?" staunt er.
Der Barkeeper dreht sich zu dem Kleinen hin: "Los Joe, erzähl ihm, wie das war, als du zu dem Medizinmann 'Arschloch' gesagt hast!"

"Mein Arzt hat mir empfohlen das Tennisspielen aufzugeben."
"Ach. Warum das?"
"Er hat mir mal dabei zugesehen."

Azubi Manfred beobachtet einen Surf-Unfall und zieht das Opfer aus dem Wasser. Wie es der Zufall will: Es ist sein Chef. Als der wieder klar sieht sagt er: "Junge, dafür darfst du dir von mir was wünschen!"
"Bitte, Chef, erzählen Sie niemand in der Firma, daß ich Sie gerettet habe!"

In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. "Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?"
Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: "Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Kognak."

"Mein Mann beschäftigt sich jetzt mit Numismatik."
"Was ist denn das?"
"Nun, er sammelt Münzen."
"Ach. Er geht betteln?"

[Ahriman]

Ich habe gehört, dem horizontalen Gewerbe soll der Gebrauch von Kondomen gesetzlich vorgeschrieben werden. Das wird dann wohl der bekannte Gummiparagraph. Ich frage mich nur, wer wird die Einhaltung des Gesetzes kontrollieren? Die Verkehrspolizei?

[kereng]

[Desperadox]

[Ahriman]