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Witze III
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Ahriman
Tattergreis



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
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Beitrag(#2112063) Verfasst am: 25.10.2017, 11:51    Titel: Antworten mit Zitat

Was die Behindertenwitze betrifft, beispielsweise:

Eh du, wie schnell ist denn dein Rollstuhl?
Na, so sechs km/h.
Boah, das kannste ja gleich zu Fuß gehen!

dann sind die vermutlich immer dann korrekt und erlaubt, wenn wie bei diesem nicht über den Behinderten gelacht wird.
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swifty
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Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 5000

Beitrag(#2113071) Verfasst am: 02.11.2017, 19:01    Titel: Antworten mit Zitat

Warum haben die Juden so große Nasen?

Weil die Luft umsonst ist.


(aus Israel)
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Ahriman
Tattergreis



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2124614) Verfasst am: 10.02.2018, 11:35    Titel: Antworten mit Zitat

Wann kommt den nun der nächste Bundesbahn-Witz?
Hat er Verspätung? Oder fällt er aus?
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luc
registrierter User



Anmeldungsdatum: 15.04.2010
Beiträge: 2598
Wohnort: Nice. Paris. Köln

Beitrag(#2124624) Verfasst am: 10.02.2018, 12:50    Titel: Antworten mit Zitat

Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Schüler: „Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze?“

Lehrer: „Raus.“
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Ahriman
Tattergreis



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2126744) Verfasst am: 04.03.2018, 11:34    Titel: Antworten mit Zitat

Im Computerladen
"Ich suche ein Grafik-Adventure, das mich auch nach Monaten noch so richtig fordert."
"Haben sie das Windows 10 schon ausprobiert?"
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swifty
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Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 5000

Beitrag(#2129847) Verfasst am: 02.04.2018, 09:20    Titel: Antworten mit Zitat

Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt.
- Und, was hat sie gesagt?
'Lapf en Plöpfinn!'
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AdvocatusDiaboli
Öffentlicher Mobber



Anmeldungsdatum: 12.08.2003
Beiträge: 26365
Wohnort: München

Beitrag(#2129849) Verfasst am: 02.04.2018, 10:11    Titel: Antworten mit Zitat

worse hat folgendes geschrieben:
Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt.
- Und, was hat sie gesagt?
'Lapf en Plöpfinn!'


In Schweden kommst für sowas in den Knast.
_________________
Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.
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swifty
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Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 5000

Beitrag(#2129929) Verfasst am: 02.04.2018, 20:23    Titel: Antworten mit Zitat

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
worse hat folgendes geschrieben:
Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt.
- Und, was hat sie gesagt?
'Lapf en Plöpfinn!'


In Schweden kommst für sowas in den Knast.

Ja und? Am Kopf kratzen
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luc
registrierter User



Anmeldungsdatum: 15.04.2010
Beiträge: 2598
Wohnort: Nice. Paris. Köln

Beitrag(#2132826) Verfasst am: 29.04.2018, 11:47    Titel: Antworten mit Zitat

Ordering a pizza

CALLER:
Is this Rosati's Pizza?

GOOGLE:
No sir, it's Google Pizza.

CALLER:
I must have dialed a wrong number. Sorry.

GOOGLE:
No sir, Google bought Rosati's Pizza last month.

CALLER:
OK. I would like to order a pizza.

GOOGLE:
Do you want your usual, sir?

CALLER:
My usual? You know me?

GOOGLE:
According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.CALLER:
OK! That’s what I want …

GOOGLE:
May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives
on a whole wheat gluten-free thin crust?

CALLER:
What? I detest vegetable!.

GOOGLE:
Your cholesterol is not good, sir.

CALLER:
How the hell do you know?!

GOOGLE:
Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records.
We have the result of your blood tests for the last 7 years.

CALLER:
Okay, but I do not want your rotten vegetable pizza! I already take medication for my cholesterol.

GOOGLE:
Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly.
According to our database, you only purchased a box of 30 cholesterol tablets once,
at Drug RX Network, 4 months ago.

CALLER:
I bought more from another drugstore.

GOOGLE:
That doesn’t show on your credit card statement.

CALLER:
I paid in cash.

GOOGLE:
But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.

CALLER:
I have other sources of cash.

GOOGLE:
That doesn’t show on your last tax return unless you bought them using
an undeclared income source, which is against the law.

CALLER:
WHAT THE HELL?!!!

GOOGLE:
I'm sorry, sir, we use such information only with the sole intention of helping you.

CALLER:
Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, Yahoo, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without internet, cable TV, where there is no cell phone service and no one to watch me or spy on me.

GOOGLE:
I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 months ago…
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schtonk
dauerhaft gesperrt



Anmeldungsdatum: 17.12.2013
Beiträge: 12078

Beitrag(#2134630) Verfasst am: 14.05.2018, 20:25    Titel: Antworten mit Zitat

Nathan, Geschäftsinhaber, liegt im Sterben.
Seine Frau hält ihm die Hand, die 3 Söhne stehen am Bett.

Nathan: "Zelda, du bist bei mir?"
Zelda: "Ja."
"Und Haskel?
"Er ist da."
"Und Yankel?"
"Auch."
"Was macht Mendel?"
"Auch er ist hier."

Nathan richtet sich mit letzer Kraft auf und ruft: "Und wer kimmert sich nu ums Geschäft?"
(Aus einem Büchlein "Der jiddische Witz")
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Lord Snow
I am the one who knocks



Anmeldungsdatum: 05.09.2006
Beiträge: 6443
Wohnort: Würzburg

Beitrag(#2134704) Verfasst am: 15.05.2018, 19:13    Titel: Antworten mit Zitat

Heute im Religionsforum auf einer Chatseite gelesen:

Zitat:
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"

Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."


Lachen
_________________
Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot
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swifty
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Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 5000

Beitrag(#2134831) Verfasst am: 16.05.2018, 20:14    Titel: Antworten mit Zitat

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."
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Lebensnebel
auf eigenen Wunsch deaktiviert



Anmeldungsdatum: 06.02.2016
Beiträge: 2845

Beitrag(#2137103) Verfasst am: 02.06.2018, 16:53    Titel: Antworten mit Zitat

https://www.welt.de/kultur/article2283221/Darf-man-mit-Mohammed-Witze-reissen.html
Zitat:
Einmal fragte eine alte Frau den Propheten, ob sie in den Himmel komme. Da entgegnete er: "Nein, alte Menschen kommen nicht in den Himmel." Die arme Frau war entsetzt - aber dann sagte der Prophet: "Wenn du im Himmel bist, wirst du nicht mehr alt sein, sondern wieder jung und hübsch!"


Der Witz ist eigentlich nicht schlecht. Er wird zwar häufig von den verschiedensten Religionsangehörigen erzählt, ist aber immer noch komisch.
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vrolijke
Bekennender Pantheist
Moderator



Anmeldungsdatum: 15.03.2007
Beiträge: 46298
Wohnort: Stuttgart

Beitrag(#2137131) Verfasst am: 02.06.2018, 19:48    Titel: Antworten mit Zitat

Lebensnebel hat folgendes geschrieben:
https://www.welt.de/kultur/article2283221/Darf-man-mit-Mohammed-Witze-reissen.html
Zitat:
Einmal fragte eine alte Frau den Propheten, ob sie in den Himmel komme. Da entgegnete er: "Nein, alte Menschen kommen nicht in den Himmel." Die arme Frau war entsetzt - aber dann sagte der Prophet: "Wenn du im Himmel bist, wirst du nicht mehr alt sein, sondern wieder jung und hübsch!"


Der Witz ist eigentlich nicht schlecht. Er wird zwar häufig von den verschiedensten Religionsangehörigen erzählt, ist aber immer noch komisch.

Der ist nicht "nicht schlecht", der ist grottenschlecht. Wo ist der komisch? Am Kopf kratzen
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen
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Lebensnebel
auf eigenen Wunsch deaktiviert



Anmeldungsdatum: 06.02.2016
Beiträge: 2845

Beitrag(#2137139) Verfasst am: 02.06.2018, 20:03    Titel: Antworten mit Zitat

vrolijke hat folgendes geschrieben:
Lebensnebel hat folgendes geschrieben:
https://www.welt.de/kultur/article2283221/Darf-man-mit-Mohammed-Witze-reissen.html
Zitat:
Einmal fragte eine alte Frau den Propheten, ob sie in den Himmel komme. Da entgegnete er: "Nein, alte Menschen kommen nicht in den Himmel." Die arme Frau war entsetzt - aber dann sagte der Prophet: "Wenn du im Himmel bist, wirst du nicht mehr alt sein, sondern wieder jung und hübsch!"


Der Witz ist eigentlich nicht schlecht. Er wird zwar häufig von den verschiedensten Religionsangehörigen erzählt, ist aber immer noch komisch.

Der ist nicht "nicht schlecht", der ist grottenschlecht. Wo ist der komisch? Am Kopf kratzen


Das ist eben schwarzer Humor.
Erinnert mich an:
Sagt die Mutter zu ihrem blinden Kind: "Morgen ist ein ganz besonderer Tag. Wenn du die ganze Nacht betest, dann kannst du morgen wieder sehen."
Das Kind betet die ganze Nacht inbrünstig und als der Morgen anbricht kommt die Mutter ins Zimmer und sagt: "April, April."

Beim Mohammed-Witz muss man sich halt die Pointe dazudenken. Das ist ein Witz für Nachdenkliche.
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Naastika
RL rulez<->auf Wunsch deaktiviert



Anmeldungsdatum: 23.11.2003
Beiträge: 6100
Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen

Beitrag(#2137144) Verfasst am: 02.06.2018, 21:00    Titel: Antworten mit Zitat

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
worse hat folgendes geschrieben:
Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt.
- Und, was hat sie gesagt?
'Lapf en Plöpfinn!'


In Schweden kommst für sowas in den Knast.



worse, das ist ein Witzeforum, und kein Wunschtraumforum... zynisches Grinsen
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swifty
auf eigenen Wunsch deaktiviert



Anmeldungsdatum: 26.03.2017
Beiträge: 5000

Beitrag(#2137146) Verfasst am: 02.06.2018, 21:19    Titel: Antworten mit Zitat

Der Seppl und die Lisa hocken im Sandkasten.
Da sagt der Seppl 'Wenn ich mal groß bin, dann werd i a Bischof'
Sagt die Lisa 'Des werd ich a'
Meint der Seppl 'Des geht ned, Du bist a Weih'
Sagt die Lisa 'Dann werd i eben Weihbischof.'
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schtonk
dauerhaft gesperrt



Anmeldungsdatum: 17.12.2013
Beiträge: 12078

Beitrag(#2137988) Verfasst am: 07.06.2018, 19:06    Titel: Antworten mit Zitat

sehr gut hat folgendes geschrieben:
[...]
Propaganda-konform zu schreiben ist nichts für mich...

Mr. Green
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AdvocatusDiaboli
Öffentlicher Mobber



Anmeldungsdatum: 12.08.2003
Beiträge: 26365
Wohnort: München

Beitrag(#2138001) Verfasst am: 07.06.2018, 21:19    Titel: Antworten mit Zitat

schtonk hat folgendes geschrieben:
sehr gut hat folgendes geschrieben:
[...]
Propaganda-konform zu schreiben ist nichts für mich...

Mr. Green


Lachen
_________________
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alcaser
registrierter User



Anmeldungsdatum: 16.06.2015
Beiträge: 18

Beitrag(#2138016) Verfasst am: 08.06.2018, 03:59    Titel: Antworten mit Zitat

https://eu.usatoday.com/story/sports/nhl/2018/05/27/2018-stanley-cup-final-alex-ovechkin-jokes-vladimir-putin-wished-him-luck/648946002/

Präsident Putin hat mich angerufen und mir Glück für das Stanley Cup Finale gewünscht
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fwo
Caterpillar D9



Anmeldungsdatum: 05.02.2008
Beiträge: 25808
Wohnort: im Speckgürtel

Beitrag(#2138814) Verfasst am: 14.06.2018, 10:26    Titel: Antworten mit Zitat

Treffen sich ein Deutscher und ein Brasilianer.

Deutscher: Wollen wir uns über Fußball unterhalten?
Brasilianer: (denkt an das 7:1) Näää. Bloß nich.
Deutscher: Wollen wir uns über Sex unterhalten?
Brasilianer: Immer!
Deutscher: Mann, was haben wie euch gefickt.
_________________
Ich glaube an die Existenz der Welt in der ich lebe.

The skills you use to produce the right answer are exactly the same skills you use to evaluate the answer. Isso.

Es gibt keinen Gott. Also: Jesus war nur ein Bankert und alle Propheten hatten einfach einen an der Waffel (wenn es sie überhaupt gab).
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Ahriman
Tattergreis



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2138839) Verfasst am: 14.06.2018, 16:23    Titel: Antworten mit Zitat



Was das wohl für Therzen sein mögen?
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Ahriman
Tattergreis



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2140790) Verfasst am: 30.06.2018, 10:43    Titel: Antworten mit Zitat

Sagte der Optiker zu einem Kunden:
"Ich kenne Ihre Frau, Herr Berger. Wollen Sie wirklich eine neue Brille?"
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schtonk
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Anmeldungsdatum: 17.12.2013
Beiträge: 12078

Beitrag(#2140792) Verfasst am: 30.06.2018, 12:01    Titel: Antworten mit Zitat

fwo hat folgendes geschrieben:
Treffen sich ein Deutscher und ein Brasilianer...

Treffen sich ein Deutscher, ein Mexikaner und ein Südkoreaner Mr. Green
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Ahriman
Tattergreis



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
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Beitrag(#2141212) Verfasst am: 03.07.2018, 15:48    Titel: Antworten mit Zitat

"Haben Sie zufällig meinen Kanarienvogel gesehen?"
"Oh, der ist hier."
"Das ist doch eine Katze!"
"Die ist nur außen drum rum."
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AdvocatusDiaboli
Öffentlicher Mobber



Anmeldungsdatum: 12.08.2003
Beiträge: 26365
Wohnort: München

Beitrag(#2141227) Verfasst am: 03.07.2018, 17:51    Titel: Antworten mit Zitat

schtonk hat folgendes geschrieben:
fwo hat folgendes geschrieben:
Treffen sich ein Deutscher und ein Brasilianer...

Treffen sich ein Deutscher, ein Mexikaner und ein Südkoreaner Mr. Green


Und schauen sich die Schweden im Viertelfinale an. Smilie
_________________
Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.
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Lebensnebel
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Anmeldungsdatum: 06.02.2016
Beiträge: 2845

Beitrag(#2145563) Verfasst am: 03.08.2018, 09:42    Titel: Antworten mit Zitat

Uralt, aber immer noch zutreffend:

Was sagt ein Philosoph ohne Arbeit zu einem Philosophen mit Arbeit?
"Einen Hamburger mit Pommes, bitte."
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vrolijke
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Moderator



Anmeldungsdatum: 15.03.2007
Beiträge: 46298
Wohnort: Stuttgart

Beitrag(#2145565) Verfasst am: 03.08.2018, 09:44    Titel: Antworten mit Zitat

Lebensnebel hat folgendes geschrieben:
Uralt, aber immer noch zutreffend:

Was sagt ein Philosoph ohne Arbeit zu einem Philosophen mit Arbeit?
"Einen Hamburger mit Pommes, bitte."


Früher sagten die: "bitte zum Bahnhof".
_________________
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Ahriman
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Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden

Beitrag(#2145914) Verfasst am: 05.08.2018, 17:58    Titel: Antworten mit Zitat

Ruft einer hinten im Bus: "Das war aber schon rot!"
Brüllt der Busfahrer zurück: "Hier vorne noch nicht, du Klugschwätzer!"
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Ahriman
Tattergreis



Anmeldungsdatum: 31.03.2006
Beiträge: 17976
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Beitrag(#2147069) Verfasst am: 15.08.2018, 10:15    Titel: Antworten mit Zitat

"Hilfe! Hilfe! Ein Politiker ist ins Haifischbecken gefallen!"
"Oh mein Gott, die armen Tiere!"
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