Witze II

[Umunmutamnak]

Ich mußte iregdnwie gerade denken, daß in Jerusalem schon seit ewig so ein Haufen Bekloppte rumrennt. Ich zwar zweimal da, - na ach egal, is mir iregdnwie zu anstrengend, den grauenvollen Rest aufzuschreibn..

[Xamanoth]

[Eifellady]

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit.
Als sie nun bei Petrus an der Himmerlstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück:
"Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt:
"Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"
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[Surata]

Es waren einmal 2 Nonnen, die eine war als Schwester Mathematika, die andere als Schwester Logika bekannt
Es wird dunkel und sie sind immer noch weit vom Kloster entfernt.
SM: Hast du den Mann bemerkt, der uns die seit 38 1/2 Minuten verfolgt? Ich frage mich, was er will.
SL: Das ist doch logisch. Er will uns vergewaltigen.
SM: Oh nein! Mit dieser Schrittgeschwindigkeit wird er uns in höchstens 15 Minuten erreichen! Was können wir tun?
SL: Das einzig Logische ist, schneller zu gehen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funtioniert es nicht. Der Mann hat das einzig Logische getan. Er hat begonnen, ebenfalls schneller zu gehen.
SM: Also, was sollen wir tun? Mit dieser Schrittgeschwindigkeit wird er uns in einer Minute erreichen.
SL: Das einzig Logische, das wir tun können, ist uns zu trennen. Er kann nicht uns beiden folgen.
Schwester Mathematika kommt am Kloster an und sorgt sich um Schwester Logika.
Dann erscheint Schwester Logika.
SM: Schwester Logika! Gott sei Dank bist du hier! Was ist passiert?
SL: Das einzig Logische passierte. Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also beschloss er, mir zu folgen.
SM: Ja, ja. Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische passierte. Ich begann zu rennen so schnell ich konnte und er ebenfalls.
SM: Und?
SL: Das einzig Logische passierte. Er holte mich ein.
SM: Meine Güte! Was hast du getan?
SL: Das einzig Logische. Ich hob meinen Rock.
SM: Oh, Schwester! Was hat der Mann getan?
SL: Das einzig Logische. Er zog seine Hose hinunter.
SM: Oh nein! Was passierte dann?
SL: Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassener Hose.

[Machel]

3 bauarbeiter auf einer hochhaus baustelle, frühstückspause, der erste macht seine dose auf, was drauf, käse, er sagt, oh nein, seit 20 jahren jeden tag käse uff der stulle, wenn ich morgen wieder käse druff habe springe ich hier aus 20.stock.
der 2. bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, salami, oh nein, seit 20 jahren jeden tag salami uff der stulle, wenn ich morgen wieder salami druff habe springe ich auch runter.
der 3.bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, hühnchen, oh nein, seit 20 jahren...... springe ich auch runter.
der nächste tag kommt. der 1, macht seine dose auf, käse, schmeisst die dose in die ecke und springt
der 2. macht auf, salami, schmeisst die dose in die ecke und springt.
der3. macht auf, hühnchen, schmeisst die dose in die ecke und springt.
die drei werden zusammen beerdigt, die witwen stehen zusammen und völlig fassungslos, die 1. sagt, hätte mein ...... bloss ein wort gesagt ich hätte ihm was anderes gemacht, die 2. ja ich auch, die 3. ich versteh das nicht, seit 20 jahren schmiert er sich seine brote selber

[zelig]

Stockfinstere Nacht. Einbruch in eine Wohnung.
Aus der Dunkelheit ertönt eine Stimme: Jesus und ich sehen dich!
Der Einbrecher ist verunsichert, fragt zurück: Hat da jemand was gesagt?.
Wieder ertönt die Stimme: Jesus und ich sehen dich!
Der Einbrecher will es nun doch wissen, schiebt seine Vorsicht beiseite und schaltet das Licht ein. Er sieht einen Papagei und fragt mit erleichtertem Lachen: Ja, wer bist du denn?
Ich bin die Elfriede, antwortet der Papagei.
Sagt der Einbrecher: Das ist aber ein merkwürdiger Name für einen Papagei.
Erwidert der Papagei: Stimmt, aber Jesus ist auch ein merkwürdiger Name für einen Rottweiler.


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Es gibt kein richtiges Leben im falschen.

[Sanne]

[L.E.N.]

[narziss]

Ich versteh den Witz sowieso nicht so recht.

[Sanne]

[Machel]

Wer Schmerz, Tod und Leid isst verstrickt sich darin. Das macht den Unterschied.

[Sanne]

[Machel]

Wer Leid verursacht wird von dem verursachten Leid eingeholt. Wer anderen Schmerzen zufügt leidet selber unter eigenen Schmerzen. Das ist das, was ich meine.

[Ulrich Kern]

Zwei Bekloppte sitzen beim Psychiater. Der eine hält sich für Napoleon. Sagt der Psychiater zu ihm:
"Du bist also Napoleon?"
"Ja."
"Woher weißt du, dass du Napoleon bist?"
"Das hat Gott mir gesagt."
Sagt der andere Bekloppte: "Was soll ich dir gesagt haben?"
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Es irrt der Mensch so lang er strebt
- Goethe, Faust I

[Johnnyboy]

Hey Ullrich, welcome back!
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"Das Leben des Starken erfüllt seinen Sinn, das des Schwachen seinen Zweck".

[Misterfritz]

[Johnnyboy]

Treffen sich zwei Veganer im Wald, beide tot!

So auf die Schnelle.
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"Das Leben des Starken erfüllt seinen Sinn, das des Schwachen seinen Zweck".

[Evilbert]

[Misterfritz]

[Sanne]

Wer hat historisch gesehen eigentlich angefangen, die andere seite anzugreifen, die Veganer oder die Omnivoren?
ich befürchte ja, das geht bis auf Kain und Abel zurück, oder noch früher
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Ich will das Internet doch nicht mit meinen Problemen belästigen! (Marge Simpson)

[Evilbert]

[Misterfritz]

[Leony]

[Evilbert]

[Leony]

@ Evilbert: Danke für den Beitrag
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Gruß, Leony (Gott losgeworden vor vielen Jahren )

[Sanne]

Wenn Kinder lange gestillt werden (ja ich weiß, anderer Thread ) , und danach ausgewogen vegan ernährt werden, mit Früchten, Gemüse, Vollkorn, Nüssen, Ölsamen, Hülsenfrüchten usw. besteht keine Gefahr einer Mangelernährung.

[Xamanoth]

[Sehwolf]

[Sanne]

[Sanne]