Witze II

[Einsiedler]

Zwei Besucher einer Galerie betrachten das Bildnis einer halbentblößten Dame,
die mit einer Hand ihr bis zur Hüfte hochgezogenes Kleid hält.
"Eins würde mich interessieren," sagt der eine, "zieht sich die Frau gerade an
oder aus?" - "Sieh zieht sich an," antwortet der andere nach kurzer Überlegung.
"Woher willst Du das wissen?" fragt ihn der erste verblüfft.
"Na, hier unten steht doch: nach einem Stich von A. Dürer."

[punkhuhn]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt

[Wanderer]

Liebesbriefchen in der Mathevorlesung:


Möchtest du mit mir gehen?

[ ] ja
[ ] nein
[ ] vielleicht
[ ] Wurzel 2

[Telliamed]

Big Business auf Russisch: Man klaut einen Kasten Wodka, verkauft ihn und versäuft das Geld.

[Telliamed]

(Vorsicht, *saublöd*)


Wenn Iwan nach Hause kommt, erwartet ihn schon seine Frau mit dem Nudelholz.

Da rät ihm sein Freund: "Kauf Dir doch ein Pferd und schieb es in die Tür. Da trifft die Frau das Pferd und nicht Dich."

Gesagt getan, Iwan kauft sich ein Pferd und schiebt es durch die Tür. Die Frau schlägt zu, das Pferd schlägt aus, die Frau ist tot.

Auf dem Friedhof beobachtet der Freund aus sicherer Entfernung, wie die Kondolierenden in einer Reihe stehen und Iwan ihr Beileid ausdrücken. Wenn es eine Frau ist, nickt Iwan. Wenn es ein Mann ist, schüttelt er den Kopf.

Im Anschluß fragt der Freund den Iwan, was das zu bedeuten hatte.

Iwan: "Die Frauen fragten immer: 'Du hast Deine Frau doch lieb gehabt?' Und die Männer fragten:

'HAST DU DAS PFERD NOCH?'

[Telliamed]

Iwan kommt immer volltrunken nach Hause, wo ihn die Frau mit dem Nudelholz erwartet.

Da rät ihm der Freund: "Bevor Du eintrittst, zieh Dich doch vor der Tür nackt aus und wirf schnell die Sachen hinein. Da wird sich die Frau erbarmen und Dich nicht nackt draußen stehen lassen."


Gesagt getan, vor der Tür zieht sich Iwan nackt aus, die Tür öffnet sich, er wirft seine Sachen hinein ...

Da ertönt von oben eine Stimme: "Nächste Station, Komsomolskaja!"

[Conan]

Geil, der ist echt gut mit dem Zug.

[Ahriman]

Die Kolchose hat eine Dezimalwaage bekommen. Und Iwan hat man zu einem Kurs auf die Landwirtschaftsschule geschickt, damit er die Waage bedienen soll.
Dann ist die Waage da, und Iwan auch, und alle lassen sich wiegen. Der Kolchosenleiter steht auf der Waage, Iwan verkündet: "85 Kilo brutto!"
Die Frau vom Kolchosenleiter: "92 Kilo netto!"
Der Traktorist: "76 Kilo brutto!"
Seine Frau: "62 Kilo netto!"
Natürlich wird Iwan gefragt, was brutto und netto bedeutet.
"Habe ich gelernt in Landwirtschaftsschule: Mit Sack brutto, ohne Sack netto."

[Telliamed]

Iwan Hauslos kommt die Treppe hinaufgetorkelt und klingelt an der Wohnungstür.

Eine fremde Frau öffnet: "Was wollen Sie?"

Iwan: "Ich wohn' hier!"

Frau: "Nein, hier wohne ich!" und schlägt die Tür zu.

Iwan trollt sich und landet nach einer kreisförmigen Bewegung wieder an der Tür.

Frau: "Was wollen Sie?" Das Spiel wiederholt sich.

Nach dem dritten Versuch setzt sich Iwan enttäuscht auf die Treppenstufen und murmelt:

"Merkwürdig, sie wohnt überall, und ich wohne nirgends."

[Telliamed]

Unteroffiziersausbildung

Ausbilder: "Bei wieviel Grad kocht das Wasser?"

Sergeant Iwanow: "Bei hundert, Genosse Kommandeur!"

Ausbilder: "Sergeant Iwanow, überlegen Sie sich noch einmal genau die Antwort auf meine Frage: Bei wieviel Grad kocht das Wasser?"

Sergeant Iwanow: "Bei hundert, Genosse Kommandeur!"

Ausbilder: "Nun machen wir eine kurze Pause" - und dreht sich eine Papirossy.

Nach der Pause kommt der Ausbilder zurück:

"Sergeant Iwanow, Sie haben recht! Das Wasser kocht bei hundert Grad, und neunzig Grad, das ist der rechte Winkel!"

[Tassilo]

[Ahriman]

Maxmanns erwarten Gäste. Nervös steht Maxmann vor dem Spiegel und richtet seine Krawatte. Dabei entfleucht ihm ein Afterwind. Unglücklicherweise war es einer der besonders schlimmen Sorte. Der Duft
schwebt in der Diele, und jeden Augenblick können die Gäste kommen!
Maxmann greift nach einer Dose Fichtennadel-Spray und nebelt kräftig. Schon klingelt es, die Gäste treten ein. Sein Freund schnuppert herum.
"Das riecht aber komisch bei dir. Es riecht akkurat so, als hätte einer in den Wald geschissen."
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Die Marktfrau ruft: "Äpfel aus Tschernobyl! Schöne Äpfel aus Tschernobyl!"
Bleibt einer stehen: "Sagen Sie mal, spinnen Sie? Wer soll denn solche Äpfel kaufen?"
"Oh, der eine für seine Frau, der andere für seine Schwiegermutter..."
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"Stimmt das, Papa, daß ein Glas Sekt jede Frau schöner werden läßt?"
"Im Prinzip schon. Aber es gibt Frauen, da reichen zwei Flaschen Whisky nicht."

[Telliamed]

Die Queen empfängt Staatsmänner. Leider hat sie Hülsenfrüchte zu sich genommen, und ...

Gemessen erhebt sich De Gaulle und spricht als Kavalier: "Excuse, dass es einem alten Herren passiert ist ..."

Doch es passiert zum zweiten Mal.

Kennedy springt auf: "Sorry, die Jugend muss aus mir herrraus!"

Will es der Teufel, passiert es zum dritten Mal.

Jetzt ist Walter Ulbrichts große Stunde gekommen, und er sächselt:

"Diesen und die nächsten drei übernimmt die souveräne Deutsche Demokratische Republik!"

[Ahriman]

Das ist angeblich der Queen Victoria passiert. Und dem damaligen Deutschen Gesandten war eine solche Dämlichkeit eher zuzutrauen, sie paßte in das seinerzeitige Denkschema.
Man kann das auch ganz anders machen:
Vor vielen, vielen Jahren, in meiner Jugendzeit, ließ in der vollbesetzten Standseilbahn in Salzburg meine Freundin neben mir einen kräftigen gut hörbaren Wind sausen. Dann sah sie mich an und meinte: "Mach dir nichts draus. Sowas ist mir auch schon mal passiert." Und ich stand da wie Osram Glühbirne.
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Koschinski sitzt noch nach Mitternacht in der Kneipe. Da kommt sein Nachbar atemlos hereingestürzt: "Mensch, Koschinski, gerade ist ein Einbrecher bei dir eingestiegen!"
Koschinski grinst. "Der wird sich wundern! Meine Frau glaubt todsicher, daß ich es bin."
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Die Straßenbahn ist rappelvoll, es geht zu wie in einer Sardinendose.
"Tina!" flüstert das Mädchen zu ihrer Freundin. "Wer steht da hinter mir?"
"Ein junger Mann."
"Das weiß ich, aber wie sieht er aus?"
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Zur Hebung des Fremdenverkehrs hatte Kraglfing sich ein Echo eingerichtet. Der arbeitslose Lenzberger Hiasl saß jeden Tag hinten in der Schlucht und repetierte getreulich jeden Blödsinn, den die Preußen da hineinschrieen.
Aber dann flog der Schwindel auf. Einer der depperten Saupreißen hatte gerufen: "Willste Bier?" und das Echo antwortete freudig: "Jaaaaaa!"
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Der preußische Tourist fragte die Sennerin: "Wie weit ist es denn noch bis ins Tal?"
"Bald Sie sich nirgends aufhalten, grad a Stund'."
Der Preuße rückt etwas näher. "Und wenn ich mich jetzt etwas bei Ihnen aufhalte?"
"Dann sind's glei drunten!"

[Telliamed]

[Antidot]

Gilt das auch für Zickenalarm?

[Telliamed]

Was ist der älteste Beruf?

Der Chirurg sagt: "Na klar, meiner. Der Herr hat doch die Eva aus Adams Rippe geschaffen, und das war eine chirurgische Meisterleistung!"

Der Architekt sagt: "Das ist noch gar nichts. Wie es heißt, schuf der Herr die Welt aus dem Chaos. Und das ist doch eine architektonische Meisterleistung!"

Da lächelte der Politiker fein: "Und woher kommt das Chaos?"

[Telliamed]

Welches ist die schönste Zeit des Tages?

Der Engländer: "Das ist Tea Time! Da strecke ich am Kamin aus und rauche meine Pfeife ..."

Der Franzose: "Das ist Mitternacht! Da machen wir amour, ich halte ein schönes Glas Rotwein in der Hand ..."

Der Sowjetbürger: "Drei Uhr morgens!"

Die anderen: "Warum denn das, um Himmels willen?"

Der Sowjetbürger: "Dazu muß ich erzählen, was mir neulich passiert ist. Um drei Uhr morgens schlägt man an die Tür, und als ich herausschaue, stehen dort zwei Uniformierte, halten ihre Maschinenpistolen auf mich und fragen: 'Sind Sie der Genosse Baranowski?'

Und da konnte ich sagen: 'Nein, das ist mein Nachbar!'"

[Ahriman]

Kleiber hat ein Freudenhaus gebaut, modern, hygienisch, freundlich. Und an der Fassade prangt eine Leuchtreklame in roten Neonbuchstaben: "Bordell"
Das ging nun nicht, da war das Ordnungsamt gleich da. Die Leuchtreklame mußte weg. Weniger als solche, sondern eben wegen des anstößigen Wortes.
Kleiber ließ das ändern. Jetzt war auf dem Haus eine süße Eisenbahn zu sehen, eine Lokomotive vorn dran, aus deren Schornstein kleine Rauchwölkchen kamen. Und über jedem Wölkchen stand geschrieben: "Puff! Puff! Puff!"
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Rechnen in der Grundschule. "Stell dir vor Fritzchen, ich habe fünf Spatzen in der Hand. Und nun lasse ich einen fliegen. Wieviel sind es dann noch?"
Fritzchen verwundert: "Immer noch fünf!"

[Telliamed]

Die Angehörigen der drei bewaffneten Ministerien der DDR gingen ihrer Lieblings-Freizeitbeschäftigung nach. Sie gingen auf die Jagd in den Wald.

Als erste kamen die Angehörigen des Verteidigungsministeriums. Eine stattliche Strecke!
4 Hirsche, 12 Rehe, 5 Keiler, 20 Hasen ...

Es folgten die Angehörigen des Innenministeriums. Deutlich weniger.
1 Hirsch, 2 Rehe, 2 Keiler ...

Und die vom Ministerium für Staatssicherheit? Die kamen und kamen nicht. Man beschloß, in den Wald zu gehen und sie zu suchen.
Nach langem Herumsuchen fand man sie schließlich.
Alle Stasileute standen im Kreis um einen herum, der einen Hasen bei den Ohren gepackt hielt, ihm links und rechts um die Löffel schlug und ihn anbrüllte: "Gib zu, daß Du ein Keiler bist!"


(Und jetzt folgt erst einmal eine längere "Kampfpause" ...)

[Ahriman]

Die Mutter prahlt: "Mein Fritzchen ist schon schlau! Fritzchen, komm mal her. Wieviel ist Fünf und
Fünf?"
"Acht."
"Sehen Sie, er hat sich nur um Eins verrechnet!"
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Als Otto heimkommt, findet er einen nackten Mann im Kleiderschrank. Da säuselt seine Frau: "Nun reg dich bloß nicht auf! Gestern im Theater hast du über die gleiche Szene Tränen gelacht!"
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"Das ist aber eine sehr schöne Vase, Frau Muckermann!"
"Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Was? Ihr Mann ist verstorben?"
"Aber nein, er ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."
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"Stellen Sie sich vor, mein Mann ist jetzt Spiritist geworden."
Das kenne ich, meiner säuft auch."
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"Wir spielen in der Schule Die Schöne und das Biest." erzählt Monika und fügt stolz hinzu: "Ich habe die Hauptrolle!"
"Und wer spielt die Schöne?" fragt ihr Bruder.

[Ahriman]

Fällt euch nichts mehr ein?

"Herr Doktor, mit meinem Herzschrittmacher stimmt irgendwas nicht. Jedesmal, wenn ich einen Furz lasse, geht die Garagentür auf."

[DeHerg]

"früher haben die menschen gedacht: ich denke also bin ich.
Heute wissen wir : Ach komm geht auch so"(Dieter Nuhr)
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Haare spalten ist was für Grobmotoriker

"Leistung muss sich wieder lohnen"<--purer Sozialismus

[Ahriman]

Richtig. Früher hieß es: Cogito ergo sum. Heute heißt es: Copulo ergo sum.
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Es regnet in Strömen, ein wahres Sauwetter ist es. Ein Mann kommt in die Bäckerei: "Zwei Semmeln bitte, eine für mich und eine für Elisabeth."
"Ach, heißt Ihre Frau Elisabeth?" erkundigt sich die Bäckerin.
"Na klar doch. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen?"
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"Herr Ober, das ist unerhört, in meinem Suppenteller liegt ein Gebiß!"
"Oh, empfuldigem Schie bitte!"
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"Was hast' du für Schuhgröße?" fragt der Wastl.
"Wiaso?" meint der Sepp. "Zwoaravierzge."
"Ja mei, deine Trittlinge stinken grad wia Größe neinafuffz'g!"
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Als Bernd den Zoo verlassen will, wird er gefragt: "Welches unserer Tiere hat Ihnen denn nun am besten gefallen?"
"Der flotte Käfer an der Kasse."
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"Mami, wenn du mir kein Eis kaufst, sage ich ganz laut Oma zu dir!"

[pyrrhon]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Baba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

[narziss]

[Ahriman]

apropós Asche:
"Wollen Sie sich jetzt eine schöne Urne aussuchen für die Asche ihren Herrn Gemahl?"
"Nein, nein. Der kommt in die Sanduhr. Der Kerl soll endlich mal arbeiten!"

[Thorbert]

Begegnen sich zwei Planeten im Weltall.

Sagt der eine: "Mir gehts schlecht, ich hab homo sapiens."

Antwortet der andere: "Keine Sorge, das geht vorbei!"

[Zoff]

Herrgott (gebraucht!)

[Ahriman]

In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. "Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?"
Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: "Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Kognak."
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"Mein Mann beschäftigt sich jetzt mit Numismatik."
"Was ist denn das?"
"Nun, er sammelt Münzen."
"Ach. Er geht betteln?"
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"Donnerwetter!" Knobel sieht von seiner Zeitung auf. "Die Amerikaner sind ohne Zwischenlandung einmal um die Welt geflogen!"
"Idioten!" zürnt seine Frau. "Da hätten sie auch zuhause bleiben können!"
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"He, warum hat die Frau dich geohrfeigt?"
"Ich habe ihr gesagt, daß ihre Strumpfhose Falten hätte."
"Und deswegen hat sie..?"
"Nein. Sie hatte gar keine Strumpfhosen an."
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"Was wird Ihr Sohn denn sein, wenn er mit seinem Studium fertig ist?"
"Ein alter Mann, fürchte ich."
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In der Sparkasse.
"Hätten Sie wohl einen ganz neuen Hundertmarkschein? Es soll nämlich ein Geschenk sein."
"Aber ja doch. Soll ich den Preis abmachen?"
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Die Mutti ist böse. "Stefan, zwei Ausdrücke möchte ich von dir niemals mehr hören. Der eine ist 'beschissen', der andere 'zum Kotzen'!"
"Ja, Mami. Und was sind das für Wörter?"