Friedensreich hat folgendes geschrieben: |
Weil Weihnachten kommt:
Gedicht aus einer satirischen Zeitschrift aus dem Jahr 1928. BESCHERUNG Der Gabentisch ist öd und leer die Kinder schauen blöd umher, da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. Denn man kann auch mit kleinen Dingen, vielen Kindern Freude bringen. |
vrolijke hat folgendes geschrieben: |
Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.
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Zitat: |
Ja, wir haben endlos auf die Mutter einreden müssen bis sie die Nachgeburt gefressen hat. |
Zitat: |
kojote/BERLIN,16.11. - Beim Zusammenstoß von Smartphone-Benutzern auf einem Gehweg in Mitte sind am Freitagabend drei Fußgänger verletzt worden. Es entstand Sachschaden in vierstelliger Höhe.
Ein 30-Jähriger Berliner lief gegen 18 Uhr die Oranienburger Straße entlang und twitterte eine Statusmeldung auf seinem Samsung-Smartphone. An der Ecke Friedrichstraße übersah er deshalb einen entgegenkommenden Kanadier (24), der seinerseits gerade die Facebook-Chronik auf dem iPhone aktualisierte. Beide Passanten stießen mit dem Kopf zusammen, wobei sich der 30-Jährige einen Bruch des Stirnbeins zuzog; der Kanadier kam mit einem blauen Auge davon. Durch die Wucht des Aufpralls erlitten beide Smartphones Totalschaden. Nur Sekunden darauf stieß dann auch noch ein aus der Friedrichstraße kommender Fußgänger mit seinem Kopf gegen die Schulter des 24-jährigen Unfallopfers. Nach Polizeiangaben war der Abbieger ebenfalls abgelenkt, weil er auf seinem Tablet gerade das erste Youtube-Video von dem Unfall betrachtete. Bei der Kollision war zudem ein Viertelliter Chai Latte aus einem Pappbecher des Kanadiers ausgelaufen, weshalb die Unfallstelle wegen der Aufräumarbeiten noch für eine Stunde gesperrt war. |
Ahriman hat folgendes geschrieben: |
Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen. Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund" |
Ahriman hat folgendes geschrieben: |
Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen. Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund" |
Zitat: |
Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?" Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47." Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47." Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt." Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?" Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen!" |
Murphy hat folgendes geschrieben: |
Ein Polizist hat den Massenmörder Hamann verhaftet und bringt ihn nun zum Revier. Da kommen sie an einer Metzgerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch eine Leberkässemmel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt den Massenmörder Hamann in die Metzgerei und postiert sich vor der Türe.
Der Massenmörder Hamann aber ist längst durch den Hinterausgang verschwunden und der Polizist wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf, fragt in der Metzgerei wo der Massenmörder Hamann hin ist und nachdem er hört, dass der schon längst stiften gegangen ist, zieht er wieder seiner Wege. Am Nachmittag dagegen hat er Glück und kann den Massenmörder Hamann erneut schnappen. Sie gehen gerade aufs Revier, da kommen sie an einer Bäckerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch ein Nusststrietzel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt sich erweichen, schickt den Massenmörder Hamann in die Bäckerei und passt auf vor der Türe, damit er nicht abhaut. Aber irgendwie ist nicht so sein Tag und er wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf und fragt beim Bäcker wo der Massenmörder Hamann hin ist. Der sei schon geraume Zeit durch die Hintertür verschwunden heißt es da und der Polizist geht wieder zurück auf Streife seine Runde machen. Aber es ist ein ganz besonderer Glückstag für den Polizisten und im Nu hat er den Massenmörder Hamann ein drittes Mal stellen und verhaften können und jetzt sind beide auf dem Weg zum Polizeirevier. Da kommen sie an einer Wirtschaft vorbei und der Massenmörder Hamann sagt zu dem Polizisten: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Durst, lass mich doch noch eine Halbe Bier kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Da sagt der Polizist: 'Du hast mich heute schon genug reingelegt, du willst nur da rein, damit du durch die Hintertür wieder abhauen kannst. Aber nicht mit mir, diesmal geh ich da rein und hol dir eine Halbe und du wartest hier vor der Tür bis ich wiederkomme.' ... |
Zitat: |
"Sag mal, was soll das 'p' im Namen Hamann?!
"Wieso, im Namen Hamann ist doch gar kein 'p'?" "Deshalb frag ich ja: Was soll das 'p' im Namen Hamann!" |
cat mentality hat folgendes geschrieben: |
Ich poste hier zum ersten mal, hoffe, dass ich es richtig mache. Ich habe mich koestlich ueber all die Witze amuesiert, aber diesen habe ich hier nicht gefunden:
Eine alte Frau sitzt mit ihrem Kater auf dem Sofa und poliert eine alte Öllampe, die sie auf dem Dachboden gefunden hat. Plötzlich springt ein Dschinn heraus und verkündet ihr, daß sie drei Wünsche frei hat. Sie überlegt schnell: Ich möchte jung und schön sein, ich möchte reich sein, und mein Kater soll sich in einen schönen jungen Prinzen verwandeln. Ein Knall, etwas Gestank, und sie sieht sich im Spiegel, jung und schön, von Reichtümern umgeben, und ein schöner junger Prinz streckt die Arme nach ihr aus. Sie sinkt in seine Arme, und er flüstert ihr ganz leise ins Ohr: “Tut es dir nun leid, daß du mich hast kastrieren lassen?” |
cat mentality hat folgendes geschrieben: |
Danke, Naastika, ich werde es dem Kater/Prinzen sagen.
Ausserdem werden leider Katzen heutzutage kastriert bevor sie geschlechtsreif sind, jedenfalls in Australien. |
Murphy hat folgendes geschrieben: |
Ein junger Mann trifft auf eine Fee und diese sagt ihm er hat drei Wünsche frei. Sagt der Mann: "Also erstens möchte ich reich sein, unglaublich reich. Dann möchte ich adlig sein, ja adlig wäre nicht schlecht. Und ich möchte mit einer wunderschönen jungen Frau verheiratet sein." Sagt die Fee 'Abracadabra' dann tuts einen Knall und der Mann wacht in einem Himmelbett auf, in einem wunderbar luxuriös-mondänen Raum, neben ihm eine bildhübsche Frau. Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!" |
AlexJ hat folgendes geschrieben: | ||
Leider nicht ganz so witzig, da die bevorstehende Katastrophe abwendbar ist. Zumindest so fern der junge Mann genug historisches Wissen besitzt, um zu erkennen warum der Name Franz-Ferdinand und Sarajevo für ihn potentiell negative sein könnte. |
Murphy hat folgendes geschrieben: |
... Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!" |
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