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Freigeisterhaus -> Spiel, Spaß und Unterhaltung

#3511: Autor: Friedensreich,

Verfasst am: 30.11.2012, 15:28
—
Weil Weihnachten kommt:
Gedicht aus einer satirischen Zeitschrift aus dem Jahr 1928.

BESCHERUNG

Der Gabentisch ist öd und leer
die Kinder schauen blöd umher,
da lässt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

Denn man kann auch mit kleinen Dingen,
vielen Kindern Freude bringen.[/b]

#3512: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 30.11.2012, 15:45
—

Friedensreich hat folgendes geschrieben:

Weil Weihnachten kommt:
Gedicht aus einer satirischen Zeitschrift aus dem Jahr 1928.

BESCHERUNG

Der Gabentisch ist öd und leer
die Kinder schauen blöd umher,
da lässt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

Denn man kann auch mit kleinen Dingen,
vielen Kindern Freude bringen.

Ahrimann ist wieder da!... Lachen

Oooh, doch nicht. skeptisch

#3513: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 02.12.2012, 00:33
—
Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.

Vince Ebert.

#3514: Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 02.12.2012, 09:32
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.

#3515: Autor: Murphy,

Verfasst am: 02.12.2012, 12:20
—
Kommt einer aufs Arbeitsamt 'Haben Sie vielleicht nen Job für mich?'
Meint der Vermittler: 'Klar: leichte Bürotätigkeit, halbtags für volles Gehalt, fünf Riesen monatlich, Vorkenntnisse nicht erforderlich, 10 Wochen Jahresurlaub und Weihnachtsgratifikation, wenn Sie wollen können Sie sofort anfangen."
Schaut der Kunde so n bisschen skeptisch 'Sagen Sie mal, wollen sie mich vielleicht verarschen?'
Meint der Vermittler: 'Na, wer hat denn damit angefangen?'

Kommt n Pferd in die Bar, meint der Barkeeper 'Warum so n langes Gesicht?'

#3516: Autor: Murphy,

Verfasst am: 02.12.2012, 12:41
—
Ein Polizist hat den Massenmörder Hamann verhaftet und bringt ihn nun zum Revier. Da kommen sie an einer Metzgerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch eine Leberkässemmel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt den Massenmörder Hamann in die Metzgerei und postiert sich vor der Türe.
Der Massenmörder Hamann aber ist längst durch den Hinterausgang verschwunden und der Polizist wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf, fragt in der Metzgerei wo der Massenmörder Hamann hin ist und nachdem er hört, dass der schon längst stiften gegangen ist, zieht er wieder seiner Wege.
Am Nachmittag dagegen hat er Glück und kann den Massenmörder Hamann erneut schnappen. Sie gehen gerade aufs Revier, da kommen sie an einer Bäckerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch ein Nusststrietzel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt sich erweichen, schickt den Massenmörder Hamann in die Bäckerei und passt auf vor der Türe, damit er nicht abhaut. Aber irgendwie ist nicht so sein Tag und er wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf und fragt beim Bäcker wo der Massenmörder Hamann hin ist. Der sei schon geraume Zeit durch die Hintertür verschwunden heißt es da und der Polizist geht wieder zurück auf Streife seine Runde machen.
Aber es ist ein ganz besonderer Glückstag für den Polizisten und im Nu hat er den Massenmörder Hamann ein drittes Mal stellen und verhaften können und jetzt sind beide auf dem Weg zum Polizeirevier. Da kommen sie an einer Wirtschaft vorbei und der Massenmörder Hamann sagt zu dem Polizisten: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Durst, lass mich doch noch eine Halbe Bier kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.'
Da sagt der Polizist: 'Du hast mich heute schon genug reingelegt, du willst nur da rein, damit du durch die Hintertür wieder abhauen kannst. Aber nicht mit mir, diesmal geh ich da rein und hol dir eine Halbe und du wartest hier vor der Tür bis ich wiederkomme.'

...

#3517: Autor: Murphy,

Verfasst am: 02.12.2012, 13:19
—
'Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!'
'Der nächste bitte.'

---

'Herr Ober, was soll denn dieser Posten auf der Rechnung >gehz< ?'
'Also gehz nicht.'

---

Ein Veterinär und ein Gynäkolge dachten, es sei mal ganz spassig für einen Tag den Beruf zu tauschen und so vereinbaren sie, sich am nächsten Abend in der selben Kneipe wiederzutreffen, um von ihren Erfahrungen im jeweils anderen Sektor der Medizin zu berichten. Der Gynäkologe hat den nächsten Tag in der Tierarztpraxis relativ problemlos überstanden und freut sich schon das seinem Kollegen erzählen zu können, doch der lässt auf sich warten. Und warten und warten und warten.
Irgendwann kurz vor Sperrstunde kommt der dann doch noch und der Gynäkologe ganz gespannt 'Und, wie wars?' Der Veterinär darauf: 'Is alles einwandfrei gelaufen, hatte heute ne Entbindung, ging auch wunderbar glatt über die Bühne, Mutter und Kind sind wohlauf.' Meint der Gynäkologe 'Und was hat denn dann so ewig und drei Tage gedauert.' Und der Veterinär so 'Ja, wir haben endlos auf die Mutter einreden müssen bis sie die Nachgeburt gefressen hat.'

---

'Wunsch ist Wunsch und jetzt: Bück dich, Fee.'

#3518: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 02.12.2012, 17:37
—

Zitat:

Ja, wir haben endlos auf die Mutter einreden müssen bis sie die Nachgeburt gefressen hat.

Wow, der hat mich wirklich zum Lachen gebracht...
Und das habe ich eben gefunden, auch ganz lustig:

Zitat:

kojote/BERLIN,16.11. - Beim Zusammenstoß von Smartphone-Benutzern auf einem Gehweg in Mitte sind am Freitagabend drei Fußgänger verletzt worden. Es entstand Sachschaden in vierstelliger Höhe.

Ein 30-Jähriger Berliner lief gegen 18 Uhr die Oranienburger Straße entlang und twitterte eine Statusmeldung auf seinem Samsung-Smartphone. An der Ecke Friedrichstraße übersah er deshalb einen entgegenkommenden Kanadier (24), der seinerseits gerade die Facebook-Chronik auf dem iPhone aktualisierte. Beide Passanten stießen mit dem Kopf zusammen, wobei sich der 30-Jährige einen Bruch des Stirnbeins zuzog; der Kanadier kam mit einem blauen Auge davon. Durch die Wucht des Aufpralls erlitten beide Smartphones Totalschaden.

Nur Sekunden darauf stieß dann auch noch ein aus der Friedrichstraße kommender Fußgänger mit seinem Kopf gegen die Schulter des 24-jährigen Unfallopfers. Nach Polizeiangaben war der Abbieger ebenfalls abgelenkt, weil er auf seinem Tablet gerade das erste Youtube-Video von dem Unfall betrachtete.

Bei der Kollision war zudem ein Viertelliter Chai Latte aus einem Pappbecher des Kanadiers ausgelaufen, weshalb die Unfallstelle wegen der Aufräumarbeiten noch für eine Stunde gesperrt war.

Das war für mich die Stelle zum Lachen: "weil er auf seinem Tablet gerade das erste Youtube-Video von dem Unfall betrachtete."

#3519: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 03.12.2012, 23:47
—
Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund"

#3520: Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München

Verfasst am: 03.12.2012, 23:48
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund"

#3521: Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München

Verfasst am: 03.12.2012, 23:50
—
Und es heißt jetzt auch nicht mehr Ministranten, sondern Jungen mit Penetrationshintergrund... Mr. Green

#3522: Autor: esme,

Verfasst am: 04.12.2012, 03:33
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund"

Ich nehme an, das wurde gepostet von einem Mensch mit Testosteronhintergrund?

#3523: Autor: Murphy,

Verfasst am: 08.12.2012, 23:16
—
'Mami, du sollst mich doch nicht stören, wenn ich in meinem Zimmer staubsauge!'

#3524: Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg

Verfasst am: 10.12.2012, 20:16
—

Zitat:

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

#3525: Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten

Verfasst am: 10.12.2012, 21:16
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Ein Polizist hat den Massenmörder Hamann verhaftet und bringt ihn nun zum Revier. Da kommen sie an einer Metzgerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch eine Leberkässemmel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt den Massenmörder Hamann in die Metzgerei und postiert sich vor der Türe.
Der Massenmörder Hamann aber ist längst durch den Hinterausgang verschwunden und der Polizist wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf, fragt in der Metzgerei wo der Massenmörder Hamann hin ist und nachdem er hört, dass der schon längst stiften gegangen ist, zieht er wieder seiner Wege.
Am Nachmittag dagegen hat er Glück und kann den Massenmörder Hamann erneut schnappen. Sie gehen gerade aufs Revier, da kommen sie an einer Bäckerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch ein Nusststrietzel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt sich erweichen, schickt den Massenmörder Hamann in die Bäckerei und passt auf vor der Türe, damit er nicht abhaut. Aber irgendwie ist nicht so sein Tag und er wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf und fragt beim Bäcker wo der Massenmörder Hamann hin ist. Der sei schon geraume Zeit durch die Hintertür verschwunden heißt es da und der Polizist geht wieder zurück auf Streife seine Runde machen.
Aber es ist ein ganz besonderer Glückstag für den Polizisten und im Nu hat er den Massenmörder Hamann ein drittes Mal stellen und verhaften können und jetzt sind beide auf dem Weg zum Polizeirevier. Da kommen sie an einer Wirtschaft vorbei und der Massenmörder Hamann sagt zu dem Polizisten: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Durst, lass mich doch noch eine Halbe Bier kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.'
Da sagt der Polizist: 'Du hast mich heute schon genug reingelegt, du willst nur da rein, damit du durch die Hintertür wieder abhauen kannst. Aber nicht mit mir, diesmal geh ich da rein und hol dir eine Halbe und du wartest hier vor der Tür bis ich wiederkomme.'

...

Also jetzt bin ich mal janz gemein, und klugscheißere,
daß der Massenmörder Haarmann hieß,

und bringe das dazu gehörige Lied mit dem Hackebeilchen

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=8vYvzZLRYJQ

um dann zu Hamann gleich den uralten jüdischen zu bringen:

Zitat:

"Sag mal, was soll das 'p' im Namen Hamann?!

"Wieso, im Namen Hamann ist doch gar kein 'p'?"

"Deshalb frag ich ja: Was soll das 'p' im Namen Hamann!"

Und jetzt kommt die in diesem Thread überaus beliebte "Erklärung":

Der Name Hamann ist bei gläubigen Juden wegen des Ministers dieses Namens überaus verhasst.

http://suite101.de/article/das-purim-fest-a105951

#3526: Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland

Verfasst am: 11.12.2012, 08:04
—
Ich poste hier zum ersten mal, hoffe, dass ich es richtig mache. Ich habe mich koestlich ueber all die Witze amuesiert, aber diesen habe ich hier nicht gefunden:

Eine alte Frau sitzt mit ihrem Kater auf dem Sofa und poliert eine alte Öllampe, die sie auf dem Dachboden gefunden hat. Plötzlich springt ein Dschinn heraus und verkündet ihr, daß sie drei Wünsche frei hat. Sie überlegt schnell: Ich möchte jung und schön sein, ich möchte reich sein, und mein Kater soll sich in einen schönen jungen Prinzen verwandeln.
Ein Knall, etwas Gestank, und sie sieht sich im Spiegel, jung und schön, von Reichtümern umgeben, und ein schöner junger Prinz streckt die Arme nach ihr aus. Sie sinkt in seine Arme, und er flüstert ihr ganz leise ins Ohr: “Tut es dir nun leid, daß du mich hast kastrieren lassen?”

#3527: Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland

Verfasst am: 11.12.2012, 09:16
—
Diesen habe ich auch nicht gefunden, klingt besser auf Englisch:

Luke died and knocked at heaven’s door. Peter opened and asked for ID.
Luke said, “I wrote one of the gospels, I don’t need ID, everybody here should know me.”
Peter, flabbergasted, dialled 000, “Hey, boss, do you know a guy named Luke? He says he’s written a gospel. “
“No idea,” God said, “ask my son, he visited earth, he should know.”
Peter dialled 001, “Hey, Junior, ever heard of a guy named Luke who claims to have written a gospel?”
“No idea, Peter, sorry, never heard of that bloke. Ask the Holy Ghost, he knows everything.”
Peter dialled 003, “Hi Smokey, you ever heard of a bloke named Luke? “
“Sure do, don’t let him go, I’m coming! “
The Holy Ghost came, grabbed Luke, gave him a good bashing, “This is for the dirty story you told about Mary and me!”

Mehr faellt mir nicht ein, melde mich spaeter wieder.

Zuletzt bearbeitet von cat mentality am 11.12.2012, 09:42, insgesamt einmal bearbeitet

#3528: Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland

Verfasst am: 11.12.2012, 09:19
—
Noch einer kleckert nach:

Life before computer

Memory was something that you lost with age
An application was for a job
A program was a TV show
A cursor used profanity
A keyboard was a piano
A web was a spider's home
A virus was the flu
A CD was a bank account
A hard drive was a long trip on the road
And if you had a 3 1/2 inch floppy... you just hoped no one found out

#3529: Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland

Verfasst am: 11.12.2012, 09:39
—
Wenn man erstmal anfaengt --

At a computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated: "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release (by Mr. Welch himself) stating:
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason at all, your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines on the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally, executing a manoeuvre such as a left-turn would cause your car to shut down and refuse to restart, and you would have to reinstall the engine.
4. When your car died on the freeway for no reason, you would just accept this, restart and drive on.
5. Only one person at a time could use the car, unless you bought 'Car95' or 'CarNT', and then added more seats.
6. Apple would make a car powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would run on only five per cent of the roads.
7. Oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single 'general car default' warning light.
8. New seats would force every-one to have the same size butt.
9. The airbag would say 'Are you sure?' before going off.
10. Occasionally, for no reason, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key, and grabbed the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of road maps from Rand-McNally
12. (a subsidiary of GM), even though they neither need them nor want them. Trying to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50 per cent or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
13. Every time GM introduced a new model, car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
14. You would press the 'start' button to shut off the engine.

Nun ist aber wirklich Schluss - erstmal!

#3530: Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland

Verfasst am: 11.12.2012, 10:29
—
Sorry, immer noch nicht fertig - faellt mir bei Hamann ein:

Warte, warte nur ein Weilchen, dann kommt Hamann auch zu dir,
Mit dem kleinen Hackebeilchen macht er Hackefleisch aus dir.
Aus den Augen macht er Suelze, aus den Beinen macht er Speck
Aus den Armen macht er Wuerste, und das andere schmeisst er weg.

#3531: Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen

Verfasst am: 11.12.2012, 10:48
—

cat mentality hat folgendes geschrieben:

Ich poste hier zum ersten mal, hoffe, dass ich es richtig mache. Ich habe mich koestlich ueber all die Witze amuesiert, aber diesen habe ich hier nicht gefunden:

Eine alte Frau sitzt mit ihrem Kater auf dem Sofa und poliert eine alte Öllampe, die sie auf dem Dachboden gefunden hat. Plötzlich springt ein Dschinn heraus und verkündet ihr, daß sie drei Wünsche frei hat. Sie überlegt schnell: Ich möchte jung und schön sein, ich möchte reich sein, und mein Kater soll sich in einen schönen jungen Prinzen verwandeln.
Ein Knall, etwas Gestank, und sie sieht sich im Spiegel, jung und schön, von Reichtümern umgeben, und ein schöner junger Prinz streckt die Arme nach ihr aus. Sie sinkt in seine Arme, und er flüstert ihr ganz leise ins Ohr: “Tut es dir nun leid, daß du mich hast kastrieren lassen?”

Willkommen! Lachen

Und gleich Kritik: Kastration von geschlechtsreifen Männchen beseitigt nicht automatisch dessen Erektionsvermögen.

#3532: Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen

Verfasst am: 11.12.2012, 10:53
—
Zu Bill Gates/GM: Lachen

(obwohl ich nicht autofahren kann)

#3533: Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland

Verfasst am: 11.12.2012, 11:29
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Danke, Naastika, ich werde es dem Kater/Prinzen sagen.

Ausserdem werden leider Katzen heutzutage kastriert bevor sie geschlechtsreif sind, jedenfalls in Australien.

#3534: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 11.12.2012, 11:39
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cat mentality hat folgendes geschrieben:

Danke, Naastika, ich werde es dem Kater/Prinzen sagen.

Ausserdem werden leider Katzen heutzutage kastriert bevor sie geschlechtsreif sind, jedenfalls in Australien.

Mein vorhergehende Kater hatte bis zu seinem Tot mit knapp 20, immer Sex. (Mit Arm, Bein, Decke, Kissen, oder was er halt dazu geeignet fand).

Er wurde vor seine Geschlechtsreife kastriert.

#3535: nicht für eingetrübte Tassen - Rorschach erzählt einen Witz Autor: Religionskritik-Wiesbaden, Wohnort: Wiesbaden

Verfasst am: 14.12.2012, 20:57
—
Ich las mal Rorschach aus Watchmen einen Witz für Euch erzählen

#3536: Autor: Murphy,

Verfasst am: 15.12.2012, 16:33
—
Ein junger Mann trifft auf eine Fee und diese sagt ihm er hat drei Wünsche frei. Sagt der Mann: "Also erstens möchte ich reich sein, unglaublich reich. Dann möchte ich adlig sein, ja adlig wäre nicht schlecht. Und ich möchte mit einer wunderschönen jungen Frau verheiratet sein." Sagt die Fee 'Abracadabra' dann tuts einen Knall und der Mann wacht in einem Himmelbett auf, in einem wunderbar luxuriös-mondänen Raum, neben ihm eine bildhübsche Frau. Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!"

#3537: Autor: Murphy,

Verfasst am: 15.12.2012, 16:34
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'Neilich binne mit meim Bulldog in a Radarfalln neigfahrn.'
'Und, hods blitzt?'
'Naa, gscheppert.'

#3538: Autor: AlexJ, Wohnort: Köln

Verfasst am: 15.12.2012, 17:23
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Ein junger Mann trifft auf eine Fee und diese sagt ihm er hat drei Wünsche frei. Sagt der Mann: "Also erstens möchte ich reich sein, unglaublich reich. Dann möchte ich adlig sein, ja adlig wäre nicht schlecht. Und ich möchte mit einer wunderschönen jungen Frau verheiratet sein." Sagt die Fee 'Abracadabra' dann tuts einen Knall und der Mann wacht in einem Himmelbett auf, in einem wunderbar luxuriös-mondänen Raum, neben ihm eine bildhübsche Frau. Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!"

Leider nicht ganz so witzig, da die bevorstehende Katastrophe abwendbar ist. Zumindest so fern der junge Mann genug historisches Wissen besitzt, um zu erkennen warum der Name Franz-Ferdinand und Sarajevo für ihn potentiell negative sein könnte.

#3539: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 15.12.2012, 20:40
—

AlexJ hat folgendes geschrieben:

Murphy hat folgendes geschrieben:

Dann besser so:
"Guten Morgen, Liebster!"
"Wo bin ich?"
"Weißt du nicht? Wir sind auf der Titanic!"

#3540: Autor: I.R,

Verfasst am: 15.12.2012, 22:42
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

... Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!"

Und er so: "Hä?"

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