Witze II

[Yamato]

[Spekulatia]

[Tarvoc]

[annox]

[Yamato]

[annox]

[Yamato]

[Critic]

[Tarvoc]

[Critic]

[epicentre]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an.

"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus,
"ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
_________________
prepare to die!

[Galaxisherrschers Katze]

[Evilbert]

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin Bayern-Fan und stolz darauf."
"Bayern, um Himmels willen, warum denn Bayern?"
"Mein Papa kommt aus München und meine Mami auch. Und beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Vergewaltigter, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."



Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!"



Ein Bayer aus München steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat...
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer aus München: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen..."
Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer aus München: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße..."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!"
Bayer aus München: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!"

Geht ein Schalke-Fan zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und
legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer:
"Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

[Nergal]

Eine Raupe frißt ein Blatt, ein Vogel sieht das und denkt sich, ich warte bis die Raupe fertig ist dann ist sie fetter wenn ich sie fresse.
Eine Katze sieht das ganze und denkt sich, ich warte bis die Raupe fertig ist und der Vogel gefressen hat, dann erst fresse ich ihn, dann ist er fetter.
Das geht so ne weile dann ist die Raupe fertig, der Vogel schnappt sich dir Raupe, die Katze springt ihm nach und landet dummer weise in einem Teich.

Was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel desto naßer die Muschi!

[Tarvoc]

Little Tony was sitting on a park bench munching on one candy bar after another.
After the 6th candy bar, a man on the bench across from him said,
"Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat."
Little Tony replied, "My grandfather lived to be 107 years old."
The man asked, "Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?"
Little Tony answered, "No, he just minded his own fucking business."


(von der Homepage von Wilsons "Guns and Dope Party")

[Tarvoc]

Lol ey, was ich gerade gehört habe:

Wisst ihr, wie die pathologische Bezeichnung für die neurotische Angst vor langen Wörtern lautet?

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie.

[Galaxisherrschers Katze]

[Kommissar Plattfuß]

[Machel]

Am Anfang schufen Christen ihren eigenen Herrn. Nach ihrem eigenen Arsche formten sie ihn.

Frage: Warum nur nannten sie ihn dreieinig?

Antwort: Nun, 2 Backen und 1 Loch macht zusammen eben 3 und alles zusammen ist ja auch nichts weiter als eine einzige Einheit.

[Critic]

[Eifellady]

Das ist zwar kein Witz- sondern mir selber passiert ...

In meiner christlich aktiven Zeit, habe ich auch dann und wann die Kinder mit in die Kirche genommen ( ja, ja ich weiß, dass wird mir jetzt zumindest eine Steinigung einbringen ). Meistens hatten sie keine Lust und von daher war das ein seltenes Ereignis, weil ich sie nie dazu gezwungen hatte.
Nun ja- ich hatte dieses eine Mal meine Kleine ähm überredet ( wir gehen anschließend noch ein Eis essen ) und so ist sie mitgekommen, weil ich sie nicht alleine zuhause lassen wollte ( sie war da erst 4) .
Also- kaum Betrieb in der Kirche- also suchen wir uns eine schöne leere Bank. Kaum sitzen wir da, fällt meiner Kleinen an- sie hat kein Gesangsbuch. Also- sie wieder aus der Bank raus ( mit Poltern) und ein Gesangsbuch geholt. Dann fing die Messe an - und sie blättert intensiv und laut hörbar im Gesangsbuch.
Dann ständig die Frage: Was singen wir denn gleich? ... ähm- und ich: Keine Ahnung, nun sei doch mal ruhig.
Beleidigt wird das Buch zugeklappt, meine Tochter setzt sich auf das Kniebänkchen und fängt an mit meiner Handtasche zu spielen, bei der sie versucht, diese von Haken zu Haken zu hängen. Dabei fällt die Tasche mehrfach runter. In der fast leeren, hellhörigen Kirche sehr gut hörbar. Der alte Mann vor mir durchbohrt mich mit Blicken...

Ich fordere meine Kleine auf, dass sein zu lassen und sich zu setzen. Mißmutig setzt sie sich. Sie holt sich das Gebetbuch und fängt wieder darin an zu blättern - dann wird ihr auch das langweilig und sie legt ähm knallt es auf die Ablage der Kirchenbank. Durch den Schwung fällt das Gesangsbuch auf die Bank vor uns.
Mittlerweile kann man sicher schon durch mich hindurchsehen, wegen der durchbohrenden Blicke unserers Vordermannes.
Ich angele das Gesangbuch von der Vorderbank - derweil versucht meine Tochter unter der Bank herzukriechen um von der anderen Seite an das Buch zu kommen. Ich ziehe sie wieder zurück, was nicht ohne Lärm abgeht.
Sie sitzt wieder. Eine Minute später- sie laut: Wann sind wir hier fertig?
Mein Löcherpotential erhöht sich um ein Vielfaches- ich hätte also gute Chance als Sieb.
Welch ein Glück, dass ich mit dem Pfarrer gut kann, der hat außer ein paar amüsierten Blicken noch nichts verlauten lassen.
Dann kommen wir endlich zum Hauptteil der Messe- meine Tocher sitzt, den Kopf auf die Kirchenbank aufgestützt und klopft mit einem Fuß hin und wieder gegen die Kniebank ( mittlerweile kann man sicher vollständig durch mich hindurchblicken). Die Einsetzungsworte des Pfarrers beginnen.... er macht ne Pause, um den Kelch hochzuhalten.... da kommt laut und vernehmlich von meiner Tochter: BLA, BLA, BLA ....
Der Priester braucht bestimmt länger als eine Minute, ehe er vor lauter Lachen weitermachen kann.
Mittlerweile kann ich wohl als Geist gehen, denn viel ist von mir nicht mehr übrig... vielleicht noch ein paar Fetzen...
Ob jetzt an diesem Tag wirklich eine Wandlung stattgefunden hat- da ist man ja nie so ganz sicher- wenn nicht alles so nach Regeln abläuft ( sacht jedenfalls die Kirche) - weiß ich jetzt nicht.... aber nun gut, welch ein Glück, dass die meisten alten Leute nicht so gut hören.... denn als ich aus der Kirche kam, meinten einige zu mir: Dein Kind war aber brav, dass hat man ja gar nicht gehört... sicher lag das daran, dass uns unser Vordermann schon vorher mit seinen Blicken erdolcht hatte und wir nur noch als Geister dort weilten...

Ok, ich weiß nicht ob ihr das jetzt witzig findet - ähm ich fand es zu der Zeit nicht witzig- doch im Nachhinein...
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[Heike N.]

Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Yamato]

[EwS]

Ist zwar kein Witz aber dafür total süß:



Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten der Menschen ein Treffen
hatten.

Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn, wie immer
sehr gewitzt vor: "Lasst uns Verstecken spielen!"

Die Intrige hob die Augenbraue, und die Neugierde konnte sich nicht mehr
zurückhalten und fragte: "Verstecken? Was ist das?"

"Das ist ein Spiel", sagte der Wahnsinn. "Ich verstecke mein Gesicht und
fange an zu zählen, von eins bis eine Million. Inzwischen versteckt ihr
euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der erste von euch, den ich
finde meinen Platz einnehmen um das Spiel danach fortzusetzen".

Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude.

Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat um den
Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die sonst keine
Interessen hatte, machte mit.

Aber nicht alle wollten teilnehmen:

Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu?

Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, dass es ein
dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er sich, dass die Idee nicht von ihm
kam) und die Feigheit zog vor, nicht zu riskieren.

"Eins.., zwei....,drei .vier....", der Wahnsinn begann zu zählen.

Als erste versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer hinter den
ersten Stein fallen ließ.

Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich hinter
dem Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis
zur höchsten Baumkrone zu gelangen.

Die Großzügigkeit schaffte es kaum sich zu verstecken, da sie bei allen
Verstecken, die sie ausfindig machte, glaubte, ein wunderbares Versteck für
einen ihrer Freunde gefunden zu haben.

Ein kristallklarer See . .., ideal für die Schönheit.

Der Spalt eines Baumes ., ideal für die Angst.

Der Flug eines Schmetterlings ...., das Beste für die Wolllust.

Ein Windstoss ..., großartig für die Freiheit...... und sie versteckte sich
auf einem Sonnenstrahl.

Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig,
gemütlich ..... aber nur für ihn allein.

Die Lüge versteckte sich im Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit
versteckte sie sich hinter dem Regenbogen).

Die Leidenschaft und das Verlangen, im Zentrum des Vulkans.

Die Vergesslichkeit.... ich habe vergessen wo sie sich versteckte, aber das
ist nicht so wichtig.

Als der Wahnsinn 999.999 zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck
gefunden.

Alle Plätze schienen besetzt zu sein .... bis sie den Rosenstrauch
erblickte und gerührt entschloss, sich in seinen Blüten zu verstecken.

"Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen.

Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei Schritte vom
ersten Stein entfernt.

Danach hörte man den Glauben, der mit Gott im Himmel über Theologie
diskutierte.

Die Leidenschaft und das Verlangen hörte man im Vulkan vibrieren.

In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht und so natürlich auch
den Triumph.

Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem
Versteck, das sich als Bienennest herausstellte.

Vom vielen Laufen empfand er Durst und als er sich dem See näherte,
entdeckte er die Schönheit.

Mit dem Zweifel war es noch einfacher, er fand ihn auf einem Zaun sizend,
da dieser sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite er sich
verstecken sollte.

So fand er einen nach dem anderen.

Das Talent hinter dem frischen Gras, die Angst in einer dunklen Höhle, die
Lüge hinter dem Regenbogen (stimmt nicht, sie war im Meeresgrund) und sogar
die Vergesslichkeit... die schon wieder vergessen hatte, dass sie
Verstecken spielte.

Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf.

Der Wahnsinn suchte hinter jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf
jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen.

Mit einem Stöckchen fing er an die Zweige zu bewegen, als auf einmal ein
schmerzlicher Schrei aufkam.

Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen.

Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht, wie er seine Tat wieder gut
machen sollte.

Er weinte, entschuldigte sich bei ihr und versprach der Liebe, für immer
ihr Begleiter zu sein.

Seit dieser Zeit, seitdem das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt
wurde,

..... ist die Liebe blind

......und der Wahnsinn immer ihr Begleiter!
_________________
<center>..es ist nicht die Fähigkeit zu sterben, an der die menschen zu grunde gehen..
..es ist die Unfähigkeit zu leben..

[Nergal]

Ein paar Witze:

Wie grüßen sich Nazi-Programmierer?
ZIP-FILE!

Fluch eines Informatikers?
"Möge deine Frau open source werden!"

Der Präsident von Lotus kommt in nen Aufzug wo Nordkoreas Kim, Bill Gates und Osama drinn sind, er hat ne waffe dabei aber nur zwei Kugeln, was wird er machen?
Er schießt 2x auf Gates, nur um ganz sicher zu gehen.

Wieso onaniert der Taubstumme mit der linken Hand?
Weil er mit der rechten stöhnt!

Wieso ist der Friedhof ummauert?
Viele würden sterben um da rein zu kommen!

[pyrrhon]

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mit.

[pyrrhon]

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz
cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt,
fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim käse kauen noch ein
bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo
Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase,
das macht mir gar nichts, das turnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und popp die Katze!"