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Freigeisterhaus -> Spiel, Spaß und Unterhaltung

#931: Autor: Wolf359,

Verfasst am: 26.06.2022, 17:40
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Chuck Norris will nach seinem Tod seinen Körper der Wissenschaft spenden, damit daraus das Elixier des ewigen Lebens entwickelt werden kann.

#932: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 13.10.2022, 17:02
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Mama; wenn ich nur noch durch eine Maschine am Leben gehalten werde, schalte sie bitte ab.
...

Mama, schalte den Router wieder ein!!

#933: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 29.01.2023, 17:39
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Sie passten perfekt zueinander. Sie war Proktologin und er war ein Arschloch.

#934: Autor: AlexJ, Wohnort: Köln

Verfasst am: 02.02.2023, 00:45
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Als Vater glaube ich wieder neu an den Weihnachtsmann. Nicht nur kann ich damit Geld für Geschenke sparen, denn das ist dessen Aufgabe. Nein, er gibt mir auch noch ein ganz spezielles Geschenk.

Er informiert mich darüber, dass die kleinen Scheißer nicht brav waren, dass sie etwas Ungezogenes angestellt haben, das mir sonst entgangen wäre. Etwas das nur der Weihnachtsmann gesehen hat und für das sie noch nicht bestraft wurden.
Deshalb gibt es jeden Morgen nach Heiligabend eine besondere Bescherung, um die verdienten Strafen nachzuholen.

Ich liebe Weihnachten.

#935: Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg

Verfasst am: 18.03.2023, 00:21
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ChatGPT ist ein wunderbares Instrument um neue Witze lernen:

Wie viele Querdenker braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?

Keinen - sie beschuldigen die Glühbirne, Teil einer dunklen Verschwörung zu sein, um die Wahrheit zu verschleiern, und empfehlen stattdessen den Kauf von Kerzen.

#936: Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg

Verfasst am: 18.03.2023, 00:28
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Ich fragte nach einem Witz über Religion:

Ein Mann geht in die Kirche und sagt zu Gott: "Lieber Gott, ich habe eine Frage für dich. Wie viel ist für dich eine Million Jahre?" Gott antwortet: "Mein Sohn, eine Million Jahre sind für mich wie eine Sekunde." Dann fragt der Mann weiter: "Und wie viel ist eine Million Dollar für dich?" Gott antwortet: "Mein Sohn, eine Million Dollar sind für mich wie ein Penny." Der Mann überlegt eine Weile und sagt dann: "Lieber Gott, könntest du mir einen Penny geben?" Gott antwortet: "Sicher, mein Sohn, warte bitte eine Sekunde."

Lachen

#937: Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B

Verfasst am: 18.03.2023, 00:39
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Höhö.

#938: Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg

Verfasst am: 21.03.2023, 22:48
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Wie schreibt ein Oktopus?

Krakelig!

#939: Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders

Verfasst am: 16.04.2023, 13:32
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Gerade in Wischmeyers Stundenhotel gehört:

"Hallo. Mein Name ist Umberto und ich bin da um ihre Tochter zu ficken."

- "Um WAS?!?"

"Umberto."

Lachen

#940: Autor: closeman,

Verfasst am: 06.05.2023, 21:10
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Meine letzte Beziehung ist an zwei unterschiedlichen Religionsauffassungen gescheitert.
Sie wollte nicht glauben, dass ich ein Gott bin. Cool

#941: Autor: Tarvoc,

Verfasst am: 06.05.2023, 23:27
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closeman hat folgendes geschrieben:

Meine letzte Beziehung ist an zwei unterschiedlichen Religionsauffassungen gescheitert.
Sie wollte nicht glauben, dass ich ein Gott bin. Cool

Jaa, das Problem hatte ich auch schon. Verdammte Sterbliche mit ihrer Ungläubigkeit. Lachen

#942: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 17.06.2023, 16:43
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Du bist sowas von grottenschlecht im Bett....

...

Wo gehst du hin?

Eine zweite Meinung holen.

#943: Autor: Pingu,

Verfasst am: 04.07.2023, 21:33
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Demnächst wird es einen neuen Film über Moses geben.
Es ist ein Meerteiler.

#944: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 09.08.2023, 21:02
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Mein Nachbar hat letzte Nacht um 4 bei mir geklingelt.
Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

#945: Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München

Verfasst am: 16.11.2023, 23:58
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Eine amerikanische Werbeagentur hat die Idee des Jahrhunderts! Sie engagiert Jesus, damit er Reklame für Swimmingpools macht, indem er einfach über das Wasser geht. Das gesamte Personal ist versammelt, Klappe, es geht los! Jesus macht den ersten Schritt, zack, und geht unter.

Große Aufregung: »Was ist los, Sie haben doch schon einen ganzen See zu Fuß überquert?«
»Ja, aber da habe ich noch keine Löcher in den Füßen gehabt!«

Gefunden auf Twitter-X

#946: Autor: Wilson, Wohnort: Swift Tuttle

Verfasst am: 18.03.2024, 15:38
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"Zwei Navajo-Indianer unterhalten sich mit Rauchzeichen quer über ein Tal in Arizona. Mitten in ihrem Plausch startet die Atomenergiekommission einen Atomversuch, und als der dicke Atompilz sich verzogen hat, schickt der eine Indianer dem anderen ein Rauchzeichen: 'Junge, Junge, ich wünschte, ich hätte das gesagt.'"
Marshall McLuhan erzählte dem wohl

In Gedenken an ahriman.

#947: Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel

Verfasst am: 18.03.2024, 15:54
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Wilson hat folgendes geschrieben:

"Zwei Navajo-Indianer unterhalten sich mit Rauchzeichen quer über ein Tal in Arizona. Mitten in ihrem Plausch startet die Atomenergiekommission einen Atomversuch, und als der dicke Atompilz sich verzogen hat, schickt der eine Indianer dem anderen ein Rauchzeichen: 'Junge, Junge, ich wünschte, ich hätte das gesagt.'"
Marshall McLuhan erzählte dem wohl

In Gedenken an ahriman.

Gedenken gelungen.
Die Atomenergiekommission wurde 1974 aufgelöst, McLuhan starb 1980.

Der Witz war wohl eine Illustration zu "Das Medium ist die Botschaft".

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