Was würde passieren wenn Jesus zurückkommen würde?

[reign]

Den bisherigen Beiträgen nach zu unteilen, haben die meisten hier nicht den Plan... Wenn also jener (wieder-) käme, dann wie laut der Bibel. Und das hiesse dann in Herrlichkeit, mit seinen Engeln. Das würde dann aber auch der letzte Hinterbänkler dann raffen. Aber hätte, wäre, wenn...
_________________
be your own pet

[Quéribus]

er bekäme erstmal Schwierigkeiten mit dem §166, weil er in der Kirche ob des dort abgezogenen faulen Zaubers einen Ausraster à la "Händler im Tempelvorhof" hinlegen würde

und im Vatikan hätte die Schweizer Garde alle Hände voll damit zu tun, ihn davon abzuhalten seinem selbstdeklarierten "Stellvertreter auf Erden" mit wachsender Begeisterung in den Allerwertesten zu treten.
_________________
"He either fears his fate too much
or his deserts are small
That dares not put it to the touch
To gain or lose it all."
James Graham

[schoki]

[Heike J]

[IvanDrago]

"In Herrlichkeit", eine zehnminütige Lektüre der Offenbarung hat mir gerade eben wieder gezeigt, wie zynisch diese Formulierung eigentlich ist, welch Gipfel der Menschenverachtung...
_________________
"Eine Stadt freut sich, wenn's den Gerechten wohlgeht, und wenn die Gottlosen umkommen, wird man froh." Sprüche 11, 10

Heike N. meint: "IvanDrago for President!"

Faszination braucht keine höhere Macht.

[Deacan]

*räusper*

Der arme Kerl hätte keine Chance - zumindest nicht in Bayern.

Versuchsaufbau, mal in Gedanken, okay?

Jesus erscheint also in einer typisch bayerischen Amtstube, immerhin will der gute Mann ja seine ankunft auch offiziell angekündigen. Nun gibt ea aber Probleme mit dem Beamten.

Beamter: aha, ein Neuer. Wo kommen wir denn her?
Jesus: ursprünglich? Jerusalem, Betlehem, da so die Ecke.
Beamter: aha, jaja, ist ja einiges los da unten. Kein Wunder, das sie hierher kommen. Und wo sind Mutter und Vater?
Jesus: Im Himmel (er zeigt nach oben)
Beamter: das ist nicht schlecht, dann kommen die Ihnen ja nicht hinterher. Unser Land hat da gewisse, sagen wir einmal, Vorstellungen, Sie verstehen?
Jesus (versteht natürlich nicht ganz)
Beamter: und sonst? Familie?
Jesus: nein, alle im Himmel
Beamter: so langsam werden Sie mir sympathisch. Womit wollen Sie Ihren Lebensunterhalt verdienen?
Jesus (zeigt auf ein Glas Wasser, das plötzlich zu Wein wird). bitte!
Beamter: (erstaunt) ein Zauberkünstler? Na gut, ein bissl Unterhaltung kann unser schönes Bayern immer gebrauchen. Können Sie noch mehr?
Jesus: (zeigt auf ein Brötchen, das sich plötzlich verdoppelt) bitte!
Beamter: Bäcker is er auch noch! Na prima. Haben Sie schon eine Wohnung?
Jesus (etwas verwirrt zeigt er auf das typische Kreuz, das in der Amtsstube hängt): na dort.
Beamter: wie bitte? In der Kirche? Soll ich dort etwa jeden Sonntag Ihren Zottelkopf und diese Lumpen, die Sie da anhaben, sehen müssen? Sind Sie noch bei Sinnen? Raus mit Ihnen, Antrag abgelehnt!
Jesus (wird abgeführt): moment, Sie haben da etwas mißverstanden...
Beamter (schaut auf die Papiere des Mannes): Unerhört! Und dann auch noch die Frechheit besitzen, sich Jesus zu nennen...

Deacan
_________________
Ich kenne KAINen Abel...

[Eifellady]

Staunend steht der langhaarige Typ in den altmodischen Klamotten vor dem Petersdom und schaut erstaunt zur Spitze. Aus seinen Sandalen schauen etwas schmutzige Füsse heraus. Langsam bewegt er sich auf den Petersdom zu. Kurz vor dem Eingang hält ihn ein Uniformierter zurück. "Tut mir leid, aber so können Sie nicht in den Dom!" wird er etwas unfreundlich angeherrscht.
Drinnen laufen Massen von bunt gekleideten Gestalten herum.
"Hey, warum das denn nicht? Ich bin Jesus." Der Wachmann stockt einen Augenblick und beginnt zu lachen. "Ja, ja, das kennen wir. Ihr langhaarigen Typen! Suchst wohl ne Ecke zum kiffen?"
"Ich bin Gottes Sohn!" empört sich Jesus. "Nun hau schon endlich ab, du Spinner!" wird der Wachmann laut. "Schlaf deinen Trip woanders aus!" Etwas gewaltsam wird Jesus auf den Platz gestoßen.
Langsam wird er wütend. "Ihr Pharisäer!" ruft er laut.
"Lass das mal nicht den Heiligen Vater hören!" empört sich der Wachmann. "Der Heilige Vater? Wer soll das denn sein?" fragt Jesus. "Na unser Papst, der Benedikt." "Hmm, ich kann mich nicht daran erinnern, dass Gott, mein Vater Benedikt heißt." murmelt Jesus erstaunt. "Nicht Gott, du Dummkopf! Der Papst! Der Heilige Vater!" der Wachmann schaut sich nach einem Kollegen um.
"Ach, du bist also einer dieser frevelhaften Gotteslästerer." knurrt Jesus. "Ich ein Gotteslästerer? Hau bloß ab, du Asozialer Kiffer!" brüllt der Wachmann.
"Sag mal, kennst du nicht meine Worte, " murmelt Jesus etwas eingeschüchtert " Niemand soll Vater gennant werden, als Gott allein. "
"Ach, hau schon ab! Was hast du eine Ahnung von der Bibel!" schnauzt der Wachmann.
"Na ja, eigentlich bin ich da einer mit der Hauptpersonen... " wirft Jesus leise ein.
Inzwischen nähern sich weitere Wachmänner. Schnell greifen sie zu und werfen Jesus zu Boden. Nicht lange und ein Wagen der nahen Klinik braust heran.
"Ach, einen Jesus! Heute hatten wir schon einen Napoleon und einen der behauptet, er sei von Dämonen besessen. Den letzteren haben wir im Vatikan abgegeben.... doch bei einem Jesus... Mist, wieder so ein Dauergast." seufzt der Sanitäter, während er zusammen mit seinem Kollegen, Jesus in einer Zwangsjacke in den Wagen führt.
_________________
Mein Account bei Facebook

Säkulare Sozialdemokrat_innen

Facebookgruppe der Säkularen Sozialdemokrat_innen

[Mario Hahna]

Ich dachte dies ist ein atheistisches Forum. Merke ich euren Beiträgen nicht an.
_________________
Wer nichts weiß, glaubt alles.

[boomklever]

[Eifellady]

[Sanne]

Die Kirchen werden sich um Jesus streiten, jede will ihn für sich haben.
Sie überbieten sich gegenseitig, bieten Jesus Geld, Kunstgegenstände, Gesänge, Liturgien, Frömmigkeit, Klosterbrauereien, Knabenchöre, Diakonissenhäuser.
Auch Muslime, Juden, Buddhisten und Kommunisten treten mit Jesus' Agenten in Verhandlungen, sie wollen ihn als Lehrer bzw Propheten für sich haben.
Schließlich geht Jesus meistbietend an einen russischen Multi-Milliardär, der sich gerade eine charismatische Freikirche in Kanada gekauft hat.
_________________
Ich will das Internet doch nicht mit meinen Problemen belästigen! (Marge Simpson)

[kolja]

In welcher Partei wäre Jesus vermutlich? PDS?
_________________
Hard work often pays off after time, but laziness always pays off now.

[Sanne]

[boomklever]

[Kramer]

[CoS]

Die psychatrischen Kliniken sind voll mit Leuten die von sich behaupten Jesus und/oder Gott zu sein.

Das wird schwer sein, da einen rauszupicken, der die Wahrheit spricht.

Die Jesus Story in der Bibel ist ja schon klasse. Da kommt n Typ der von sich behauptet Gott zu sein und alle knien sofort nieder. Wenn ich heute behaupten würde, dass ich Gott bin, dann würden die sich nicht vor mir niederwerfen, sondern würden mich in die geschlossene Stecken.

Das Jesus zudem ja offensichtlich Schizo war (schließlich ist er ja Gottes Sohn und Gott zugleich), wäre das heute noch ein Grund mehr den gleich wegzuschließen...
_________________
"Wenn Sie mich suchen, ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf, genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!"

[Kramer]

Alternatives Ende: Jesus fährt in den Himmel und sagt: "Ich bin Jesus. Ich habe eine schlechte, eine gute und eine sehr gute Nachricht für Euch. Die schlechte Nachricht: Das Ende der Welt ist gekommen. Die gute Nachricht: Ich werde ein paar von Euch erretten und in den Himmel mitnehmen. Die sehr gute Nachricht: Ihr dürft mir eine letzte Frage stellen."

Die Menschheit: "Wie viele wirst Du erretten?"

Jesus: "42"
_________________
Dieser Beitrag verwendet Cookies, um Dein Surferlebnis zu verbessern.

[Nergal]

Hm, wenn ich ein unkonventioneller altisraelitischer Prediger gewesen wäre der nebenher auch noch Gottes Sohn und Gott ist, und wenn ich dann später auch noch auf die KK stoßen würde... ich denke denen würde ich fürchterlich den Arsch aufreisen.

Dazu sollte man natürlich sämtliche Päpste a la Lazerus wiederbeleben und dazu zwingen einen 20 Bände starken Aufsatz mit dem Thema "Was für Scheiß ich gebaut habe" zu verfassen.

[ind]

[Ermanameraz]

Wenn Jesus zurückkommen würde, würde er vermutlich nach kurzer Zeit Atheist werden und sich dem Suff hingeben. Mit Sicherheit, sobald ihm ein Geschichtsbuch in die Hände fällt.

[Vala]

ich denke, er würde auf ein Oomph Konzert gehen und dort fleißig mitsingen beim lied:

Gott ist ein Popstar und die Show geht los
Gott ist ein Popstar der Applaus ist groß
Popstar Gott ist ein Popstar ihm gehört die Welt
Gott ist ein Popstar bis der Vorhang fällt


vala
_________________
Wenn Katz und Hund zusammen einen Furz lassen, entsteht ein Gespenst

[Svea]

[Algol]

Ganz so falsch scheint die rkk mit ihrer Ansicht nicht zu liegen, denn
wenn "Jesus" <s>zurück</s>kommt, dann verbrennt die Erde in einem Flammenmeer, und dies geschieht wahrscheinlich in einigen Milliarden Jahren ...
_________________
Leben kann tödlich sein

[das blühende Leben]

Ich finde die Frage seltsam. Wieso sollte Jesus "wiederkommen"? Und wie? Beam mich runter, Scotty? Meine Ururururgroßmutter kommt auch nicht wieder, und das finde ich viel schader.

[AustinPowers]

[Ares]

Wenn Jesus wiederkommen sollte, würde er wahrscheinlich gleich wieder abhauen...oder aber er bringt ein von D. Bohlen produziertes Popalbum raus, welches sich für circa 9 Wochen auf Platz 1 der deutschen Albumcharts hält. Danach folgen die obligatorischen Interviews mit Stern, Focus und Spiegel, Blitzhochzeit mit einer erfolglosen Schauspielerin, Trennungsgerüchte, Karierreknick, und zu guter letzt: eine grottenschlechte Verfilmung als Deutschlandpremiere bei RTL !!

[beachbernie]

Spaetestens wenn dieser in einem zum Asylbewerberheim umgebauten Schweinestall als Sohn palaestinensischer Fluechtlinge geborene arbeitslose Aufruehrer in einem Anfall von heiligem Zorn die Andenkenlaeden in der Wallfahrstskirche von Altoetting kurz und klein schlagen wuerde, wuerde der Beckstein durchgreifen und Abschiebehaft anordnen. Letzlich bliebe es dann dem amerikanischen Statthalter in Berlin vorbehalten, ob er in der Folge ins heimatliche Bethlehem abgeschoben wird, ob er wegen seiner religioes begruendeten Militanz zuerst in Guantanamo verhoert werden muss oder ob er gleich von "special forces" entsorgt wird.
Ein Verbleiben dieses kriminellen Auslaenders, der staendig von seinem Gottesstatt daherschwaetzt, im saekularen Deutschland waere der bayrischen Bevoelkerung sicherlich nicht vermittelbar.

Am wahrscheinlichsten waere es wohl, dass sich die Amerikaner aufgrund entsprechender Forderungen bayerischer Stammtische selber um diese neueste Ausgeburt der Achse des Boesen kuemmern und ihn unter lautem Gejohle des bayrischen Volkes abfuehren wuerden, was zur Folge haette, dass sich 2000 Jahre spaeter die Bayern kleine elektrische Stuehle an die Zimmerwand nageln, waehrend sie Jesus III. an ihre Schutzmacht, die Vereinigten Lunaren Republiken ausliefern.....

Gruss, Bernie
_________________
Defund the gender police!!

[Stingery]

"Wenn Jesus wiederkommen sollte"
von Stingery

Wenn Jesus wiederkommen sollte, würde er vermutlich wieder dasselbe tun, was er auch beim ersten Mal getan hat. Er würde Wunder vollbringen, die schon längst von anderen Wundergestalten vollbracht wurden. Er würde vermutlich hinter einem Vorhang durch die chinesische Mauer spazieren und er würde die Freihaeitsstatue ganz kurz verschwinden lassen. Er würde auch wieder mittellose Frauen für sich arbeiten lassen und mit ihnen durch verschiedene Städte ziehen, in so einer Art Showprogramm. Weil er aber zu sehr gegen die Kirche rebelliert und weil er damit gegen ganz viele Gesetze verstößt,weil er z.B. alle Souvenirstände vor dem Vatikan umschuppst, würde er zunächst auf der Flucht sein, bis er geschnappt werden würde, weil er von einem seiner Kumpels verraten wurde. Dann würde er so sterben, wie viele andere Verbrecher auch, nämlich auf dem elektrischen Stuhl, nachdem er sich auf der Verfolgungsjagd mit der Polizei vor den TV-Kameras gestellt hat, aber trotzdem von kurrupten Bullen verprügelt wurde. Jesus wäre übrigens schwarz.


_________________
Zombie [...bi], der; -[s], -s [engl. zombi(e), westafrik. Wort]: Toter, der ein willenloses Werkzeug dessen ist, der ihn zum Leben erweckt hat.

Christ [k...] der; -en, -en <gr>: siehe Zombie

[Sepp]

[Tarvoc]