Witze III

[Heizölrückstoßabdämpfung]

Fortsetzung von diesem Thread.
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„Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.“ Curt Goetz

[Ahriman]

Als ich vorhin die Gardine wieder aufhing, kam die Erinnerung, etliche Jahre zurück:
Bei gleicher Arbeit habe ich meiner Frau die Leiter gehalten. Und da wagte ich es zu sagen:
"Jetzt lasse ich meinen Drachen steigen."


Macht das bitte nicht nach!

[vrolijke]

In unsere Zeitung war heute Früh in den "Kinderteil", bei "Sachen zum Lachen" folgender Witz abgedruckt.

Ein kleines Mädchen kommt in eine Zoohandlung, und möchte ein Kaninchen kaufen.
Da fragt der Verkäfer: "möchtest du das braune mit den Knopfaugen oder das kuschelige weiße dort?"
Meint die kleine: "wenn meine Pythonschlange hunger hat, ist ihr das Aussehen egal".
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Misterfritz]

[Desperadox]

[Ahriman]

Das erinnert mich, als ich im Metzgerladen ein Ende Fleischwurst kaufte fürs Vesper, fragte die Verkäuferin freundlich lächelnd: "Soll ich Ihnen die Haut abziehen?"

[fwo]

[Ahriman]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

[vrolijke]

Zwei Männer werden beim Golf spielen von zwei Frauen aufgehalten, die vor ihnen spielen.

Sagt der einer: "ich gehe mal hin, und sage, dass sie Platz machen sollen".

Nach eine Weile kommt er zurück und sagt: "ich habe ein Problem, die eine ist meine Frau, und die andere meine Geliebte".

Sagt der andere: OK, ich gehe dann mal hin.

Nach eine Weile kommt er zurück und sagt: "du; wir haben beide das gleiche Problem".
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Murphy]

Wissenschaftler bestätigen: Im Bier sind weibliche Hormone enthalten.
Darum kann man nach dem Genuß von zuviel auch nicht mehr autofahren und redet dummes Zeug.


*duckundwech*

[Waschmaschine777]

[vrolijke]

[gigant]

wie geil. Selten so gelacht

[Murphy]

[Murphy]

o.k., neuer Versuch:

Drei Schiffbrüchige geraten in die Hände von Kannibalen. Kommt der Häuptling zu den Dreien und fragt den Ersten:
"Tod oder Wunga-Wunga"
Sagt der Erste: "Oh Gott, ich will doch nicht sterben, dann lieber Wunga-Wunga"
Kommt ein zwei Meter großer Neger aus einer Hütte, knickt den Typen um und rammelt ihn, dass der Rauch aufsteigt.
Fragt der Häuptling den Zweiten: "Tod oder Wunga-Wunga?"
Der denkt sich, alles ist besser als sterben und das Spiel beginnt von Neuem: Ein riesiger Eingeborener kommt und knallt ihn dass die Hütte wackelt. Der arme Kerl schreit dabei so fürchterlich und ist danach so fertig, dass er einem nur noch Leid tun kann.
Fragt der Häuptling den Dritten: "Tod oder Wunga-Wunga?"
Der Dritte hat soviel Angst gekriegt, dass er mutig dem Ende ins Auge blickt und sagt:
"Dann wähle ich lieber den Tod."
Sagt der Häuptling: "Gut. Dann Tod durch Wunga-Wunga!"

[Ahriman]

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

[AdvocatusDiaboli]

[boomklever]

[Ahriman]

[Sticky]

[Murphy]

Kommt ein Vertreter auf den Bauernhof, trifft nur so nen 6 jährigen Knirps. Fragt er:
'Wo ist denn deine Mami?'
Darauf der Knirps: 'Vom Trecker überfahrn!'
sagt der Vertreter:
'Oh das tut mir aber Leid. Wo ist denn dein Papi?'
'Vom Trecker überfahrn!'
Und der Vertreter wieder:
'Oh - Wo sind denn deine Omi und Opi?'
'Vom Trecker überfahrn!'
'Und was machst du den ganzen Tag so allein?'
'Treckerfahrn!'

[Sticky]

Wie macht man sich derzeit beim Metzger unbeliebt? "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Haflinger!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Ahriman]

[AntagonisT]

[tillich (epigonal)]

[Tom der Dino]

[AdvocatusDiaboli]

Neulich beim Metzger:
"Das Schweinefleisch, dass ich gestern gekauft hab, schimmelt schon."
"Achwas, das ist der Pferdeanteil."
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[Sticky]

[Mr. Burns]

Mann zur Frau: Was magst du von mir am Liebsten, mein Adoniskörper, mein attraktivers Aussehen oder meinen scharfen Verstand?
Frau: Dein Humor
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Pfaffenschreck]