lustiges zu weihnachten

[Misterfritz]

das teil ist zwar schon ziemlich alt (von 1975), aber immer noch witzig.

WARUM FEIERN WIR EIGENTLICH WEIHNACHTEN?
Der folgende Text ist das nur unwesentlich entstellte Protokoll einer Diskussion, die in der Nacht vom 2. auf den 14. November im großen Sitzungssaal des Bonner WimS-Buildings stattfand. Teilnehmer waren die Herren Urbi und Orbi, Frau Frieda, sowie Leihbischof Klamm als Gesprächsleiter.

Klamm: Weihnachten steht vor der Tür....
Die Anderen: Was? Müssen wir sehen! Vor der rechten oder vor der linken?
Klamm: War doch nur metaphorisch gemeint....
Allgemeine Enttäuschung, dann wirft Herr Urbi ein, letztes Jahr sei schon mal Weihnachten gewesen. Und vorletztes jahr auch, ereifert sich Frau Frieda. Und ds sei doch eine merkwürdige Kontinuität, sagt Herr Orbi, direkt unheimlich sei das, er wolle nach Hause gehen, ihn grusele....
Klamm: Hiergeblieben! Fragen wir uns lieber, wieso das so ist! Warum feiern wir denn jedes Jahr Weihnachten?
Vermutungen werden laut. Das sei der Kampftag der Arbeitgeberklasse, orakelt Herr Orbi, nein kreischt Frau Frieda, da spiele die Religionsgeschichte mit rein...
Klamm: Die Religion? Ehrlich? ... doch dann hat Herr Urbi eine heiße Fährte ...
Urbi: Am Anfang war die Geschichte mit Maria und Josef
Frau Frieda: Genau! Die sind doch seinerzeit aus dem Paradies geflogen, weil Maria in die Schlange gebissen hat.
Urbi: Jawohl! Und da hat sich Adam nackt ausgezogen und geschrien "Raus hier!"
Frau Frieda: Worauf Maria den Josef erschlug.
Klamm: Erschlug? Wie schrecklich!
Urbi: Ganz furchtbar! Der erste Brudermord...
Aber, da habe doch ein Apfel die Hauptrolle gespielt, gibt Herr Orbi zu bedenken...
Klamm: Welcher Apfel?
Der der seinerzeit den heiligen drei Königen geweissagt worden sei... "Und ihr werdet finden den Apfel in Windeln gelegt und in eine Krippe gewickelt" - den Apfel meine er. Ach Unfug, nuschelte Herr Urbi dazwischen, nun erinnere er sich: Nicht Maria habe den Josef erschlagen, sondern Adam habe die beiden erschlagen wollen, falls sie sich noch einmal umdrehen sollten...
Klamm: Erschlagen? Schon wieder?
Nicht erschlagen, erstarren, krakeelt Frau Frieda, Adam habe den beiden gedroht, sie würden zu einem Bratapfel erstarren, wenn sie sich noch einmal umdrehten...
Urbi: Nicht Bratapfel! Salzstange!
Orbi: Jawohl! Und die Maria drehte sich trotzdem um, und da fing es schon an, zu regnen
Urbi: Vierzig Tage lang
Klamm: So lange? Wie schrecklich!
Orbi: Und es hätte noch länger geregnet, wenn nicht Daniel in der Magengrube
Urbi: Möwengrube
Aber das führe ja alles nicht weiter, heult nun Frau Frieda, es sei doch alles ganz anders gewesen, Abraham und Bebraham hätten nämlich gewettet, wer am schnellsten seinen Sohn opfern können und Abraham habe den Schiedsrichter Herodes...
Klamm: Herodes? Wer ist denn das schon wieder?
... Herodes, den Förderer des bethlehemitischen Kindersports, bestochen...
Urbi: Mit einem Salzapfel
Orbi: Mit einer Bratstange
...was doch egal sei, greint Frau Frieda, der Wettkampf habe gar nicht stattfinden können...
Urbi: Wegen Regens
...jawohl, der Platz sei ja unbespielbar gewesen und deshalb hbe das Krippenspiel im Stall stattfinden müssen...
Urbi: Völlig regelwidrig
Klamm: Und wegen all dieser ollen Kamellen feiern wir heute Weihnachten?
Orbi:Wieso denn nicht? Den 17. Juni feiern wir doch auch!
Aber das sei doch ein ganz anderer Fall, der 17. Juni, wird nun von allen Seiten dazwischen geredet, an diesm Tage habe schließlich vor 200 Jahren das Türkenheer unter Karl Martell bei Waterloo die Berliner Bastille vor den Mongolen gerettet, das sei ein Grund zu feiern, aber Weihnachten...
Urbi: Vielleicht ist das Weihnachtsfest nur so eine Art Erinnerung.
Orbi: Woran?
Urbi: An Weihnachten. So, wie das Reformationsfest. Da ist ja dann auch nicht Reformation. Sondern es war mal Reformation, damals, als Luther die 99 Besen an die Schlossküche zu...
Frau Frieda: Aber dann gibt es gar kein Weihnachten mehr, wenn ich Ihre Parallele richtig verstehe!
So sei es, mein Herr Urbi, Reformation gebe es ja auch nicht mehr. Dann sei ja alles bestens, strahlt Herr Orbi, dann entfalle ja der Grund, weiter zu diskutieren, ob der Herr Diskussionsleiter nicht so freundlich sein könne, die Diskussion abzubrechen...
Klamm: Die Diskussion? Welche Diskussion denn? Wurde hier etwa diskutiert? Mein Gott, wie peinlich!

Quelle: Welt im Spiegel, Dezember 1975
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Genau so wars
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eindrucksvolles