LGF neu

[Nergal]

LGF SEASON 02 Episode ??? - Donna Eis Requiem

Es ist ein sonniger Tag zwei Klimaengel fecheln dem Allmächtigen Kühlung zu während dieser mit seiner Allmacht Kokusnüsse knackt und etwas auf seinem Laptop betrachtet.
Der Geist kommt herein:

Geist: Tag wie gehts, alles Senkrecht?
Vater: Fast, ich hab hier noch über zwei Sünder zu richten dann entscheid ich wie morgen das wetter wird.
Geist: Was für Sünder?
Vater: der Hier zB hat seine Frau erschossen weil sie ihm über 30 Jahre hinweg immer wieder mit dem Postboten betrogen hat, und der hier hat seine Frau erschlagen weil sie im Tripper angehängt hat.
Geist: Ich denke mal wir sollten den Tripper auf die beiden gerecht verteilen und dann beide für ein oder zwei Äonen fritieren
Vater: Klingt gut, ich geb das mal so ein!
Biep!
Geist: Was ist los?
Vater: Er hat fritieren nicht verstanden, die Rechtschreibprüfung schreibt frisieren hin!
Wohin soll das führen wenn meine Strafen so verfälscht werden.
Geist: Macht ja nichts füg einfach einen homosexuellen Friseur als Hairstyle-Attribut hinzu und die Strafe ist wieder korrekt böse!
Vater: Ja stimmt klingt hart!
Vater: So nun spann ich aus -Schnipp-

Ein riesiger LCD Flachfernseher erscheint

Geist: Was läuft da gerade?
Vater: Das sind so ein paar Rednecks aus dem Biblebelt, die sehe ich mir immer wieder gerne an
die Familie Blessinger:

Vater B.: Good evening my dear!
Mutter B.: Where have you been, what took you so long?
Vater B.: Ive been in the garden, outliying Gay-traps, so they wont come to our house and attack our children with pornography, liberal ideas and communism!
Mutter: Whats a gaytrap?
Vater: A dildo in a beartrap, inexpensive and effective!
Mutter: Have you heard about the dead of our neighbor Frank Miller?
Vater: Yes, he died in vain!
Mutter: Oh how horrible...
Vater: Yes, Vain was a 200lb sow! I hope hell burn in hell... Miller, not the pig!
Now lets pray for our godgiven President!

10 minutes later

Mutter: have you heard that noise?
Vater: No!
Mutter: Look our teenage-doughter is running out of the bushes
Tochter: Mum iam bleeding, down there...
Mutter:Oh, your a woman now
Vater: Where is the chastitybelt
Mutter: I dont know but i think our son is wearing it...

Geist: Scheiß Fernsehen, da gehts ja doch immer nur ums Ficken!
Vater: Hast du nen besseren Vorschlag wie man den Abend verbringen soll?
Geist: Gehen wir doch zu den Mohammeds und sehen dort durch den Zaun!
Vater: Gute idee, ich zaubere uns Milch und Honig!
Geist: Kannst du mal auch was zaubern was nicht in der Bibel erwähnt wird?
Vater:Hmpf
Geist: Moses ist schließlich an Herzverfettung gestorben!
Vater: Nein ich habe ihn entrückt!
Geist: Komm, du delegierst so etwas nurmehr!

Bei Mohammeds Paradiese-Inn

Fortsetzung folgt

[Nergal]

Wars schlimm?

[Tarvoc]

Hat etwas an Witz verloren imho... ist auch nicht mehr so bissig wie früher...
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[alfons]

Es war nergalesk.

Gehört "nergalesk" nicht schon zum deutschen Grundwortschatz?

Alfons

[Kival]

Wir müssen das Wort nur oft genug benutzen und verbreiten.
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"A basic literacy in statistics will one day be as necessary for efficient citizenship as the ability to read and write." (angeblich H. G. Wells)

[Galaxisherrschers Katze]

[Nergal]

Fortsetzung

MOhammed ein untersetzter Mann mit Schleier und Bart kommt in seinen Harem, den er leer vorfindet, erwendet sich an einen verführerischen jungen Mann in einer Ecke des Raumes.

M: Hey du Schwucke, frieden sei mit mir, wo sind meine Weiber?
S: Hehehe ich denke die sind in Reperatur, die kriegen ja täglich ein neues Hymen verpasst, entschuldigt mich nun ich muß einige Märtyrer befriedigen.
M: Verdammten Sunniten nun dürfen sogar die Schwucken auf umwegen ins Paradies!
Hey Schwucke wie bist du überhaupt ins Paradies eingegangen?
S: Ich bin mit meinem Fun-Mobil gegegen einen Bus mit Ungläubigen gefahren und dabei hochgegangen wie ne Rakete hehehehe.
M: Mist, was soll ich nun die ganze Nacht machen, ich hab so nen Druck drauf ich würde glatt ein Kamel durchschlagen.

Geist: Denkst du es wird besser oder sollen wir später wiederkommen?
Vater: Warte es könnte lustig werden vor der Werbung!

M:Verdammt wo ist meine Kalaschnikow, friede sei mit mir, ich muß ersatzhandeln!
Märtyrer: Mein Prophet, Friede sei mit dir, hier ist deine goldene Kalaschnikow, erledige die Feinde Allahs!
M:Die Scheiße ist hier sind ja keine, Friede sei mit mir, Feinde Allahs!
Märtyrer: Dann schießt doch auf leblose Objekte oder ein paar Dschinns!
M:Allah will sicher nicht dass ich, Friede sei mit mir, hier die Möbel zerschieße, das geziemt sich nicht für einen Propheten
Allah: Was sol ich wieder nicht wollen?
Ich hab ja auch gesagt es geziemt sich nicht für einen Propheten eine 9 Jährige zu heiraten aber du...
M: Das war damals als ich deine Zeichen nicht deuten konnte...
Allah: Ich hab in 4m großer Schrift "Heirate sie nicht" in den Sand geschrieben, wie hast du das mißdeuten können?
M:Ich, Friede sei mit mir, dachte dies seien mal wieder satanische Verse...
Allah: Du legst das immer so aus wie du es gerade brauchst, hast du kein Empfinden für Richtig und Falsch?

Geist:Das selbe hab ich mich damals auch gefragt als er in Medina besoffen vom Kamel gefallen ist.
Vater:Psst, es wird interessant!

M:Oh Erbgarmer erbarme dich und gib mir ein paar jungfrauen!
Allah: Meine güte bist du unausstehlich wenn du keinen Orgasmus hattest, lass mal sehen was ich in der tasche habe!

Allah leert seine unsichtbgaren Taschen und zu vorschein kommen eine steinalte Frau, eine Ziege und ein arabischer Nerd.

M:Was das ist alles?
Allah: Alles Jungfrauen, rein wie ein Bettlaken!
M:Ok gib mir wenigstens eine Tüte mit augenlöchern so ist das ja nicht zu ertragen!

Vater:Bei mir selbst das ist der abstoßendste Versuch von Koppulation den ich seit Pius XI gesehen habe!
Geist: Lass uns gehen ich muss mich erbrechen und dabei hab ich nicht mal einen Magen.

Vater und Geist kommen schweißgebadet daheim an, der Sohn sitzt auf dem Sofa und sieht fern, dabei fallen ihm ständig die in Milch und Honig gebadeten Popkörner durch die Hände.

Sohn: Tag Leute, wo wart ihr?
Vater: Uninteressant, was gibts im TV?
Sohn: Wiederholungen von Sonntag!
Geist: Was gabs Sonntag?
Sohn: Die Heilige Messe!
Vater: Evangelisch oder Katholisch?
Sohn: Evangelisch mit weiblicher Priesterin!
Vater: Na bestens!
Geist: Ists wenigstens ne sharfe Maus?
Vater: Denkst du Theologinen sind scharfe Mäuse?
Geist: Man kann ja hoffen...

[Surata]

Hoffentlich gibts keine Bombendrohung auf unsere Server

[alfons]