Churchcom

[AdvocatusDiaboli]

In einem Forumsbeitrag habe ich gelesen, dass die BBC eine Sitcom über den Vatikan drehen will... Hier ein kleiner Vorschlag wie das ungefähr ausschauen könnte (ist allerdings nur RTL-Niveau aber auf die schnelle gings nicht besser)

Die Vatikan Story Eine Churchcom

Personen:
Giacomo Senzacervello alias Papst Johannes Paul III.
Kardinal Spatzhirniger, Großinquisitor
Schwester Magdalena, genannt Maria, Obernonne
Schwester Mirinda, Leibnonne
Kardinal John P. Ederast, 1. Sekretär
Beat Verhüterli, Chef der Schweizer Garde
Gott, Chef der Menschheit, Traumgestalt
Desweiteren: Kardinäle, Nonnen, Jungfrauen, Bankiers, Touristen, Attentäter, Atheisten, Werbefachleute

Vatikan, 2019: Die Menschheit erlebt düstere Zeiten: Wirtschaftskrisen, Kriege, Naturkatastrophen, Klimaveränderung, schlimmer noch: Geistesveränderung… Die Zahl der Atheisten nimmt rapide zu. Doch in einem kleinen Stadtteil Roms versucht das Oberhaupt der Katholischen Kirche dem moralischen Verfall der Menschen Einhalt zu gebieten, wenn er nicht gerade seine Viagra-Pillen schlcukt…

Akt 1
Szene 1

Vatikan, Nacht, Schlafgemach des Papstes

Vorhänge sind offen, fahles Mondlicht erhellt den Raum. Papst JP3 liegt in einem blauen Himmelbett. Er räkelt sich im Schlaf, leises Murmeln ist zu hören.

Papst (im Schlaf) : Es gibt keinen Gott, es gibt keinen Gott, nein, wir Menschen sind allein, allein auf uns…

Papst erwacht mit einem Schrei. Schaut sich um, kommt zu Sinnen.

Papst (erleichtert) :
Ein Traum, es war nur ein Traum. Vater! (nach oben blickend) Verzeihe mir, ich habe gesündigt… nein, nicht das mit Mirinda, na ja, ok, (nachdenklich), ich habe Dich verleugnet. Warum hast du mir einen solchen Traum … du willst mich prüfen. Ich weiss, immer mehr Menschen verlieren den Glauben an Dich. Aber nein, so wahr ich hier liege, verspreche ich Dir, dass ich der Heiligen Mutter und Kirche und natürlich auch Dir wieder zu Macht und Ansehen verhelfen werde !

Klopfen an der Tür.

Papst:
Herein wenn’s nicht der Satan ist.

Eine weißgewandete Nonne, Spanierin, etwa 25 Jahre alt, 90-75-90, tritt ein.

Schwester Mirinda :
Eure Heiligkeit, ich hörte einen Schrei. Haben Sie nach mir verlangt?

Papst (mit pathetischer Stimme) :
Nein, Mirinda. Ich habe im Traum IHN verleugnet. Das war ein Zeichen. Wir werden der Kirche wieder zur mächtigsten Organisation der Welt machen.

Schwester Mirinda:
Zu einem Pentagramm des Glaubens, eure Heiligkeit?

Papst:
Ach meine Kleine, du meinst das Pentagon. Nein, noch mächtiger als das Militär der Vereinigten Staaten! Von morgen früh an, werde ich die ganze Welt bereisen, um das Wort Gottes zu verkünden, lauter und eindringlicher als zuvor. Aber bis dahin ist ja noch ein wenig Zeit. Mirinda nimm die Bibel, leg dich zu mir ins Bett und lies mir aus der Offenbarung vor. Und schlüpf aus diesem weißen Kostüm, damit es, äh, nicht knittert.

Schwester Mirinda:
Eure Heiligkeit, ich weiß, was sich gehört. Soll ich Euch eine von den blaue Pillen geben, die Euer Heiligkeit so gerne lutschen?

Papst:
Heute nacht nicht, Mirinda. Ich spüre wie meine Macht steigt. Gott gibt mir Kraft!
Komm, wir haben Großes vor! (schaut unter die Bettdecke) Großes !!!

<Fortsetzung erwünscht>

[nocquae]

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In Deutschland gilt derjenige, der auf den Schmutz hinweist, als viel gefährlicher, als derjenige, der den Schmutz macht.
-- Kurt Tucholsky

[Heike N.]

*ROFL*
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Nergal]

Na endlich mal wer der auch so lustige Sachen schreibt!

[Nergal]

Der Begriff Leibnonne klingt gut!

[AdvocatusDiaboli]

*aus der Versenkung hol* hm, ich sollte mal ne Fortsetzung schreiben... hat jemand Ideen?
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[Evilbert]

Ich hab das damals gar nicht mitgekriegt (ich glaub ich kam auch erst um die Zeit wieder rein in den Laden hier)

Gib uns mehr davon!

[AdvocatusDiaboli]

Akt 1
Szene 2

Vatikan, Tag, Konferenzraum

Papst JP3, Kardinal Spatzhirniger und Kardinal John P. Ederast in geheimer Runde.

Papst JP3:
Liebe Brüder, wir müssen dem grassierenden Atheismus Einhalt gebieten. Heute Nacht wies mich Gott an, den Glauben wieder unter die Menschen zu bringen.

Spatzhirniger (böse lächelnd):
Dürfen wir jetzt wieder Scheiterhaufen aufstellen?

Papst JP3:
Nein, doch nicht diesen alten Kram, Hexen haben wir doch schon ausgerottet, bis auf diese Klin...Klingonin, äh in Washington.

Ederast:
Clinton?

Papst JP3:
Wie auch immer. Ich habe einen Plan. Er kam mir beim Aufwachen. Ich erinnerte mich an ein alte Technik, die schon unsere Vorväter benutzten.

Spatzhirniger:
Folterkerker?

Ederast:
Haben Eure Eiligkeit zuwenig Schlaf gehabt? wenn Ihr nicht Wichtigeres zu tun habt,
meine Messdiener warten auf ihre tägliche Morgengabe. Wir wissen, dass es keinen Sinn mehr hat.
Am Besten erregen wir alles, nur keine Aufmerksamkeit, nicht dass noch jemand auf die Idee kommt unsere Unwichtigkeit zu bemerken.
Was habt Ihr um Gottes Willen vor?

Papst JP3:
Wir werden überall sein, man wird uns überall hören, wir werden wie der Heilige Geist überall sein und unsere Botschaft unter den Menschen verbreiten. Wir fangen bei den Kleinen an.

Spatzhirniger:
Ah, so mit dieser äh, Nonnentechnologie?

Ederast:
Nanotechnologie!

Spatzhirniger:
Ja, sag ich doch.

Papst JP3:
Nein, nicht beim Kleinsten. Ihr versteht mich nicht. Mit wir meine ich mich. ICH werde überall sein. Bei den Kleinen.

Ederast:
Verzeihung, Eure Weinerlichkeit. Ihr schafft es nicht einmal alleine auf den unheiligen Stuhl.
Und Eure blauen Pillen stärken nur Euren bisschen höflichen Stab.

Papst JP3:
Hört her. Ich werde in Form einer lieben, harmlos Papstpuppe die Kinderzimmer erobern. Und nachts, wenn die Kinder schlafen, flüstere ich ihnen mit meiner Stimme aus einem versteckten Mikrochip den Glauben ein.

Spatzhirniger:
Voodoopuppen mit Mikrobenchips. Böse. Gefällt mir.

Ederast:
Mit Verlaub. Ihr seht schon recht verknittert aus, welches Kind liebt altere Männer? Äh, ja, ich meine, in Form einer Puppe?

Papst JP3:
Die Puppe wird nicht wie ich aussehen, nur meine Insignien tragen. Und wir werden sie kostenlos verschenken. Sehet her: so soll sie ausschauen. Ich kann Euch ein Bild zeigen...

Ederast (staunend):
Ich glaube, das könnte klappen. Respekt, Eure Heiligkeit.

Spatzhirniger:
Das ist ja noch besser als Folter. Schade.


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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.