Wie die 10 Gebote entstanden!

[Rinderwahn]

Zehn Gebote - Entstehung

und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten
Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln
eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die
Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über
einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu
ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren
Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines
Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt
schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen
brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach

denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg
sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts
zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! ´Moses´, hast du gesagt, ´geh auf diesen gottverdammten´, ääh,
also, ´geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den
Arsch ab und bring was zu schreiben mit!´ Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir
dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR
HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben
mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug
bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM
misch
ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte
seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem
auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU´S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt
auf
dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast
du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
schieben, dann zieht´s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist
aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab´s gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was
ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich
das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete
eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar
keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die
Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im
Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich
nachtragend! Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier
kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest
sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK,
mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges
Gesetzbuch!
Wie wär´s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn
von
Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es
dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger
bekommen! WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest
du schlecht über ihn!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch
einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH
ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

[Ralf Rudolfy]

Astrein! Ist das von dir?
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Dadurch, daß ein Volk nicht mehr die Kraft oder Willen hat, sich in der Sphäre des Politischen zu halten, verschwindet das Politische nicht aus der Welt. Es verschwindet nur ein schwaches Volk. (Carl Schmitt)

[Rinderwahn]

Leider nein, hab ich irgendwo abgekupfert!

[Hannibal]

Da gibt es aber die voll krassen anderen Versionen, wo verschiedene Charaktere in Moses oder Gottes Rolle schlüpfen.

In einer Version wird Moses von Gott bis zum geht nicht mehr verarscht.

Na gut. Vielleicht kann ich was davon noch aus meinem Köpfchen weitererzählen. Nehmt es aber nicht zu ernst, es ist eben nur Satire :

Ein Proloprophet klettert auf den Berg des Sinai. Er hat am Gürtel zwei schwere Gegenstände angebunden. Endlich erreicht er den Gipfel und empfängt das erleuchtende Zeichen: Der große rote Stern am Himmel.

So fragt Gott:"Hast du die zwei heiligen Zeichen meiner Gabe auf den Berg mitgenommen?"

"Ja, mein Herr!"

"Streck sie nach vorne!"

"Aber dann falle ich ja um! Die Dinger sind auch nicht die selben, die immer gebraucht werden. Das schwere Zeug..."

"Hebe sie mir entgegen... So siehe! Möge die Sichel in deiner linken Hand von den Bauern getragen werden. Es ist das ihre Zeichen! Der Hammer in der Rechten Hand möge den Arbeitern als Segen zu tragen sein, denn ich bin Marx, dein Herr!"

"Quarx?"

"Prolet! Ich bin der stählerne Herr, ich bin der revolutionäre Vereiniger und ich bin der Verkünder Marx, in dieser Dreifaltigkeit! So sei es auch, dass du meine Gebote empfängst, auf das die Bauern und Arbeiter ihnen dienlich sind! Denn meines sind die Worte und die Taten sind des Proleten"

"Cool! Du bist Stalin Lenin und Marx in einem! Was sollen wir aber nun machen? Was ist der unsere Weg ins Weitere? Ich bin halbtot aus der Knechtschaft der Pharaonen geflüchtet, bin mit den zwei schwergewichtigen Zeichen zu dir geklettert und wie soll ich weiter gehen?"

"Befolge die Arbeiter- und Bauerngebote! Ich habe dich hierher gerufen, um sie durch dich verkünden zu lassen."

"Ach du Scheiße! Kannst du zu deinem Volk nicht selbst sprechen? Dann würden die Kerle da unten mir auch endlich mal glauben!"

"Schweig, Prolet, denn deines sind die Taten und ich bin der Herr!"

"Hab schon verstanden. Also sag was ich tun soll."

"Das erste Gebot: Du sollst keine Parteien neben mir sehen, denn sie sind die Werkzeuge der Pharaonen und Unterdrücker!"

"Und wie erkenne ich jetzt, dass es deine Partei ist oder eine andere?"

"Denk dir was aus, aber halte dich an meine Gebote! Hier das zweite: Du sollst die Herrschenden enteignen und die Produktionsmittel an die Arbeitenden verteilen!"

"Aha. Und wenn die Sicheln nicht ausreichen, soll ich sie dann auch zerteilen?"

"Deine Taten seien es und mögen sie Gutes bewirken, doch wehe dir gegen meine Gebote zu verstossen! Das dritte Gebot: Du sollst allen Proletariern Produktionsmittel zu Verfügung stellen!"

"Ist das nicht das selbe Gebot, wie das zweite?"

"Nein. Möge es nur in deinem Land keine Proleten geben!"

"Aber du hast gesagt, dass die Proleten es seien, die die Taten vollbringen. Sind wir dann von deinen Blödheiten ... Pardon ... Weisen Geboten befreit, wenn wir keine Proleten mehr sind?"

"Ich bin Marx! Mein Wort gilt der Welt!"

"Zu früh gefreut."

"Das vierte Gebot: Du sollst keine Götter und keine irdischen Herrscher neben mir anbeten"

"Und mich selbst?"

"Nein!"

"Warum darf ich die anderen Götter nicht mehr anbeten? Die waren mir sympathischer!"

"Weil es sie nicht mehr gibt! Das sind falsche Götzenbilder!"

"Was ist mit ihnen passiert?"

"Das weis ich auch nicht, sie sind einfach verschwunden - hahaha"

"Du bist doch allwissend, oder?"

"Aber manche Sachen will ich gar nicht wissen. Jetzt bin ich der einzige Herr"

"Aber die ganzen Heiligen und Engels, die dir dienen, sind ja auch besondere Lebewesen. Darf man sie anbeten?"

"Nein, weil die sowieso regelmässig verschwinden."

"Im Himmel verschwinden? Ich dacht, im Himmel ist man sicher aufbewahrt."

"Wer meiner Propaganda glaubt... Fünftes Gebot: Ich bin der beste Freund der Kinder!"

"Das ist kein Gebot, das ist eine Feststellung."

"Dann schicke Kinder zu mir - viiieele Kinder"

"Wozu?"

"Das ist meine Privatsache. Ich bin dein Herr!!
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Meinungsfreiheit ausnahmslos für alle! Auch für Nazis!

[Ulrich Kern]

Mose kam vom Berg Sinai herab und sagte zum Volk Israel:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Ich habe ihn auf 10 Gebote runtergehandelt.
Die schlechte: Der Ehebruch ist immer noch dabei."
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Es irrt der Mensch so lang er strebt
- Goethe, Faust I

[annox]

[Hannibal]

[mobydick]

bonobo66
eine der geilsten abhandlungen zu diesem thema *gggggggg*

lg mobydick
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mag immer schwatzen , wer zu schwatzen denkt ;
ich prahle nicht , damit man glauben schenkt...

lg mobydick