Witze II

[Cyberpunkerin]

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
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Warning, this head is a restricted area!
Conversion attempts will be repulsed!

[kamelpeitsche]

Die Diskussion um den geloeschten Witz geht hier weiter:

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=268755#268755
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"Was immer jeder Einzelne mitbringen will an Prägung oder Anderssein - einem kollektiven Imperativ enzieht es sich mit Sicherheit"

[pyrrhon]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

[Oliver]

Das hier müsst ihr euch mal durchlesen. Einfach Spitze!

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Der Mensch wird in die Welt gevögelt und kann trotzdem nicht fliegen!!

[Evilbert]

Windows XP Bavaria

[nicht unbedingt neu, aber ich find´s hier nicht]


Sehr geehrter Windows XP-Anwender!

Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen.

Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c: Schaun´mer.amoi.

Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z. B.

Windows XP <-> Fensterln XP

Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is

Arbeitsplatz = Saustall

Ausführen = Moch hi

Dokumente = Mei G´lump

Einstellungen = Is scho recht

Favoriten = Dera Schweinsseit´n

Netzwerkumgebung = Servus, Leit´

Programme = G´lump von die anneren

Papierkorb = Misthauf´n

Suchen = Host mi?

Taskleiste = Des do unt´n


Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

Windows XP <-> Fensterln XP

OK = Jo freili

Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa

Weiter = Moch zue

Schliessen = Moch foatt

Zurücksetzen = Moch´s holt nei

Ja = Jo

Nein = Naa

Gehe zu = Gemma

Zurück = Z´ruck

Hilfe = I vasteh nix

Start = Fang oo...

Beenden = Hoit oo...


Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Windows XP <-> Fensterln XP

Computer = Saupreiss, elekdron´scher

CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider

Festplatte = Tanzbod´n

Floppy = Des kloane Plastik-G´lump

Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G´lump neikimmt

Monitor = Glotz´n

Soundkarte = Hollaroduliooh

Videokarte = Glotz´n-Koat´n

Seitenumbruch - seiba umbrecha...


Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.

[annox]

[Critic]

[Jolesch]

ach du meine Güte

[lupus]

Ein katholischer Priester und ein Rabbi begegnen sich im Zug und plaudern miteinander. Da es eine lange Reise ist, bekommt der Priester bald Hunger und holt sein Schinkenbrötchen hervor.
Als wohlerzogener Mensch bietet er dem Rabbi an zu teilen.
Rabbi: "Aber Sie wissen doch, dass wir das nicht essen dürfen!"
Priester: "Na ja, Sie wissen ja gar nicht, was Ihnen entgeht..."
Der Priester isst sein Brötchen, und die beiden plaudern weiter.
Nach einiger Zeit hält der Zug in einem Bahnhof, und der Priester steigt aus.
Zum Abschied ruft der Rabbi ihm hinterher: "Und grüßen Sie Ihre Gattin von mir!"
Priester: "Aber Sie wissen doch, dass wir nicht heiraten dürfen!"
Rabbi: "Na ja, ..."
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They all err — Moslems, Jews,
Christians, and Zoroastrians:
Humanity follows two world-wide sects:
One, man intelligent without religion,
The second, religious without intellect.

Abu 'L-ala Ahmad b. Abdallah al-Ma'arri (973-1057)

[Heike N.]

Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil und dösen so langsam ein. Plötzlich schreckt der eine hoch. "Sagen Sie mal," fragt er den anderen. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der andere grübelt: "Keine Ahnung, fragen wir mal den Schaffner."
Sie suchen und fragen ihn: "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der Schaffner grübelt. "Keine Ahnung, fragen wir den Lockführer." Alle suchen den Lokführer auf. "Sagen Sie mal," fragen sie den Lokführer. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
"Jau," sagt der Lokführer. "Da stand der Kanzler auf den Gleisen."
"Was??!!" alle sind entrüstet. "Warum sind sie nicht drüber gefahren?"
"Wollte ich doch," entgegnet der Lokführer. "Aber der ist von den Gleisen runter über das Feld..."
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[annox]

[El Schwalmo]

[Heike N.]

[El Schwalmo]

[Critic]

Eigentlich nicht lustig. Aber ich finde, es gehört hier rein. Ich habe mich scheckig gelacht:

Aus einem Schreiben an eine Versicherung

Eine Versicherungsgesellschaft verlangte von einem Versicherten weitergehende Einzelheiten bezueglich eines angemeldeten Unfalls und empfing den folgenden Brief.

Sehr geehrte Herren,

Hiermit gebe ich ihnen wunschgemaess eine Erklaerung betreffs des mir kuerzlich zugestossenen Unfalls.

In Feld 3 der Unfallmeldung habe ich die ursache schon angegeben: Versucht, eine Arbeit allein auszufuehren!!
Da diese Mitteilung ihnen offenbar nicht genuegt,will ich den Vorgang mal erlaeutern!!

Ich bin ein berufsmaessiger Maurer. Am Tage des Unfalls hatte ich auf dem Dach eines 6-stöckigen Neubaus gearbeitet.Als die Arbeit fertig war,entdeckte ich, dass noch etwa 250 kg Steine uebrig waren.

Weil ich die Steine wegen meines laedierten Rueckens nicht herunter tragen wollte, entschloss ich mich, eine Tonne und einen Flaschenzug zu verwenden!!

Die Rolle war im 6.Stock angebracht.Als ich das Zugseil am Boden festgesetzt hatte,ging ich zurueck noch oben und ich fuellte die Tonne mit den Steinen.Ich ging dann wieder nach unten und machte das Seil vorsichtig los,in der Absicht,die Ladung ganz behutsam herunter zu lassen.


In Feld 7 der Unfallmeldung haben sie entnehmen koennen, das mein Koerpergewicht 67 kg ist.


Zu meinem Erstauenen schoss ich auf einmal in die Hoehe. Ich verlor meine Besinnung und vergass das Seil loszulassen. Es ist ihnen wohl klar,das ich schnell hoch ging.


In der Naehe der dritten Etage begegnete ich dann der Tonne.Dies erklaert die Gehirnerschuetterung und den Schluesselbeinbruch.


Ich ging weiter hoch,bis die tonne auf den Grund gelangte und der Boden herausfiel.


Ohne Boden und Steine wog die tonne aber nur noch 25 kg,waehrend mein Gewicht aber 67 kg betraegt.Und so fing meine Schussfahrt an.Beim dritten Stock wiederholte sich das Zusammentreffen mit der Tonne,die dannnach oben unterwegs war.Diese Begegnung erklaert die zerschmetterten Knöchel und die Verletzungen an Beinen und Unterkoerper.


Gluecklicherweise hatte das Treffen mit der Tonne meinen Sturz mehr oder weniger verzoegert,und als ich schliesslich auf dem Steinhaufen fiel,brach ich mir nur zwei Wirbel.


Leider ,muss ich noch berichten,dass,als ich auf dem Steinhaufen lag und mich vor Schmerz nicht bewegen konnte,ich wieder meine Geistesgegenwart verlor,und das seil lossliess.Die leere Tonne war erheblich schwerer als das Seil und stuerzte herunter,gerade auf meine Beine.Und so wurden auch diese selbigen gebrochen.

Ich hoffe, sie hiermit genuegend ueber den Unfallhergang unterichtet zu haben und sehe ihrer Entschaedigung gerne entgegen.Auch die Tonne die an allem schuld war ist bei ihnen versichert welche also auch noch ersetzt werden muss!!!!


Mit freundlichen Gruessen,

XXXXX XXXXXXXX
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Evilbert]

Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also nach Down Under und fragt den erstbesten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten zwei Jahren?"

Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hatte sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönstem Erlebnis der letzten zwei Jahre.

Der Mann antwortet: "Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Volontär schüttelt den Kopf, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war denn Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten zwei Jahren ?"

Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".

[Wanderer]

[Leony]

[EwS]

Im Krankenhaus wartet ein Ehepaar im Zimmer gespannt auf ihr Neugeborenes, welches gerade eben gewogen etc wurde. Die Krankenschwester öffnet die Tür und betritt mit dem Baby auf dem Arm das Zimmer. Nach drei Schritten dreht sie sich um, packt das Kind bei dem Füßen und schlägt es immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen. Die Mutter fällt sofort in Ohnmacht, der Vater schreit die Krankenschwester an. Die fängt an zu lachen und sagt "April, April! Das Kind war doch schon vorher tot!"
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<center>..es ist nicht die Fähigkeit zu sterben, an der die menschen zu grunde gehen..
..es ist die Unfähigkeit zu leben..

[Othilic]

[kutschi]

[EwS]

[Othilic]

[Evilbert]

[Leony]

EwS, nimm's als Feedback:
Mit dem "Witz" hast du den Geschmack von einigen hier nicht getroffen.
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Gruß, Leony (Gott losgeworden vor vielen Jahren )

[El Schwalmo]

[pyrrhon]

[Quéribus]

[El Schwalmo]

[Lamarck]

Hi,

wir wollen richtige Witze








Cheers,

Lamarck
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„Nothing in Biology makes sense, except in the light of evolution.” (Theodosius Dobzhansky)

„If you can’t stand algebra, keep out of evolutionary biology.” (John Maynard Smith)

„Computers are to biology what mathematics is to physics.” (Harold Morowitz)