Witze II

[Hatiora]

[Murphy]

[Hatiora]

Sagt der Löwe zu seiner Frau: "Was machen denn die Elefanten heute nur für einen Krach in der Mittagspause?"

Meint sie: "Weiß ich nicht, aber mich stört`s auch ungemein. Geh doch mal hin und schaff Ordnung."

Der Löwe geht zu den Elefanten am Urwaldrand.
Zum Glück kommt auch gerade einer rausgerannt, den der Löwe sofort stoppt: "He, was macht ihr bloß für einen fürchterlichen Krach, da kann ja kein Löwe schlafen."

Meint der Elefant: "Reg dich ab, wir bumsen heute die Affen."

"Mann", sagt der Löwe, "das machen wir doch auch manchmal, aber ohne solch einen Krawall."

"Ja gut", sagt der Elefant, "aber bei uns platzen die doch so schön!"
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"Daß alles immer schlimmer wird, versteht sich auch im neuen Jahr von selbst und hat noch immer nichts mit Verschwörung zu tun, sondern mit allen, die ihre Arbeit nach bestem Wissen und Gewissen verrichten." Gärtners kritisches Sonntagsfrühstück.

[Murphy]

Ausgezeichnet.

[Kramer]

[Murphy]

[Murphy]

'Störts dich beim Essen wenn ich rauche?'
'Mich stört nichtmal wenn du brennst.'

[Murphy]

Macht so ein Typ Liegestütze, kommt ein Türke vorbei, sagt: 'Kannst aufhören, die Frau ist weg.'

[Murphy]

Wie ging der noch von Brösel mit seinem Anwalt?

'Mensch, wieso fährst du nicht, Links ist frei!'
'Von Rechts wegen habe ich Urlaub.'

[Murphy]

'So, Fritzl, jetzt sagst einmal schön, wie die heiligen drei Könige alle mit Namen heißen.'
'Ähm..Der Kaspar..mmhhh der Hänsel...und.... und das Krokodil.'


(Grünwald)

[göttertod]

Witzig

[Murphy]

Fährt einer im Civic mit knappe 80 durch die Ortschaft, Musik voll aufgedreht, Ellbogen ausm Fenster. Auf einmal humpelt eine alte Oma auf die Straße. Der Beifahrer ruft "Guck, pass auf, da die Omma!"
Der Civic macht keine Anstalten zu bremsen, rast auf das Mütterlein zu, noch 20 Meter...
die Oma kommt nicht über die Straße, immer noch mitten auf der Fahrbahn, noch 10 Meter...
die Oma bleibt stehen, verfällt angesichts der drohenden Gefahr in Schockstarre und stiert stumm dem Honda entgegen. Noch 5 Meter bis zum Aufprall..
Gaaanz kurz, so eineinhalb, zwei Meter vor dem Aufprall, macht der Civic einen Schlenkerer und fährt ganz knapp an der alten Frau vorbei.
Schreit der Beifahrer: "Spinnst du? Sowas kannst du doch nicht machen! Wenn ich jetzt die Tür nicht aufgerissen hätte, wärn wir glatt vorbei!"

[fwo]

[Ahriman]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht gepißt und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

[Lord Snow]

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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Misterfritz]

kommt der mann vom arzt, fragt die frau:
was hat der arzt gesagt?
ich habe organverschiebung.
was?
ja, meine leber ist im arsch.
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I'm tapping in the dusternis

[Hatiora]

Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen?











Eine Nuschel.
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"Daß alles immer schlimmer wird, versteht sich auch im neuen Jahr von selbst und hat noch immer nichts mit Verschwörung zu tun, sondern mit allen, die ihre Arbeit nach bestem Wissen und Gewissen verrichten." Gärtners kritisches Sonntagsfrühstück.

[Ahriman]

[immanuela]

[nihil]

Herr Doktor, was habe ich für eine Krankheit?

Nun, es ist schwer zu sagen.

Ich kann die Wahrheit ertragen. Sagen Sie's mir!

Also gut, Sie haben Pneumophys..., Pneunonymph..., Pfeumumys...
Also, äh, wie gesagt, es ist schwer zu sagen.

[Hatiora]

[Hatiora]

Was hüpft durch den Wald und raucht?






Ein Kaminchen.
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"Daß alles immer schlimmer wird, versteht sich auch im neuen Jahr von selbst und hat noch immer nichts mit Verschwörung zu tun, sondern mit allen, die ihre Arbeit nach bestem Wissen und Gewissen verrichten." Gärtners kritisches Sonntagsfrühstück.

[Tom der Dino]

Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?






Eine schüchterne Milch.
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Am Anfang war ......das Experiment.

[Ahriman]

Ist heute längst vergessen, aber damals haben wir sehr darüber gelacht:
Was ist braun und schwingt sich von Baum zu Baum: Lumumba auf der Flucht.
Oder so:
Was ist schwarz, und steht in der Wüste auf einem Bein?
Ein einbeiniger Neger.
Was ist schwarz, und steht in der Wüste auf zwei Beinen?
(Je nachdem, was dein Gegenüber antwortet, kontert man a) ein Neger b) zwei einbeinige Neger)
Was ist schwarz, und steht in der Wüste auf drei Beinen?
Nein, keine Neger. Ein Konzertflügel.

Wenn jetzt einer was von Rassismus tönt, so kann er mich mal kreuzweise... Ich laß mir doch nicht so einen hübschen Spaß von einem pingeligen Gescheitarsch verderben.

[Mr. Burns]

Kommt die 15 jährige Josephine nach Hause und schmeisst den Ranzen in die Ecke und brühlt: Scheiße ich bin schon wieder schwanger.
Schreit der arbeitslose Vater sie von der Caoch an: Nein wie ist das möglich, weißt du diesmal wenigstens wer der Vater ist?
Wenn du Bohneneintopf frisst, weißt du welche Bohne dich zum Furzen bringt? Antwortet die Göre


Ein Bär verfolgt einen Hasen im Wald, um ihn zu erlegen. Auf einer Lichtung treffen sie einen sonderbaren Frosch, der sie anhält:
Ihr habt beide 3 Wünsche frei, wer fängt an?
Der Bär sagt, ich bin der stärkste, lass mich: Ich möchte, dass alle Bären im Wald Bärinnen werden.
Es ist erfüllt sagt der Frosch, was ist mit dir Hase, dein erster Wunsch: Ich möchte einen Motoradhelm mit Löcher für meine Ohren sagt der Hase. Das ist ja bekloppt sagt der Bär.
Hier ist er, reicht ihn der Frosch, der Bär wieder: Ich möchte, dass alle Bären in Europa Bärinnen seien. Es ist erfüllt sagt der Frosch. Was wünschst du dir als zweites Hase, fragt der Frosch?
Ein flottes sparsames Motorrad in meiner größe. DA lacht der Bär, wie erbärmlich, ich möchte, dass alle Bären der Welt Bärinnen seien. Es ist erfüllt sagt der Frosch, was ist dein letzter Wunsch zum Hasen: Der zieht sein Helm an: Ich möchte, dass der Bär schwul ist und schon ist er mit dem Motorrad weg.


Eine rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blonde stehen vor einem Zauberspiegel, dieser erfüllt besondere Wünsche aber man darf ihn nicht anlügen, sonst wird man in ihm eingesaugt und kommt nie wieder raus.
Sagt die Rothaarige die anfangen will. Ich denke, ich bin die intelligentere hier... Zack, wird sie vom Spiegel eingesaugt, die Schwarzhaarige sagt, ich denke, ich bin die Schönste hier... und zack, sie wird vom Spiegel eingesaugt. Sagt die Blonde: Ich denke... Und zack, wird sie auch eingesaugt.


Ein Mann hat schlimmer werdende Schmerzen im Ellenbogen.
Seine Frau rät ihm, er solle in eine Apotheke in die Stadt gehen, da gerade dort eine zukunftsträchtige Maschine aufgestellt wird, die anhand einer Urinprobe genaue Diagnosen und die Behandlungen erstellt.
Der Mann geht hin, zieht ein Becher, uriniert hinein, zahlt 10 Euro in den Schlitz und ist verblüfft, Geräusche und Lichter flackern auf und ein Stück Papier kommt raus.
Ohne Symptome zu kennen hat die Maschine was passendes ausgedruckt: Ellenbogen entzündet, Ibuprofen600 nehmen, warme Bäder für den Arm machen und 14 Tage Ruhe.
Der Mann ist begeistert aber kritisch, er zieht als er rausgeht noch einen Becher, da er die Maschine prüfen möchte.
Zuhause im Garten nimmt er Fäkalien von seinem Hund, macht die Wassersspülung der Toilette unbrauchbar, damit er später von seiner Frau und Tochter eine Urin-Probe hat und onaniert später in den so schon vollen Becher.
Damit ab zur Apotheke. Die 10 Euro in den Schlitz, den Becher aus der Jackentasche in die Maschine und das Ergebnis kommt, nach vielen Geräuschen und längeres Lichterflackern, ein langes Stück Papier:
:
Dein Wasser ist verseucht, muss gefiltert werden.
Dein Hund hat Würmer, lass ihn ein Kur machen und gib ihm Vitamine.
Deine Tochter raucht Joints, kläre sie über Risiken auf oder lass sie einen Entzug machen
Deine Frau ist Schwanger, nehme Dir einen guten Scheidungsanwalt, da es nicht von dir ist.
Höre auf mit dem Onanieren, sonst geht die Entzündung nie zurück.
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Ahriman]

http://isis.bei.funpot.net/d.php?id=98dacda5d8fb7de8
Tschschschsh - wumm!

[Friedensreich]

Was ist das: Es ist grün und schwingt sich von Baum zu Baum?


Tarzan im Trachtenmantel.

[Murphy]

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?


Polonaise im Altenheim

[goatmountain]

[Murphy]