Witze II

[Joe]

Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons.
Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch.
Darauf sie: "Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf
der Apotheker: "Ich dachte, Sie drehen lieber selber ".
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Die Sklaverei ist ein Gottesgeschenk.
(Kirchenlehrer Ambrosius)

[Critic]

[Nergal]

Habe das hier in diesem Forum gefunden http://www.smnnews.com/board/showthread.php?t=191563
die haben das aber auch geklaut von QDB, das sind die, die sich von Bash.org abgespalten haben als sie entlassen worden sind.


<Dogan> GUYS, STORY TIME
<Dogan> SO my teacher's friend's friend or something
<Dogan> She was dogsitting one day
<Dogan> Shows up the first time, finds the dog dead on the floor, right?
<Nightryde> how embarrassing
<Dogan> SO she's gotta pack the dog corpse up and take it to the vet so they can dispose of it or whatever
<Dogan> She can't find anything to fit it in, so she stuffs it in a freaking SUITCASE
<Dogan> She didn't have a car so she has to take the train through Chicago
<Zeelot> oh mannnn
<Dogan> This guy helps her carry the case on and is like
<Dogan> "this is pretty heavy, what's in it?"
<Dogan> lady replies "just some computer things"
<Dogan> the guy SOCKS HER IN THE FACE AND RUNS OFF WITH THE CASE
<joebot> ROFLMAO ROFLROFLROFL!!!
<Zeelot> OMG ROOOOOOOOOFL
<Nightryde> AHAHAHAHAHAHA HOW would you pawn that sort of thing???
Comment: True story.

[27os]

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt.Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake

[27os]

Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist ...

... wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen.

[Ahriman]

Bootsverleih am See Genezareth.
"Was kostet denn so ein Bott pro Stunde?"
"Fünfzig Dollar."
"Was? Fünfzig Dollar? Sind Se meschugge?"
"Na, das ist immerhin der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist!"
"Kein Wunder, bei den Preisen!"

[PataPata]

Das ist ja der Witze-Thread. Da kann ich wohl meine Frage stellen. Mir trottet ständig das Ende eines Witzes im Kopf herum, ich weiss aber nicht wie der beginnt. Also das Ende :

"Immerhin das, sagt's Mäuschen"

Wie geht der ganze Witz ????
_________________
Alles denkbare ist real

[Ahriman]

Mir fällt jetzt nur der ein:
Ehefrau: "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Ehemann: "Ja, mein Mäuschen."

[PataPata]

[Ahriman]

Den hat mir grade eben eine Freundin geschickt:
Dunkel...

Eine Frau hat eine Affäre.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseball.”
Mann: “Schön.”
Sohn: “Willst du ihn kaufen?”
Mann: “Nein danke.”
Sohn: “Mein Vater steht da draußen…”
Mann: “Okay, schon gut, wie viel?”
Sohn: “250€”
Mann: “Okay.”
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseballhandschuh.”
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: “Wie viel diesmal ?”
Sohn: “750€”
Mann: “Na schön.”
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: “komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.”
Junge: “Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.”
Vater: “Für wie viel ?”
Junge: “1000€”
Vater: “Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.”
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: “Dunkel hier drinnen.”
Pfarrer: “Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.” …

[Tassilo]

[Pfaffenschreck]

[I.R]

Urteilsverkündung

Der Richter: Angeklagter, sie werden des Verbrechens für Schuldig befunden. Ich habe nun eine gute und eine schleche Nachricht für Sie.

Zuerst die Schlechte: Sie werden zum Tod durch erschiessen verurteilt.

Die Gute: Es schiesst Kevin Kuraniy.

[Surata]

[Fuxing]

Heute nur spektakuläre Tode

[Ahriman]

In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. "Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?"
Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: "Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Kognak."
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"Mein Mann beschäftigt sich jetzt mit Numismatik."
"Was ist denn das?"
"Nun, er sammelt Münzen."
"Ach. Er geht betteln?"
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"Donnerwetter!" Knobel sieht von seiner Zeitung auf. "Die Amerikaner sind ohne Zwischenlandung einmal um die Welt geflogen!"
"Idioten!" zürnt seine Frau. "Da hätten sie auch zuhause bleiben können!"

[Critic]

Ich habe schon lange keinen alten Witz mehr erzählt, aber diese Seite hat mich wieder an einen erinnert:

Ein Mann hat im Baumarkt eine Säge kaufen wollen, weil er einiges Sturmholz beseitigen mußte. Ihm wurde eine Kettensäge empfohlen, weil er damit zehnmal soviel Holz am Tag wegschaffen könnte. Geht er also morgens in den Wald und fängt an zu sägen. Am Abend hat er nicht einmal die Hälfte von dem geschafft, was er sonst eingebracht hätte. Er denkt sich, müsse er eben früher aufstehen. Er fängt also zwei Stunden früher mit der Arbeit an, aber er erreicht nicht einmal mit aller Anstrengung sein altes Pensum. Er beschließt also, wieder zum Baumarkt zu fahren und die Säge zu reklamieren, die würde ja seine Arbeitsleistung gar nicht verbessern. Meint der Servicemitarbeiter: "Gut, dann sehe ich mir mal die Säge an", hantiert daran herum. Entfährt es dem Kunden: "Was ist das denn für ein Geräusch?"
_________________
"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[I.R]

[narziss]

Seattle: Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheiße spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.

[DeHerg]

Vin Diesel Facts

[pyrrhon]

Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden sein dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst"
"Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden sein dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"

[Ahriman]

[tillich (epigonal)]

Und'n Fünfer in die Chauvikasse.
_________________
"YOU HAVE TO START OUT LEARNING TO BELIEVE THE LITTLE LIES." -- "So we can believe the big ones?" -- "YES."

(Death / Susan, in: Pratchett, Hogfather)

[Pfaffenschreck]

[I.R]

Zwei Broker laufen die Strasse entlang. Einer trägt eine Tasche mit 100.000 Euro. Er will seinen Kollegen einweisen in das Börsenprinzip.

Er sieht auf der Strasse einen Hundehaufen.
Sagt der Broker mit dem Geld zu seinem Kollegen:
- Frisst Du den Haufen, dann bekommst Du von mir die 100.000 Euro.

Der Kollege lässt sich das nicht 2x sagen, frisst den Haufen, bekommt anstandslos 100.000 Euro und sie gehen weiter.

Da liegt wieder so ein Hundehaufen auf dem Weg und nun meint der neue Kollege, der nun das Geld hat, zu dem alten Kollegen:

- Frisst Du den Haufen und die 100.000 Euro sind Dein.

Anstandslos frisst der Broker den Haufen, bekommt die Tasche mit dem Zaster und sie gehen weiter.

Das wiederholt sich noch 4 mal !

Dann sagt der neue Broker:

- Mensch, jetzt haben wir beide 5 x Scheisse gefressen, und haben nicht mehr Geld als zuvor.

- Ja und, meint der andere?

Immerhin haben wir zusammen 1 Milllion Euro Umsatz gemacht.

So einfach funktioniert die Börse.

[tillich (epigonal)]

[Eifellady]

Heute morgen war ich beim Bäcker, Brötchen
holen.
Ich war nur fünf Minuten im Laden und als
ich wieder rauskomme, steht da die Politesse und
schreibt einen Strafzettel aus.
Ich sag zu ihr: ''Hey, ich war
doch nur fünf Minuten beim Bäcker!!''
Sie ignoriert mich und füllt weiter das
Ticket aus. Da bin ich dann etwas lauter
geworden: ''Sagen Sie mal, sind
Sie taub? Ich war nur fünf Minuten beim
Bäcker!''. Sie antwortete nur
kühl:
''Das ist mir egal! Sie dürfen
hier nicht parken. Außerdem würde ich Ihnen
raten, sich zu beruhigen, sonst wird's richtig
teuer!''
So langsam ging die mir aber richtig auf die
Nerven; also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
quatschte irgendwas von Anzeige und
'nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich
hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte
des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen
anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
viel mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket
hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch
irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung
genuschelt; und dann ist sie abgezogen.
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War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da.
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Mein Account bei Facebook

Säkulare Sozialdemokrat_innen

Facebookgruppe der Säkularen Sozialdemokrat_innen

[AntagonisT]

[Ahriman]

[Rasmus]

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das
beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

III. LwAusbRgt 2, Stade

(http://www.wolles-website.de/bundeswehr_rekrut/rekrut.html)
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Brother Sword of Enlightenment of the Unitarian Jihad
If you ask the wrong questions you get answers like '42' or 'God'.
"Glaubst Du noch oder hüpfst Du schon?"
Sylvia Browne - Wahrsager oder Scharlatan?