Adoption statt Abtreibung

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Hallo Brigitte,
deine Diskussion ist ehrlich interessant und ich glaube, ich kann hier wirklich noch was mitnehmen.

Zitat: „Meinst du, so wie hier im Freigeisterhaus Sehe ich nicht nur so. Ich denke, dass viele sich in den Foren nach Gleichgesinnten /-betroffenen umschauen und sich dort über spezielle Dinge unterhalten wollen.“

Um nicht weiter darüber spekulieren zu müssen: Es gibt doch bestimmt Studien zu diesem Thema, die eine Aussage darüber treffen, wie viele erwachsene adoptierte Kinder (prozentual) rückblickend sagen können, dass sie trotz der Adoption eine schöne Kindheit hatten und sich aufgrund der Adoption nicht wesentlich unwohl fühlen.

Zitat: „Wie alt sind die Kinder?“ (adoptierte Kinder, die ich kenne)

Verschieden alt. Ich bin mit einem solchen Kind zur Schule gegangen und habe sie auch als Erwachsene (42) wieder getroffen. Sie ist eine sehr lebensfrohe Frau und hatte nie ein Problem damit, adoptiert zu sein. Ich habe auch verschiedene solche Frauen im Kinderwunschforum kennen gelernt, die eben selbst einen unerfüllten Kinderwunsch haben / hatten. Die haben dort auch sehr offen über ihre Gefühle als adoptiertes Kind geschrieben.


Zitat: „Etliche haben ihre Adoptiveltern als liebevoll empfunden und wurden von Anfang an aufgeklärt und trotzdem hatten sie Probleme mit ihrer Adoption.“

Da muss man dann mal tiefer schauen, warum. Meist liegt es doch dann daran, dass sie gern wüssten, wo sie her kommen. Sie würden gern mehr über diese Familie wissen, aus der sie stammen, sie gern auch mal kennen lernen. Das wird diesen Kindern jedoch oft verweigert. Ich denke, dass sich eine Mutter, die ihr Kind zur Adoption frei gibt, darüber klar sein sollte, dass sie wenigstens das ihrem Kind mal ermöglichen sollte. Es gibt auch solche Adoptionsverhältnisse, wo sich Adoptiveltern und genetische Eltern kennen. Eine Frau, mit der ich kommuniziert habe und die einen 7-jährigen Sohn hat, schrieb mir z.B., sie fahren mit ihrem Sohn nach Polen zur Bauchmama.


Zitat: „Ich glaube es ist ein Trugschluss, dass alleine ganz viel Liebe ausreicht, um einen Menschen glücklich zu machen. Wichtig ist m.E., von wem die Liebe kommt. Z.B. ist mir die Liebe meines Mannes und meines Sohnes wichtiger, als die Liebe meiner Cousine.“

Die Liebe einer Cousine ist eine ganz andere, als die einer Mutter zu ihrem Kind oder die eines Mannes zu einer Frau. Das kannst du nicht vergleichen. Zur Mutter- oder Vaterliebe gehört eben auch, dass man das Kind mit all seinen Eigenschaften und Bedürfnissen respektiert und sich auch dem Kind gegenüber entsprechend verhält. Insofern ist Liebe ein übergeordneter Begriff, der Vieles einschließt. Elternliebe geht ja auch so weit, dass die Eltern ihr eigenes Leben hergeben würden, um das Kind zu retten. Für eine Cousine tut man das gewiss nicht.


Zitat: „Trotzdem bleibt es für viele leidvoll zu erfahren, dass sie nicht bei ihren leiblichen Eltern aufwachsen konnten. Kennst du das Buch "Adoption" von Betty J. Lifton?“

Ich kenne dieses Buch nicht. Ich glaube auch, dass es für Adoptivkinder im Allgemeinen ein Leid gibt, da sie nicht bei ihren leiblichen Eltern aufwachsen. Ich glaube aber nicht, dass dieses Leid bei liebenden und respektierenden Adoptiveltern so groß ist, dass diese Kinder ihr Leben lang unglücklich sein müssen. Wenn ich als Kind wählen könnte, ob ich bei leiblichen oder Adoptiveltern aufwachsen will, würde ich mich auch für die leiblichen Eltern entscheiden, klar.

Zitat: „Dein Satz hier ist bezeichnend dafür, dass man mit adoptierten Kindern anders umgehen muss, als mit nichtadoptierten und hier liegt ja die Crux - Adoptierte sind anders!“

Man muss mit ihnen nur in ganz gewisser Beziehung anders umgehen. Man sollte diese Kinder in dem Wissen aufwachsen lassen, dass sie adoptiert sind, dass sie deshalb aber genauso geliebt und respektiert werden, wie andere Kinder auch. Und man sollte sehen, dass man ihnen ihre Fragen nach der Herkunft einigermaßen gut beantworten kann. Das ist auch schon alles. Alle anderen Umgangsformen decken sich 100% mit denen bei nicht adoptierten Kindern.

Irgendwie ist doch jeder Mensch anders. Manche Kinder haben eine bestimmte Krankheit. Da muss man mit ihnen in Bezug auf diese Krankheit anders umgehen. Deshalb ist ihr Leben trotzdem lebenswert. Manche Kinder haben Lernschwierigkeiten. Da muss man ihnen eine besondere Förderung geben. Manche Kinder haben Verhaltensauffälligkeiten, weshalb sie anders sind. … Die Reihe kann sich so fortsetzen. Und wenn du dich selbst genau beobachtest, findest du auch an dir ein paar Punkte, in denen du anders bist. Ich z.B. war eigentlich auch immer anders, obwohl ich nicht adoptiert war. Ich habe mir nicht - so wie andere - alles gefallen lassen. Ich habe mehr als andere alles hinterfragt. Ich war sensibler als die meisten. Ich war im Gegensatz zu den meisten Kindern im Sport eine Niete und in Mathe ein As. Ich wollte als 14-jährige nicht mit in die Disco, weil da geraucht wurde. Ich war anders. Aber ich war trotzdem glücklich.


Zitat: „Ich denke aber, dass ein adoptiertes Kind nicht das Therapeutikum für ungewollt kinderlose Menschen sein kann.“

Das denke ich auch nicht. Aber bei einer Adoption treffen nun mal 2 Seiten zusammen, die beide ihren Vorteil daraus ziehen. Und das ist gut so. Für das Kind ist es wichtig, dass es in ein liebendes Elternhaus kommt. Das erhält es insbesondere bei ungewollt kinderlosen Paaren. Ein Paar, das schon eigene Kinder hat und dieses Kind nur noch aus Mitleid adoptiert, betrachte ich als denkbar ungeeigneter. Weil, da ist es dann wirklich Mitleid und nicht Liebe. Es gibt ja auch solche Adoptiveltern, die 10 oder 15 Kinder adoptieren und dann von dem Geld, das es für die Kinder gibt, leben. Diese Massenhaltung ist bestimmt für die Kinder auch nicht so gut. Dann doch lieber ein Elternpaar, das unbedingt und aus vollem Herzen ein Kind wie das genetisch eigene lieben und umsorgen will.

Es gibt auch unter den ungewollt kinderlosen Paaren ganz verschiedene Einstellungen zum Thema Adoption. Da sind einmal die, die sofort einen Adoptionsantrag stellen und auf Kinderwunschbehandlungen verzichten, weil es ihnen egal ist, ob das Kind nun genetisch mit ihnen verwandt ist oder nicht. Dann gibt es die, die 2-gleisig fahren, weil, man weiß ja nie, ob man überhaupt ein Kind adoptiert bekommt. Da machen sie dann ihre Kinderwunschbehandlungen und haben nebenher ihren Adoptionsantrag laufen. Das, was dann zuerst klappt, wird angenommen. Diese beiden Gruppen halte ich für sehr geeignete Adoptiveltern, weil das Kind nicht als Ersatz für das versagte genetisch eigene Kind betrachtet wird.

Dann gibt es natürlich noch die, denen man von außen ständig ins Gewissen geredet hat: „Du egoistische Sau, was musst du Kinderwunschbehandlungen machen? Finde dich doch damit ab und adoptiere ein Kind! Da laufen doch so viele elternlose Kinder rum. Schau mal auf die ganzen armen Länder. …“ Fakt ist es jedoch, dass es Paare gibt, die wirklich ihr genetisch eigenes Kind auf die Welt bringen wollen und ein adoptiertes Kind wirklich nur als 2. Wahl betrachten würden. Diese Paare sind natürlich sichtlich ungeeignet. Deshalb betrachte ich es auch als kontraproduktiv, die Paare mit diesem Adoptionsargument zu traktieren. Aus der Sicht dieser Paare, die wirklich permanent damit genervt werden: „Adoptiere doch“ sind deine Ausführungen wirklich interessant. Ich halte es für wichtig, dass diese Paare auch selbstbewusst sagen dürfen: „Nein, wir wissen, dass wir einem adoptierten Kind mit unserer Einstellung nicht gerecht werden können.“ Auch das Argument, „hole doch ein Kind aus Brasilien von der Straße weg oder aus einem anderen armen Land“, wird in dem Link von dir in Frage gestellt, wo die erwachsenen Kinder schreiben, dass sie es in Deutschland schon aufgrund ihrer Hautfarbe schwer hatten. Ich hatte auch bisher schon den Standpunkt, dass man diese Kinder eben nicht aus ihren regionalen Wurzeln heraus reißen sollte.

Aber was bringt das jetzt alles für das Ziel, welches du verfolgst? Du schreibst, du engagierst dich dafür, dass Kinder, die man eh nur zur Adoption frei geben würde, abgetrieben werden. Möchtest du das generell so geregelt sehen oder möchtest du einfach nur auf diese Möglichkeit hinweisen, damit diese besser beachtet wird? Oder möchtest du einfach das Image der Abtreibung aufwerten?

Darf ich dich fragen, ob du selbst ein adoptiertes Kind bist? Wenn ja, hättest du wirklich gewollt, deine genetische Mutter hätte dich abtreiben lassen? Wie furchtbar ist es dir in deiner Kindheit ergangen, dass du so denkst?

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