Witze II

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[Pfaffenschreck]

[Sticky]

[Sticky]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"Hallo, erinnere Dich bitte: Du bist ein Tierarzt!

Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Ilmor]

[Evilbert]

[Spartacus Leto]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[beachbernie]

[Critic]

[Mr. Burns]

Meiner Katze musste ich die Krallen stutzten . Ich denke, es gefiel ihr dennoch, auch zwischen Katzen gehts rauh ab
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Ilmor]

[Spartacus Leto]

[Ilmor]

OK, das freut mich natürlich für die Zoophilen.

[Necromancer]

Kann ich ja beruhigt mein Faschingskostüm wieder rausholen

[niknik]

iegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Kraß Alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och meno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab
Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Mußte mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom
Ufer rum. Mußte einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
Biiibaaa, du mußt auch wieder ausatmen!!"

[göttertod]

vorhin im Fernsehen gesehen und musste echt lachen:

ein abgewandeltes Zitat von Lenin:

"Eine Revolution in Deutschland ist unmöglich, weil das betreten des Rasens verboten ist!"




steckt in diesen Worten tatsächlich ein quäntchen Wahrheit, und würde daraus nicht folgen

Erkenne die Regel und breche sie!?!?
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auf dass die Bücher von "Iain Banks" Wirklichkeit werden
The Jimmy Dore Show
jede Tradition ist es wert sich an sie zu erinnern, aber nicht jede Tradition ist es wert gelebt zu werden

[Sticky]

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, welche die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehne muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "dass eher die Hölle zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist, was wiederum erklärt, warum Sandra gestern abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser...
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Gruss: Sticky

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Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[boomklever]

Die Pascalsche Wette der Anekdoten.

Edit: http://www.snopes.com/college/exam/hell.asp
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Don't gift pearls before casting an octopus in a movie.
-- Cherry (ACNH)

[Paschulke]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

















Weil sie Insekten sind.
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Sticky]

Gestern war ich auf der A3 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Momend sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Typ bin, erschrak ich so, dass mir der Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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Gruss: Sticky

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Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Ahriman]

"Geben Sie ein Paßwort ein."
"Penis"
"Das ist zu kurz."

[Mr. Burns]

Mann beim Arzt: Wenn ich hier drücke hab ich starke Schmerzen, auch wenn ich hier drücke oder hier und hier auch noch(Verschiedene Körperteile andeuten). Ja sagt der Arzt, Zeigefinger gebrochen.


Ein RTL Reporter besucht den abgelegensten Ort Deutschlands, inmitten von unwirtlichen Sumpfgebieten.
Er fragt zwei Einwohner vor ihren Behausungen nach ihren schönsten Erlebnissen im Dorf, so weit von der Zivilisation:
Der erste erzählt, wie er seine Ziege verloren hatte und das ganze Dorf 3 Tage danach gesucht hatte. "Als wir sie endlich fanden, haben wir sie zur Feier des Tages alle richtig durchgefickt".
Haha fragt der Reporter verschämt zum Anderen, was ist ihr schönstes Erlebnis hier?
"Meine Kuh war entlaufen, 5 Tage hat das ganze Dorf nach ihr gesucht, als wir sie endlich
fanden, gabs eine Riesenfete und wir haben sie alle durchgefickt. Uch sagt der Reporter verstört, was war den ihr schlimmstes Erlebnis?
Ich hatte mich im Sumpf verlaufen sagt der eine und das ganze Dorf suchte mich 1 Woche lang...


Ein Afrikanischer König wird endlich Vater eines männlichen Nachkommen. Entsetzt merkt er aber als er das Kind in den Armen hält, dass es weiß ist.
Er lässt den einzigen Weißen bringen und befragt ihn harsch. Ja sagt der Missionar, das kann durchaus vorkommen, schau mal diese junge Ziege an, sie ist schwarz obwohl der Bock weiß ist.
Ok sagt der König, du sagst nichts wegen der Ziege und ich sage nichts wegen des Jungen.

Was ist ein Reiskorn im Waschbecken? Äthiopierkotze


Hannibal ist ein stolzer spanischer Zucht-Bulle, leider ist Kuh Hannelore im anderen Gehege und zeigt ihm ständig ihr Hinterteil:
"Komm her Hannibal, ich sehne mich nach dir". Muht Hannelore zu und macht obszöne Bewegungen.
Hannibal muht zurück: Ich kann doch nicht über den Stacheldrahtzaun springen, warte doch bis uns der Züchter wieder zusammenbringt...
Ich bin schon ganz feucht wenn ich an dich denke, muht Hannelore und wackelt mit dem Hinterteil zu Hannibal rüber, komm her ich bin willig.
Hannibal streicht mit dem Fuß auf dem Boden und nimmt Anlauf und Hannelore freut sich schon und kloppft sich die Fliegen vom Pelz.
Hannibal macht ein Riesensprung und landet hinter Hannelore, die freut sich und wartet auf das Vorspiel doch Hannibal rührt sich nicht.
Komm her Hannibal, besorge es mir endlich muht Hannelore. Nenn mich lieber Hanni, die Bälle hängen am Zaun.
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Ahriman]

Später Herbst. Die Kühe kommen von der Sommerweide heim und treffen sich im Stall wieder.
"Na, wie war es denn so bei euch?"
"Oh Klasse. Saftiges Gras, und da war ein junger Bulle, der ging los wie die Feuerwehr."
"Hattest du ein Glück. Wo ich war, da war nur ein alter Ochse, der hat den ganzen Tag nur von seiner Operation erzählt."

[Evilbert]

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"

[alae]

Ein Nonnenkloster wird aufgelöst und die Oberin fragt drei Schwestern, was sie jetzt werden wollen.
Die erste antwortet: "Ich möchte Frisörin werden."
Die zweite antwortet: "Ich möchte Schneiderin werden."
Die Oberin ist zufrieden, alles anständige Berufe.
Die dritte antwortet: "Ich möchte Prostituierte werden."
Die Oberin fällt in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie erneut und die Schwester antwortet wieder: "Ich möchte Prostituierte werden."
Darauf die Oberin: "Na Gott sei Dank! Beim ersten Mal habe ich Protestantin verstanden."

Nach der Auferstehung erscheint Jesus seinen Jüngern. Die glauben aber nicht, dass er wirklich Jesus ist und zum Beweis wiederholt Jesus einige seiner Wunder. Er heilt einen Aussätzigen und verwandelt Wasser in Wein. Um die letzten Zweifler zu überzeugen, versucht er übers Wasser zu laufen, geht aber nach ein paar Schritten unter. Meint ein Jünger: "Das hat er besser gekonnt als er noch keine Löcher in den Füßen hatte."

[Kramer]

Treffen sich zwei auf dem Esoterik-Kongress.
"Du wirkst dieses Jahr so abwesend, was ist los? Glaubenszweifel?"
"Nee, mach Dir mal keine Sorgen. Ich bin nur etwas beunruhigt, weil ich ich nicht weiss, ob ich zuhause wirklich das Qi-Chakra-Aurafeld deaktiviert habe."
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[Roter Ballon]

[Pfaffenschreck]

[Miach]

Ein Witz über Frauen und Pupsen...