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Martha-Helene auf Wunsch deaktiviert
Anmeldungsdatum: 24.02.2010 Beiträge: 1155
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(#1566226) Verfasst am: 05.11.2010, 12:23 Titel: |
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Ahriman hat folgendes geschrieben: | Die Schauspielerin Adele Sandrock hatte eine sehr tiefe Stimme |
Tatsächlich? Ich kenne sie nur mit gebrechlicher Alt-Frauen-Stimme z.B. aus den Durbridge-Krimis.
Oder wars bei Edgar Wallace? Egal.
@vrolijke:
Ein moderner Taubstummer könnte auch mit rechts "a" und "o" in die Tastatur tippen. (nee, das war jetzt irgendwie blöd...)
Al(chemist) Bundys Witz war jedenfalls klasse!
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Evilbert auf eigenen Wunsch deaktiviert
Anmeldungsdatum: 16.09.2003 Beiträge: 42408
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(#1566232) Verfasst am: 05.11.2010, 12:52 Titel: |
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Frau Müller zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
Der junge Mann:"Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben"
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vrolijke Bekennender Pantheist

Anmeldungsdatum: 15.03.2007 Beiträge: 46732
Wohnort: Stuttgart
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(#1566239) Verfasst am: 05.11.2010, 13:16 Titel: |
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Martha-Helene hat folgendes geschrieben: |
@vrolijke:
Ein moderner Taubstummer könnte auch mit rechts "a" und "o" in die Tastatur tippen. (nee, das war jetzt irgendwie blöd...)
| ist natürlich blöd, wenn er unter der Dusche steht.
_________________ Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm
Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.
Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen
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Woici ist vollkommen humorlos
Anmeldungsdatum: 16.07.2003 Beiträge: 7437
Wohnort: Em Schwobaländle
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(#1566249) Verfasst am: 05.11.2010, 13:51 Titel: |
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Ahriman hat folgendes geschrieben: | Hotline: "Was für einen Computer haben Sie?"
Kunde: "Einen weißen."
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Hotline: "Klicken Sie mal bitte auf »Mein Computer« links auf Ihrem Bildschirm."
Kundin: "Links von Ihnen oder links von mir aus?"
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Hotline: "Guten Tag! Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kundin: "Hallo... ich kann nicht drucken."
Hotline: "Klicken Sie bitte mal auf »Start« und..."
Kundin: "Fangen Sie nicht mit diesem technischen Scheiß an! Ich bin nicht Bill Gates!"
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Kundin: "Ich kann nicht in roter Schrift drucken."
Hotline: "Haben Sie einen Farbdrucker?"
Kundin: "Aha. Danke!"
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Hotline: "Jetzt drücken Sie F8."
Kundin: "...da passiert nichts."
Hotline: "Was genau haben Sie eben getan?"
Kundin: "Ich habe achtmal die Taste f gedrückt, und es passiert rein gar nichts."
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Hotline: "Ihr Paßwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7."
Kunde: "Sieben - groß oder klein?"
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Kundin: "Ich komme nicht ins Internet."
Hotline: "Sind Sie sicher, daß Sie das richtige Paßwort benutzen?"
Kundin: "Ja, natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut."
Hotline: "Würden Sie mir bitte sagen, welches Paßwort Sie benutzen?"
Kundin: "Fünf Sterne."
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Kundin: "Ich hoffe, sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg."
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Hotline: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kunde: "Ich versuche zum ersten mal, eine e-mail zu schreiben."
Hotline: "Okay. Und wo kommen Sie nicht weiter?"
Kunde: "Bei der Adresse von meiner Freundin. Ich finde zwar das a, aber ich weiß nicht, wie ich diesen Kringel da rum malen soll." |
kann ich ergänzen um echte vorfälle aus 25 jahren edv:
Helpdesk: Öffnen Sie mal das Fenster
User: *man hört wie er aufsteht und das fenster öffnet*
Helpdesk: Was steht auf ihrem Bildschirm?
User: Eine Blumenvase
Helpdesk: Auf Ihrem Computer steht eine Nummer (interne Inventarnummer)
User: *liest vor: "Eizo 20"......
Helpdesk: Nicht die Nummer auf dem Fernseher auf Ihrem Tisch, sondern die graue Kiste unter dem Tisch, das ist Ihr Computer
User: "Mein PC ist tot"
Helpdesk: "wir schicken jemanden vorbei"
vor Ort... der Supporter fährt den Rechner hoch... nein, er versucht den Rechner hoch zu fahren... nichts geht. Er nimmt eine Bootdiskette (war zu zeiten von WIN3.11) fährt hoch, schaut sich das Dateiverzeichnis an und vermisst schmerzlich einige wichtige Dateien, inklusive dem Inhalt des Verzeichnisses "DOS".
Helpdesk: hat da jemand was gelöscht?
User: nein, ich hab nur vor meinem Urlaub die Verzeichnisse aufgeräumt
Helpdesk: Und Sie haben tatsächlich nichts gelöscht?
User: Nein, ich weiss ja welche Sachen von mir sind... nur was ich nicht gekannt habe und mir unwichtig erschien, habe ich rausgelöscht.
User: Mein PC geht nicht
Helpdesk: Wir schicken jemanden vorbei, wo sitzen Sie denn?
User: Im Besprechungsraum xxx
Helpdesk vor Ort entdeckt einen User, der seinen Monitor vor sich stehen hat... aber keinen PC
Helpdesk: Wo ist denn Ihr PC?
User: das steht er doch (zeigt auf den Monitor)
Helpdesk: das ist kein PC, das ist ein Monitor
User: Aber die Kollegen mit dem Klapp-PC (Notebook) machen das doch auch so....
Nachbarin, die irgendwie mitbekommen hat, dass ich in der IT tätig bin:
Nachbarin: Du Woici, ich hab von meinem Doktor einen PC geschenkt bekommen, kannst du mir den mal anschliessen?
Ich (mit einem tiefen Seufzer): Ja, ich komme morgen Nachmittag bei dir vorbei
am nächsten Nachmittag:
Ich: Wo ist denn der PC?
Nachbarin: Da (zeigt auf ein Terminal, mit dem ihr Doktor wohl mit einem Rechenzentrum verbunden war)
Ich: Das ist kein PC, das ist ein terminal, mit dem kannst du nichts anfangen
Nachbarin: Erzähl doch keinen Quatsch, ich hab doch gesehen wie mein Doc damit gearbeitet hat
Ich: Das ist ein Terminal und er war wohl mit einem Rechenzentrum verbunden und hat dort nur Daten abgerufen. Und jetzt braucht er es wahrscheinlich nicht mehr und war froh, als du ihm den schrott abgenommen hast.
Nachbarin. Ja, das kann ich ja dann auch machen, stell mir das bitte ein
Ich: Nein, das willst und kannst du nicht... das hier ist kein PC, sondern eigentlich nur ein Anzeigegerät
Nachbarin (leicht zickig): Du hättest mir ja gleich sagen können, dass du mir nicht helfen willst...
Ich: Ich kann dir nicht helfen, das ist kein PC
Nachbarin: Ja ja, schon gut, ich werde meinen neffen fragen, der hilft mir bestimmt.
Ich: kein Problem, sag mir dann einfach, wie er es gemacht hat, man lernt ja nie aus...
Ich wurde übrigens nie wieder von ihr auf diesen Vorfall angesprochen
_________________ eigentlich bin ich ein ganz netter... und wenn ich freunde hätte, könnten die das auch bestätigen.
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Surata auf eigenen Wunsch deaktiviert
Anmeldungsdatum: 29.03.2005 Beiträge: 17383
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(#1566360) Verfasst am: 05.11.2010, 19:14 Titel: |
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Zitat: | Second Thoughts About Second Sight
Maintenance | Cleveland, OH, USA
Customer: “My garbage disposal is clogged up.”
Me: “What is stuck in your garbage disposal?”
Customer: “A crystal ball.”
Me: “A what?”
Customer: “My crystal ball rolled off the counter and fell in my garbage disposal.”
Me: “You didn’t see that coming?”
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fwo Caterpillar D9
Anmeldungsdatum: 05.02.2008 Beiträge: 26534
Wohnort: im Speckgürtel
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(#1566797) Verfasst am: 06.11.2010, 15:01 Titel: |
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Nostalgisches zu MS und Windows verschoben:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=30991
fwo
_________________ Ich glaube an die Existenz der Welt in der ich lebe.
The skills you use to produce the right answer are exactly the same skills you use to evaluate the answer. Isso.
Es gibt keinen Gott. Also: Jesus war nur ein Bankert und alle Propheten hatten einfach einen an der Waffel (wenn es sie überhaupt gab).
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astarte Foren-Admin

Anmeldungsdatum: 13.11.2006 Beiträge: 46545
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(#1566801) Verfasst am: 06.11.2010, 15:05 Titel: |
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Danke, ich suchte schon immer die Pointe....
_________________ Tja
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Dr. Benchmark Radikal-Liberalist
Anmeldungsdatum: 09.08.2006 Beiträge: 1288
Wohnort: Bayern
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(#1569268) Verfasst am: 10.11.2010, 15:16 Titel: |
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Erster Schultag nach den Sommerferien, in einer 5. Klasse in Berlin
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“
„Achmed El Cabul…“
„Hier!“
„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“
„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“
„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“
Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“
_________________
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Ahriman Tattergreis
Anmeldungsdatum: 31.03.2006 Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden
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(#1570277) Verfasst am: 12.11.2010, 13:30 Titel: |
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"
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Der_Guido dafür dagegen zu sein
Anmeldungsdatum: 17.05.2006 Beiträge: 2518
Wohnort: Östlich von Holland
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(#1571444) Verfasst am: 15.11.2010, 00:17 Titel: |
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´
Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.´
Ich sage: ´Das ist Pigment.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise --> das Sonnendach
Pompadour --> das Handtäschchen
la Maitresse --> die Lehrerin
Lois XV --> der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´
Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
_________________ lieber einen schlechten Plan, als gar kein Plan haben
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Solipsist Sie verstehen mich nicht richtig.
Anmeldungsdatum: 23.08.2007 Beiträge: 1015
Wohnort: Franken
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(#1571460) Verfasst am: 15.11.2010, 00:50 Titel: |
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Der Angestellte reißt die Tür zum Büro des Chefs auf, packt aus und brunzt ihm kreuz und quer über den Schreibtisch.
Darauf der Chef: "Na, wohl nen Sechser im Lotto gehabt?"
"Nee, nur nen Vierer, ich mach gleich wieder sauber."
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Evilbert auf eigenen Wunsch deaktiviert
Anmeldungsdatum: 16.09.2003 Beiträge: 42408
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(#1571461) Verfasst am: 15.11.2010, 00:52 Titel: |
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Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
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L.E.N. im falschen Film
Anmeldungsdatum: 25.05.2004 Beiträge: 27745
Wohnort: Hamburg
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(#1571468) Verfasst am: 15.11.2010, 01:14 Titel: |
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Noseman hat folgendes geschrieben: | Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder. |
konntst du keinen älteren finden?
_________________ Ich will Gott lästern dürfen! Weg mit §166 StGB!
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Mo. over and out
Anmeldungsdatum: 30.11.2007 Beiträge: 12690
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(#1571471) Verfasst am: 15.11.2010, 01:34 Titel: |
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L.E.N. hat folgendes geschrieben: | Noseman hat folgendes geschrieben: | Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder. |
konntst du keinen älteren finden? |
Der von Guido ist mind. genauso alt.
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L.E.N. im falschen Film
Anmeldungsdatum: 25.05.2004 Beiträge: 27745
Wohnort: Hamburg
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(#1571472) Verfasst am: 15.11.2010, 01:41 Titel: |
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Mo. hat folgendes geschrieben: | L.E.N. hat folgendes geschrieben: | Noseman hat folgendes geschrieben: | Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder. |
konntst du keinen älteren finden? |
Der von Guido ist mind. genauso alt. |
aber von noseman kenne ich das eigl nicht.
naja, vllt wars seine art auf die alter der anderen witze hinzuweisen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter.
_________________ Ich will Gott lästern dürfen! Weg mit §166 StGB!
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closeman Leistungsträger
Anmeldungsdatum: 27.11.2007 Beiträge: 1487
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(#1571473) Verfasst am: 15.11.2010, 01:41 Titel: |
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"Schwarz-gelb hat schon 2 Millionen neue Jobs geschaffen."
"Stimmt, vier davon mach ich..."
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closeman Leistungsträger
Anmeldungsdatum: 27.11.2007 Beiträge: 1487
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(#1571478) Verfasst am: 15.11.2010, 02:12 Titel: |
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Arzt: " Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
"Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
"Naja, Pinocchio wird sechs und Terminator ist sieben."
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Martha-Helene auf Wunsch deaktiviert
Anmeldungsdatum: 24.02.2010 Beiträge: 1155
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(#1571498) Verfasst am: 15.11.2010, 09:04 Titel: |
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L.E.N. hat folgendes geschrieben: | Mo. hat folgendes geschrieben: | L.E.N. hat folgendes geschrieben: | Noseman hat folgendes geschrieben: | Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder. |
konntst du keinen älteren finden? |
Der von Guido ist mind. genauso alt. |
aber von noseman kenne ich das eigl nicht.
naja, vllt wars seine art auf die alter der anderen witze hinzuweisen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter. |
Vielleicht war die Assoziation gerade zu dem Zeitpunkt des Postings
Wagen + Polen = hoffentlich werden Broder auch mal die Reifen geklaut oder sie schießen ihn ins Weltall
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L.E.N. im falschen Film
Anmeldungsdatum: 25.05.2004 Beiträge: 27745
Wohnort: Hamburg
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(#1571633) Verfasst am: 15.11.2010, 15:38 Titel: |
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Martha-Helene hat folgendes geschrieben: | L.E.N. hat folgendes geschrieben: | Mo. hat folgendes geschrieben: | L.E.N. hat folgendes geschrieben: | Noseman hat folgendes geschrieben: | Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder. |
konntst du keinen älteren finden? |
Der von Guido ist mind. genauso alt. |
aber von noseman kenne ich das eigl nicht.
naja, vllt wars seine art auf die alter der anderen witze hinzuweisen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter. |
Vielleicht war die Assoziation gerade zu dem Zeitpunkt des Postings
Wagen + Polen = hoffentlich werden Broder auch mal die Reifen geklaut oder sie schießen ihn ins Weltall |
derartig platte assoziationen traust du Nosi zu?
_________________ Ich will Gott lästern dürfen! Weg mit §166 StGB!
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Der_Guido dafür dagegen zu sein
Anmeldungsdatum: 17.05.2006 Beiträge: 2518
Wohnort: Östlich von Holland
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(#1571653) Verfasst am: 15.11.2010, 16:01 Titel: |
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_________________ lieber einen schlechten Plan, als gar kein Plan haben
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Ahriman Tattergreis
Anmeldungsdatum: 31.03.2006 Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden
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(#1571698) Verfasst am: 15.11.2010, 16:45 Titel: |
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Mo. hat folgendes geschrieben: | L.E.N. hat folgendes geschrieben: | Noseman hat folgendes geschrieben: | Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder. |
konntst du keinen älteren finden? |
Der von Guido ist mind. genauso alt. |
Ja, den habe ich als Bub schon im Radio gehört als Sketch. Das war in einem sogenannten "Bunten Abend".
Übrigens gibt`s das Thema auch von Roda Roda, gesprochen von Fritz Muliar, heißt "Leitfaden für Reiche" und kann man runterladen irgendwo. Googelt halt mal danach, kostet nicht viel. Ist großartig. Vielleicht steht es auch im Konföderationsmexiko = Konversationslexikon.
In die Sparte gehört auch der Siegelring, den Frau Neureich ihrem Mann machen ließ, mit seinen Genitalien drauf.
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fwo Caterpillar D9
Anmeldungsdatum: 05.02.2008 Beiträge: 26534
Wohnort: im Speckgürtel
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(#1571716) Verfasst am: 15.11.2010, 17:02 Titel: |
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Noseman hat folgendes geschrieben: | Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder. |
den kenne ich anders:
Woityla wäre der erste Pole im Himmel gewesen - aber man kann sehen, dass auch er da nicht angekommen ist.....
fwo
_________________ Ich glaube an die Existenz der Welt in der ich lebe.
The skills you use to produce the right answer are exactly the same skills you use to evaluate the answer. Isso.
Es gibt keinen Gott. Also: Jesus war nur ein Bankert und alle Propheten hatten einfach einen an der Waffel (wenn es sie überhaupt gab).
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Ahriman Tattergreis
Anmeldungsdatum: 31.03.2006 Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden
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(#1572017) Verfasst am: 16.11.2010, 00:54 Titel: |
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Kommt ein Mann zu einem Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch zum Arzt: "Doktor, können Sie mir helfen - mir klebt da ein Arsch am Arsch."
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Sticky vae victis
Anmeldungsdatum: 12.10.2005 Beiträge: 5449
Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!
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(#1572049) Verfasst am: 16.11.2010, 06:18 Titel: |
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Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.
_________________ Gruss: Sticky
Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.
Schwarzer Block
„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)
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Ahriman Tattergreis
Anmeldungsdatum: 31.03.2006 Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden
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(#1572130) Verfasst am: 16.11.2010, 12:07 Titel: |
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Und wieder ist ein preußischer Tourist in den Bayerischen Alpen ums Leben gekommen. Der Mann hatte sich verstiegen. Seine Hilferufe wurden zwar unten im Dorf gehört, aber nicht beachtet. Die Bewohner dort glaubten, er übe sich im Jodeln.
Oder so?
München
"Herr, Wachtmeister, Herr Wachtmeister, da drüben hat grade einer um Hilfe gerufen!"
"Schmarr'n! Da jodelt a Preiß!"
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Toasti allseitig mit Möbiusbutter bestrichen
Anmeldungsdatum: 15.05.2006 Beiträge: 1026
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(#1572134) Verfasst am: 16.11.2010, 12:22 Titel: |
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- na wie geht's ? lange net gesehn !
- ach beschissen , keine arbeit, kein geld ..
- hey ich hätte arbeit für dich, kannst bei mir anfangen
- was fragst du mich?! es laufen doch tausende ohne arbeit rum!
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nocquae diskriminiert nazis
Anmeldungsdatum: 16.07.2003 Beiträge: 18183
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(#1572142) Verfasst am: 16.11.2010, 12:58 Titel: |
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Ahriman hat folgendes geschrieben: | Und wieder ist ein preußischer Tourist in den Bayerischen Alpen ums Leben gekommen. Der Mann hatte sich verstiegen. Seine Hilferufe wurden zwar unten im Dorf gehört, aber nicht beachtet. Die Bewohner dort glaubten, er übe sich im Jodeln.
Oder so?
München
"Herr, Wachtmeister, Herr Wachtmeister, da drüben hat grade einer um Hilfe gerufen!"
"Schmarr'n! Da jodelt a Preiß!" |
Wenn man in München jemanden in den Alpen um Hilfe rufen hört, dann hat der sich zumindest einen Eintrag ins Guinnessbuch verdient.
_________________ In Deutschland gilt derjenige, der auf den Schmutz hinweist, als viel gefährlicher, als derjenige, der den Schmutz macht.
-- Kurt Tucholsky
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Ahriman Tattergreis
Anmeldungsdatum: 31.03.2006 Beiträge: 17976
Wohnort: 89250 Senden
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(#1572206) Verfasst am: 16.11.2010, 16:02 Titel: |
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nocquae hat folgendes geschrieben: | Ahriman hat folgendes geschrieben: | Und wieder ist ein preußischer Tourist in den Bayerischen Alpen ums Leben gekommen. Der Mann hatte sich verstiegen. Seine Hilferufe wurden zwar unten im Dorf gehört, aber nicht beachtet. Die Bewohner dort glaubten, er übe sich im Jodeln.
Oder so?
München
"Herr, Wachtmeister, Herr Wachtmeister, da drüben hat grade einer um Hilfe gerufen!"
"Schmarr'n! Da jodelt a Preiß!" |
Wenn man in München jemanden in den Alpen um Hilfe rufen hört, dann hat der sich zumindest einen Eintrag ins Guinnessbuch verdient. |
Da oben steht "unten im Dorf", nicht München. Schau richtig hin, Hirrrrsch damischer!
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Mr. Burns Be careful with superglue
Anmeldungsdatum: 09.12.2008 Beiträge: 329
Wohnort: Berg. Gladb.
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(#1572254) Verfasst am: 16.11.2010, 18:16 Titel: |
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Wer war der letzte Indianer?
Dodi Al Fayed!
Kommt ein Affe in eine Bar und bestellt eine Banane. Wir haben keine Bananen sagt der Barkeeper.
Eine Banane bestellt der Affe dennoch wieder. Bananen bieten wir nicht an, wir haben nur Getränke und Snacks wie Erdnüsse, versucht der Barkeeper. Eine Banane sagt der Affe lauter. Leicht erregt wiegelt der Barkeeper ab, wir haben alles um den Durst zu löschen aber keine Bananen, nehmen sie ein Bier oder ein Coctail oder verlassen sie unser Lokal aber hören sie auf etwas zu bestellen, was wir nicht haben. Eine Banane, bestellt der Affe wieder. Wenn du nochmal eine Banane bestellst, nagle ich dir die Zunge am Tresen fest sagt der Barkeeper aggro. Haben sie Nägel fragt der Affe? Nein sagt der Barkeeper. Dann eine Banane bestellt der Affe.
Eine Maus in der afrikanischen Savanne fällt in eine Spalte und kommt nicht von alleine raus, sie ruft und ruft aber niemand antwortet.
Kurz vor der Erschöpfung kommt ein Löwe vorbei und hält sein Schwanz der Maus hin und zieht sie raus. Auf dem Nachhauseweg schließen die zwei Freudschaft und eine Woche später fällt der Löwe in eine Grubbe und nun ruft er nach Hilfe. Kommt die Maus hin und versucht ihr Möglichstes aber es ist sinnlos, der Schwanz reicht nicht bis zum Löwe und selbst dann würde die Maus mit reingezogen. Da zückt sie ihr Handy und ruft den Elefanten an, der kommt alsbald und rettet den Löwen mit dem Rüssel. Die Moral von der Geschichte, wenn du einen kleinen Schwanz hast, besorg dir ein Händy.
Aus der Anstalt von Hagen:
Gehen ein Rabbi und ein Priester in der Hitze des Tages an einen See vorbei und überlegen schwimmen zu gehen, wie Gott sie schuff da sie keine Badesachen bei haben. Ab ins Naß aber als sie gerade wieder nackig rauskommen, hält vor ihnen ein Bus an voller Leute. Der Priester verdeckt mit den Händen sein Geschlecht, während der Rabbi sein Gesicht mit beiden Händen verbirgt. Warum verdeckst du nicht deine Genitalien fragt der Priester zum Rabbi? Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht antwortet der.
_________________ Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.
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Sticky vae victis
Anmeldungsdatum: 12.10.2005 Beiträge: 5449
Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!
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(#1573031) Verfasst am: 18.11.2010, 06:07 Titel: |
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Die komplexe Welt der Frauen.....
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut."
_________________ Gruss: Sticky
Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.
Schwarzer Block
„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)
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