Witze II

[Ahriman]

"Bernd, nach dem Essen hilfst du mir beim Abwasch!"
Der Filius begehrt auf: "So weit kommt's noch! Ich bin doch nicht mit dir verheiratet!"
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Der neue Lehrling steht mit einigen Akten ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich dir helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja. Wie funktioniert denn das Ding?"
"Ich zeige es dir." Und schon steckt sie die Papiere hinein.
"Danke." sagt der Lehrling. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
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Im Deutsch-Unterricht: "Fritzchen, was ist das für eine Zeitform: Er hätte nicht geboren werden sollen.?"
"Das ist präservativ defekt, Fräulein."
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Krause war in Brasilien. Es hat ihm gar nicht gefallen. "Dort gibt es nur Nutten und Fußballspieler." erklärt er auf einer Party.
"Hören Sie mal!" empört sich ein Gast. "Wissen Sie nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh! In welchem Verein spielt sie denn?"

[Tassilo]

[Ahriman]

Und der ist mir gerade wieder eingefallen:

Mutter und Tochter beim Arzt. Das Mädchen, wohl so siebzehn Jahre alt, ist hinreißend süß.
"Na, dann machen Sie sich mal frei!" lächelt der Onkel Doktor.
"Entschuldigen Sie, aber ich bin die Patientin!" meldet sich die Mutter.
"Aha. Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

[Nergal]

Wie sieht die Sexstellung zu Ostern aus?

Der Mann legt sich aufs Kreuz und die Frau betet für die Auferstehung des Fleisches.

[chiring]

Trifft ein Bauer den anderen und sagt: Du, ich glaub meine Frau ist tot!
Was? sagt entsetzt der andere... was ist denn passiert?
Naja, der Sex war wie immer, aber die Küche war nicht aufgeräumt.
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[Ahriman]

[Ahriman]

Ein Freudenmädchen hatte mal wieder einen Seemann als Freier. Als der sich entblätterte, sah sie erstaunt, daß er über und über tätowiert war, und zwar mit Namen von Hafenstädten: Honkong, Hamburg, Marseille, Liverpool und so immer weiter. Nur auf seinem Glied stand "OPEL".
"Nanu, wieso hast du da eine Automarke drauf?"
"Irrtum, Mädchen. Wenn ich ihn ausfahre, steht KONSTANTINOPEL drauf."

[I.R]

[Heike N.]

[Rudolf]

Also ich kenn den mit "Adam" und "Amsterdam"

[Tassilo]

[caballito]

Ich hab ihn auch schon mal mit Steffi Graf, Boris Becker (unter der Dusche), Aids und Adidas gehört.
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Die Gedanken sind frei.

Aber nicht alle Gedanken wissen das.

[Telliamed]

Vor mehr als vierzig Jahren:

Zu lesen war: [RUMBA LOTTE]


Sowjetischer Matrose: [Aber das heißt doch: RUHM UND EHRE DER ROTBANNERFLOTTE]

[Ahriman]

Na schön, vielleicht gefällt euch der besser:

Der Groß-Rabbiner von London war ein leidenschaftlicher Golfspieler, und er wohnte auch direkt am Golfplatz.
Am Versöhnungstag, ein hoher jüdischer Feiertag, herrschte das schönste Wetter: Blauer Himmel und Sonnenschein, und das in London. Da konnte er nicht widerstehen, schon war er draußen, legte den Ball hin und schwang den Schläger.
Oben im Himmel sahen der Herr und Petrus auf ihn herab.
"Nun sieh die das an, Boß! Der Großrabbiner will am Versöhnungstag Golf spielen!"
Der Herr lächelte fein. "Laß ihn nur, ich werde ihn schon strafen."
Der Rabbi holte aus, schlug - und er vollbrachte, was vorher noch nie einer auf diesem Platz geschafft hatte: Der Ball flog und landete zielgenau im Loch.
Petrus staunte: "Was ist das denn? Ich denke, du willst ihn strafen?"
Der Herr lächelte immer noch: "Na und? Wem kann er nun davon erzählen?"

[Critic]

[Rasul]

WTAAHAND

Welcome to Alabama and have a nice day....
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[Rasul]

Auf die Frage, was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen wolle,
sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super,
Superplus und Diesel."

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
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[Rasul]

Ein Journalist ist kurz davor das berühmteste Foto der Welt zu schiessen.
Er hat George W. Bush vor seiner Linse, welcher in seinem Jeep sitzt, von Wassermassen umgeben, kurz vor dem Ersaufen.

Der Journalist steht nun vor dem moralischen Dilemma, den Pulitzerpreis zu gewinnen oder den mächtgisten Mann der Welt zu retten.

Jetzt die Frage an Euch.... seit bitte ehrlich!!!!



......matt oder hochglanz?
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[Rasul]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.
Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und
sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse. Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!!!
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[AntagonisT]

[Rasul]

kurz was zum schmunzeln :::
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn
er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: *Geschätzter
Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC. 3. Die Gebote sind derer zehn und nicht *circa zwölf*. 4. Die Anzahl
der Apostel war zwölf und nicht *sieben oder so*. 5. Jesus und die
Apostel benennen wir nicht mit *J.C. And The Gang*. 6. David besiegte
Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder * er fixte ihn nicht zu
Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht
El Padrino. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das
Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen...
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht
als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!

16.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen. 17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte war
nicht: *Mehr Nägel * ich rutsche!*
18.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 19. Das nächste
Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht
umgekehrt.*

Herzlichst, Ihr Bischof
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[Chantico]

[boomklever]

Den gibt's in vielen Varianten:

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".

Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".

Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".

Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".

Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen" !!
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Don't gift pearls before casting an octopus in a movie.
-- Cherry (ACNH)

[astarte]

War der schon daß
Ein Mann wankt am Morgen nach durchzechter Nacht in die Kirche, bricht in einer Bank zusammen. nach einer Weile schreitet ein junger Geistlicher im Ornat und mit Weihrauchfass vorbei.
"Hey!" ruft der Besoffene. "Dein Fummel ist echt klasse, aber du, dein Handtäschchen brennt!"

[Ahriman]

Ein Betrunkener wankt in eine katholische Kirche, hockt sich in die Bank und ruft: "Ober! Bringen Se mir'n Bier!"
Steckt der Pfarrer den Kopf aus dem Beichtstuhl und schimpft.
"Ober! Bringen Se dem Mann auf'm Lokus auch eins!"
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"Minna!" giftet die Gnädige Frau. "Die Frühstückseier waren viel zu hart!"
"Das ist völlig unmöglich!" verteidigt sich Minna. "Ich habe sie mindestens zwanzig Minuten gekocht!"
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Minna kündigt. Sie will heiraten.
"Glauben Sie, daß Sie es in der Ehe besser haben als bei uns?" fragt die Gnädige Frau.
"Besser vielleicht nicht, aber öfter."
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"Die Geschäfte gehen schlecht." klagt Raffke zu seiner Frau. "Wir müssen sparen! Warum lernst du nicht Kochen, dann können wir die Köchin entlassen!"
"Und du solltest Ficken lernen, dann können wir den Chauffeur rausschmeißen."

[Conan]

[Ahriman]

Ja, die Variante ist gut. Und ich weiß auch zwei weitere zu dieser Liste:
Es heißt nicht "Wie schön leucht uns der Mors des Herrn, sondern "...der Morgenstern"
Es heißt auch nicht:
"Grober Klotz, wir hobeln dich,
Herr, wir preisen Hoffmanns Stärke"
sondern:
"Großer Gott, wir loben dich,
Herr, wir preisen deine Stärke."
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"Papa, der Lehrer hat mich heute nach dir gefragt."
"Was wollte er denn?"
"Er wollte wissen, von welchem Affen ich abstamme."
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"Wir kommen heute zu der Erscheinung, daß sich Körper bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen." erklärt der Lehrer. "Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
Meldet sich eine Schülerin: "Entschuldigen Sie, ist das jetzt Physikunterricht oder Sexualkunde?"
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Bommel geht am sehr frühen Morgen auf die Jagd. Da fängt es an zu regnen, der Wind nimmt zu, es ist saukalt. Also kehrt Bommel um, geht heim und wieder ins Bett zu seiner Frau.
"Wie ist es draußen?" fragt sie gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet."
"...und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen!"
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Frau Ludwig sieht sich im Fernsehen einen Tierfilm an. Da fragt sie ihren Mann: "Wußtest du, daß Nagetiere oft dumm und gefräßig sind?"
"Ja, mein Mäuschen."
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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?"
"Ja, und ob!"
"Ach nein. Haben Sie denn schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr."

[Critic]

Renovierung. Erteilt der Malermeister dem Lehrling die Anweisung: "Streich doch bitte mal im ersten Stock die Fenster."
Der Lehrling braucht auffallend lange.
Nach der doppelten der veranschlagten Zeit kommt der Lehrling wieder und fragt: "Chef, die Rahmen auch?"
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Argáiþ]

[Ahriman]

Als Alfred von Bohlen-Halbach, der Chef des Krupp-Konzerns, in die Hölle gekommen war, dauerte es nur vier Wochen, dann stand Satan beschwerdeführend vor dem Herrn: "Den kann ich nicht gebrauchen! Der hat schon sieben Öfen stillgelegt, eine Million Teufel sind arbeitslos!"
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Was ist ein Kupferstich?
Wenn im Bordell einer mit Pfennigen bezahlt.
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Da war noch der unglückliche russische Installateur. Den hatte man in den Kreml gerufen, um die Heizug zu reparieren. Und da hatte er gesagt: "Das ganze System gehört verschrottet!"
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In der Friedhofsverwaltung diskutierte man über Möglichkeiten der Rationalisierung.
Der Sargtischler sagte: "Es würde viel Holz sparen, wenn wir die Leute in Plastiksäcken begraben."
"Hm, nicht schlecht." nickte der Direktor. "Weitere Vorschläge?"
Sagte der Totengräber: "Wir würden Platz und Arbeit sparen, wenn ich die Toten stehend begrabe."
Da meinte der Steinmetz: "...und nur bis zur Brust!"
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Das Wikingerschiff liegt vor Anker. Die Mannschaft ist in drei Boote gegangen, bereit, das Dorf am Ufer zu überfallen. Die Männer sind freudig erregt - bis auf die im dritten Boot. Die hängen unlustig auf den Ruderbänken.
"Achtung!" brüllt der Anführer. "Boot Eins - Plündern! Boot Zwei - Brandschatzen! Und die schlappen Säcke in Boot Drei..."
Stöhnt einer von denen: "Nein! Sind wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran?!"«