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Witze III

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Freigeisterhaus -> Spiel, Spaß und Unterhaltung

#1: Witze III Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund

Verfasst am: 09.02.2013, 01:52
—
Fortsetzung von diesem Thread.

#2: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 09.02.2013, 13:41
—
Als ich vorhin die Gardine wieder aufhing, kam die Erinnerung, etliche Jahre zurück:
Bei gleicher Arbeit habe ich meiner Frau die Leiter gehalten. Und da wagte ich es zu sagen:
"Jetzt lasse ich meinen Drachen steigen."

Macht das bitte nicht nach!

#3: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 09.02.2013, 23:02
—
In unsere Zeitung war heute Früh in den "Kinderteil", bei "Sachen zum Lachen" folgender Witz abgedruckt.

Ein kleines Mädchen kommt in eine Zoohandlung, und möchte ein Kaninchen kaufen.
Da fragt der Verkäfer: "möchtest du das braune mit den Knopfaugen oder das kuschelige weiße dort?"
Meint die kleine: "wenn meine Pythonschlange hunger hat, ist ihr das Aussehen egal".

#4: Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien

Verfasst am: 09.02.2013, 23:13
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

In unsere Zeitung war heute Früh in den "Kinderteil", bei "Sachen zum Lachen" folgender Witz abgedruckt.

Ein kleines Mädchen kommt in eine Zoohandlung, und möchte ein Kaninchen kaufen.
Da fragt der Verkäfer: "möchtest du das braune mit den Knopfaugen oder das kuschelige weiße dort?"
Meint die kleine: "wenn meine Pythonschlange hunger hat, ist ihr das Aussehen egal".

was böse

#5: Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg

Verfasst am: 09.02.2013, 23:22
—

Misterfritz hat folgendes geschrieben:

vrolijke hat folgendes geschrieben:

was böse

Als ich mal eine meiner Mäuse gekauft habe, fragte die Verkäuferin auch:"Zum Verfüttern oder zum Liebhaben?" skeptisch

#6: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 10.02.2013, 13:27
—
Das erinnert mich, als ich im Metzgerladen ein Ende Fleischwurst kaufte fürs Vesper, fragte die Verkäuferin freundlich lächelnd: "Soll ich Ihnen die Haut abziehen?"

#7: Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel

Verfasst am: 10.02.2013, 14:25
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Das erinnert mich, als ich im Metzgerladen ein Ende Fleischwurst kaufte fürs Vesper, fragte die Verkäuferin freundlich lächelnd: "Soll ich Ihnen die Haut abziehen?"

Und darauf Du:
"Bitte nicht ab, nur zurück."

fwo

#8: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 12.02.2013, 12:59
—
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

#9: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 13.02.2013, 15:28
—
Zwei Männer werden beim Golf spielen von zwei Frauen aufgehalten, die vor ihnen spielen.

Sagt der einer: "ich gehe mal hin, und sage, dass sie Platz machen sollen".

Nach eine Weile kommt er zurück und sagt: "ich habe ein Problem, die eine ist meine Frau, und die andere meine Geliebte".

Sagt der andere: OK, ich gehe dann mal hin.

Nach eine Weile kommt er zurück und sagt: "du; wir haben beide das gleiche Problem".

#10: Autor: Murphy,

Verfasst am: 13.02.2013, 15:53
—
Wissenschaftler bestätigen: Im Bier sind weibliche Hormone enthalten.
Darum kann man nach dem Genuß von zuviel auch nicht mehr autofahren und redet dummes Zeug.

*duckundwech*

#11: Autor: Waschmaschine777,

Verfasst am: 13.02.2013, 15:54
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Wissenschaftler bestätigen: Im Bier sind weibliche Hormone enthalten.
Darum kann man nach dem Genuß von zuviel auch nicht mehr autofahren und redet dummes Zeug.

*duckundwech*

Und so ein Dirndl kann mann dann auch gut ausfüllen.

#12: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 13.02.2013, 15:58
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Wissenschaftler bestätigen: Im Bier sind weibliche Hormone enthalten.
Darum kann man nach dem Genuß von zuviel auch nicht mehr autofahren und redet dummes Zeug.

*duckundwech*

Tataa, tataa, tataa.

#13: Autor: gigant,

Verfasst am: 13.02.2013, 16:02
—
wie geil. Selten so gelacht Smilie

#14: Autor: Murphy,

Verfasst am: 13.02.2013, 16:31
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

Murphy hat folgendes geschrieben:

Wissenschaftler bestätigen: Im Bier sind weibliche Hormone enthalten.
Darum kann man nach dem Genuß von zuviel auch nicht mehr autofahren und redet dummes Zeug.

*duckundwech*

Tataa, tataa, tataa.

Psssssst! Heut ist doch Aschermittwoch Das Kleingedruckte

#15: unga Autor: Murphy,

Verfasst am: 14.02.2013, 18:46
—
o.k., neuer Versuch:

Drei Schiffbrüchige geraten in die Hände von Kannibalen. Kommt der Häuptling zu den Dreien und fragt den Ersten:
"Tod oder Wunga-Wunga"
Sagt der Erste: "Oh Gott, ich will doch nicht sterben, dann lieber Wunga-Wunga"
Kommt ein zwei Meter großer Neger aus einer Hütte, knickt den Typen um und rammelt ihn, dass der Rauch aufsteigt.
Fragt der Häuptling den Zweiten: "Tod oder Wunga-Wunga?"
Der denkt sich, alles ist besser als sterben und das Spiel beginnt von Neuem: Ein riesiger Eingeborener kommt und knallt ihn dass die Hütte wackelt. Der arme Kerl schreit dabei so fürchterlich und ist danach so fertig, dass er einem nur noch Leid tun kann.
Fragt der Häuptling den Dritten: "Tod oder Wunga-Wunga?"
Der Dritte hat soviel Angst gekriegt, dass er mutig dem Ende ins Auge blickt und sagt:
"Dann wähle ich lieber den Tod."
Sagt der Häuptling: "Gut. Dann Tod durch Wunga-Wunga!"

#16: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 14.02.2013, 20:05
—
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

#17: Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München

Verfasst am: 14.02.2013, 20:19
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Derjenige ohne Gehirn, aber ebenso mit Schwanz?

#18: Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 14.02.2013, 20:37
—

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:

Ahriman hat folgendes geschrieben:

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Derjenige ohne Gehirn, aber ebenso mit Schwanz?

#19: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 15.02.2013, 13:30
—

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:

Ahriman hat folgendes geschrieben:

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Derjenige ohne Gehirn, aber ebenso mit Schwanz?

Na schön, dann die Version für Frauen:
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deinen Mann und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Wahrscheinlich der, der mit dem Schwanz wedelt.

#20: Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!

Verfasst am: 15.02.2013, 13:56
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:

Ahriman hat folgendes geschrieben:

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

Derjenige ohne Gehirn, aber ebenso mit Schwanz?

Das wären dann beide...

#21: Autor: Murphy,

Verfasst am: 16.02.2013, 15:04
—
Kommt ein Vertreter auf den Bauernhof, trifft nur so nen 6 jährigen Knirps. Fragt er:
'Wo ist denn deine Mami?'
Darauf der Knirps: 'Vom Trecker überfahrn!'
sagt der Vertreter:
'Oh das tut mir aber Leid. Wo ist denn dein Papi?'
'Vom Trecker überfahrn!'
Und der Vertreter wieder:
'Oh - Wo sind denn deine Omi und Opi?'
'Vom Trecker überfahrn!'
'Und was machst du den ganzen Tag so allein?'
'Treckerfahrn!'

#22: Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!

Verfasst am: 16.02.2013, 16:25
—
Wie macht man sich derzeit beim Metzger unbeliebt? "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Haflinger!"

#23: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 16.02.2013, 20:35
—

Sticky hat folgendes geschrieben:

Wie macht man sich derzeit beim Metzger unbeliebt? "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Haflinger!"

"Stutenkälber schmecken auch."
aus "Der Werwolf" von Hermann Löns

#24: Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden

Verfasst am: 16.02.2013, 20:43
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

der Witz ist gut! Lachen

#25: Autor: tillich (epigonal),

Verfasst am: 17.02.2013, 00:48
—

Sticky hat folgendes geschrieben:

Wie macht man sich derzeit beim Metzger unbeliebt? "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Haflinger!"

Bin ich zu doof, um den zu verstehen?
Entweder der Metzger hat Pferd, oder er hat's nicht. Die meisten haben's wohl nicht. Aber warum sollte man sich damit unbeliebt machen?

#26: Autor: Tom der Dino,

Verfasst am: 17.02.2013, 01:44
—

tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:

Sticky hat folgendes geschrieben:

Wie macht man sich derzeit beim Metzger unbeliebt? "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Haflinger!"

Bin ich zu doof, um den zu verstehen?
Entweder der Metzger hat Pferd, oder er hat's nicht. Die meisten haben's wohl nicht. Aber warum sollte man sich damit unbeliebt machen?

Möglicherweise weil es einen Extra Pferdemetzger gibt. Glaub ich Am Kopf kratzen

#27: Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München

Verfasst am: 17.02.2013, 02:07
—
Neulich beim Metzger:
"Das Schweinefleisch, dass ich gestern gekauft hab, schimmelt schon."
"Achwas, das ist der Pferdeanteil."

#28: Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!

Verfasst am: 17.02.2013, 09:16
—

tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:

Sticky hat folgendes geschrieben:

Wie macht man sich derzeit beim Metzger unbeliebt? "Ich hätte gerne ein halbes Pfund Haflinger!"

Bin ich zu doof, um den zu verstehen?
Entweder der Metzger hat Pferd, oder er hat's nicht. Die meisten haben's wohl nicht. Aber warum sollte man sich damit unbeliebt machen?

#29: Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb.

Verfasst am: 17.02.2013, 11:30
—
Mann zur Frau: Was magst du von mir am Liebsten, mein Adoniskörper, mein attraktivers Aussehen oder meinen scharfen Verstand?
Frau: Dein Humor

#30: Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope

Verfasst am: 17.02.2013, 13:22
—

Mr. Burns hat folgendes geschrieben:

Mann zur Frau: Was magst du von mir am Liebsten, mein Adoniskörper, mein attraktivers Aussehen oder meinen scharfen Verstand?
Frau: Dein Humor

Und deinen Deutsch zwinkern

#31: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 17.02.2013, 14:13
—

Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:

Mr. Burns hat folgendes geschrieben:

Mann zur Frau: Was magst du von mir am Liebsten, mein Adoniskörper, mein attraktivers Aussehen oder meinen scharfen Verstand?
Frau: Dein Humor

Und deinen Deutsch zwinkern

Trotzdem gut, der Witz. Lachen

#32: Autor: Murphy,

Verfasst am: 17.02.2013, 16:10
—
Verkehrskontrolle.
'Haben Sie was getrunken?'
'Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh nicht schreiben'
'Wie heißen Sie?'
'Czekryszew-Krpsinsky'
'Wie schreibt man das?'
'Mit Bindestrich!'

#33: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 17.02.2013, 18:15
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Verkehrskontrolle.
'Haben Sie was getrunken?'
'Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh nicht schreiben'
'Wie heißen Sie?'
'Czekryszew-Krpsinsky'
'Wie schreibt man das?'
'Mit Bindestrich!'

Oder wie in dem Western mit Sharon Stone:
"Wie schreibt man das?"
"Korrekt."
Und bei Karl Valentin:
Polizist: "Wie heißen Sie?"
Radfahrer: "Wrdlbrmpft."

#34: Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!

Verfasst am: 17.02.2013, 20:12
—
Neulich habe ich mich gefragt, was meine Eltern früher den ganzen Tag ohne Fernseher oder Computer gemacht haben...

Aber auch meine 34 Geschwister konnten mir keine Antwort geben...

#35: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 17.02.2013, 20:18
—
Zwei ältere Ehepaare treffen sich.
Sie spazieren gemeinsam.
Die Männer unterhalten sich untereinander, und die Frauen unterhalten sich.
Sagt der eine Mann zum andern: "gestern waren wir in ein top Rerstaurant essen. Dass war wirklich super".
Sagt der andere: "wie heißt das Lokal?"
Sagt der erste: "Du, ich kann mich nicht erinnern. Wie heißt noch mal die Blume, meist rot, und mit Dornen?"
Sagt der andere: "Rose!"
Dreht der erste sich um, und fragt seine Frau: "rose, wie hieß noch mal das Restaurant, wo wir gestern waren?"

#36: Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!

Verfasst am: 18.02.2013, 09:53
—
Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal."

#37: Autor: Murphy,

Verfasst am: 18.02.2013, 09:57
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

Zwei ältere Ehepaare treffen sich.
Sie spazieren gemeinsam.
Die Männer unterhalten sich untereinander, und die Frauen unterhalten sich.
Sagt der eine Mann zum andern: "gestern waren wir in ein top Rerstaurant essen. Dass war wirklich super".
Sagt der andere: "wie heißt das Lokal?"
Sagt der erste: "Du, ich kann mich nicht erinnern. Wie heißt noch mal die Blume, meist rot, und mit Dornen?"
Sagt der andere: "Rose!"
Dreht der erste sich um, und fragt seine Frau: "rose, wie hieß noch mal das Restaurant, wo wir gestern waren?"

#38: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 18.02.2013, 12:23
—

Sticky hat folgendes geschrieben:

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal."

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Lebensmittelskandal immer schlimmer: Babybrei enthielt Schaukelpferd!

#39: Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten

Verfasst am: 18.02.2013, 12:39
—

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:

Neulich beim Metzger:
"Das Schweinefleisch, dass ich gestern gekauft hab, schimmelt schon."
"Achwas, das ist der Pferdeanteil."

Den habe ich leicht verändert, mal sehen, ob er unabhängig von mir auch weiterentwickelt wurde:

Kunde zum Fleischer: "Das an dem Fleisch hier sieht ja aus wie Schimmel!"

"Sie haben völlig recht, das ist der Pferdefleischanteil!"

#40: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 18.02.2013, 16:31
—
Warum summen Bienen?

Sie kennen den Text nicht.

#41: Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb.

Verfasst am: 18.02.2013, 17:20
—
Weißt du was eine Frau sagt, wenn sie einen richtig gut gebauten Schwanz in deiner Hose entdeckt?

Nein?... Tut mir leid für Dich.

#42: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 18.02.2013, 19:14
—

Mr. Burns hat folgendes geschrieben:

Weißt du was eine Frau sagt, wenn sie einen richtig gut gebauten Schwanz in deiner Hose entdeckt?

Nein?... Tut mir leid für Dich.

Sie sagt: "Dem Geruch nach habe ich ihn mir größer vorgestellt."

#43: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 19.02.2013, 22:56
—
Ein Flugzeug ist bereit zu starten, rollt zur Piste... und dreht wieder zurück zur Abfertigung.
Nach zwei Stunden hebt das Flugzeug dann endlich ab.

Ein Passagier fragt die Stewardess, was los war.

"Ach", sagt sie, "der Pilot hat in einem Triebwerk ein komisches Geräusch gehört, und wollte damit nicht starten". Und nach eine kurze Pause, "es hat eine weile gebraucht, bis wir einen andern Pilot gefunden haben".

#44: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 20.02.2013, 13:00
—
Zirkus Sauresahne, in der Manege sind die Clowns.
"August, was ist das Schönste an der Frau?"
"Na, das Haar!"
"Nein, weiter runter!"
"Die Augen!"
"Nein, tiefer!"
"Der Mund."
"Noch tiefer!"
"Der Busen?"
Steht eine Frau auf, nimmt ihr Töchterchen an die Hand. "Komm, Mariechen, wir gehen!"
Am Ausgang des Zeltes hält sie der wachhabende Polizist auf. "Bleibense nur, gute Frau, Bleibense nur. Sobald der da unten "Votze" sagt, verhaft ich ihn!"

#45: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 20.02.2013, 19:06
—
Ein Einbrecher geht durch eine (vermeintlich) leere Wohnung.
Da hört er eine Stimme: "Jesus sieht dich, Jesus sieht dich, Jesus sieht dich".
Der Mann nicht ganz verschrocken, leuchtet mit seine Taschenlampe, und entdeckt einen Papagai. der ständig: "Jesus sieht dich" quakt.
Na, sagt der Einberecher, "wer bist denn Du?"
"Ich bin der Papagai Klarisa", antwortet der.
"Welche Idiot hat dir den blöden Namen gegeben?" fragt der Einbrecher.
"Derselben, der den Rottweiler, den Namen Jesus gegeben hat", antwortet der Papagai.

#46: Autor: step, Wohnort: Germering

Verfasst am: 20.02.2013, 21:43
—
Jetzt auch Sägemehl im Essen endeckt - Schlachter erwischte versehentlich Schaukelpferd.

#47: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 20.02.2013, 22:06
—

step hat folgendes geschrieben:

Jetzt auch Sägemehl im Essen endeckt - Schlachter erwischte versehentlich Schaukelpferd.

#48: Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna

Verfasst am: 21.02.2013, 00:38
—

step hat folgendes geschrieben:

Jetzt auch Sägemehl im Essen endeckt - Schlachter erwischte versehentlich Schaukelpferd.

Ich dachte, das kommt nur in den Baumkuchen...

#49: Autor: mondkalbnatur, Wohnort: Wien/Paderborn

Verfasst am: 21.02.2013, 00:43
—
Beim Italiener:

Herr Ober, die Lasagne wiehert mich an!

#50: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 21.02.2013, 12:13
—
Sexismus hin und her - ich muß trotzdem lachen:
Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

#51: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 21.02.2013, 12:33
—
Und nun noch ein ganz alter Witz - kannte ich schon als Schuljunge:

An der Würstchenbude:
"Sie, in der Bratwurst ist ja eine Schraube drin!"
"Da können Sie mal sehen, wie das Pferd vom Auto verdrängt wird!"

#52: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 22.02.2013, 16:00
—
Die Pasagiere auf einem Kreuzfahrtschiff sehen einen bärtigen Mann auf eine winzige Insel, der wild winkt.
Jemand fragt den Kapitän, wer das ist.
"Ich habe keine Ahnung", sagt der Kapitän, "aber jedes Jahr, wenn wir hier vorbeifahren rastet der komplett aus".

#53: Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt

Verfasst am: 23.02.2013, 16:56
—
Pappa, kann ich ein Pferd haben?

Ja, klar, ich habs schon in die Mikrowelle getan.

#54: Autor: Murphy,

Verfasst am: 23.02.2013, 17:00
—
'Mama, Mama, da Hund fickt!'
'Na, lass ihn halt.'
'Aber es tuat so weh!'

#55: Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna

Verfasst am: 24.02.2013, 17:14
—
Auf sächsisch:

Was is dr Underschied zwüschen nem Deegessel un Odelloh?
Dr Deegessel siedet Dee,
dr Odelloh deeded sie!

#56: Autor: Friedensreich,

Verfasst am: 26.02.2013, 12:04
—
Wenn mir das noch wer auf deutch übersetzen würde, wäre mir sehr geholfen.

#57: Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien

Verfasst am: 26.02.2013, 12:11
—

Friedensreich hat folgendes geschrieben:

Wenn mir das noch wer auf deutch übersetzen würde, wäre mir sehr geholfen.

Was is dr Underschied zwüschen nem Deegessel un Odelloh?
- was ist der unterschied zwischen einem teekessel und othello?
Dr Deegessel siedet Dee,
- der teekessel siedet tee
dr Odelloh deeded sie!
- der othello tötet sie

kommt aber nur auf sächsisch gut zwinkern

#58: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 26.02.2013, 13:09
—

Friedensreich hat folgendes geschrieben:

Wenn mir das noch wer auf deutch übersetzen würde, wäre mir sehr geholfen.

Sowas muß man quasi phonetisch lesen können. Dann wird es verständlich.

Versuche mal das:
Als nach dem Mauerfall der Sachse mit seinem Trabbi südwärts fuhr und die Alpen am Horizont erschienen, sagte er:
"Jetzt werds awwer dischdsch hiechlich!"
(Jetzt wird es aber tüchtig hügelig!)

Rääch'n wer'n m'r kriechen.
(Regen werden wir kriegen - oder: Regenwürmer kriechen)
Der andere versteht miß:
Dasse nich huppen weeß ich ooch.

Um Sächsisch zu sprechen muß man die Worte zu Brei zerkauen und dann einfach rausfließen lassen.

#59: Autor: Zoff,

Verfasst am: 26.02.2013, 13:15
—
Ich glaube das hier ist einer der wenigen Threads im FGH, wo es garantiert nichts zu lachen gibt.

Einfach nur unterirdisch. Komplett von der Rolle

#60: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 26.02.2013, 13:36
—

Zoff hat folgendes geschrieben:

Ich glaube das hier ist einer der wenigen Threads im FGH, wo es garantiert nichts zu lachen gibt.

Einfach nur unterirdisch. Komplett von der Rolle

Das hat er mit den meisten Funpics gemeinsam.

#61: Autor: esme,

Verfasst am: 26.02.2013, 15:49
—

Zoff hat folgendes geschrieben:

Ich glaube das hier ist einer der wenigen Threads im FGH, wo es garantiert nichts zu lachen gibt.

Einfach nur unterirdisch. Komplett von der Rolle

Stimmt gar nicht, man muss nur die richtigen Leute geblockt haben. Interessanterweise korreliert das nur sehr schwach mit den Leuten, die man im Rest des Forums geblockt haben muss.

#62: Autor: Murphy,

Verfasst am: 26.02.2013, 17:05
—

Zoff hat folgendes geschrieben:

Ich glaube das hier ist einer der wenigen Threads im FGH, wo es garantiert nichts zu lachen gibt.

Einfach nur unterirdisch. Komplett von der Rolle

Dann machs doch ma besser, wa!!!

#63: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 27.02.2013, 00:53
—
100 Nonnen im Kloster.
Mutter Oberin: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Oooooh!" Eine: "Hihihi!"
Mutter Oberin: "Es war ein Mann!"
99 Nonnen: "Oooooh!" Eine: "Hihihi!"
Mutter Oberin: "Es wurde ein Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "Oooooh!" Eine: "Hihihi!"
Mutter Oberin: "In dem Kondom war ein Loch."
99 Nonnen: "Hihihihi!" Eine: "Oooooh!"
----
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Tschulldigung, sollte Kleinwüchsiger heißen...

#64: Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund

Verfasst am: 27.02.2013, 10:44
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Tschulldigung, sollte Kleinwüchsiger heißen...

Vertikal Herausgeforderter! freakteach

#65: Autor: michaxl,

Verfasst am: 28.02.2013, 11:16
—
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed".

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

"Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".

#66: Autor: kennstenich,

Verfasst am: 28.02.2013, 11:24
—

michaxl hat folgendes geschrieben:

Ein alter Araber

Kannte ich zwar, aber ist immer noch gut. Smilie

#67: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 03.03.2013, 12:22
—
Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?

Wieso; haben sie zwei?

#68: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 03.03.2013, 12:24
—
Mann liegt im Sterben.

Sagt er: "Schatz, vor ich gehe, möchte ich dir gestehen, dass ich eine Geliebte hatte".
Worauf sie antwortet: "ich weiß; warum meint du, dass ich dich vergiftet habe?"

#69: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 03.03.2013, 13:41
—
Schwäbischer Bauer liegt im Sterben.
Seine Frau greift zum Leuchter: "Ich kann hier nicht bei dir sitzenbleiben, ich muß in den Stall!"
"Laß mir wenigstens die Kerze hier!"
"Nix da, sterben kannst du auch im Dunkeln!"
---
Der Bauer hat gut gegessen. Er rülpst satt, steht auf - und fällt plötzlich tot um.
Giftet seine Frau: "Sowas! Warum erst nach dem Essen?"

#70: Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb.

Verfasst am: 04.03.2013, 17:50
—
Michael und Jürgen, zwei Missionare irren durch die Sahara.
Ihr Fahrzeug war liegengeblieben und keine Verpflegung dabei gehabt. Gebete halfen nicht und sie machten sich ohne Wasser auf einen langen Weg. Eine Stadt zeichnet sich am Horizont ab, auf dem Weg dahin sagt Jürgen, sie sollten sich als französische Muslime ausgeben, Ungläubige bekämen bestimmt kein Essen. Michael meint, ehrlicher könnten sie die Frohe Botschaft besser rüberbringen und die Gastfreundschaft sei doch legendär. Da kommen sie zu Mittags an eine erste Gaststädte an.
Michael stellt sich vor und versucht in gebrochenen englisch was zu trinken und Fladenbrot zu bekommen und gleichzeitigt sagt Jürgen in gebrochenen französisch, er sei Malik und wolle sofort Kebab und Tee haben. Der Wirt schreit den Jürgen an und lässt ihn durch seine Söhne wegschicken, während Michael sich an einen Tisch setzen kann und bedient wird. Da sagt Michael, Ehrlichkeit zahlt sich immer aus aber der Wirt antwortet, wir haben doch Ramadan und du bist der einzige Kunde.

#71: Autor: mondkalbnatur, Wohnort: Wien/Paderborn

Verfasst am: 05.03.2013, 21:29
—
Ein Polizist hält ein Auto an. Darin sitzen zwei katholische Priester. Er gibt dem Fahrer zu verstehen, die Scheibe herunter zu kurbeln. "Wir suchen zwei Kinderschänder." Darauf hin kurbelt der Fahrer die Scheibe herunter und berät sich ausgiebig mit seinem Beifahrer. Nachdem er die Scheibe wieder hochgekurbelt hat, antwortet er mit einem Grinsen: "Wir machen's."

#72: Autor: Lichtenbergs Gartenhaus, Wohnort: in Sichtweite der Alpen

Verfasst am: 05.03.2013, 22:34
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Schwäbischer Bauer liegt im Sterben.
Seine Frau greift zum Leuchter: "Ich kann hier nicht bei dir sitzenbleiben, ich muß in den Stall!"
"Laß mir wenigstens die Kerze hier!"
"Nix da, sterben kannst du auch im Dunkeln!"

Eine Variante davon gabs mal als Sketch auf einer LP von Torfrock. Die Pointe in Kurzform aus der Erinnerung gekramt: Hinnak liegt im Sterben, Stine muss in den Stall und sagt zu Hinnak "Und vergiss nicht, bevor Du stirbst, pust das Licht aus".

#73: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 06.03.2013, 00:39
—

Lichtenbergs Gartenhaus hat folgendes geschrieben:

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Ist schon richtig so. Die Schwaben sind halt sparsamer als die Norddeutschen.

#74: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 10.03.2013, 17:55
—
Sie: "Schau mal das Pärchen dort drüben. Wie leidenschaftlich der Mann die Frau küsst. Wieso machst Du das nie?"
Er: "Ich? Ich kenn die Frau ja gar nicht".

#75: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 19.03.2013, 12:54
—
Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!"
"Mami, darf ich ihn erwürgen?"

#76: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 22.03.2013, 12:39
—
Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an.
"Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt.
Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"

#77: Autor: Murphy,

Verfasst am: 24.03.2013, 12:30
—
In der Straßenbahn.
'Haben Sie gefurzt?'
'Ja glauben Sie ich rieche immer so?'

#78: Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg

Verfasst am: 29.03.2013, 21:07
—
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen..."

Mr. Green

#79: Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München

Verfasst am: 31.03.2013, 21:24
—

Zitat:

Fakt vs. Frage

Fakt: Papst Franziskus hat mit einer weiteren Tradition gebrochen und am Gründonnerstag anstatt wie sein Vorgänger bei Priestern an Kriminellen die rituelle Fußwaschung vollzogen.

Frage: Wo ist da der Traditionsbruch?

Quelle: Titanic

#80: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 31.03.2013, 22:59
—

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:

Zitat:

Quelle: Titanic

Ich habs im TV gesehen. Igitt. Der eine küßt Flugplätze, der andere Schweißfüße. Degustibus non discutandem

#81: Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg

Verfasst am: 01.04.2013, 00:59
—

AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:

Zitat:

Quelle: Titanic

Der war gut!! Lachen

#82: Autor: Casual3rdparty,

Verfasst am: 01.04.2013, 05:01
—
sagt der fürst zum pfaffen: halt du sie dumm, ich halt sie arm.

#83: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 01.04.2013, 11:14
—

Casual3rdparty hat folgendes geschrieben:

sagt der fürst zum pfaffen: halt du sie dumm, ich halt sie arm.

Preister, Könige und Hühner werden nie satt.

#84: Autor: Kerzenlicht,

Verfasst am: 01.04.2013, 15:35
—
Der größte “Aprilscherz” ist Dieses Jahr der Frühling!

#85: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 01.04.2013, 19:55
—
Google hat heute Suchergebnisse mit Geruch, also zum Beschnuppern angeboten.

#86: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 07.04.2013, 11:49
—
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

Hätte ich den im Sexismus-Thread posten sollen?

#87: Autor: Murphy,

Verfasst am: 10.04.2013, 08:13
—
Warum sind Computer so schnell?

Weil sie nicht denken.

#88: Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna

Verfasst am: 10.04.2013, 13:02
—
Fährt ein Vampir nachts auf einem Tandem Schlangenlinien. Hält ihn die Polizei an. "Na, was haben wir denn getrunken?" "Wirklich nur zwei Radler, Herr Wachtmeister!"

#89: Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel

Verfasst am: 10.04.2013, 13:24
—

Landei hat folgendes geschrieben:

Fährt ein Vampir nachts auf einem Tandem Schlangenlinien. Hält ihn die Polizei an. "Na, was haben wir denn getrunken?" "Wirklich nur zwei Radler, Herr Wachtmeister!"

da fehlt noch ein Nachsatz:

"Die waren allerdings volltrunken."

#90: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 17.04.2013, 10:43
—
Kölsch ist der einzige bisher erfolgreiche Versuch, Wasser zu verdünnen.

#91: Autor: Laozi,

Verfasst am: 17.04.2013, 15:06
—
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

#92: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 19.04.2013, 12:01
—
Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter

#93: Autor: Laozi,

Verfasst am: 19.04.2013, 14:01
—
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

#94: Autor: quadium,

Verfasst am: 22.04.2013, 22:57
—
Zwei Freundinnen beim Shoppen:

"Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen"

"Bei mir ist es umgekehrt..."

#95: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 24.04.2013, 18:52
—
Ein Mann sitzt am Tresen; will aufstehen, und sackt zusammen.
Worauf der Wirt sagt: "geh einfach heim".
Er schaft es gerade noch, nach hause zu kriechen.
Im Vorgarten bleibt er liegen.
Seine Frau kommt am nächsten morgen nach draußen, und fragt: "Hast gestern zu viel getrunken?"
Er antwortet: "woher meinst du das?"
Sagt sie: "die Kneipe hat angerufen. Du hast deinen Rollstuhl stehen gelassen".

#96: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 25.04.2013, 10:43
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

Ein Mann sitzt am Tresen; will aufstehen, und sackt zusammen.
Worauf der Wirt sagt: "geh einfach heim".
Er schaft es gerade noch, nach hause zu kriechen.
Im Vorgarten bleibt er liegen.
Seine Frau kommt am nächsten morgen nach draußen, und fragt: "Hast gestern zu viel getrunken?"
Er antwortet: "woher meinst du das?"
Sagt sie: "die Kneipe hat angerufen. Du hast deinen Rollstuhl stehen gelassen".

Red Bull verleiht Flügel

#97: Autor: Murphy,

Verfasst am: 25.04.2013, 15:58
—
Dei Mudda...

...is so fett, die hat n Schaf als Tampon.

...steht im Dönerstand und dreht sich.

...steht vorm Aldi und schreit 'Ich bin billiger'.

...scheißt beim Schwitzen.

...wenn am Fernseher vorbeigeht verpasst man alle drei Teile von 'Herr der Ringe'

...schießt Passfotos vom Weltall aus.

Sehr glücklich

#98: Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg

Verfasst am: 25.04.2013, 16:01
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Dei Mudda...

...is so fett, die hat n Schaf als Tampon.

...steht im Dönerstand und dreht sich.

...steht vorm Aldi und schreit 'Ich bin billiger'.

...scheißt beim Schwitzen.

...wenn am Fernseher vorbeigeht verpasst man alle drei Teile von 'Herr der Ringe'

...schießt Passfotos vom Weltall aus.

Sehr glücklich

...ist so doof...die sitzt aufm Fernseher und guck Sofa.

... ist so fett, wenn sie aus dem Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten!

#99: Autor: Murphy,

Verfasst am: 25.04.2013, 16:47
—

Alchemist hat folgendes geschrieben:

Murphy hat folgendes geschrieben:

...ist so doof...die sitzt aufm Fernseher und guck Sofa.

... ist so fett, wenn sie aus dem Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten!

...is so fett, die braucht n Boomerang um n Gürtel anzulegen.

...is so fett, die arbeitet als Abrißbirne

...is so doof, die sortiert Bleistifte nach Farbe

...sitzt auf der Heizung weil sie leckt

...is so fett, die hat ne eigene Postleitzahl

...macht mehr 3er als BMW und schluckt mehr als der 7er

#100: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 26.04.2013, 11:46
—
Die Amis können nicht mehr Schach spielen. Zwei Türme haben sie schon verloren, jetzt sprengt man ihnen auch noch die Läufer in die Luft.

#101: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 26.04.2013, 15:37
—
"Ich muß einen großen Hintern haben"
"Wie kommst denn da drauf?"

"Ich habe schon ein paar mal gehört, wen ich mit ein paar Leute geredet habe und weggehe, dass jemand sagte, was fürn Arsch".

#102: Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg

Verfasst am: 26.04.2013, 15:42
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Die Amis können nicht mehr Schach spielen. Zwei Türme haben sie schon verloren, jetzt sprengt man ihnen auch noch die Läufer in die Luft.

Böse, böse. Gröhl...

#103: Autor: Murphy,

Verfasst am: 26.04.2013, 17:09
—
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Deutschen Schäferhund Streife. Da bückt sich der eine dauernd vor und schaut dem Hund aufs Hinterteil. Irgendwann wird es dem anderen zu bunt und er fragt 'Was hast denn? Lass doch den Hund in Ruhe! Was glotztn da immer so hin?' Sagt der andere 'Hast du nicht den Bauern da hinten gehört, der hat gesagt: Schau mal da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.'

#104: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 29.04.2013, 15:05
—
Lehrer: "Wie nennt man jemanden, der ständig weiterredet, auch wenn es die Leute nicht mehr interessiert?"

Schüler: "Lehrer".

#105: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 29.04.2013, 18:44
—
"Sag mal, quasselt deine Frau auch beim Küssen?"
"Keine Ahnung, sie hält mir doch dabei mit den Schenkeln die Ohren zu."

#106: Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna

Verfasst am: 30.04.2013, 19:18
—
Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed musste prompt nach St. Bonifaz zur Schule gehen.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung.

Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortete Ahmed.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"

#107: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 04.05.2013, 11:55
—
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

#108: Autor: Murphy,

Verfasst am: 10.05.2013, 16:20
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Auf dem Standesamt: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
---
Wie heißen sie mit Vornamen:
Teufel, Pfui
Silie, Peter
Dampf, Hans
Axe, Kurt
Branntwein, Franz
Mentär, Rudi
Platz, Alexander

wer weiß mehr?

Trophobie, Klaus
Halbestunde, Anette

#109: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 10.05.2013, 18:20
—

Zitat:

Halbestunde, Anette

#110: Autor: Dreiklang, Wohnort: Berlin, Prenzlberg

Verfasst am: 10.05.2013, 19:17
—
Grube, Claire

#111: Autor: Dreiklang, Wohnort: Berlin, Prenzlberg

Verfasst am: 11.05.2013, 02:01
—
…und noch ein paar:

Mente, Ali,
ter Hoov, Amrei
Konda, Ana
Pest, Ana
Feierabend, Dennis
Ball, Dennis (sächsisch)
Deutsch, Erkan
Reich, Frank
Mann, Franziska
Otin, Guy
Rank, Herbert
Tung, Hinrich
Brauch, Inge
Wald, Inge
Klar, Jana
Pech, Justin
Gutjahr, Kai
Mauer, Kai
Fest, Manfred (Mani)
Nese, Mario
Bull, Oxana
Oleum, Petr
Lade, Remo
Schreiber, Roman
Eben, Saul
Jäger, Thor
Perm, Tobias

#112: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 11.05.2013, 09:17
—
Nieur, Inge
---
Die S-förmigen Löcher in der Geige nennt man F-Loch. Naja, warum nicht, manches was wie ein Mensch aussieht nennt man ja auch Arschloch.

#113: Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 11.05.2013, 11:08
—
Norbert und die Feiglinge - Todesanzeigen

#114: Autor: Dreiklang, Wohnort: Berlin, Prenzlberg

Verfasst am: 11.05.2013, 15:49
—
…und noch einer:

Schloch, Einar

#115: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 11.05.2013, 23:18
—

Dreiklang hat folgendes geschrieben:

…und noch einer:

Schloch, Einar

Der Begriff "Schloch" kenne ich schon seit etwa 1940. Das ist eine entschärfte salonfähige Form, genau wie auch "schassagel". Das wird auf der letzen Silbe betont und bedeutet "scheißegal".

#116: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 15.05.2013, 22:08
—
Mein Hörgeräte-Pärchen, das ich momentan probetrage, soll 460 Euro kosten. Ob ich nicht die billigere Variante für 50 Cent nehmen soll:
Ein Knopf mit einem Stück Bindfaden. Wenn's die Leute sehen, reden sie lauter.

#117: Autor: Wilson, Wohnort: Swift Tuttle

Verfasst am: 15.05.2013, 23:04
—
das hattest du schon mal in erwägung gezogen, und ich habe mich tagelang darüber amüsiert, ehrlich gesagt.
also, wenn ich vermögend wäre, würde ich in deiner nähe ein hörgerätefachgeschäft ausfindig machen, dann würde ich dir von einer temporär angelegten internetadresse eine mail mit dem stichwort 'bindfaden" schicken, in dem die adresse des ladens steht.
dort wiederum hätte ich bescheid gegeben, dass du auftauchen wirst und eine anzahlung geleistet.
den rest hätte ich bei ausführung beglichen.

ein toller vorschlag für jemanden, der anonym bleiben will, nicht? als gute tat.
ich meine, so lange hat der ahriman ja nicht mehr auf erden...

na, hat jemand die kohle?

#118: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 16.05.2013, 10:26
—
Ist doch sch..., wenn man alt wird. Aber was hat man für eine Alternative?

Zitat:

das hattest du schon mal in erwägung gezogen

Ja, ich habs schon hin und wieder gemerkt, ich weiß nach zwei drei Tagen schon nicht mehr, ob ich dies oder das schon mal erzählt habe und wem...
Nun bin ich wohl auch einer von den komischen Alten, die immer dieselben Geschichten von sich geben.

#119: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 17.05.2013, 11:32
—
Gott sei Dank gibt es keinen Gott. Aber wenn es nun, was Gott verhüten möge, doch einen Gott gibt?

#120: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 19.05.2013, 14:30
—
Gerade gefunden:

Rechenaufgabe

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind, und in 6 Jahren wird das Kind 5mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig wie es aussieht. Sie ist mathematisch lösbar. Du mußt die Frage genau durchdenken.
Lösung:
Das Kind ist heute x Jahre und seine Mutter heute y Jahre alt. Wir wissen, daß die Mutter heute 21 Jahre älter ist als das Kind.
Demzufolge: x + 21 = y
Wir wissen auch, daß in 6 Jahren das Kind 5 mal jünger sein wird als die Mutter.
Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (x+6) = y+6
Wir ersetzen y durch x und fangen an aufzulösen:
5 (x + 6) = x + 21 + 6
5 x + 30 = x + 27
5 x – x = 27 – 30
4x = -3
x = -3/4
Das Kind ist also heute –3/4 Jahre alt, was gleich ist wie –9 Monate.
Mathematisch gesehen können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment gevögelt wird.
Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter.
So schön kann Mathematik sein.

Anmerkung von Ahriman: Mathematik hat oft nicht viel mit der Realität gemein: Der Vater könnte auch hinter der Mutter sein oder unter ihr. Ich schlage als richtigen Lösungssatz vor:
Der Vater ist in der Mutter.
Genauigkeitsfanatiker dürfen jetzt berechnen, zu wieviel Prozent er in ihr ist.

#121: Autor: Waschmaschine777,

Verfasst am: 19.05.2013, 14:50
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Gerade gefunden:

Rechenaufgabe

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind, und in 6 Jahren wird das Kind 5mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig wie es aussieht. Sie ist mathematisch lösbar. Du mußt die Frage genau durchdenken.
Lösung:
Das Kind ist heute x Jahre und seine Mutter heute y Jahre alt. Wir wissen, daß die Mutter heute 21 Jahre älter ist als das Kind.
Demzufolge: x + 21 = y
Wir wissen auch, daß in 6 Jahren das Kind 5 mal jünger sein wird als die Mutter.
Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (x+6) = y+6
Wir ersetzen y durch x und fangen an aufzulösen:
5 (x + 6) = x + 21 + 6
5 x + 30 = x + 27
5 x – x = 27 – 30
4x = -3
x = -3/4
Das Kind ist also heute –3/4 Jahre alt, was gleich ist wie –9 Monate.
Mathematisch gesehen können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment gevögelt wird.
Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter.
So schön kann Mathematik sein.

Anmerkung von Ahriman: Mathematik hat oft nicht viel mit der Realität gemein: Der Vater könnte auch hinter der Mutter sein oder unter ihr. Ich schlage als richtigen Lösungssatz vor:
Der Vater ist in der Mutter.
Genauigkeitsfanatiker dürfen jetzt berechnen, zu wieviel Prozent er in ihr ist.

Die Zeitangabe ist mir zu ungenau.
Genausogut könnte man sagen, der Vater ist gerade beim Zigarettenholen, oder dass er gerade am Telefon hängt, um sich bei der Kondomfabrik zu beschweren.

#122: Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel

Verfasst am: 22.05.2013, 14:43
—
In einem katholischen Mädcheninternat ruft die Oberin alle Mädchen zusammen, hält dann ihren Fund, eine leere Schachtel mit der Aufschrift BILLYBOY hoch und fragt:

"Wer von euch raucht dieses Zeug?"

#123: Autor: Waschmaschine777,

Verfasst am: 22.05.2013, 15:47
—
Karin: "Rauchst Du auch nach dem Sex?"
Petra: "Weiß ich nicht. Ich habe noch nicht nachgeschaut."

#124: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 22.05.2013, 15:58
—

Waschmaschine777 hat folgendes geschrieben:

Karin: "Rauchst Du auch nach dem Sex?"
Petra: "Weiß ich nicht. Ich habe noch nicht nachgeschaut."

Sehr alt; aber immer noch gut. Lachen

#125: Autor: Murphy,

Verfasst am: 22.05.2013, 17:23
—
Polizei: Aufmachen! Hier ist die Polizei!
Ich: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben keine Eier.
Ich: XD Polizei: -.-

#126: Autor: pera,

Verfasst am: 22.05.2013, 17:27
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Polizei: Aufmachen! Hier ist die Polizei!
Ich: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben keine Eier.
Ich: XD Polizei: -.-

Der war schon ein wenig kompliziert, der Witz. Hab ihn zweimal lesen müssen.

#127: Autor: Friedensreich,

Verfasst am: 23.05.2013, 11:10
—
Habe ihn noch öfter gelesen, verstehe ihn aber noch immer nicht. Vielleicht liegt es an der Sprachbarriere?

#128: Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!

Verfasst am: 23.05.2013, 11:16
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Polizei: Aufmachen! Hier ist die Polizei!
Ich: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben keine Eier.
Ich: XD Polizei: -.-

#129: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 23.05.2013, 11:20
—

Friedensreich hat folgendes geschrieben:

Habe ihn noch öfter gelesen, verstehe ihn aber noch immer nicht. Vielleicht liegt es an der Sprachbarriere?

Die Antwort des Polizisten: "wir haben keine Eier", soll der Witz dabei sein.

Ist was für Polizistenhasser. Mit den Augen rollen

#130: Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur!

Verfasst am: 23.05.2013, 11:25
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

Ist was für Polizistenhasser. Mit den Augen rollen

Nicht jeder, der über den Witz lacht, ist automatisch ein Polizistenhasser. Es gibt genügend Polizisten, die Witze über sich selbst machen. Also, mach mal halblang...

#131: Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt

Verfasst am: 23.05.2013, 12:45
—

Friedensreich hat folgendes geschrieben:

Habe ihn noch öfter gelesen, verstehe ihn aber noch immer nicht. Vielleicht liegt es an der Sprachbarriere?

Sprachbarriere, Du meinst XD und -.- ? (Das ist Sehr glücklich

und eine resignierte Form von zornig

)

Zitat:

„Pusten Sie bitte in das Röhrchen.“
„Nein.“
„Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!“
„Ich denke gar nicht daran.“
„Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben Sie 2,5 Promille und sind Ihren Führerschein los!“

#132: Autor: Murphy,

Verfasst am: 04.06.2013, 23:24
—
Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft.

#133: Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg

Verfasst am: 05.06.2013, 00:25
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft.

Wieso können die intelligentesten Menschen so oft über die dümmsten Witze lachen? Schulterzucken

#134: Autor: Murphy,

Verfasst am: 05.06.2013, 12:41
—

Desperadox hat folgendes geschrieben:

Murphy hat folgendes geschrieben:

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft.

Wieso können die intelligentesten Menschen so oft über die dümmsten Witze lachen? Schulterzucken

Worüber denn sonst? zwinkern

#135: Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt

Verfasst am: 05.06.2013, 14:47
—
Koennte auch im "Was hab ich heut gelernt"-Thread stehen: es gibt Minecraft-Mamma-Witze Geschockt

"Your momma's so fat when she burns she drops 64 stacks of cooked pork chops.. "

(sry, Insider..)

#136: Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders

Verfasst am: 05.06.2013, 14:48
—

Hatiora hat folgendes geschrieben:

Koennte auch im "Was hab ich heut gelernt"-Thread stehen: es gibt Minecraft-Mamma-Witze Geschockt

"Your momma's so fat when she burns she drops 64 stacks of cooked pork chops.. "

(sry, Insider..)

#137: Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg

Verfasst am: 18.06.2013, 09:34
—
Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

Gut, das nehme ich.

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: ... Amen!

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: Gott sei Dank!

Lachen

#138: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 18.06.2013, 11:36
—
So ändern sich die Zeiten: Früher klaute man die CD's im Laden, heute kann man sie bequem zu Hause illegal herunterladen.

#139: Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 18.06.2013, 19:37
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft.

Scheiße, ich will darüber nicht lachen! Können wir "Frau" nicht wenigstens durch "Blondine" ersetzen? Mr. Green

#140: Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb.

Verfasst am: 19.06.2013, 16:22
—
Herr Doktor, ich muss zugeben, bevor ich zu ihnen kam, habe ich zuerst meinen Heiler aufgesucht.
Zu welchen Hirnriß hat ihnen dieser Aufschneider diesmal geraten?
Er sagte, gehen sie mal zum Arzt.

#141: Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt

Verfasst am: 19.06.2013, 19:09
—

boomklever hat folgendes geschrieben:

Murphy hat folgendes geschrieben:

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer säuft.

Scheiße, ich will darüber nicht lachen! Können wir "Frau" nicht wenigstens durch "Blondine" ersetzen? Mr. Green

kenn ich auch mit "huhn" und "auf den hof kacken". find ich irgendwie netter.

#142: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 20.06.2013, 10:56
—

Kojote hat folgendes geschrieben:

Als wahrer Kavalier und Helfer in der Not hat sich US-Präsident Barack Obama bei seinem Berlin-Besuch am Vormittag erwiesen: Laut Berichten von Augenzeugen habe Obama kurz vor dem offiziellen Gesprächstermin mit der Bundeskanzlerin bemerkt, dass diese etwas twittern wollte, aber offenbar bereits zweimal ein falsches Passwort eingegeben hatte. Beherzt habe der US-Präsident zu seinem Handy gegriffen- und nur Sekunden später der Kanzlerin das richtige Passwort ins Ohr geflüstert.

#143: Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg

Verfasst am: 20.06.2013, 11:08
—

Ahriman hat folgendes geschrieben:

Kojote hat folgendes geschrieben:

#144: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 29.06.2013, 10:59
—
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Männer haben immer denselben Penis zwischen den Beinen.

#145: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 04.07.2013, 11:11
—
Schild an einem Aufzug:
max. 8 Personen
oder 3 US-Amerikaner

#146: Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb.

Verfasst am: 04.07.2013, 16:02
—
Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?
Er hat feuchte Knie Mit den Augen rollen

#147: Autor: Murphy,

Verfasst am: 04.07.2013, 17:19
—
Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."

#148: Autor: Ayers, Wohnort: im Westen

Verfasst am: 04.07.2013, 20:12
—
Sie werden lachen, ihre Mutter ist tot.

ayers

#149: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 05.07.2013, 14:24
—

Ayers hat folgendes geschrieben:

Sie werden lachen, ihre Mutter ist tot.

ayers

Aber wenn es so geht:
Sie werden lachen, Ihre Schwiegermutter ist tot.
skeptisch

#150: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 07.07.2013, 13:40
—
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

#151: Autor: Ayers, Wohnort: im Westen

Verfasst am: 07.07.2013, 13:48
—
"Meine Sippe ess' ich nicht" (Kannibalenweisheit).

ayers

#152: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 10.07.2013, 10:49
—
Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!" Er zeigt ihm ein Foto.
"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert: "Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sonde rn ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten. Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox. Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor. Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline. Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl. Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brau chst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter! Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan. Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

#153: Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb.

Verfasst am: 10.07.2013, 12:01
—
Sitzt ne Schnecke auf ne Schildkröte und schreit: Nit sooo schnell...

#154: Autor: Larifari, Wohnort: NDS + NRW

Verfasst am: 10.07.2013, 16:44
—
Liebes Dr. Sommer-Team,

ich bin heute Morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?

#155: Autor: Ayers, Wohnort: im Westen

Verfasst am: 10.07.2013, 17:27
—
Liebes Dr. Sommer-Team,

neulich fühlte bei meinem Freund in der Hosentasche einen flaschenähnlichen Gegenstand. Ist mein Freund Alkoholiker?

ayers

#156: Autor: Larifari, Wohnort: NDS + NRW

Verfasst am: 10.07.2013, 18:24
—
Liebes Dr. Sommer-Team,

ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Eine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

#157: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 11.07.2013, 14:46
—

Larifari hat folgendes geschrieben:

Liebes Dr. Sommer-Team,

ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Eine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

"Peng!" sagte die Jungfrau, und sie war keine mehr.
(alter Spruch aus meiner Halbstarkenzeit)

#158: Autor: Larifari, Wohnort: NDS + NRW

Verfasst am: 15.07.2013, 14:58
—
Mit Oralsex aufzuwachen ist toll.

...

Es sei denn, man ist in der Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

#159: Autor: Ayers, Wohnort: im Westen

Verfasst am: 15.07.2013, 18:43
—
Boah, mußt Du gelenkig sein! Sehr glücklich

ayers

#160: Autor: Larifari, Wohnort: NDS + NRW

Verfasst am: 15.07.2013, 18:54
—
Ich will mich nicht selbst loben, aber och joa Lachen

#161: Autor: moecks,

Verfasst am: 15.07.2013, 20:24
—

Larifari hat folgendes geschrieben:

Es sei denn, man ist in der Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

Da hilft nur eins, kräftig zubeißen. Sehr glücklich

#162: Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary

Verfasst am: 15.07.2013, 20:47
—

moecks hat folgendes geschrieben:

Da hilft nur eins, kräftig zubeißen. Sehr glücklich

Autsch!

#163: Autor: Larifari, Wohnort: NDS + NRW

Verfasst am: 15.07.2013, 21:38
—
ich mag iwie keine p***** beißen Lachen

morgen bereue ich bestimmt, was ich heute schreib Gröhl...

#164: Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten

Verfasst am: 15.07.2013, 23:54
—
Kümmt ein Pferd in die Kneipe. Es steigt an der Wand steil nach oben. Es läuft oben an der Decke entlang. An der gegenüberliegenden Wand läuft es wieder herunter, zum Ausgang und knallt die Tür mit dem Huf wieder zu.

Nach fünf Minuten fragt ein Gast: "Was war'n das?"

Wieder vergehen fünf bleierne Minuten.

Da versetzte der Wirt: "Da brauchen Sie sich gar nicht zu wundern. Das grüßt nie!"

Entschuldigung Verlegen

Muß aber darauf aufmerksam machen, dass schon wieder die nächste Hitze-Wallungsperiode einsetzt, was überhaupt nicht mein Wetter ist. Und das Bier ist so neun Minuten vor Mitternacht auch alle. Komplett von der Rolle

#165: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 16.07.2013, 00:12
—

Telliamed hat folgendes geschrieben:

Kümmt ein Pferd in die Kneipe. Es steigt an der Wand steil nach oben. Es läuft oben an der Decke entlang. An der gegenüberliegenden Wand läuft es wieder herunter, zum Ausgang und knallt die Tür mit dem Huf wieder zu.

Nach fünf Minuten fragt ein Gast: "Was war'n das?"

Wieder vergehen fünf bleierne Minuten.

Da versetzte der Wirt: "Da brauchen Sie sich gar nicht zu wundern. Das grüßt nie!"

Entschuldigung Verlegen

Der Witz ist zwar alt, aber immer noch gut.

#166: Autor: Ayers, Wohnort: im Westen

Verfasst am: 16.07.2013, 01:20
—
Kommen ein Pferd und ein Löwe in die Kneipe. Das Pferd bestellt einen Haferbrei. Fragt der Wirt den Löwen: "Und Sie?" - "Nichts, ich esse hinterher das Pferd".

Mit 12 fanden wir das total witzig.

ayers

#167: Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna

Verfasst am: 16.07.2013, 13:42
—
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte
von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide
schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater.
Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage: .... Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

#168: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 16.07.2013, 14:50
—
Das erinnert mich:
Da hatte ein Matrose ein Mädchen auf seinem Schiff versteckt. Und wenn er Freiwache hatte war er bei ihr und sie hatten einigen Spaß. Und dann wurde sie entdeckt und kam vor den Kapitän.
"Ach bitte, ich will doch nur nach Amerika!"
"Amerika?" brüllte der Kapitän. "Das ist hier die Fähre Dover-Calais!"

Und noch einer zum Thema:
Der blinde Passagier war eine hübsche junge Passagierin. Sie wurde erwischt und kam vor den Kapitän. "Was soll ich jetzt mit Ihnen machen?" tobte der.
Die Kleine hob das Köpfchen. "Sie sind noch nicht lange bei der Marine?"

#169: Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien

Verfasst am: 17.07.2013, 17:37
—
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

#170: Autor: Murphy,

Verfasst am: 20.07.2013, 16:27
—
Was ist die Strafe für Bigamie?

Zwei Frauen.

#171: Autor: Ayers, Wohnort: im Westen

Verfasst am: 20.07.2013, 16:38
—
Mehrere Frauen.

ayers

#172: Autor: Murphy,

Verfasst am: 22.07.2013, 07:36
—
'Betet ihr auch vor dem Essen?'
'Nein, meine Mutter kocht ganz gut.'

#173: Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna

Verfasst am: 22.07.2013, 09:04
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

Was ist die Strafe für Bigamie?

Zwei Schwiegermütter.

#174: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 22.07.2013, 11:43
—
"Betet ihr vor dem Essen?"
"Ja, immer."
"Und was betet ihr?"
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast,
dann siehste mal, was du uns bescheret hast."

#175: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 01.08.2013, 10:18
—
"...glaubst Du nicht mehr an Gott und Jesus und so?"
"Nee, Jesus ist für mich gestorben..."

#176: Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air

Verfasst am: 02.08.2013, 01:57
—
Die Tage einen blöden gehört:

Anläßlich der Messe waren die Hotels überbucht, der Mann mußte dann schon in einem Gasthof dreißig Kilometer weiter auf dem Dorf absteigen.

Er fragte den Hotelier: "Gibt es hier denn auch einen Weckdienst?"
Der meinte: "Bei uns werden die Leute vom Hahn geweckt."
Der Gast weiter: "Dann stellen Sie den Hahn doch bitte auf acht Uhr."

#177: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 02.08.2013, 11:51
—
Da fällt mir doch dieser ein:
Das Zimmermädchen war bildhübsch.
Sagt der Gast: "Ich bin es gewöhnt, mit einem Kuß geweckt zu werden."
"Ich werde es dem Hausknecht ausrichten." kicherte die Kleine.

#178: Autor: immanuela,

Verfasst am: 07.08.2013, 11:29
—
"Es wird Tote geben." Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8.Geburtstag gekommen ist.

#179: Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders

Verfasst am: 07.08.2013, 11:37
—
Lachen

Den find ich gut. Sehr glücklich

#180: Autor: Ayers, Wohnort: im Westen

Verfasst am: 07.08.2013, 11:50
—
Lachen

Ja ja, die Rechtschreibung.

Es gibt die historische Anekdote, daß wegen eines fehlenden Kommas ein Verurteilter fälschlich hingerichtet wurde, in dem Telegramm: "Hängt ihn nicht begnadigt".

ayers

#181: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 07.08.2013, 12:36
—

Zitat:

Johannes: 3/8 Der Wind weht, wo er will, und du hörst sein Sausen, aber du weißt
nicht, woher er kommt und wohin er geht;

In meiner Schule nannten wir das einen Schleichfurz oder kurz einen Schleicher.

#182: Autor: smallie,

Verfasst am: 07.08.2013, 15:09
—
Auszug aus: How many surrealists does it take to screw in a light bulb? Die übersetzbaren Stücke habe ich übersetzt.

Zitat:

A photon checks into a hotel and the porter asks him if he has any luggage. The photon replies: “No, I’m travelling light.”

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Das Telefon klingelt. Er spring auf und sagt: "Mist. Ich vergaß den Hund zu füttern."

Did you hear about the jurisprudence fetishist? He got off on a technicality.

Werner Heisenberg, Kurt Gödel, und Noam Chomsky gehen in eine Bar. Heisenberg sagt zu den zwei anderen: "Das ist ein Witz. Die Frage ist ob er witzig ist oder nicht!" Gödel erwidert: "Das können wir nicht wissen, weil wir im Witz sind." Chomsky sagt: "Natürlich ist er witzig. Ihr erzählt ihn nur falsch."

Ein Römer geht in eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: "Fünf Bier."

Ein Programmierer bekommt von seiner Frau aufgetragen: "Geh in den Laden und kauf einen Laib Brot. Wenn sie Eier haben, nimm zwölf." Der Programmierer komm mit zwölf Laib Brot nach Hause.

#183: Autor: Murphy,

Verfasst am: 07.08.2013, 16:06
—

smallie hat folgendes geschrieben:

Auszug aus: How many surrealists does it take to screw in a light bulb? Die übersetzbaren Stücke habe ich übersetzt.

Zitat:

Ein Programmierer bekommt von seiner Frau aufgetragen: "Geh in den Laden und kauf einen Laib Brot. Wenn sie Eier haben, nimm zwölf." Der Programmierer komm mit zwölf Laib Brot nach Hause.

#184: Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart

Verfasst am: 07.08.2013, 16:30
—

smallie hat folgendes geschrieben:

Zitat:

Ein Römer geht in eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: "Fünf Bier."

Der Typ aus der Schreinerei hällt dabei meistens drei Finger hoch.

#185: Autor: Murphy,

Verfasst am: 07.08.2013, 16:38
—

Murphy hat folgendes geschrieben:

smallie hat folgendes geschrieben:

Auszug aus: How many surrealists does it take to screw in a light bulb? Die übersetzbaren Stücke habe ich übersetzt.

Zitat:

Ein Programmierer bekommt von seiner Frau aufgetragen: "Geh in den Laden und kauf einen Laib Brot. Wenn sie Eier haben, nimm zwölf." Der Programmierer komm mit zwölf Laib Brot nach Hause.

#186: Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders

Verfasst am: 07.08.2013, 16:39
—

vrolijke hat folgendes geschrieben:

smallie hat folgendes geschrieben:

Zitat:

Ein Römer geht in eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: "Fünf Bier."

Der Typ aus der Schreinerei hällt dabei meistens drei Finger hoch.

Der hat in Latein auch nicht aufgepasst.

#187: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 08.08.2013, 11:53
—

Zitat:

Ein Römer geht in eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: "Fünf Bier."

Ein Programmierer bekommt von seiner Frau aufgetragen: "Geh in den Laden und kauf einen Laib Brot. Wenn sie Eier haben, nimm zwölf." Der Programmierer komm mit zwölf Laib Brot nach Hause.

#188: Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air

Verfasst am: 08.08.2013, 18:24
—
Lachen

Noch sowas:

Der zerstreute Mathematiker will seine Urlaubsfilme entwickeln lassen. Fragt die Frau hinter dem Tresen: "13x18?" Er: "234. Wieso?"

Kommt jemand zum Autolackierer: "Ich möchte meinen Porsche gelb lackieren lassen." - "Das kostet 7000 Euro inklusive Steuer." - "Das ist aber ziemlich teuer. Können Sie das vielleicht schwarz machen?" - "Das macht dann 6000 Euro." Und was hat der Kunde wohl gekriegt?

(Vergleichsbild)

Ohnmacht

Zuletzt bearbeitet von Critic am 09.08.2013, 02:42, insgesamt einmal bearbeitet

#189: Autor: tillich (epigonal),

Verfasst am: 08.08.2013, 22:30
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Critic hat folgendes geschrieben:

Der zerstreute Mathematiker will seine Urlaubsfilme entwickeln lassen. Fragt die Frau hinter dem Tresen: "13x18?" Er: "234. Wieso?"

Seit wann können Mathematiker rechnen?

#190: Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary

Verfasst am: 09.08.2013, 11:08
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tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:

Critic hat folgendes geschrieben:

Der zerstreute Mathematiker will seine Urlaubsfilme entwickeln lassen. Fragt die Frau hinter dem Tresen: "13x18?" Er: "234. Wieso?"

Seit wann können Mathematiker rechnen?

Das war ein zerstreuter Mathematiker. Wahrscheinlich hat er einfach vergessen, dass er nicht rechnen kann.

#191: Autor: Querdenker, Wohnort: NRW

Verfasst am: 09.08.2013, 16:47
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Was ist der Unterschied zwischen einen Nilpferd und einer Frau? – Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch und das andere lebt im Wasser.

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!” Er: “Wer spricht denn mit Dir?”

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Was kann man leichter bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau? – Einen Schneemann! Bei der Schneefrau muss man erst noch den Kopf aushöhlen.

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#192: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 10.08.2013, 12:22
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Du pöhser pöhser Macho du!
Übrigens: Schneemänner sind fast alle Eunuchen.

#193: Autor: Casual3rdparty,

Verfasst am: 02.09.2013, 21:38
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Ahriman hat folgendes geschrieben:

Du pöhser pöhser Macho du!
Übrigens: Schneemänner sind fast alle Eunuchen.

eigentlich asexuell *klugscheiss freakteach

(sie pflanzen sich fort, indem sie psychokinetisch symbionten zwingen, sie zu erschaffen. die symbionten werden mit einem glücksgefühl motiviert und belohnt).

falls ihr über mich lachen wollt:

ich suche immer billige SSDs (für Laien solidstatedrives, festplatten ohne bewegliche teile auf chip-basis)

gerade hab ich in minuten-schnelle eine auf ebay geschossen, die push-message kam aufs iphone und ich hab halbblind zugeschlagen.

jetzt kommt der lacher (spät, aber gut):

ich zahle mit versand 74 euro für eine SSD, für die der typ im märz 2013 84 euro bezahlt hat!
und im foto liegt im hintergrund die rechnung, die man zwar mit tricks zoomen muss, aber er schreibt das auch noch im text!

aber ehrlich gesagt, wenn ihr lacht, dann freut es mich, euch zu erheitern, aber so schlecht war der kauf vielleicht nicht, denn:
- es war eine 120 gb ssd samsung bis sata3
- ich kriege noch seine garantie
- es ist nicht leicht an günstige SSDs zu kommen
- ich denke er hat einen guten preis bekommen, weil er einen ganzen pc in einzelteilen gekauft hat
- ich hab bei ebay schon gesehen, dass gebrauchte SSDs über neupreis weggegangen sind

falls jemand tipps hat, wie ich solche lacher in zukunft vermeiden kann, wäre ich dankbar.

edit: whatsoever

#194: Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden

Verfasst am: 03.09.2013, 17:11
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Casual hat folgendes geschrieben:

Schneemänner sind fast alle Eunuchen.

eigentlich asexuell *klugscheiss
(sie pflanzen sich fort, indem sie psychokinetisch symbionten zwingen, sie zu erschaffen. die symbionten werden mit einem glücksgefühl motiviert und belohnt).

#195: Autor: Casual3rdparty,

Verfasst am: 03.09.2013, 19:57
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Sehr glücklich

#196: Autor: pera,

Verfasst am: 02.10.2013, 17:07
—
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.

#197: Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders

Verfasst am: 02.10.2013, 18:22
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pera hat folgendes geschrieben:

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.

Lass mich raten: Letzterer hat gewonnen. Sehr glücklich

Ist auch wesentlich besser als das des Ersteren.

#198: Autor: Zoff,

Verfasst am: 02.10.2013, 23:01
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