Witze III

[vrolijke]

Erinnert mich auch an den:

Ein Mann fährt an einem regnerischen Tag mit seinem Auto über Land. Zehn Kilometer vor dem nächsten Ort hat er eine Panne. Er steigt aus und sieht, daß ein Reifen platt ist. So entschließt er sich, den Reifen zu wechseln. Er öffnet den Kofferraum, durchsucht ihn, findet aber keinen Wagenheber. So läuft der Mann los. Der Regen wird immer heftiger. Bald ist er naß bis auf die Knochen. Er sagt sich: »Ich gehe jetzt zur nächsten Tankstelle. Ich frage nach einem Wagenheber. Ich sag' denen, daß ich eine Panne hatte.« Plötzlich kommt ihm ein unangenehmer Gedanke: 'Mir einen Wagenheber borgen? ... Vielleicht werden die mir den nicht einfach so geben wollen. Also muß ich eine Pfandgebühr hinterlegen. Vielleicht 30 Mark? Wer weiß? Wer bin ich schon, daß ich die Pfandgebühr für einen Wagenheber festsetzen könnte? Vielleicht wollen die 50 oder 100 Mark!«

Er läuft weiter, und da kommt ihm ein anderer Gedanke: »Vielleicht geben die mir den Wagenheber auch nicht für 100 Mark , weil die wissen, daß ich hier draußen aufgeschmissen bin. Vielleicht werden die darauf bestehen, daß ich den Wagenheber kaufe. Wie viel werden die dafür wollen?! Mein Gott ... « Und so geht es noch eine ganze Weile.

Schließlich erreicht der Mann die Tankstelle. Er öffnet die Tür, betritt, naß wie er ist, den Verkaufsraum, und der Tankwart sagt: »Ja?« Worauf der Mann ausruft: »Sie können sich Ihren Wagenheber sonst wohin stecken!«
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Lichtenbergs Gartenhaus]

[vrolijke]

[Casual3rdparty]

[fwo]

[vrolijke]

[Querdenker]

Es gibt keine neuen Witze. Jeder Witz ist schon mal auf die eine oder andere Art erzählt worden. Es gibt nur Witze, die man selber noch nicht gehört hat.
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Gewöhnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hört, es müsse sich dabei doch auch was denken lassen. (Johann Wolfgang von Goethe)

Die Bibel: Ein Buch, sie zu knechten, sie alle zu finden, Ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden (frei nach Tolkien)

Reinhard Mey - Sei wachsam (live)

[beefy]

Was ist schwarz, weiß und rot und rollt den Berg runter ?

Eine Nonne mit einer Axt im Rücken
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Wenn der Berg nicht zum Propheten kommt, tanzen die Mäuse auf dem Tisch.

[Ahriman]

Es hängt an der Wand, macht Ticktack, und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputtt. Was ist das?
Ein Witz für Doofe.
Auch uralt, der stammt aus meiner Schulzeit um 1944.
Manche Witze werden mit der Zeit unbrauchbar:
Was ist das, es ist braun und schwingt sich von Ast zu Ast? - Lumumba auf der Flucht.
(Ja ja, ich weiß, der ist voll rassistisch. Aber wir haben damals darüber gelacht.)
Zu Hazy Osterwalds Kriminaltango sangen wir:
Und sie tanzen einen Rumba, Kasavubu und Lumumba.
http://de.wikipedia.org/wiki/Lumumba

[Friedensreich]

Wenn schon alte Wize bemüht werden:

Was ist das: "Es ist grün und schwingt sich von Ast zu Ast?"
Tarzan im Trachtenmantel.

Was ist das: Es liegt unter´m Nussbaum und stöhnt?
Die Frau Nussbaum !
Was ist das: Es liegt unterm Mandelbaum und stöhnt?
Die Frau Mandelbaum!
Nein, auch die Frau Nussbaum, die legt sich unter jeden.

[Ahriman]

Wer hat das Spiegelei erfunden? Der Eirowitsch.
Und wer hat das Zahnrad erfunden? Der Zahnradowitsch.
Und wer hat das Jodeln erfunden? ....
Der Jodlowitsch?
Nein. Das war der, der mit den Eiern ins Zahnrad gekommen ist.

Das Wikingerschiff liegt vor Anker. Die Mannschaft ist in drei Boote gegangen, bereit, das Dorf am Ufer zu überfallen. Die Männer sind freudig erregt - bis auf die im dritten Boot. Die hängen unlustig auf den Ruderbänken.
"Achtung!" brüllt der Anführer. "Boot Eins - Plündern! Boot Zwei - Brandschatzen! Und die schlappen Säcke in Boot Drei..."
Stöhnt einer von denen: "Nein! Sind wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran?!"

[Hatiora]

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
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"Daß alles immer schlimmer wird, versteht sich auch im neuen Jahr von selbst und hat noch immer nichts mit Verschwörung zu tun, sondern mit allen, die ihre Arbeit nach bestem Wissen und Gewissen verrichten." Gärtners kritisches Sonntagsfrühstück.

[Waschmaschine777]

[vrolijke]

T-shirt, und übrige OT aus diesen Thread ---> Dalang
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[sehr gut]

[Waschmaschine777]

Kommt Häschen in die Apotheke und fragt: "Hast du Karotten?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, wir sind eine Apotheke und kein Gemüsewarenladen."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke und stellt die Frage: "Hast Du Karotten?"
Apotheker: "Nein, noch immer nicht."
Dieses Frage- und Antwortspiel wiederholt sich einige Male bis dem Apotheker der Geduldsfaden reisst: "Wenn du morgen wiederkommst und die Frage stellst, dann schlage ich dir die Zähne ein."
Am nächsten Tag: Häschen: "Hast Du Karotten?"
Apotheker schlägt zu.

Am übernächsten Tag. Häschen kommt herein und stellt die Frage "Hafft du Karottensaft?"

[Casual3rdparty]

[Zoff]

Kommt ein Mann mit Hund in eine Bar.
Sagt der Wirt: Oh je, der arme Hund hat ja gar keine Beine. Was machen sie denn mit so einem Hund?
Sagt der Mann: Um die Häuser ziehn.

[Friedensreich]

Ein kath. Priester, ein evang. Pastor und ein Rabbi sitzen beeinander und diskutieren die Frage, wann das Leben des Menschen beginnt.
Der Priester: Da Leben eines menschen beginnt, wenn die Eizelle befuchtet wird.
Der Pastor: Dal Leben beginnt mit der Geburt.
Der Rabbi: Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.

[Mr. Burns]

Ein Mann wacht von einem langen Koma auf.
Seine Frau ist anwesend und er kann etwas reden.
So lange bist du schon an meine Seite...
Bei all meinen Problemen warst Du dabei...
Mit dir überstand ich Pleiten und Kündigungen...
Überwandt den Verlust von Freunden und Verwandten...
Als unser Haus brannte half du mir hoch...
Als mein Erbe verschwand, mein Ruf dahin war...
Die Genesung nach dem Skiunfall...
Weißt du was? .... Du bringst mir Unglück!
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[vrolijke]

Was ist für eine Nonne, die schnellste Methode, wenn sie schwanger werden will?

Sie verkleidet sich als Chorknabe.
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[katholisch]

Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen ein Düsenjet vorbeifliegen.
Sagt der eine: "Mann war der schnell."
Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."
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Grüß euch Gott - alle miteinander!


r.-k. und
gemeiner Feld-, Wald- und Wiesenchrist

[Desperadox]

[Casual3rdparty]

[pera]

[vrolijke]

[Landei]

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!"
Daraufhin der Bäcker: "Schluck doch erst mal das letzte runter!"
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Der Islam gehört auf den Müllhaufen der Geschichte. Diese Gotteslehre eines unmoralischen Beduinen ist ein verwesender Kadaver, der unser Leben vergiftet. (Kemal Atatürk)

[Laozi]

Ein teuere Affäre

Eine Frau läd einen Mann zu sich nach Hause ein, während der Ehemann auf der Arbeit ist.

Als sie grade mit ihrer Affäre im Bett ist, kommt ihr 14-jähriger Sohn nach Hause, sieht die beiden und versteckt sich im Schrank, um zuzuschauen.
Dann kommt der Ehemann nach Hause und die Frau steckt den anderen Mann auch in den Schrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da drin ist.

Sohn: ” Ganz schön Dunkel hier.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseball.”
Mann: “Toll.”
Sohn: “Willst du ihn mir abkaufen?”
Mann: “Nein.”
Sohn: “Mein Vater steht vor der Tür…”
Mann: “Okay, wie viel willst du?”
Sohn: “300 Euro”
Mann: “Alles klar.”

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und die Affäre zusammen im Schrank.
Sohn: ” Ganz schön Dunkel hier.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe auch einen Baseballhandschuh.”
Der Mann erinnert sich an das letzten Mal und fragt direkt: “Wie viel willst du diesmal?”
Sohn: “800 Euro”
Mann: “Okay.”

Ein paar Tage später sagt der Ehemann zum Sohn: “Komm, wir gehen Baseball spielen, hol deinen Ball und deinen Handschuh.”
Junge: “Ich hab alles verkauft.”
Vater: “Für wie viel ?”
Junge: “1100 Euro.”
Vater: “Das ist unerhört, jemanden so abzuzocken. Du kommst jetzt in die Kirche und beichtest.”

Beide gehen in die Kirche und der Vater setzt den Sohn in den Beichtstuhl.
Junge: ” Ganz schön Dunkel hier.”
Pfarrer: “Fang nicht wieder damit an.”

[Telliamed]

Nun habe ich erstmals mit einem Katasteramt zu tun bekommen, wohin die meisten nicht gerade alle Tage hingehen dürften.

So erging es auch Friedrich August, dem letzten König der Sachsen, der 1918 abdanken musste.


Friedrich August schreitet bei einem Empfang die Reihe seiner leitenden Zivilbeamten ab. Bei jedem von ihnen fällt ihm ein leutseliges Wort ein, das er an ihn richten kann. Am Schluss aber gerät er an den Vorsteher des Katasteramtes.
Friedrich August blickt ihn stumm an, ihm fällt lange nichts ein.
Schließlich läßt sich der König mit seiner krächzenden Stimme vernehmen: "Sach'n Se mal, ist das wahr, dass man davon so eine unheimlich hohe Stimme bekommt?"

[fwo]