Witze II

[Tassilo]

Welches Tier kann in 30 Sekunden das Geschlecht wechseln?














Die Filzlaus

[Ahriman]

Dauert ein Quicky so lange?

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"Warum fahren Sie nicht zur Hölle?" fragte der Mann im Reisebüro nach einer Stunde die unentschlossene Kundin.

[Mara Cash]

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welchem von beiden Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt!"

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt, und plötzlich ruft: "Ich hab sie!"

[vrolijke]

[Ahriman]

[Mara Cash]

vroli+arimännchen
für mich war er neu und er gefällt mir wie er ist, also meckert nicht rum

(noch ein widerwort und ich wechsle mein avatar, ihr schlimmen!)

[vrolijke]

[SoWhy]

Grad von nem Kumpel gehört:

9 von 10 stimmen in meinem kopf sagen, ich bin nicht verrückt... die 10. stimme summt die musik von Tetris


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Stop believing - start thinking.
Rise up, rise up!
Live a full life, 'cause when it's over, it's done!
So rise up, rise up! Dance and scream and love
(Cursive - Rise up! Rise up!)

[Ahriman]

Das Ding ist wirklich gut, und wenn es euch so gefällt, sollt ihr doch die vollständige Fassung kennenlernen:
Philosophie ist, wenn einer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht.
Metaphysik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Esoterik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Und Religion ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: Ich hab' sie!

[PataPata]

Ich habe eine schöne Witzseite gefunden zusammengestellt von Ben Vautier (unter dem Knopf "blague du jour") - nur leider auf Französisch. Bin am lesen und manchmal am lauthals lachen - ich werde den einen oder anderen hier auf Deutsch übersetzen. Schon mal dieser:

Ein afrikanischer Staatsmann macht einen Besuch bei einem befreundeten Stadtpräsidenten der côte d'azur in einer luxuriösen Villa dessen Wände mit teuren Meisterwerken behangen sind. Während des Diners fragt er seinen Freund: "Wie kommst Du mit Politik zu so einem Vermögen?" Der Franzose zeigt zum Fenster hinaus: "Ganz einfach: Siehst Du diese Autobahn? Diese hat der Allgemeinheit 2 Milliarden Euro gekostet, 10% davon direkt in meine Tasche." Der Staatsmann ist erstaunt und meint nur "Schöner Coup!"

Einige Jahre später besucht der Franzose den Afrikaner. Er entdeckt mit Erstaunen das von seinem Gastgeber bewohnte Schloss aus Marmor, bestückt mit den wertvollsten Kunstwerken. Während des Diners fragt er "Nun musst Du mir erklären, wie Du dieses kolossale Vermögen zusammengrafft hast!". Auch der afrikanische Staatspräsident zeigt auf das Fenster: "Ganz einfach! Siehst Du diese Autobahn dort?" "Nein" meinte der Franzose. Darauf der Afrikaner: "Eben..."
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Alles denkbare ist real

[Tassilo]

[PataPata]

Der nächste:

Ein Rabbi und ein Priester krachen mit ihren Autos ineinander. Beide Vehikel sind total zerstört, aber eigenartigerweise ist keiner der Männer verletzt. Beide quetschen sich aus ihrem Wagen und der Rabbi sieht das kleine silberne Kreuz am Revers des Priesters und sagt ihm:
"Ah, Sie sind Priester. Ich bin ein Rabbi. Schauen Sie doch unsere Autos an. Nichts ist mehr übrig, wir aber sind unverletzt. Das muss ein Zeichen Gottes des Allmächtigen sein. Gott wollte, dass wir uns begegnen, werden wir doch Freunde und leben wir in Frieden für den Rest unseres Lebens!"
"Völlig einverstanden! Es muss ein Zeichen Gottes sein!"
Der Rabbi fährt weiter: "Schauen Sie doch, noch ein Wunder! Mein Wagen ist in seinen Einzelteilen zerlegt, aber diese ausgezeichnete Flasche Wein aus Israel ist noch ganz. Gott will sicher, dass wir diesen Wein trinken und unser grosses Glück feiern."
Er öffnet die Flasche und reicht sie dem Priester. Dieser ist einverstanden und trinkt einige lange Schlucke davon (die Emotionen, die Hitze) und reicht die Flasche dem Rabbi. Dieser nimmt die Flasche, verkorkt sie wieder und gibt sie nochmals dem Priester.
Der Priester fragt: "Und Sie, trinken Sie nicht?"
Der Rabbi antwortet: "Nein... Ich glaube ich werde auf die Polizei warten."
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Alles denkbare ist real

[PataPata]

[PataPata]

Einen Kurzen:

C'est un chien qui demande à sa mère :
- Maman, mon vrai nom, c'est Couché ou Assis ?

Ein Hündchen frag seine Mutter: "Mamma sag mal, ist mein richtiger Name Sitz oder Platz"

Sagt mir einfach, wann ich mit dem Übersetzen aufhören soll...
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Alles denkbare ist real

[PataPata]

Ein Mann fragt einen Anwalt: "Wie hoch sind Ihre Honorarien?"
Der Anwalt antwortet, dass sie 1000 Euros für drei Fragen betragen.
Der Mann fragt also: "Ist das nicht etwas hoch?"
Und der Anwalt antwortet: "Nein. Und was ist Ihre dritte Frage?"
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Alles denkbare ist real

[Tassilo]

Aber den mit "David Cohen" stellst Du hier besser nicht rein.

[Tassilo]

Ein Hubschrauber ist auf einem ostfriesischen Friedhof abgestürzt. Die Polizei hat über 300 Opfer geborgen.

[esme]

[PataPata]

[PataPata]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[PataPata]

[Tassilo]

[PataPata]

[Tassilo]

Die sind teilweise ganz schön gemein, z.B. der mit Brigitte Bardot.

[PataPata]

Französisch Blondinenwitze (aus Rücksicht auf unsere Blondinen unübersetzt - auf Wunsch tu ichs doch... aber nur die übersetzbaren!)

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.


Pourquoi une blonde ne change t-elle les couches de son bébé qu'une fois par semaine ?
Réponse: parce qu'elle a vu sur l'emballage la mention « Jusqu'à 12 Kg ».


Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse…
- C'était dur les questions ?


Une blonde entre dans une bibliothèque :
« Je voudrais un livre. »
La bibliothécaire :
« De quel auteur ? »
« Heu... 20 centimètres! »


Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- ALPE D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? "
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Alles denkbare ist real

[PataPata]

[Tassilo]

[Tassilo]

Der ist auch gut und gemein:

Was ist der Hauptunterschied zwischen Frauen und Terroristen?

Mit Terroristen kann man verhandeln.

[jdf]

Hrhrhr.

Damit wissen wir, dass Terroristinnen die gefährlichsten sind.