Witze II

[Tassilo]

Der Witz ist toll, aber leider nicht übersetzbar:


Deux hommes discutent:

"Et bien que t'arrive-t-il?"

"Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!"

"Oui, et après?" "Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger..." "Euh, oui... Et après?"

"Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder..."

"OK... Et c'est pour a que tu t'en fais?"

"Bien c'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

[PataPata]

[Tassilo]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[Tassilo]

Ein altes Ehepaar, 50 Jahre verheiratet, die Frau liegt im Sterben.

Sie zu ihm: "Geh bitte in den Schuppen, ganz hinten links unterm Stroh versteckt findest Du eine Schachtel."
Er geht in den Schuppen und findet die Schachtel. Inhalt: 3 Eier und 150 000 Euro.

Zurück am Sterbebett fragt er: "Was bedeuten die drei Eier"?
- "Jedesmal, wenn ich mit Dir keinen Orgasmnus hatte, habe ich ein Ei in die Schachtel gelegt."

Der Mann ist gerührt: 50 Jahre Ehe und Sex und nur 3 Eier in der Schachtel.
"Aber wo kommen die 150 000 Euro her?"
- "Wenn ein Dutzend voll war, habe ich sie auf dem Markt verkauft."

[Sanne]

[Joe]

[Ahriman]

Eben wurde dieser assoziiert:

Eine junge Frau stand wegen Totschlag vor dem Richter. Der Tathergang war schnell geklärt. Ein Kerl hatte sie "Groschenhure" genannt. Daraufhin hatte sie ihm mit einem Beutel voll Hartgeld eins über den Schädel gezogen.

[Surata]

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommer-sprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist,wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra fuer meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.' meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Greet God!
I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television.
In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom.
Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says
I am a Schlapptail. She wants that I become Burgermaster. But I want not to be
Burgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my
dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place.
I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing place please.
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrotgun. She would
make a sieve from my ass.
I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far glasses and see my wife working on the
potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing
(hoehoehoe) !
Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day.
This is very good fuer my frost boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn
and a Mass beer.
Have they chew tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my
drive wheel?
Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights
with my drive wheel. We can make crater wandering. I bring him the Bavarian national hymn
bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom tea. I hope he is no
Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger hooking. I bring the Bavarian flag
with and we can dance shoeplattler around it.
Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather frog with. He will get fat like a otter.
I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next
rainbow and drive with my Radl.
Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my
pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the
honour.


Your Alois Kraxlhuber


P.S. Dont fly when is full moon. My dog, this Pig Bazi, becomes always epileptic and makes so
much noise.

[Solipsist]

Den ersten mit dem "geparkten" Fahrzeug kenne ich als Urbane Legende.

[Solipsist]

Eine alte Dame wird im Wald von drei Männern brutal überfallen.
Da bricht der schwarz gewandete, maskierte Rächer durchs Gebüsch und schlägt nach kurzem Kampf alle Drei Räuber in die Flucht.
Mit breitem Grinsen wirft er seinen schwarzen Umhang zurück, hilft er der alten Dame wieder auf die Beine und ritzt in schneller Bewegung mit seinem Degen ein tiefes "Z" in den nächsten Baumstamm.
Und mit eleganter Verbeugung sagt er zur alten Dame:
"Nur damit sie wissen, wem Sie Ihre Rettung zu verdanken haben"

Da schmachtet sie ihn an:
"Danke Zupermann!"

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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Sagen Sie, was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich mal das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir alle im Dorf bildeten einen Suchtrupp und fanden es dann auch schließlich.
Und dann, dann haben wir es alle miteinander gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich so nicht drucken.
Also fragt er noch mal:
"Ja, und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich mal die Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten wieder einen Suchtrupp und fanden sie auch.
Und dann, dann haben wir sie alle miteinander gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Also gut, und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich einmal verlaufen hatte!"

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"Führerschein, Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

"Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe absolut nichts getrunken!"

"Ok, einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

"Ein Auto."

"Na klar, ein Auto!
Aber welches Auto? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

"Keine Ahnung! Woher soll ich das wissen?"

"Also doch betrunken."

"Unter Garantie nicht!"

"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

"Ein Motorrad!"

"Na klar, ein Motorrad!
Aber welches Motorrad? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

"Hallo? Keine Ahnung, Mann! Woher soll ich das denn wissen??"

"Wie ich sagte: betrunken!"

"So, Herr Inspektor, wissen Sie was? Jetzt frag ich Sie mal was. Gegenfrage: Stellen Sie sich vor: Es steht eine Frau im Dunkeln am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe, hochhackige Schuhe und hat zu viel Schminke im Gesicht. Was ist das?"

"Na, klar. Eine Nutte."

"Ja klar, eine Nutte!
Aber welche Nutte? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Mutter?"

[Critic]

[PataPata]

[Ahriman]

[Tassilo]

In einem kleinen Dorf fängt ein neuer Pfarrer an. Man sagt ihm allerdings nicht, dass es dort bestimmte ungewöhnliche Ausdrücke gibt. So bedeutet "seinen Mann betrügen" "auf der Brücke ausrutschen".
Bei der ersten Beichte kommt eine Frau: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich bin diese Woche dreimal auf der Brücke ausgerutscht."
Der Pfarrer wundert sich etwas und verordnet 3 Vaterunser und 4 Avemaria.
Die nächste Frau bekennt auch, auf der Brücke ausgerutscht zu sein. Es gibt wieder 3 Vaterunser und 4 Avemaria.
Am nächsten Tag ist im Café das halbe Dorf versammelt und der Pfarrer kommt dazu: "Herr Bürgermeister, sie müssen unbedingt die Brücke reparieren lassen, sonst passiert noch ein Unglück." Alle lachen. "Aber Herr Bürgermeister, Sie sollten da aber nicht lachen. Ihre Frau ist diese Woche schon 4mal ausgerutscht."

[vrolijke]

[esme]

[Surata]

Naja, das nimmt dem Witz aber den.... Witz.

[PataPata]

Weiter mit Bens Witzen:

Eine Frau erwacht während der Nacht und bemerkt, dass ihr Mann nicht im Bett liegt. Sie zieht ihren Morgenrock an und geht ihn suchen. Sie findet ihn in der Küche vor einer Tasse Kaffee. Er scheint erschüttert zu sein und fixiert die Wand. Sie sieht, wie er eine Träne wegwischt während er einen Schluck Kaffe trinkt.
Was ist los, Liebling ? Der Mann erhebt seine Augen vom Kaffee und fragt sie feierlich: Erinnerst Du Dich vor 20 Jahren, als wir unser Date hatten? - Ja ich erinnere mich, antwortet sie. Der Mann macht eine Pause, die Worte haben Mühe herauszukommen. Erinnerst Du Dich, dass Dein Vater uns überraschte, wie wir uns hinten im Auto liebten? - Ja, ich erinnere mich, sagt die Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann fährt weiter: Erinnerst Du Dich, wie er sein Gewehr auf mich zielte und sagte "Entweder heiratest Du meine Tochter oder ich schicke Dich für 20 Jahre in den Knast" - Ich erinnere mich auch an das, sagt sie sanft. Er wischt eine weitere Träne ab und stottert: Heute wäre ich entlassen worden...
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Alles denkbare ist real

[Nergal]

Wie kann man jemanden für Sex 20 Jahre in den Knast schicken?

[caballito]

[Reza]

[PataPata]

[PataPata]

Noch einen für Frankophile:

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
Je crois que vous êtes assis à ma place !

Will jemand eine Übersetzung? Werde langsam müde...
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Alles denkbare ist real

[PataPata]

Dafür lohnt es sich aber:

Diese Szene hat sich tatsächlich abgespielt in einem Flug der British Airways zwischen Johannesburg und London. Eine weisse Frau, ca. 50 jährig, sitzt neben einem Schwarzen. Sichtbar verstört ruft sie der Stewardess. "Was ist Ihr Problem, meine Dame?" fragt die Hostess. Die weisse Frau: "Sehen Sie denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen gesetzt. Ich ertrage es nicht, neben einem solchen Ekel zu sitzen. Geben Sie mir einen anderen Sitz, bitte !!"
Die Hostess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze diese Fluges sind besetzt. Ich will sehen, ob es noch einen freien Platz gibt." Die Hostess entfernt sich und kommt nach einigen Minuten zurück. "Meine Dame, wie ich dachte, es hat in der Economy Klasse keinen Platz mehr frei. Ich habe mit dem Kommandanten gesprochen, er hat mir bestätigt, dass es auch in der Business Class keinen freien Platz mehr gibt. Wir haben aber in der ersten Klasse noch einen Sitz frei." Bevor die Frau irgendeinen Kommentar äussern kann fährt die Hostess weiter: "Es ist absolut aussergewöhnlich für unsere Gesellschaft, dass wir es einem Passagier der Eco-Klasse erlauben, in der ersten Klasse zu sitzen. Aber unter diesen Umständen meint der Kommandant, dass es skandalös wäre, jemanden zu zwingen, neben einer so ekelhaften Person zu sitzen." Die Hostess wendet sich dem schwarzen Mann zu und sagt ihm: "Also mein Herr, wenn Sie es wünschen, nehmen Sie doch ihr Handgepäck, denn ein Platz der ersten Klasse wartet auf Sie."
Alle Passagiere in der Nähe, die dieser Szene schockiert beiwohnten, erhoben sich und applaudierten...
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Alles denkbare ist real

[Quéribus]

[PataPata]

[AntagonisT]

[Wraith]

Dieser Witz funktioniert leider nur auf Englisch richtig gut:

So three nuns died in a horrible accident and proceed to heaven to meet St. Pete.

St. Pete says "You've all led model lives, and I should just let you in, but I am dictated to ask each of you a question before I can let you in." He walks to the first and asks "Who was the first Man"

The first nun startled answers "Adam" and the angels sing, the bells ring and the pearly gates swing wide open.

St. Pete walks to the second and asks "Who was the first Woman"

The second nun answers quickly "Eve" and the angels sing, the bells ring and the pearly gates swing wide open.

Pete walks to the third and asks "What was the first thing Eve said to Adam"

The last nun is taken back. She tries to recall all her Gospel, Genesis and cannot recall a single mention of this fact. Finally, she says states "God, that's a hard one" and the angels sing, the bells ring and the pearly gates swing wide open.

Und auf Deutsch:
Drei Nonnen sterben bei einem Unfall und gelangen vor das Himmelstor, wo sie auf Petrus treffen.
Dieser meint nun: "Ihr alle drei habt ein vorbildliches Leben geführt und eigentlich sollte ich euch gleich reinlassen, aber ihr müsst mir leider trotzdem vorher noch jede eine Frage beantworten."

Also fragt er die erste Nonne: "Wer war der erste Mann?"
Diese antwortet: "Oh das ist ja einfach, das war Adam." Und die Engel singen und die Glocken erklingen und die Himmelspforte öffnet sich.

Petrus wendet sich an die zweite Nonne: "Und wer war die erste Frau?"
Diese antwortet: "Oh das ist ja einfach, das war Eva." Und die Engel singen und die Glocken erklingen und die Himmelspforte öffnet sich.

Nun kommt Petrus zu der letzten Nonne:"Was waren die ersten Worte die Eva an Adam richtete?" Die Nonne ist zunächst vollkommen ratlos und kommt auf keine Antwort, da ruft sie schließlich: "Oh Gott, das ist ja echt hart." Und die Engel singen und die Glocken erklingen und die Himmelspforte öffnet sich.
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"Das ganze Problem ignorieren. Wenn man so tut, als ob es nicht existiert, glaubt es das vielleicht auch."

[Ahriman]

Der Lehrer fragt die Kinder, ob sie schon irgendein Gedicht aufsagen können. Einige können. Und der kleine Franz deklamiert:
"Der Angler steht am Meeresstrand,
er hält die Angel in der Hand.
Da fängt er einen grßen Barsch.
Das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Der Lehrer: "Aber das reimt sich doch am Ende gar nicht!"
Der Franz: "Warten Sie, bis die Flut kommt."
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Wenn nun ein Besserwisser hier posten will, daß der Barsch ein Süßwasserfisch sei: Das soll er dem Franz sagen. Ich weiß es schon.
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Und nun noch einer für die, die Noten lesen können:
Welcher Fisch furzt einen halben Ton tiefer als alle anderen?
Der Barsch. Weil er ein b vor dem Arsch hat.