Witze II

[Sticky]

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst!"
Meint der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst!"
Daraufhin das Schwein: "Ha, wenn ich nur huste, hat die ganze Welt die Hosen voll!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[I.R]

Fred und Klaus sitzen stundenlang regungslos am See und angeln. Irgendwann schlägt Klaus ein Bein über das andere. Meint Fred: "Angeln wir jetzt, oder willste tanzen?"

[Ahriman]

Ein Mann und sechs Frauen gestrandet auf der witzbekannten einsamen Insel. Man einigt sich vernünftig: Montag die Bigi, Dienstag die Judy, Mittwoch die Karin - na und so weiter. Sonntags hat der arme Kerl frei.
Das ist gar nicht lustig: Zu einer Einzelfrau kann man immer noch sagen: "Wir haben doch gestern erst..."
Er war jedenfalls ganz schön herunter. Da trieb ein Floß heran, auf dem saß ein Mann.
Unser Insulaner tanzte am Strand: "Komm Junge, komm, ich kann Verstärkung gebrauchen!"
Da tönt es vom Floß zurück: "Halloooo! Süßer!"
"Oh Scheiße. Jetzt ist der Sonntag im Arsch..."
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[Evilbert]

[nihil]

[Ahriman]

Könnte ja auch "die Freitag" gewesen sein. Robinson mußte da sicher einiges etwas anders erzählen, als er seine Memoiren schrieb, sonst wäre das doch kein Jugendbuch geworden.
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[Sticky]

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Sticky]

Wie sich Weihnachten doch in den Jahren verändert:

Jahr 1:
22. November:
Die Büroangestellte Maria K. sitzt abends vor dem Fernseher und sieht die weihnachtliche Coca-Cola-Werbung. Sie findet das etwas verfrüht.

3. Dezember:
32 mal "Last Christmas" und unzählige Lichterketten später schreibt sie leicht verärgert einen lustigen Text darüber, wie eine Gegend es mit den Weihnachtsvorbereitungen übertreibt. Schallendes Gelächter in allen Abteilungen.

21. Dezember: Klaus F. bekommt die Email und schreibt daraufhin ein lustiges Gedicht über einen betrunkenen Weihnachtsmann.

Jahr 2:
31. Oktober: Tim W. möchte ebenfalls einen lustigen Text über die Weihnachtsvorbereitungen schreiben. Nach Halloween hält er den Zeitpunkt für reif, immerhin beginnt im Handel jetzt die Weihnachtszeit

4. November: Gedichte über Rudolphs Schnapsnase, die Unterhosen der Engel, das schwer beladene Christkind und den überfahrenen Weihnachtsmann sowie die Sadomasovorliebe des Knecht Rupprecht lassen die Kreativität der Witzeforumuser in die Höhe schnellen. Auf lachschon.de beginnt eine kleine Kette von 107 Bildern zu diesem Thema.

22. Dezember: Antenne Bayern bringt einen Tag lang lustige Gedichte zum Thema Weihnachten. Schallendes Gelächter im Freistaat.

Jahr 3:
5. November: Ein Unbekannter reißt eine Lichterkette von einem Haus und zündet eine Rudolphfigur an. Die bayrische Staatsregierung beschließt daraufhin ein generelles Verbot von diesen Ketten, auch, weil sie zu viel Strom verbrauchen und damit die Umwelt belasten. Die ÖDP beißt sich in den Arsch, weil sie nicht früher darauf gekommen ist. Unterdessen schallendes Gelächter im Bundesrat, bis man merkt, dass die Bajuwaren das ernst meinen.

27. November: Bayern 3 bringt einen lustigen Beitrag über die Eskalation von Weihnachtsvorbereitungen. Der Beitrag wird in die verschiedenen Witzeforen übertragen und es beginnt eine wahre Flut von Beiträgen, die 14% der Serverkapazitäten in Anspruch nehmen.

8. Dezember: Eine 17jährige wird mit 0,2 Promille Alkohol im Blut vor einer Glühweinbude aufgegriffen und in die Intensivstation eingeliefert.
Die Bayrische Staatsregierung beschließt ein sofortiges Verbot für Glühweinbuden, die ÖDP merkt davon aber nichts, weil sie immer noch versucht, das Lichterkettenverbot als eigenen Erfolg darzustellen.

10. Dezember: In Fürth kommt es zu mehreren schweren Unfällen, weil die Stadtverwaltung nicht schnell genug bemerkt hat, dass nach dem Wegfall von Lichterketten und Glühweinbuden die Straßen wieder konventionell beleuchtet werden muss. Da dies ausgerechnet den dunkelsten Monat trifft, steigen die Stromkosten aller größeren Gemeinden um 15%.

16. Dezember: Das "bekokste Christkind" sorgt für fünfstelligen Umsatz beim Mobilgimmickanbieters Jamba.

Jahr 4:
6. Dezember: Bei der traditionellen Nikolausaktion des Josef-Mengele-Gymnasiums kommt es zu einem Großeinsatz der Polizei, weil man den Mann mit dem langen Bart für einen überalterten Islamisten, Knecht Rupprecht dagegen für einen sadistisch veranlagten Pädophilen hält.

10. Dezember: Eine EU-Sonderkomission stellt fest, dass jegliches Feiern der Weihnachtstage eine Diskriminierung Andersgläubiger darstellt. Eine Anfrage Jambas, ob auch der "heroinabhängige Schlitten" darunter falle, beantwortet man positiv mit Hinweis auf die Diskriminierung von Christen. Schallendes Gelächter in den Kirchen - als ob man sich über so etwas seit Verbot der Hexenverbrennung je nochmal aufgeregt hätte.

12: Dezember: Die ÖDP fordert eine Rücknahme der wegen der steigenden Stromkosten fälligen Steuererhöhung und organisiert dazu einen weihnachtlichen Protestzug. Dabei werden 28 Demonstranten mit Nikolausmützen entdeckt - die Polizei setzt Wasserwerfer ein. Den daraufhin ausrutschenden Beamten wird von einer großen deutschen Tageszeitung mit vier Buchstaben als Opfer linksextremistischer Gewalt gedacht, woraufhin mehrere Anträge auf Parteienverbot beim Staatsschutz eingehen.

14. Dezember: Die Anbieter von Handyvideos und Javaspielen reichen geschlossen Insolvenz ein, da die Entwicklungskosten des Jahres zu 70% neuen Figuren wie dem "Schnapsnasen-Rudolph", der "Geschenkepackung auf Speed" und dem "Nikolaus mit Halluzinationen" gewidmet waren. Der Einzelhandel zieht nach. Schallendes Gelächter auf die Frage, ob man einen Einkauf auch als Geschenk einpacken lassen könne.

24.-26. Dezember: Die Betriebe quillen über vor Arbeitern, die kurzfristig keine Aufgaben bekommen konnten. Vereinzelt legen Ortsfeuerwehrkommandanten aus Langeweile Feuer und werden wegen Diskriminierung - die brennenden Wälder erinnern dann doch zu sehr an Christbäume - verhaftet.
In Berlin grölen provozierende Punks "Stille Nacht, heilige Nacht", während in der Münchner U-Bahn wehrlose Rentner von agressiven Jugendlichen selbstgebastelte Geschenke in die Hand gedrückt bekommen, in Köln verbreitet eine anarchistisch-kommunistische Gruppe Zimtgeruch im gesamten Stadtgebiet. Schallendes Gelächter auf der ganzen Welt.

Die Behörden registrieren eine Häufung von "unlauterem besinnlichen Verhalten". Sowas hat seit gut 2000 Jahren nicht mehr stattgefunden.
Alles wird gut.
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
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Schwarzer Block

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[klavius]

was frisst hostien und rast durch die sakristei?

das pfarrad
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Das Leben ist ein Loch, das mich als Durchfall hat.

[Ahriman]

Lieber guter Weihnachtsmann,
schau mich nicht so böse an.
Hol nur deine Rute raus,
mein Mann kommt heut erst spät nach Haus.
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[Norm]

[Ahriman]

Ja.

Meine Frau hat sehr gelacht, als ich ihr den aufsagte. Ist lange her.
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[pyrrhon]

A priest and a rabbi found themselves sharing a compartment on a train. After a while, the priest opened a conversation by saying, "I know that in your religion you're not supposed to eat pork. Have you actually ever tasted it?"

The rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."

Then the Rabbi had his turn of interrogation. He asked, "Your religion, too... I know you're supposed to be celibate, but...?"

The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask. I have succumbed once or twice."

There was silence for a while. Then the Rabbi peeped around the newspaper he was reading and said, "Better than pork, isn't it?"

[astarte]

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Tja

[Miach]

Ein streng gläubiges jüdisches Ehepaar ist in arger Geldnot.
Die Frau sagt zu ihrem Mann:

"Wenn das so weitergeht, muss ich Dich losschicken, um jemanden zu überfallen."

Gesagt, getan, es kommt der Tag, an dem es gar nicht mehr anders geht, und die Frau
gibt ihrem Mann ein Messer, und schickt ihn auf die Überfalltour.
Der Mann lauert an einem Waldweg, und als ein Opfer in Sicht kommt,
springt er auf den Weg, und schreit los:

"Geld her, sofort, oder ich nehme Dir dein Leben!"

Der Mann schaut von dem geschockten Opfer zum Messer in seiner Hand,
und lässt es augenblicklich sinken, und sagt:

"Hast Glück gehabt, meine Frau hat mir das milchene Messer mitgegeben."

[Ahriman]

Der Witz vom milchenen Messer wurde von Fritz Muliar erzählt - und zwar viel besser.
http://www.google.de/search?hl=de&source=hp&q=Muliar+jiddische+Witze&btnG=Google-Suche&meta=lr%3Dlang_de&aq=f&oq=
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[Miach]

[Evilbert]

[hainer]

[hainer]

[Sticky]

DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln!
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen!

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
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Gruss: Sticky

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[Evilbert]

[L.E.N.]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[Ahriman]

Habe ich gerade in einem anderen Forum gefunden, ohne Quellenangabe:
"Gott machte mich zum Atheisten. Wie kannst du seine Weisheit anzweifeln?"
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[nihil]

Ein australischer Bauer besucht einen deutschen Bauern.
Er fragt: „Habt Ihr auch Kühe?“
„Ja.“
„Habt Ihr auch Schweine?“
„Ja.“
„Habt Ihr auch Känguruhs?“
„Hä? Was is' das denn?“
„Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.“
„Achsoo, ja, die haben wir auch“, lacht der Bauer, „aber die heissen bei uns Sackratten!“

[Malachit]

Maxl sitzt am Ufer und weint.
Kommt der Pfarrer und fragt: "Warum weinst du denn, Maxl?"
Maxl: "Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen."
Pfarrer: "Mit Absicht?"
Maxl: "Nein, mit Leberwurst!"
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<a href="http://www.vers1forum.de/index.php?action=recent">Christen unter sich</a>

[Critic]

[Malachit]

Ja, solche gefallen mir sehr gut.

Der kleine Hans schleppt morgens eine riesiege Kanne Milch mit in die Dorfschule und überreicht sie stolz mit den Worten: "Für Sie, mit schönem Gruß von der Mutter" der Lehrerin.
Lehrerin: "Das ist aber lieb von deiner Mutter, aber sag, hat eure Kuh zuviel Milch gegeben, damit ihr sie verschenkt?"
Hans: "Nein, da ist eine Ratte drin ersoffen, aber die Mutter hat gesagt, wenn man es nicht weiß, merkt man es auch nicht"
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<a href="http://www.vers1forum.de/index.php?action=recent">Christen unter sich</a>

[Ahriman]

Der Sepp rührt mit einer Stange in der Jauchengrube. Fragt ihn der Toni: "Was machst du denn da?"
"Ich suche meine Jacke, die ist mir da reingefallen."
"Mensch, die ist doch hin, die kannst du nicht mehr gebrauchen!"
"Ja, schon. Aber mein Vesperbrot steckt da in der Tasche."
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...und suche mich nicht in der Unterführung...