Witze II

[Evilbert]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Martha-Helene]

Hahaha
Der Witz passend zum Avatar - fehlt nur der Turban.

[Sticky]

Karl Barth kommt in den Himmel (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc", und schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert? Ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Spartacus Leto]

[Evilbert]

Unsere Grundregeln im Restaurant:

1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen.

2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen.

P. S. Ausnahme: den Chef nicht putzen.

[Sticky]

15 Gründe, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen

15.) Der "silbergraue Effekt-Fußboden" wirkt merkwürdig bewegt und du könntest schwören, dass ein Teil davon über deine Schuhe gekrochen ist.

14.) Sie ist billig, neu, kostet keine Maklergebühren - und sie befindet sich in Solwezi, Zambia.

13.) Der Vermieter sagt dir, dass die Tapete nicht entfernt werden dürfe, da sie für die Stabilität des Hauses nötig sei.

12.) Der Vermieter meinte mit einem lüsternen Blick auf deine Freundin: "Über die Miete können wir noch diskutieren!"

11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv, aber wenigstens war der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.

10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.

9.) Das Schild "Warnung vor dem Hund" hängt an der Wohnungstür - von innen!

8.) Der Immobilienmakler musste erst das Polizeisiegel an der Wohnungstür entfernen.

7.) Toilette, Spülbecken und Dusche in einem ist zwar sehr platzsparend, aber nicht wirklich erstrebendswert.

6.) Während du die Wohnung besichtigst, kamen alleine fünf Männer an, die sich erkundigten, wo "Rosi" denn heute sei und ob sie frei habe.

5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen...

4.) Es ist ja nett, dass dies eine ausgefallene Designerwohnung ist, aber du hast deine Toilettenschüssel doch lieber im Bad als im Wohnzimmer.

3.) Du hättest nie gedacht, dass man allein anhand der Kaugeräusche, die durch die dünnen Wände aus der Nachbarswohnung zu hören sind, erraten kann, was die Nachbarn gerade essen.

2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.

Und der beste Grund, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen:

1.) Die Blutflecken an der Wand stören dich genauso wenig wie dieser komische weiße Umriss eines Menschen auf dem Parkett, aber dass du keine TV-Schüssel an der Außenwand anbringen darfst, ist nun wirklich zu viel.
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

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[Sticky]

[Waschmaschine777]

[Evilbert]

Was ist der Unterschied zwischen dem 2. Weltkrieg und der Fußball-WM 2010?

Im 2. Weltkrieg hatten wir `nen Ösi, bei der WM hatten wir Özil.

Als die Engländer im WW II kamen, hatten wir einen, der deswegen Meier heissen wollte, bei der WM hatten wir gegen die Engländer einen Müller.

Im Krieg gabs zum Schluß nicht mal mehr Kartoffelgratin, bei der WM gabs gegen Ende sogar Boateng.



Hab ich mir selber ausgedacht.

[Paschulke]

Arzt zum Patienten:

"Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie:

Sie haben Krebs...."

Der Patient sagt nichts...

Der Arzt: " und Sie haben Alzheimer..."

Der Patient: "na wenigstens kein Krebs...."
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Fleischfresse]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
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I have seen restrooms, you people wouldn't believe...

[klauswerner]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

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Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trinke es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Grüßle
klauswerner

[Ralf Rudolfy]

[Ilmor]

[Critic]

Das sollen angeblich 16jährige in Examen geschrieben haben (Link):

[Sticky]

Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harley-Motors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickt...!
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine wirft, als der Mechaniker durch das Lokal ruft: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und fragte: "Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu. Wie kommt es, dass ich 39.675 Dollar im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca. 1,695,759 Dollar, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Kardiologe schmunzelt und meint: "Versuche es bei laufendem Motor!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[God-loser]

Angela Merkel kommt bei einem Autounfall zu Tode und steht vor der Himmelstür.
Petrus erwartet sie dort und sagt: "Hallo Angela ist ja schon Pech, Du als Bundeskanzlerin so mitten aus dem Leben, aber so ist es nun mal. Du darfst wählen: Möchtest Du im Himmel oder in der Hölle den Rest der Ewigkeit verbringen?"
Angela sagt: „Da möchte ich mich doch erst mal informieren und dann entscheiden“. Petrus: „Kein Problem, ich werde Dir Himmel und Hölle zeigen und Du darfst dann wählen, wo Du sein willst.“
Sie fahren zuerst Richtung Hölle und nehmen den Fahrstuhl nach unten. Die Tür geht auf: Lautes Gelächter, Musik. Die Menschen sitzen an der Bar und schlürfen Cocktails oder tanzen. Suuuuper Stimmung. Angie denkt: „Ist ja eigentlich nett da unten. Aber ich möchte auch den Himmel sehen." Sie fahren rauf in den Himmel. Die Leute da oben sitzen auf den Wolken mit weißen Hemdchen und der Harfe in der Hand. Ab und zu hört man einen frohlocken. Alles zum Gähnen und recht verschnarcht.
Petrus fragt Angie dann: “ Nun, Angela hast Du Dich entschieden?“ Angie überlegt einen Augenblick. „Ja doch, ich möchte in die Hölle. Das hat mir besser gefallen“. Also, beide in den Aufzug rein und abwärts geht's.
Unten angekommen, reisst eine Teufelsfratze die Tür auf und brüllt zum Fürchten rum. Die Menschen stehen bis zum Hals im Dreck und jammern. Es stinkt höllisch und ist heiß.
Angela dreht sich zum Petrus um: „ Aber das hat vorhin hier doch ganz anders ausgesehen.“
Petrus grinst: „Das war vor der Wahl, Angela. Jetzt ist nach der Wahl.“

[boomklever]

[Sticky]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Alchemist]

[jerryvienna]

L&G,
erlaube mir hier einen Link zu posten:
http://www.27bslash6.com/easter.html

[Ahriman]

Das Pastoren-Ehepaar war beim Arzt - wegen Kinderlosigkeit. Der stellte schließlich die Diagnose:
"Ihre Gemahlin könnte höchstens von Gott ein Kind empfangen, sie ist noch Jungfrau."
Der Pastor staunte: "Sollte Gott mir in seinem unergründlichen Ratschluß den falschen Weg gewiesen haben?"
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[Alchemist]

[Alchemist]

Ich finde es übrigens schön zu sehen, wie der Schreiber der E-Mails gegenüber dem christlichen Counselor argumentiert, und zwar indem er dessen Glauben überhaupt nicht ernst nimmt und ins Lächerliche zieht. Eine, wie ich finde, wunderbare Methode.

[AntagonisT]

Hier macht sich nur einer lächerlich, und das ist nicht Darryl Robinson. Leider.
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“Primates often have trouble imagining an universe not run by an angry alpha male.”

[L.E.N.]

[L.E.N.]

[Alchemist]

[Ahriman]

Das ist nun gar nicht witzig und nicht zum Lachen.
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...und suche mich nicht in der Unterführung...