Witze II

[Evilbert]

[Mr. Burns]

Hat ganz harte Nippel die arme


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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Bravopunk]

Den hab ich gerade in den Nachrichten gehört:

"Die Sommerpause ist vorbei, es wird wieder regiert in Berlin."
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Das Begräbnis der Freiheit

Kaguya-hime

Kanashikute Yarikirenai

Ceterum censeo Russiam delendam esse!

[Olam ha Ba]

[AdmiralT]

Da will ein Kerl in einen Geheimbund eintretten.
"Kein Problem" sagt der Chef des Geheimbundes, "Du musst nur drei Aufgaben meistern.
Die Erste: Klaue einem kleinen Kind den Schnuller.
Die Zweite: Schneide im Wald einen Bären das Ohr ab.
Und Drittens: Vergewaltige eine alte Oma."
Der Kerl geht los, der Chef hinterher, zum nächsten Spielplatz. Der Kerl klaut den Schnuller, alles kein Problem. Dann fahren sie in den Wald. Der Kerl sucht sich einen Bären, der Chef hält lieber etwas abstand. Plötzlich hört der Chef Schreie und Bärengebrülle, Minutenlang. Der Kerl kommt nach einer halben Stunde raus, verschwitzt, zerfetzte Kleidung, überall Wunden und überall Blut.
Völlig außer Atem sagt der Kerl: "So den Bären hab ich! Wo ist die Oma der ich das Ohr abschneiden soll?"

[Ahriman]

Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater.
Ein Haus 30 m breit und 90 m lang. Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor. Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertainment Soundsystem.
Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe.
Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht und nannten es diesmal eine Moschee.
Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[vrolijke]

[Woici]

[Necromancer]

Ich finds nur witzig wenn im Witzeforum über Witze debatiert wird

Fragte ich kürzlich einen Nerd: "du wie heist eigentlich deine Freundin?"

Nerd: "Sabrina.jpg"
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Viele Gedenkminuten hätten durch Denkminuten verhindert werden können. (H.v.D.)

[able_archer]

wie wird man einen bandwurm los?
man isst drei tage lang eine banane und einen keks. am vierten tag isst man nur eine banane. dann schaut der bandwurm raus und schreit "wo bleibt mein keks?", dann kann man ihn packen.

[Sticky]

Gestern habe ich mit meiner Frau über Sterbehilfe und Patientenverfügung geredet. In diesem sensiblen Gespräch sagte ich zu ihr:

"Lass mich bitte nicht leben in einem Zustand dahinvegetieren, von Maschinen abhängig und von einer Flasche mit Flüssignahrung ernährt. Wenn du mich so siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Darauf stand sie auf, schaltete den Fernseher und Rechner aus und schüttete mein Bier weg. Die blöde Kuh...
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Sticky]

1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 € kaufen würde.

2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.

3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.

4. Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach. Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 € zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.

5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 € kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!

6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 €!! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.

7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern: "Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte? Ich verkaufe sie euch für 35 € und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 € verkaufen. Super, oder?"

8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 €.

9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.

10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren!

Habt ihr nun verstanden, um was es da eigentlich geht?
Willkommen an der Börse und am Aktienmarkt!
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Baldur]

Ein Jude wird wegen Ehrenbeleidigung verklagt. Er habe jemandem „Chuzpe“ vorgeworfen. Der Richter jedoch kennt das Wort gar nicht und bittet den Juden, es zu erklären.
Der Jude erklärt den Begriff zunächst für unübersetzbar. Endlich erklärt er sich bereit, Chuzpe mit „Frechheit“ zu übersetzen. „Allerdings“ fügt er hinzu, „ist es keine gewöhnliche Frechheit, sondern Frechheit mit Gewure.“
Der Richter: „Was ist Gewure?“
„Gewure – das ist Kraft.“
„Chuzpe ist also eine kräftige Frechheit?“
„Ja und nein. Gewure ist nicht einfach Kraft, sondern Kraft mit Ssechel.“
„Und was ist Ssechel?“
„Ssechel – das ist Verstand.“
„Also ist Chuzpe eine kräftige, verstandesvolle Frechheit.“
„Ja und nein. Ssechel ist nicht einfach Verstand, sondern Verstand mit Taam.“
„Schön – und was ist Taam*?“
„Herr Richter, wenn Sie gar kein Deutsch können, kann ich Ihnen nicht erklären, was Chuzpe ist.“

[Mr. Burns]

Kommt ein junger Mann in ein Frisörsalon rein, setzt sich neben einer Nonne hin und wartet auf sein Drankommen.
Er schaut sich die Nonne genauer an und findet sie attraktiv, möchte seine Chancen testen.
Er spricht sie nett an und versucht sie in ein Gespräch zu verwickeln aber sobald der Flirt eindeutig wird, steht die Nonne auf und verlässt den Salon.
Der Frisör fragt interessiert, wie weit er mit der Nonne gehen wollte und der junge Mann schwärmt von wilden Sex mit einer Nonne, beinahe hätte er sie ja rumgekriegt.
Da kenne er was, sagt der Frisör, er solle doch an dem Friedhof neben dem Kloster abends warten, sich nackt mit Bart und Tuch um die Hüften als Jesus ausgeben und Versprechungen machen, im Gegenzug zu Sex.
Der junge Mann findet die Idee toll, die Verkleidung ist schnell gemacht, an den Händen und Füßen etwas Farbe, Dornenkrone aus Brombeeräste auf dem Kopf, ab zum Friedhof als es dunkel wird.
Eine Nonne läuft da auch rum, er ruft sie Frau und sagt entschieden, ihre Gebete seien erfüllt worden, ihr Mann sei herabgekommen, sie solle doch sofort die Hochzeitnacht starten und dann nehme er sie in sein Reich mit, das Paradies warte auf sie.
Sie scheint überwältigt, sagt aber, sie habe Mundgeruch, da sie sich nicht die Zähne geputzt habe und offeriert Sex von Hinten und krempelt den Rock hoch, was alsbald auf ein Grabstein losgeht und nach 15 Minuten sagt der Mann stolz über seine List, ach arme Frau, du glaubst wirklich an Jesus was? Nein sagt der Frisör
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Tim]

[Mr. Burns]

Brunhilde, 75 Jahre alt, konnte Dank medizinischen Fortschritt ihren Traum wahrmachen, ein kleinen Jungen bekommen, in ihrem Alter.
Ihre Nachbarin kommt zu Tee und Gebäck vorbei und möchte den Kleinen bewundern, doch er soll noch schlafen und so sprechen sie und trinken Tee und knabbern am Gebäck.
Wann kann ich ihn den endlich sehen, fragt die Nachbarin nach einer Zeit, später beruhigt Brunhilde, noch schlafe er ja. Ich werde leise sein und ihn nicht aufwecken, sagt die Nachbarin, die langsam neugierig auf den Kleinen wird. Gleich ja, erst wenn er wach ist, stoppt sie Brunhilde, ich hab vergessen wo ich ihn hingelegt habe aber er wird sicher bald vor hunger schreien.


Zwei Angler an einem See, genießen die Ruhe bis so ein junger dreister Wasserskifahrer ihre Idylle stört und knapp an ihre Angeln vorbeisaust.
Arschloch murmelt der eine Angler, die Welle und der Krach haben sicher alle Fische vertrieben. Aber schon kommt der Wasserskifahrer erneut angedüst,
mit unverschämten Lächeln fährt er seine Kurve an ihnen vorbei, aber plötzlich stolpert er und nach harten Sturz ist nur noch der Ski an der Oberfläche zu sehen.
Nach nichtmal einer Minute springt der eine Angler ins Wasser und zieht ihn heraus, fängt mit Widerbelebung an aber stoppt sofort. Der zweite drängt, komm, egal wie bescheuert der ist, mach schnell, dann hat er eine Chance durchzukommen.
Der stinkt ja erbärmlich sagt der andere, das kann ich nicht und schon schiebt ihn der andere zu Seite und fängt mit der künstlichen Beatmung an.
Alle Mühen scheinen aber umsonst, beide können ihn nicht mehr reanimieren.
Kannst aufhören sagt der eine, dieser wird nicht wieder, er hat Schlittschuhe an.


Eine arme Witwe beim Bestatter, ihr Mann sein Begräbnis muss vorbereitet werden und sie hätte ihn so gerne in ein Smoking gesehen, ein letztes mal in vernünftiger Kleidung aber dafür hat sie kein Geld, schon für ein guten Sarg muss sie hard verhandeln.
Am Tag der Beisetzung dann, trägt er doch ein super Smoking, scheint eine Maßanfertigung zu sein, von edelster Qualität.
Am Ende der Zeremonie geht sie zum Bestatter und bedankt sich für den Ablauf und das tolle Aussehen des Mannes, es würde doch keine weiteren Kosten verursachen? Nein sagt der Bestatter, ein Riesenglück, sie haben einen wohlhabenden Mann reinbekommen der keine Verwandte hatte. Aber war es nicht viel Aufwand für sie, das Umziehen damit es so toll wird? Nein sagt der Bestatter, wir haben nur die Köpfe getauscht.
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[pera]

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gut dass sie das sagen", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

[Sticky]

Neue Definitionen gemäß Duden

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Martha-Helene]

[Evilbert]

[Martha-Helene]

Trotzdem witzig.
Noseman, schläfst du auch irgendwann mal?
Oder nur minutenweise zwischen den Posts?

[Evilbert]

[Martha-Helene]

Der Laptop ist so schön warm, nich?
Aber Achtung:

[Evilbert]

[Mr. Burns]

Besonders wenn man nackt frühstückt
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Sticky]

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt: "Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?"

Darauf sagt der Mann: "Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war >Endlos viel Geld<Schauen>Ein wunderschönes Auto<.
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!....."
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Dissonanz]

[Evilbert]

[Martha-Helene]

[Der_Guido]

Der Witz ist unlogisch.

Mit endlos viel Geld verschwendet man doch nicht einen zweiten Wunsch für einen Ferrari, den kauft man sich vom ersten Wunsch.

Und auch die nimmersatten Muschis sind käuflich ...

2. Wunsch einen 50 cm-Dödel hätte ich akzeptiert, der ist schwierig zu kaufen.
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lieber einen schlechten Plan, als gar kein Plan haben