Witze II

[Ahriman]

Hotline: "Was für einen Computer haben Sie?"
Kunde: "Einen weißen."
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Hotline: "Klicken Sie mal bitte auf »Mein Computer« links auf Ihrem Bildschirm."
Kundin: "Links von Ihnen oder links von mir aus?"
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Hotline: "Guten Tag! Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kundin: "Hallo... ich kann nicht drucken."
Hotline: "Klicken Sie bitte mal auf »Start« und..."
Kundin: "Fangen Sie nicht mit diesem technischen Scheiß an! Ich bin nicht Bill Gates!"
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Kundin: "Ich kann nicht in roter Schrift drucken."
Hotline: "Haben Sie einen Farbdrucker?"
Kundin: "Aha. Danke!"
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Hotline: "Jetzt drücken Sie F8."
Kundin: "...da passiert nichts."
Hotline: "Was genau haben Sie eben getan?"
Kundin: "Ich habe achtmal die Taste f gedrückt, und es passiert rein gar nichts."
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Hotline: "Ihr Paßwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7."
Kunde: "Sieben - groß oder klein?"
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Kundin: "Ich komme nicht ins Internet."
Hotline: "Sind Sie sicher, daß Sie das richtige Paßwort benutzen?"
Kundin: "Ja, natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut."
Hotline: "Würden Sie mir bitte sagen, welches Paßwort Sie benutzen?"
Kundin: "Fünf Sterne."
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Kundin: "Ich hoffe, sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg."
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Hotline: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kunde: "Ich versuche zum ersten mal, eine e-mail zu schreiben."
Hotline: "Okay. Und wo kommen Sie nicht weiter?"
Kunde: "Bei der Adresse von meiner Freundin. Ich finde zwar das a, aber ich weiß nicht, wie ich diesen Kringel da rum malen soll."

[Miach]

Ein Pfarrer auf Krankenbesuch in einem Hospital.

Er hat auf seiner Liste den Besuch bei einem Mann, der schwerverletzt auf der Intensivstation
nach einem Autounfall liegt.
Er tritt nahe an das Bett, und fängt an zu beten.

Der Patient reagiert mit leichtem Röcheln, so tritt er näher und das Röcheln wird stärker, der Patient fängt an zu zucken, macht wilde Gesten und der Pfarrer erkennt in den Bewegungen des Patienten den Wunsch nach Papier und Stift.

Er merkt, daß es um den letzten Willen geht, und so gibt er dem Liegenden eilig Schreibutensilien.
Als der Patient zu Ende geschrieben hat, versiegt das Röcheln und er verstirbt.

Voller Demut und verhaltenem Stolz, daß er da war und die Totensalbung und Sterbebegleitung durchführen konnte, entnimmt der Pfarrer das Blatt aus der Hand des Toten, faltet es ungelesen und begiebt sich gramgebeugt auf den Weg zur nunmehr zur Witwe gewordenen Frau des Toten.

Dort angekommen, überbringt er die Nachricht und den Zettel, die Frau liest die Zeilen und fällt mit einem Aufschrei des Entsetzens in Ohnmacht.

Der Pfarrer, nun doch neugierig geworden, hebt den Zettel auf und liest:

"Geh vom Beatmungsschlauch runter, du Idiot!"

[Evilbert]

Drei Klingonen machen einen Jagdausflug. Als es dunkel wird schlagen sie ein Lager auf. Zwei legen sich sofort auf die Erde. Der Dritte schleppt noch einen riesigen Felsblock an. Fragen die anderen was das soll.

Darauf der Dritte: "Ich kann ohne Kopfkissen nicht schlafen."

Antwort der anderen: "Weichling!"

[Heizölrückstoßabdämpfung]

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„Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.“ Curt Goetz

[Nini]

Wieviele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Fünf. Einer hält die Birne und vier drehen den Stuhl.

Wieviele Grüne braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Sechs. Einer wechselt die Birne, während die anderen fünf über die sichere Endlagerung diskutieren.

Wieviele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechslen?
- Zwei, aber nur wenn die Glühbirne wirklich will.

Wieviele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- 100. Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wieviele Investmentbänker braucht man, um eine Glühbirne zu wechslen?
- Zwei. Einer lässt die Birne fallen, und der andere versucht sie zu verkaufen bevor sie aufschlägt.

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechslen?
- Gar keinen. Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

[kereng]

Wieviele Iren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Einundzwanzig. Einer hält die Birne und zwanzig saufen Whiskey bis der Raum sich dreht.

[boomklever]

When your hammer is C++ everything begins to look like a thumb.

Nein, der folgende Witz ist *nicht* wahr, aber ich musste trotzdem lachen. Zähneknirschend:

If you put a million monkeys at a million keyboards, one of them will eventually write a Java program.
The rest of them will write Perl programs.



Edit: Noch einer, für Ahriman:

A Cobol programmer made so much money doing Y2K remediation that he was able to have himself cryogenically frozen when he died. One day in the future, he was unexpectedly resurrected.

When he asked why he was unfrozen, he was told:

"It's the year 9999 - and you know Cobol"
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Don't gift pearls before casting an octopus in a movie.
-- Cherry (ACNH)

[Ahriman]

[boomklever]

[Sticky]

Was für Ahriman...

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Ahriman]

Sagt Frau Meier zu ihrem Mann: "Du hast die Unterhose verkehrt rum an."
"Wieso? Der Schlitz ist doch vorne!"
"Ja, aber das Braune ist außen."

[Evilbert]

Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor?

Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Göbbels!

[astarte]

Gestern Michael Altinger (aus dem Gedächtnis)

"Ich bücke mich auf der Bühne und höre eine junge Frau sagen: "schöner Arsch"
Und ich freue mich.

Da fällt mir auf, dass ich gar nicht mit dem Rücken zum Publikum stehe..... "
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Tja

[wodim]

Zwei Anwälte treffen sich: "Na, wie geht's?" "Schlecht, ich kann nicht klagen."
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Geld ist nicht alles, aber ohne Geld ist alles nichts.

[Zoff]

Luke & Trooke gibt es jetzt hier zum herunterladen, ~300MB die sich lohnen, finde ich jedenfalls.

[I.R]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?


Um die Häuser ziehen.

[Evilbert]

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"

Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"

Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

[wodim]

Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend nach Hause: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!" "Altes Schwein, kümmere dich lieber um Arbeit!"
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Geld ist nicht alles, aber ohne Geld ist alles nichts.

[Evilbert]

Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath dürfen Gott einen Tag alles fragen was sie wollen. Barack Obama beginnt und fragt: “Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich aufhören?”
Gott: “In 70 Jahren”
Obama: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”
Jetzt wird Angela Merkel neugierig: “Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?”
Gott: “In 100 Jahren”
Merkel: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”
Felix Magath: “Wann wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?”
Gott: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”

[wodim]

Zwei Vögel sitzen auf dem Dach. Kommt ein Jet vorbei. "Du, guck mal, der fliegt aber schnell!" "Na und - du fliegst genauso schnell, wenn dir der Schwanz brennt!"
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Geld ist nicht alles, aber ohne Geld ist alles nichts.

[Sticky]

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin: "Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Hm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??"
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt: "Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."
Und Fritzchen antwortet stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Alchemist]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'das Ding' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Evilbert]

Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.

Diese erstattet anschliessend bei Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"

"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.

Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnt ich nicht erkennen."


Ich wars nicht. Ich bin rasiert.

[Martha-Helene]

[astarte]

[Ahriman]

[Martha-Helene]

[vrolijke]

Ein Taubstummer masturbiert mit der linken Hand.
Was macht er mit der Rechten?




Stöhnen!
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Ahriman]

Ein Passant gibt dem Bettler eine großzügige Spende.
"Danke für den Euro!"
"Nanu, wie konnten Sie das sehen, ich denke Sie sind blind?"
"Nein, ich bin der Taubstumme und nur zur Vertretung hier, der Blinde ist im Kino."
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Da fällt mir eine ganz alte Anekdote ein:
Die Schauspielerin Adele Sandrock hatte eine sehr tiefe Stimme - hörte sich toll an, wenn sie sang. Die gab mal einem blinden Bettler eine Mark und tönte dazu in ihrem Baß: "Da, guter Mann, kaufen Sie sich was Gutes."
Der blinde Bettler salutierte: "Danke gehorsamst, Herr General!"

[Ahriman]

Und noch einer hat sich assoziiert:
Ein junger Mann mußte zur Musterung - und wollte doch nicht Soldat werden. Er simulierte extreme Kurzsichtigkeit und schaffte es wirklich, untauglich geschrieben zu werden.
Am Nachmittag saß er im Kino. Als nach den Trailern nochmal das Licht angingen, merkte er entsetzt, daß neben ihm der Stabsarzt saß.
Geistesgegenwärtig rettete er sich: "Entschuldigen Sie, Gnädige Frau, ist das hier der Omnibus nach Kleckersdorf?"