Witze III

[Sticky]

[vrolijke]

[Friedensreich]

Ein junger Mann stand eine Woche vor der Hochzeit und muste feststellen dass er sich eine Geschlechtskrankheit eingefangen hat. Sein Hausarzt sagte ihm er müsse reuig gestehen oder die Hochzeit verschieben da die Heilung mindestens 2 Monate braucht.
In seiner Verzweiflung geht er zu einem Naturheiler. Der rät ihm, sich eine Ziege zu kaufen und mindestens 3-4x täglich mit ihr Geschlechtsverkehr zu praktizieren. Dann würde er in maximal 3-4 Tagen geheilt sein.
Nach einigen Monaten trifft er zufällig den Naturheiler auf der Straße. Der Heiler begrüßt ihn und fragt: "Na, sind sie jetzt glücklich verheiratet?" Sagt der ehamalige Patient: " Nein, solange ich die Ziege habe heirate ich nicht."

[Ahriman]

Du liebe Zeit, heiraten darum so viele Männer Ziegen?

[Brudi]

Nachdem ich jetzt ein Jahr in einem Betrieb gearbeitet habe, der nach dem Qualitätsmangementsystem nach DIN ESO 9001:2008 geführt wird, kann ich bei folgendem Funtext Tränen lachen:

1. "Wenn Du merkst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab...!" Erkenntniss!

Das QM versucht folgendes:

Man besorgt eine stärkere Peitsche. 2
Man wechselt den Reiter. 3
Man sagt: “So haben wir das Pferd doch immer geritten. Warum klappt das nicht mehr?” 4
Man gründet eine Projektgruppe, um zu analysieren, was mit dem toten Pferd los ist. 5
Man besucht anderer Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. 6
Man erhöht die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. 7
Man schiebt eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen. 8
Man stellt Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an. 9
Man ändert die Kriterien, die festlegen, wann ein Pferd tot ist. 10
Man kauft Leute von außerhalb ein, damit sie das tote Pferd reiten. 11
Man schirrt mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. 12
Man macht eine Studie, um zu sehen, ob das Pferd wirklich tot ist. 13
Man kauft etwas, das tote Pferde schneller laufen lässt. 14
Man erklärt: “Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte!” 15
Man macht zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. 16
Man richtet eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein. 17
Man überarbeitet die Leistungsbedingungen für tote Pferde. 18
Man erklärt, dass ein Pferd sowieso “besser, schneller und billiger” ist, wenn es tot ist. 19
Man strukturiert um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt. 20
Man präsentiert PowerPoint-Folien was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde. 21
Man bringt das tote Pferd unter einem zugkräftigen Namen wieder an den Start. 22
Man stellt fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklärt dies zum Normalzustand. 23

[astarte]

[Casual3rdparty]

[astarte]

[Casual3rdparty]

[Effô Tisetti]

[Waschmaschine777]

[Naastika]

[vrolijke]

[Casual3rdparty]

Warum tragen die Schotten Röcke?











damit die Schafe nicht hören, wenn sie den Reissverschluss aufmachen

[Casual3rdparty]

hatten wir das schon?

http://www.erbert.eu/suende/start.php

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[Ahriman]

[Friedensreich]

Zwei Sportflieger müssen im schottischen Hochland notlanden. Da sie komplett die Orientierung verloren haben und soweit das Auge reicht kein Haus zu sehen ist, vereinbaren sie dass jeder in eine andere Richtung geht um Hilfe zu holen. Nach 1 Stunde will man sich wieder beim Flugzeug treffen.
Als sie wieder beim notgelandeten Flieger sind, sagt der eine:
"Ich habe nichts gefunden was uns weiterbringen könnte.
Der Andere: ich eigentlich auch nicht, aber ich bin sicher wir sind in Schottland, ich habe nämlich ein Kondom gefunden, das war schon dreimal vulkanisiert.

[Ahriman]

Das gab's in der DDR auch. Da nannte man das "regenerieren".
Ging ein Mann in Leipzig über die Straße, eine Rolle Klopapier unter dem Arm. Gleich stürzten Passanten auf ihn zu: "He, sie wo gibds d'n hier Klobabier?"
"Nirschends. Das hab'sch regenerieren lassen."

(Den hat mir damals einer in Neuruppin erzählt)

[Murphy]

Ein Südstaatencop findet in den Sümpfen einen toten Neger. Er kniet sich hin, untersucht ihn und stellt fest, dass er auf dem Bauch liegt und 47 Messerstiche im Rücken hat. Dann steht er auf, reibt sich am Kinn, schüttelt den Kopf und meint 'Was für ein Selbstmord!'.

[Casual3rdparty]

1. Die OPEC-Länder steigern ihre Produktion:
- der Benzinpreis steigt.
Dies ist auf grundlegende ökonomische Gesetze unserer Marktwirtschaft
zurückzuführen: Die gestiegene Nachfrage nach Tankerkapazität
verteuert die Frachtraten überproportional.

2. Die OPEC-Länder drosseln ihre Produktion:
- der Benzinpreis steigt.
Das ist ökonomisch bedingt: Das Angebot sinkt bei gleichbleibender
Nachfrage, damit wird die Ware teurer.

3. Im Nahen Osten herrscht vorrübergehend Waffenruhe:
- der Benzinpreis steigt.
Die Ruhe ist trügerisch, die Lager werden vorsorglich aufgefüllt. Die
zusätzliche Nachfrage erhöht den Marktpreis.

4. Im Nahen Osten wird gekämpft:
- der Benzinpreis steigt.
Hamsterkäufe erhöhen die Nachfrage und damit den Marktpreis.

5. Die Verbraucher sparen:
- der Benzinpreis steigt.
Der Minderverbrauch sorgt dafür, dass die Raffinerien weit unterhalb
ihrer Kapazität produzieren müssen. Dies erhöht den Einheitspreis
(Kosten pro Liter), den in einer Marktwirtschaft die Konsumenten zu
tragen haben.

6. Die Verbraucher sparen nicht:
- der Benzinpreis steigt.
Die Ölgesellschaften erfüllen eine lebenswichtige Funktion in der
Martkwirtschaft: Durch Preiserhöhungen wirken sie einer noch größeren
Abhängigkeit vom Erdöl entgegen.

7. Die Verbraucher weichen auf Substitute aus:
- der Benzinpreis steigt.
Die Verbundproduktion der verschiedenen Erdöl-Derivate kommt
durcheinander. Das erhöht die Kosten pro Liter.

8. Der Rhein führt Hochwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Die Versorgungslage wird prekär. Vorsorgebestellungen erhöhen die
Nachfrage und damit logischerweise den Marktpreis.

9. Der Rhein führt Niedrigwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Die Schiffe können nur zu einem Drittel ihrer Kapazität beladen
werden. Die dadurch erhöhte Fracht pro Tonne Ladegut verteuert die
Ware.

10. Der Rhein führt Normalwasser:
- der Benzinpreis steigt.
Kaum 25% des eingeführten Benzins erreichen Deutschland auf dem
Wasserweg. Für die Kalkulation spielt daher die Situation auf dem
Rhein eine geringe Rolle.

11. Der Dollarkurs steigt:
- der Benzinpreis steigt.
Alle Erdöl-Kontakte werden in Dollar abgerechnet. Die Konsequenzen für
den Preis in Euro liegen auf der Hand. In einer freien Marktwirtschaft
wirken sich alle Änderungen sehr schnell aus.

12. Der Dollarkurs sinkt:
- der Benzinpreis steigt.
Längst nicht alle Abschlüsse auf dem für Deutschland maßgebenden
Spotmarkt in Rotterdam werden in Dollar abgewickelt. Im übrigen dauert
es immer eine gewisse Zeit, bis sich Änderungen beim Verbraucher
auswirken.

13. Die Lager sind randvoll:
- der Benzinpreis steigt.
Große Lagerbestände drücken auf die Gewinnmarge. Die Filialen der
großen Erdölkonzerne leisten freiwillig einen unschätzbaren Beitrag
zur Landesversorgung in Notzeiten. In einer freien Marktwirtschaft ist
es nur natürlich, dass sich die Konsumenten an den hohen Kosten dafür
beteiligen.

14. Die Lager sind leer:
- der Benzinpreis steigt.
Die hohen Lagerverluste wurden bisher stets von den
Erdölgesellschaften zu Lasten ihrer Erfolgsrechnung getragen. Das ist
nicht mehr länger möglich.

15. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist
gegenüber dem Vorjahr um 380% gestiegen:
- der Benzinpreis steigt.
Die Zahlen ergeben ein unvollständiges Bild. Im Benzingeschäft allein
sieht die Lage schlecht aus. Vereinzelt entstanden sogar Verluste, die
von den anderen Abteilungen getragen werden mussten.

16. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist
gegenüber dem Vorjahr kaum gestiegen:
- der Benzinpreis steigt.
In einer freien Marktwirtschaft kann ein Produzent nur mit einer
angemessenen Umsatz-Marge existieren.

17. Ein OPEC-Mitglied stoppt infolge innerer Unruhen sämtliche Exporte:
- der Benzinpreis steigt.
Das Angebot auf dem Weltmarkt hat sich verringert. Die Preise
reagieren entsprechend.

18. Ein OPEC-Mitglied nimmt seine Ausfuhren wieder auf:
- der Benzinpreis steigt.
Die seither eingetretene Inflation wurde entgegen den Gesetzen einer
freien Marktwirtschaft von den Konzernen aufgefangen. Das kann nicht
ewig so weitergehen.

19. Neue Erdölvorkommen werden entdeckt:
- der Benzinpreis steigt.
Es gibt viel zu tun, packen wir es an. Um die Versorgung in der Zukunft
zu sichern, müssen heute gewaltige Investitionen getätigt werden. Die
Prokuktionskosten werden ständig höher.

20. Bisherige ergiebige Ölfelder erschöpfen sich:
- der Benzinpreis steigt.
Es wird immer schwieriger und teurer, der unverminderten Welt-
Nachfrage nach Öl gerecht zu werden.

21. Zwei Erdölkonzerne fusionieren:
- der Benzinpreis steigt.
Der Zusammenschluss ist ein Signal dafür, dass bei den gegenwärtigen
Preisen das Überleben einzelner Gesellschaften nicht mehr
gewährleistet ist.

22. Zwei Erdölkonzerne fusionieren nicht:
- der Benzinpreis steigt.
Der von den staatlichen Aufsichtsstellen abgelehnte Zusammenschluss
verhindert beträchtliche Rationalisierungs-Vorteile. Die Konsequenzen
hat der Konsument zu tragen.

[Casual3rdparty]

rtl-nau.de

[sponor]

[Ahriman]

[Casual3rdparty]

[Casual3rdparty]

[Misterfritz]

Ein Amerikaner und ein Russe diskutieren. Der Amerikaner sagt: "Ich kann mitten in der Stadt mit der Losung "Weg mit dem amerikanischen Präsidenten!" stehen und mir passiert nichts Schlimmes. Der Russe sagt: "Und ich kann auch in der Mitte der Stadt mit der Losung "Weg mit dem amerikanischen Präsidenten!" stehen und keiner wird mich verhaften!
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I'm tapping in the dusternis

[Ahriman]

Katholiken sind nicht unbedingt dumm. Aber erstaunlich viele Dummköpfe sind katholisch.

[Casual3rdparty]

http://dietagespresse.com/faymanns-friedensmission-die-geheimen-sms-protokolle/

[Ahriman]

Rubrik "Sie sucht ihn" im Anzeigenblättchen:

Fühle mich als verlassene Frau wie eine zerrissene Kette, der ein Glied fehlt. Wer ersetzt es mir und füllt damit die Leere in meinem Inneren? Heike xxxxx