Witze III

[Socrates]

Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 8000 Euro Geldstrafe, weil Sie den Polizisten als einen inkompetenten Idioten beschimpften.
Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"

Angeklagter: "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."
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[gbruno]

Aus Wikipedia:

Die Schüsslersalze Nr. 3 (Ferrum Phosphoricum), Nr. 7 (Magnesium Phosphoricum) und Nr. 20 (Kalium aluminium sulfuricum) werden auch gegen Leichtgläubigkeit eingesetzt.

Referenz:
http://schuessler-salze-liste.de/anwendungs-gebiete/leichtglaeubigkeit.htm

[Ahriman]

[sponor]

[Schlumpf]

[Schlumpf]

Welches sind die fünf dünnsten Bücher der Welt?

Die größten schottischen Auslandsinvestitionen.
Deutscher Humor.
Amerikanische Kulturgeschichte.
Britische Kochkunst.
Italienische Heldensagen.

[Schlumpf]

Ein Witz aus (über) Bayern:


- „Papa, i hob mi verliebt!“

- „Jo, mei, in wen?“

- „Ich mogs ned sogn.“

- „Jo, sog scho! In‘d Zensi?“

- „Naa“

- „In‘d Vroni?“

- „Na, in den Sepp!“

- „In den Sepp? Der ist doch evangelisch!“

http://www.focus.de/panorama/welt/bayern-schwaben-norddeutsche-das-sind-die-sechs-lustigsten-witze-deutschlands_id_4235574.html

[Ahriman]

Den kannte ich schon lange mit Poldi und Mucki auf österreichisch. Den hat mir mein Bruder erzählt als ich etwa 14 war.

Abgesehen davon, das das allmählich kein Witz mehr sein dürfte. Von wegen pc und so...

Übrigens: Die anderen Witze sind auch alt. Aber daneben die Schlagzeile:
"Krebspatient stirbt bei Autounfall - zu Hause lag der Brief, dass er geheilt ist."
Final Destination!

[Schlumpf]

Kenn ich auch schon länger, ist aber immer noch gut:

Warum sind Junggesellen schlanker als verheiratete Männer? Der Junggeselle geht an den Kühlschrank, findet dort nichts Vernünftiges und geht ins Bett. Der Ehemann geht ins Bett, findet dort nichts Vernünftiges und geht an den Kühlschrank.

[Ahriman]

"Schatzi, stimmt das, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Oh ja, mein Mäuschen."
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"Ein süßer Käfer!" hatte er gedacht, als er sie zum ersten Male sah. Er nannte sie Mäuschen, und später Häschen. Als sie dann verheiraten waren, wurden die Tiere größer: Glucke, Ziege, Kuh...

[logiCopter]

[Schlumpf]

Für die Filmliebhaber:

FSK 6: Es kommt keine Frau vor.
FSK 12: Der Held bekommt die Frau.
FSK 16: Der Schurke bekommt die Frau
FSK 18: Alle bekommen die Frau.

[Schlumpf]

Zwei Freunde treffen sich nach dem Urlaub in der Kneipe und erzählen von Ihren Erlebnissen.
"Ha !" prahlt der eine "Ich war in Afrika auf Safari !"
Der andere: "So ? Was habt Ihr denn geschossen ?"
"Elefanten, Löwen und Noplies" antwortet sein Freund.
"Noplies ?" entgegnet sein Gegenüber "Was is'n das?"
"Also..." erzählt der Jäger
"Löwen sind die, die roaaar machen, die mit dem Pelz um den Hals.
Elefanten sind die Grossen, Grauen mit dem Rüssel.
Und Noplies das sind die Schwarzen, die hin und wieder aus'm Busch gelaufen kommen und
rufen: "No plies, No plies !!!"

[Socrates]

Steve Jobs ist gestorben und kommt in den Himmel.

Gott empfängt ihn persönlich und spricht: „Hallo, mein Sohn, was kann ich für dich tun?“

Steve Jobs: „Also, zunächst mal: Ich bin nicht dein Sohn..... Und jetzt runter von meinem Stuhl!!!!“
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[schtonk]

Eben hab ich "Sie befinden sich hier" von Max Uthoff gesehen/gehört. Er redet u.a. über die CSU
und meint dann, die Bayern könne man am besten so beschreiben:

2 Bayern treffen sich:
"Weißt du was wir brauchen? - Eine Anarchie!"
"Ja genau. Am besten mit einem starken Anarchen."

[Ahriman]

[Mr. Burns]

Nach einer Sauftour kommt der Landwirt nach Hause und legt sich hin. Er wacht im Himmel auf, wo ihm ein alter Mann, der sich ihm als Petrus vorstellt, erklärt, er sei an seine Kotze erstickt und wegen seiner guten Taten im Himmel angekommen.

Nein, das geht gar nicht, der Mann will es nicht einsehen, er war zu Jung, seine Frau kriegt doch ohne ihn den Bauernhof nicht am Laufen, er hat keine Kinder, seine unnutzen Saufkompanen werden die Witwe übernehmen und alles ruinieren.

Also sagt Petrus, ich schicke dich als Hund zurück auf die Erde, auf dein Hof um ihn zu bewachen, dann kannst du alles mitverfolgen und gegebenfalls einschreiten...

Prima freut sich der Landwirt, leider scheint was falchgelaufen zu sein, er findet sich als nächstes auf sein Hof wieder aber er ist ein Huhn, gakert herum und pickt Körner im Dreck. Plötzlich hat er enorme Bauchschmerzen und schreit laut und wird wild, andere Hühner kommen um ihn rum und lachen ihn aus, weil er noch keine Eier gelegt hat und sich so aufregt...

Daraufhin läuft er zum Hühnerstall und setzt sich auf ein Korb, drückt und legt ein riesiges Ei. Das tat gut aber plötzlich kommt noch ein Ei und er muss wieder drücken, fast zufrieden beginnt er damit...
Auf einmal ein Schlag ins Gesicht, er sieht Sterne, er blutet aus der Nase und wundert sich, seine Frau schreit wütend: Du Penner, Du hast in dem Bett geschissen...
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Als Jesus nackt auf dem Kreuz verstarb, leerte sich sein Darm mit dem letzten Abendmahl auf seine Füße. Aus ästhetischen Gründen trägt er daher auf alle Darstellungen eine Windel.

[Schlumpf]

Fährt ein Vampir alleine auf einem Tandem und wird von einem Polizisten gestoppt. Der fragt: "Haben Sie was getrunken?" Der Vampir: "Nur zwei kleine Radler."

Einer geht noch:

Kommt ein Mann zum Fleischer: "Ich hätte gern 100 Gramm von der groben Fetten." "Tut mir leid, die hat Urlaub."

[Ahriman]

"Karlchen, hast du gesehen, ob der Metzger Schweinsfüße hat?"
"Nein, Mama, er hatte Stiefel an."
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Der Metzgermeister schließt die Ladentür ab. Kopfschüttelnd sagt er zu seiner Frau: "Weißt du, Johanna, wenn ich mir so überlege, was die Leute so alles essen...."
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Der Metzgermeister steht vor der Ladentür. Bleibt ein Mann vor ihm stehen: "Sagen Sie mal, wieso zappelt da immer die Wurst im Schaufenster, wenn ich nach meinem Hund pfeife?"

[Ahriman]

Im Strandbad.
Entzückt ruft sie: "Die Wellen haben mich geküßt!"
Er knurrt: "Sie ha'm sich ja auch gleich gebrochen..."

[Casual3rdparty]

"What do you call someone who speaks three languages? Trilingual.
What do you call someone who speaks two languages? Right, bilingual.
Now, someone who speaks only one language? Yes, an American..."

[Ahriman]

[Lord Snow]

Was ist ein Nazi an an der Hochspannungsleitung?



Nationaler Widerstand!
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Landei]

[Religionskritik-Wiesbaden]

[Desperadox]

[immanuela]

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Das ist doch ein Witz!
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Felix, qui potuit rerum cognoscere causas...

[vrolijke]

[NoReply]

[Misterfritz]