Witze

[Tassilo]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed."

[pyrrhon]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kubel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zuruck:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkubl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkubel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwuhlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

[pyrrhon]

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!" Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!" Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH! Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."

[pyrrhon]

Woher wissen wir dass Ötzi ein Deutscher war?
Wer sonst geht mit Sandalen auf den Gletscher!

[Rollimom]

Schaut mal im Menü Täuschungen das Gedankenlesen an

[Mandingo]

Ein Kölner und 2 Ostfriesen sind zusammen auf Montage und wohnen in einem Hotel in Hamburg.
Der Kölner muss eines Morgens früher aufstehen und heimfahren.
Die Ostfriesen wundern sich, dass er weg ist und gehen zur Polizei:
"Der Kölner ist weg!"
Die Polizei: "Was für ein Kölner?"
Ostfriesen: "Na, der Kölner!"
Polizei: "Hat er keine besonderen Kennzeichen?"
Die 2 Ostfriesen nach langem Überlegen:
"Doch, er hat 2 Arschlöcher!"
Polizei: "Wie bitte?"
Die 2 Ostfriesen: "Ja, jedes Mal, wenn wir 3 in unser Stammlokal kommen, sagt der Wirt:
"Ach, da kommt wieder der Kölner mit den zwei Arschlöchern!"
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"Wer sagt, hier herrscht Freiheit, lügt, denn Freiheit herrscht nicht." (Erich Fried)

[Rollimom]

Ein alter Witz, den ich aus einem anderen Forum geklaut habe:

Der Wüstenscheich ist mit seinem Kamel unterwegs, tage-, wochen-, monatelang. Irgendwann überkommt ihn ein männliches Bedürfnis, es fehlt aber an "Material". Lediglich sein Kamel, es ist weiblich. Das Kamel hat aber zu lange Beine. Also baut er einen Sandhaufen in der Wüste. Bis er hinaussteigen kann, ist das Kamel einen Schritt weiter gegangen, also macht den nächtsen Haufen, aber das Kamel hält nicht still. Die halbe Wüste besteht nur noch aus Sandhaufen . ..
Und während er so emsig arbeitet, sieht er hinter einer Düne eine Frau im Sand liegen, bewußtlos und nackt. Er zückt sofort seine Wasserflasche und flößt der Frau Wasser ein und die schlagt tatsächlich die Augen auf und sagt:

"Großer Meister, du hast mir das Leben gerettet - du hast einen Wunsch frei."

"Dann halt doch bitte mal das Kamel fest"

[pyrrhon]

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

[pyrrhon]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Heike N.]

Omis sind klasse.
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Evilbert]

[Heike N.]

[Evilbert]

[Heike N.]

[Evilbert]

[Rollimom]

Das sind ein paar Augen.....*schwärm*

[Evilbert]

Wer ist das? Dein Ururenkel?

[Heike N.]

[Rollimom]

Nein, das Balg schielt nicht. Korrektur unnötig!

[Heike N.]

[Tarvoc]

[Heike N.]

[Tarvoc]

[Heike N.]

[Tarvoc]

[Rollimom]

Die Frau geht zum Frauenarzt und beschwert sich, dass es keinen Sex mehr zwischen ihr und ihrem Mann gibt!

Der Frauenarzt rät ihr, Viagra in den Kaffe zu machen!
Ein paar Tage später kommt sie wieder und der Frauenarzt fragt was denn jetzt wieder sei.

Da meint die Frau:
"Oh, ich hatte den besten Sex meines Lebens. Er hat mir den Rock hochgehoben und mich auf den Tisch gesetzt und dann gings los."
Der Frauenarzt: "Und?"


Die Frau: "Bei Mc Donalds können wir uns nicht mehr sehen lassen!"

[caballito]

[kamelpeitsche]

[Eifellady]

Beleidigungen für jede Gelegenheit


Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schiess Dir in den Sack und stirb tanzend.

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen,
das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon
was sinnvolles dabei sein.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit.
Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?


Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.


Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut,
da fallen Ihnen glatt die Titten runter.
Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.


Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?


Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich:
Was wollte die Natur?


Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall
will ich mal eine Ausnahme machen.


Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen,
wie Sie jetzt sind!


Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren,
als Sie Ihren Unfall hatten.



Du würdest toll in etwas Langem, Fliessenden aussehen:
Rhein, Elbe, Donau.


Zweihundert Millionen Spermien, und Du sollst der schnellste gewesen sein???


Du bist so häßlich, ich würde dir nicht mal ins Maul pissen, wenn deine Zähne in Flammen stehen würden


Erzähl doch mal von Deinem Unfall. Mit dem Gesicht kannst Du doch nicht auf die Welt gekommen sein!


Bei Dir haben sie wohl auch aus Versehen die Nachgeburt großgezogen.


Ich bin dick, du bist doof. Ich kann abnehmen - und du??


Schenkst Du mir ein Bild von Dir?... Ich sammle nämlich Naturkatastrophen


Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?


Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ...aufblasen!


Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
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[frajo]