Witze

[Eifellady]

[Evilbert]

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet, und fragt:´Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?´
Toker fragt:´ Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?´
Der Papst lächelt und antwortet:´ Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom´
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann:´Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?´
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:´Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien´.
Jetzt fangen alle Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:´Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?´
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:´Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa´.
Einige Zwerge biegen sich bereits vor Lachen´.
Toker streckt sich und fragt:´Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?´
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:´Toker, es gibt NIRGENDWO auf der ganzen Welt Zwergnonnen!´
Bei dieser Antwort fangen die Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen:´Toker hat einen Pinguin ge...! Toker hat einen Pinguin ge...! Toker hat einen Pinguin ge...!´

[Rollimom]

Hallo miteinander.
Ich bin ein Mann und sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll. Meine Kumpels verstehen mich nicht, daher hab ich mir gedacht, ich hol mir Rat bei verständnisvollen Frauen.

So. Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte.....
Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß Sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche.
Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennengelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das Sie sich ziemlich lang geküsst haben.....

Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
So jetzt die Frage an Euch:





Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren oder ist es möglich das selber wieder zu reparieren?

[Reichsbedenkenträger]

Auf einer einsamen Insel

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das
Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne
irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst
Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen
Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du
aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach,
das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar
kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze,
schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich
wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an
einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das
ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und
erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest
Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal
sehen, was als nächstes passiert" dachte er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn,
sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie
sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser
Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt
bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich
meine E-Mails von hier aus lesen???"
_________________
Wer nach allen Seiten offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

[laverne]

[Nergal]

Nach der Eroberung des Irak entscheiden die Amerikaner das Land zur besseren Verwaltung in drei Bereiche zu teilen, diese heißen: Bleifrei, Verbleit und Diesel

Sadam vor der Invasion in seinem Bunker, er steht vor einem seiner Gemälde und meint:
"Was wird nun aus uns werden?"
Darauf antwortet das Bild:
"Mich werden sie Ab und dich Aufhängen!"

Kommt ein Mann in einen venezianischen Antiquitätenladen und ist dort fasziniert von der Marmorstatue einer Ratte.
Der Händler meint:" 2000 Lire für die Statue und 5000 für die dazugehörende Legende!"
Der Mann lehnt ab und kauft nur die Statue.
Er geht nun durch Venedig und bemerkt plötzlich wie ihm eine Ratte folgt, später sind es bereits ein dutzend.
Eine Stunde ist vergangen und ein großer Haufen Ratten schleicht ihm hinterher, er beginnt zu laufen, und wirft aus Angst die Statue in einen nahen Kanal, die Ratten springen alle hinterher und bleiben auf dem Grund liegen.
Schweißgebadet wankt er zurück zum Antiquitätengeschäft, der Händler sieht ihn eintretten und meint:"Ah sie wollen also doch die Legende hören?"
"Scheiß auf die Legenden! Kannst du mir ne Statue von Berlusconi besorgen?"

[knasterbax]

was macht ein konditor ohne arme und beine? - Rumkugeln!

[Critic]

[annox]

As the airliner pushed back from the gate, the flight attendant gave
the passengers the usual information regarding seat belts, etc.
Finally, she said, "Now sit back and enjoy your trip while your
captain, Judith Campbell, and crew take you safely to your
destination."

Joe, sitting in the eighth row, thought to himself, "Did I hear her
right? Is the captain a woman?" When the attendants came by with the
drink cart, he said, "Did I understand you right? Is the captain a woman?"

"Yes," said the attendant, "In fact, this entire crew is female."

"My God," said Joe, "I'd better have two scotch and sodas. I don't
know what to think of all those women up there in the cockpit."

"That's another thing sir," said the attendant, "We no longer call it
the cockpit. Now it's the box office."
_________________
Ich bin jenes Pferd, das unter der Peitsche der Kutscher den Wagen voller Gesindel hinter sich her ziehen muss.
[Sadegh Hedayat]

[Rollimom]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will
das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten.
Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia
statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße
und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die
Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma: " Was machst du denn hier draußen, wieso
stehst du hier in einer Schlange ??? "
Antwortet das Mädchen: " Ach, da vorne werden Orangen
verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch". Sie geht zum Ende
der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen
von der Polizei vernommen, und als der Polizist hinten an der
Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen Sie das denn ???"

Sagt die Oma :" Ach, das ist ganz einfach! Ich nehm die Zähne raus
und saug sie aus!"

[lemonstar]

Kannst du's dir nicht leisten, ja dann Klaus!
Den Motor lass' ich laufen, weil ich gleich Eva.
Anderes Wort für einen erfolgreichen Verkäufer: Andrea.
Weiß Iris, wo ihr Bier is'?
Sabine - und ward gestochen!
An deiner zarten Schulter lässt es sich Gudrun.
Sei nicht so matt, Ias!
Malte mahlte mal Tee in einer Kaffemühle.
Theda, ist noch Tee da? Dann mach doch mal den Thekla!
Im Dunkeln lässt sich gut munkeln, aber auch mit Helen kann ich gut bellen.
Komm Herbert - und bring Ernie mit.
Judith nothing!
Wen Werner wärmt, wird wärmer.
Zeig mir mal ein Patricks!
Annette ist 'ne Nette.
Arme Katharine: In Frankreich nennt man sie La Thrine...
_________________

eindrucksvolles

[lemonstar]

Was schon in der Bibel stand

Wie hieß die erste Automarke?
Ford! Denn in der Bibel heißt es schon: "... und sie sündigten in einem Ford."

Wo stand das erste Telefon?
In Nöthen! Denn in der Bibel heißt es schon: "... und bist du in Nöthen, so rufe mich an."

In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll! Denn in der Bibel steht schon: "...denn sie D-Moll-ierten alles"

Wie hieß der erste Taxifahrer?
Schlimmes! Denn in der Bibel steht schon: "Schlimmes wird euch wieder fahren!"

Wie hieß die erste Motorradmarke?
Triumph! Denn schon in der Bibel steht: "...und mit Triumph fuhr Jesus in den Himmel!"

Wie war Jesu Spitzname?
Owi! ("Stille Nacht, Heilige Nacht, Gottes Sohn Owi lacht")

Fußball gab es schon vor 2000 Jahren.
Denn in der Bibel steht schon: "Jesus trat ins Tor, die Jünger im Abseits."

Erlangen ist für die Christen wie Mekka für Moslems.
Denn in der Bibel steht schon: "...und suche dein Heil zu Erlangen"

Joseph hieß mit Nachnamen Floh.
Denn in der Bibel steht schon: "Joseph Floh aus Ägypten"

Gott schuf den ersten Dichter namens Nebel.
Denn in der Bibel steht schon: "...und Dichter Nebel legte sich über die Erde"

Jesus war der erste Basketballer:
Denn in der Bibel steht schon: "Er nahm das Brot und dunkte..."

Meine Frau stand schon in der Bibel:
"Eine große Dürre wird kommen"

Adam und Eva waren die ersten Skatspieler:
Adam reizte und Eva warf die Buben.

Wie hieß der erste Mensch?
Krause! In der Bibel steht schon: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe..."

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."

Was ist der Name Gottes?
Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden, denn mein Name ist Groß.'

Wusstest du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"Und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
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eindrucksvolles

[Hugo de la Smile]

lemonstar, mein lieblingsuser!
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als ich über den tellerrand blicken wollte, bin ich gegen das brett vor meinem kopf geknallt.

[annox]

Hier ist dein Schild, das Original:

[Falameezar]

Ein Witz für soso und andere:

Treffen sich 3 U-Boote.

Sagt das erste: So
Sagt das zweite: Soso
Sagt das dritte: Sososo
Sagt das erste zum zweiten: Komm wir gehen, der Dritte redet zu viel.
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Wenn die Welt erst ehrlich genug geworden sein wird, um Kindern vor dem 15. Jahr keinen Religionsunterricht zu erteilen, dann wird etwas von ihr zu hoffen sein.

Arthur Schopenhauer (Philosoph, 1788-1860)

[Leony]

Sitzen drei Rentner auf einer Bank.
Seufzt der eine: "Tja!"
Seufzt der zweite: "Tja - ja!"
Darauf der dritte: "Wenn ihr zwei nicht gleich aufhört zu politisieren, such ich mir 'ne andere Bank!"
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Gruß, Leony (Gott losgeworden vor vielen Jahren )

[soso]

[lemonstar]

Wer so sagt, hat noch nichts getan.
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eindrucksvolles

[annox]

Topmanager

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und druckt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
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Ich bin jenes Pferd, das unter der Peitsche der Kutscher den Wagen voller Gesindel hinter sich her ziehen muss.
[Sadegh Hedayat]

[Rollimom]

in Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne 'nen tollen Cocktail. Willst du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig: Du mußt erst den Baileys in den Mund schütten und dann den Limettensaft hinterher!"

Er macht's genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl breitet sich in seinem Mund aus.

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, aber er schluckt es hinunter.

Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt den heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Nach 3,0 Sekunden flüstert sie ihm ins Ohr:

Dieser Drink heißt Blowjob's Revanche

[birki2000]

Was ist wenn ein Spanner stirbt? -Na dan ist er weg vom Fenster...

[annox]

Stilblüten aus Kinderaufsätzen


Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten
auf ihre ausgezogenen Ritter.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.
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Ich bin jenes Pferd, das unter der Peitsche der Kutscher den Wagen voller Gesindel hinter sich her ziehen muss.
[Sadegh Hedayat]

[Zebra]

[annox]

[Zebra]

[soso]

[soso]

[annox]

[soso]

[soso]