Gesundheitskarte

[DerManfred]

Die elektronische gesundheitskarte kommt...
bei uns im Ösi land heisst sie e card.
was da so auf uns zukommen könnte:



* Pizzabestellung im Jahre 2015 *

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre .."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben."

K: !§%$&@!%?%"!§

[Nergal]

Zu Spät!

Hab ich in anderer Form bereits gepostet:

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=6448&highlight=pizza

[Jolesch]

[narziss]

So könnte vielleicht das erste von vielen Telefonaten aussehen. Später aber wird man den Komfort schätzen und die vorigen Zeiten nicht vermissen.

[DerManfred]

[Shadaik]

[Jolesch]

[Sanne]

Da sollen auch Daten über Krankheiten des Versicherten draufstehen?
So eine Karte würde ich nicht haben wollen.

Wenn jemand über meine Krankheiten bescheid wissen soll, teile ich das persönlich mit, oder führe einen entsprechenden Ausweis mit mir, auf dem unverschlüsselt drauf steht, welche Notfälle eintreten können und was dann zu tun wäre.

Auf meiner (deutschen) Versichertenkarte stehen meines Wissens nur Name, Adresse, Geburtsdatum und Mitgliedsnummer drauf... oder?
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Ich will das Internet doch nicht mit meinen Problemen belästigen! (Marge Simpson)

[Shadaik]

[Sanne]

Auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst, Shadaik: Es gibt Krankheiten, die sind peinlicher als deine Unterhosen
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[Shadaik]

[Heike N.]

[Raphael]

[Heike N.]

[Raphael]

Mich entsetzt halt immer wieder die medizinische Ahnungslosigkeit von Ärzten. Wie sehr z.B. zwei Medikamente miteinander kollidieren können, welche Nebenwirkungen es gibt oder geben kann - daran besteht kaum Interesse. Ich war vorvergangenes Jahr mit bestialischen Schmerzen in der Klinik und wurde immer wieder an den Novalgin-Tropf gehängt, obwohl dieser Placebosaft nicht die geringste Wirkung entfaltet außer dass man so gut wie weggetreten ist, aber alle Schmerzen voll mitbekommt. Erst als ein Pfleger den Mumm hatte, irgendeinen für mich gar nicht zuständigen Weißkittel zu holen, und ich den fragte, ob man gegen die infernalischen Schmerzen denn gar nichts machen könne, gab er mir eine Morphiumspritze, und binnen weniger als zehn Sekunden war ich vollkommen schmerzfrei und ohne jede Nebenwirkung. Die anderen Kittelträger bestanden darauf, Novalgin sei ein hervorragend und problemlos wirkendes Schmerzmittel und Morphium kontraindiziert. Dass sie mit ihren Augen und Ohren das Gegenteil sahen und hörten, war ihnen sch...egal.