Witze II

[pyrrhon]

Danke!

[pyrrhon]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 G.

[Darwin Upheaval]

[Evilbert]

Drewermann steht aber auch im Ruf, alles besser zu wissen und zu können als die "Autoritäten".

[Amaterasu]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altarsetzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

April

[lemonstar]

"Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Bomben werfen!"

"Wenn der Hund erst einmal in den Brunnen gefallen ist, muss man ihn schwimmen lassen."

"Der frühe Wurm fängt den Haken."

"Wir wollen ja nicht den Teufel an die Wand werfen."

"Die Kuh aus dem Feuer holen..."

"In der Kraft liegt Ruhe."

"Wir sind aus dem gleichen Pulver geschnitzt."

"Die Würfel werden neu gemischt."

"Fische bei die Köppe..."

"Dein Ohr in Gottes Hand."

"Da rennst du bei mir offene Ohren ein!"

"Vom Hütchen aufs Stöckchen kommen..."

"Schwamm beiseite!"

"Ich komme da auf keinen grünen Nenner."

"Da musst du noch mal ein Auge drüber werfen."

"Das kann man doch nicht alles über einen Hut scheren."

"Ich versteh das auf keinem Auge!"
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eindrucksvolles

[Spekulatia]

[Evilbert]

[Spekulatia]

tz... immer diese Anspielungen... *Brille grade rückt*
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remember when life used to be simple and cool?

[AdvocatusDiaboli]

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him.
St. Peter asks the Pope who he is.

The Pope : I am the pope.
St. Peter: Who? There's no such name in my book.
The Pope : I'm the representative of God on Earth.
St. Peter: Does God have a representative? He didn't tell me...
The Pope : But I am the leader of the Catholic Church...
St. Peter: The Catholic church... Never heard of it... Wait, I'll check
with the boss.

St. Peter walks away trough Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: There's a dude standing outside who claims he's your
representative on earth.
God : I don't have a representative on earth, not that I know
of... Wait, I'll ask Jesus.

(yells for Jesus)

Jesus : Yes father, what's up?
God and St. Peter explain the situation.

Jesus : Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow.

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud.
After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus : Remember that fishing club we've started 2000 years ago? It still
exists!
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[Ralf Rudolfy]

Gerade ist mir -- keine Ahnung warum -- der wirklich blödeste Witz eingefallen, den ich je gehört habe. Der ist schon auf geradezu surrealistische Weise bekloppt:

Geht ein Arsch in den Wald. Kommt eine gute Fee vorbei und sagt: "Na, du Arsch!"
Sagt der Arsch: "Hmmtja, stimmt, ich bin ein Arsch. Aber jetzt treffe ich endlich mal eine gute Fee, da darf man sich doch immer was wünschen. Darf ich mir jetzt auch mal was wünschen?"
Sagt die Fee: "Na gut, du Arsch, wünsch dir was!"
Sagt der Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein!"
Sagt die Fee: "Was willst du denn dann sein?"
Sagt der Arsch: "Ich möchte ... ja, ein Vogel möchte ich ich sein!"
Die Fee hebt ihren Zauberstab. "Na gut, du Arsch, du bist jetzt ein Vogel!"
Der Vogel fliegt auf einen Baum. Kommt ein anderer Vogel vorbei und sagt: "Na, du Arsch!"
"Hee, ich bin doch kein Arsch mehr, ich bin doch ein Vogel wie du!"
Sagt der Vogel: "Ach so? Dann pfeif mal was!"
Und er: "Pffzzzrrt!"






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Dadurch, daß ein Volk nicht mehr die Kraft oder Willen hat, sich in der Sphäre des Politischen zu halten, verschwindet das Politische nicht aus der Welt. Es verschwindet nur ein schwaches Volk. (Carl Schmitt)

[Evilbert]

Es geht noch bekloppter:


Klein Fritzchen sitzt unter nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

[narziss]

Und wenn ich erstmal richtig loslege...

[Yamato]

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"
"117. Wieso?"

Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "10x15?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?"

[Yamato]

lim sqrt (3) = 2
.....3->4

[Yamato]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind."
Der Physiker sagt: " Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind."
Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

[Yamato]

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Weil Oct 31 = Dec 25.

[Yamato]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

[Yamato]

Was ist ein Polarbär?
Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.

[kamelpeitsche]

[Yamato]

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

[caballito]

@savar

mehr!


_________________
Die Gedanken sind frei.

Aber nicht alle Gedanken wissen das.

[Spekulatia]

[Inge]

[Tarvoc]

Ich kenn' das so, dass der Katholik zögert...
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[Yamato]

Hier ist noch ein ganzer Haufen: http://www-lehre.informatik.uni-osnabrueck.de/~tnieberg/epsilon.html

[Yamato]

BTW, könnte mir mal jemand das erklären:

[caballito]

[Tarvoc]

Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[Yamato]