Witze II

[AdvocatusDiaboli]

Agenten von Mossad, BND und CIA treffen sich zu einer Übung. Die Aufgabe: ein Wildschwein so schnell wie möglich herschaffen, tot oder lebendig.
Nach 5 Minuten sind die Israelis zurück, ihr Wildschwein ist mit einem Schuß erledigt.
Nach 30 Minuten kommen die Deutschen ihr Wildschwein ist von Kugeln durchlöchert und röchelt immer noch.
Zwei Stunden später kommen die Amerikaner mit einem gefesselten, blutüberströmten Araber, prügeln weiter auf ihn ein und schreien ihn an: "Gib endlich zu, dass du ein Wildschwein bist, gibs verdammt noch mal zu".
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[Torsten]

[Eifellady]

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE “COSTA DE FINISTERRA“ - AM 16. OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben).
(Geräusch im Hintergrund). Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.
Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)..Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlshaberischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS „USS LINCOLN“ VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT .... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT .....
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von La Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .....
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[Alchemist]

Denn kannte ich schon als der vor Neufundland gespielt hat, daher glaube ich, dass das eher eine Urban Legend ist.

[annox]

[Eifellady]

[Tarvoc]

Auf der Panpsychisten-Party:
"Was ist denn mit dem Typ, der da hinten ganz allein in der Ecke steht?"
"Ach das... das ist ein Solipsist. Den lässt du besser für sich allein, mit dem kann man sowieso nicht reden."


Treffen sich ein Behaviourist und ein Konstruktivist.
Behaviourist: "Hallo, dir geht's gut. Wie geht's mir?"
Konstruktivist: "Keine Ahnung... willst du lieber eine nützliche oder lieber eine ehrliche Antwort?"
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[hacketaler]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101'237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101'237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......"

[Konstrukt]

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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[hacketaler]

Wieso können Frauen nicht boxen?















Weil sie keine Rechte haben.



diese und ander höchstleistungen des frauenfeindlichen humors gibt es hier:
http://www.slapped.de/funx/frauenfeindlich.php
http://www.slapped.de/funx/frauenweisheiten.php

der hier war auch gemein:
Er: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
Sie: Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen.
Er: Ginge es auch für 50 Euro?
Sie: Für was halten Sie mich eigentlich?
Er: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis.

[Effô Tisetti]

Ich hab mich kaputtgelacht... muss man aber mind. 2x gucken!


http://www.schebesta.de/temp/weihnachtstassen.mpg
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"Die einfache Formel: Jesus ist stärker! hilft Menschen, sich aus der Fixierung völlig irrationaler Wertesysteme zu lösen."

[hacketaler]

[step]

[Oliver]

[Oliver]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die
beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball
und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden
wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Der Mensch wird in die Welt gevögelt und kann trotzdem nicht fliegen!!

[Kramer]

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

[Critic]

[Spoony]

[Eifellady]

Es gab einmal eine Lady, die besaß zwei sprechende Papageien, aber alles, was sie sagen konnten war:“ Wie sind Nutten und wir besorgen es dir. “Das war alles, was sie sagen konnten. Der Lady machte das ziemliche Sorgen und sie sprach mit ihrer Freundin darüber, die sagte: „ Ich kenne einen katholisches Priester, der hat zufällig auch zwei Papageien. Wie wäre es, wenn du zu ihm gehst und ihm deine Papageien zeigst? Man könnte die beiden Papageienpaare zusammenbringen, um deine zum Guten zu beeinflussen.“

Sie ging also zum Priester und er sagte: „Ja,
ich habe zwei Papageien Karl und Egon. Sie sprechen allerdings nicht, sondern beten täglich ihren Rosenkranz. Jeder von beiden hat einen Rosenkranz und sie beten schweigend den ganzen Tag. Ich habe noch nie eine derartige Hingabe erlebt. Stecken Sie Ihre beiden Papageien doch einfach zu Karl und Egon in den Käfig, dann können wir sehen, ob sie vielleicht einen guten Einfluss haben.“

Die Lady setzt ihre Papageien also in den Käfig und diese legen los:“ Wir sind voll geile Nutten und wir besorgen’s dir!“

Da sagt Karl zu Egon: „Du kannst die Perlen jetzt wegschmeißen –
All unsere Gebete sind erhört worden!“
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[Mojud]

Old Father Fumble is invited to the local high school for its graduation ceremonies. But he is shocked and scandalized by some of the latest fashion outfits worn by the girls.
"Look at that youngster!" cries Fumble to the person next to him -- "the one with the orange hair, the cigarette, and the purple pants. Is it a boy or a girl?"
"A girl!" snaps his companion. "And by the way, she is my daughter."
"I am sorry, sir," says the flustered Fumble. "Do forgive me -- I would never have said anything had I known you were her father."
"I'm not, you idiot!" says the other. "I am her mother!"
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"The most beautiful experience we can have is the mysterious. It is the fundamental emotion which stands at the cradle of true art and true science. " Einstein in Michio Kaku, Parallel Worlds

[Nordseekrabbe]

Kommen ein Schwede und ein Norweger an einem Leichenzug vorbei. Fragt der Schwede den Norweger: "Weisst Du, wenn es getroffen hat?"
"Nein, " antwortet der Norweger, "aber mit Sicherheit den, der drinnen im Sarg liegt".
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Autismus macht kein Urlaub.
"Seid unbequem. Seid Sand, nicht Öl im Getriebe der Welt." (Günter Eich)
"Sei Du selbst die Veränderung, die Du Dir für die Welt wünschst." (Mahatma Gandhi)
"Soldaten sind Mörder." (Kurt Tucholsky)

[pyrrhon]

Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Köln verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Konstrukt]

[Tarvoc]

Ein Mathematiker, ein Physiker, ein Ingenieur, ein Architekt und ein Chemiker sollen jeweils ausrechnen, was die Wurzel aus 13 ist.

Wer ist als erster damit fertig?

Der Chemiker. Er schaut einfach in einer Tabelle nach.
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[Katatonia]

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater:
"Hilfe, ich bin so orientierungslos!"


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert ?
Vorzeichenfehler!
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Faulheit: der Hang zur Ruhe ohne vorhergehende Arbeit. (Kant)

[Katatonia]

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was Komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
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Faulheit: der Hang zur Ruhe ohne vorhergehende Arbeit. (Kant)

[Dissident]

Ich kenne da einen saustarken Witz mit hochaktuellem Hintergrund. Leider kann man diesen Witz unmöglich in schriftlicher Form wiedergeben, was mich natürlich nicht darn hindert, es hier trotzdem zu tun. Also:

Warum haben alle Eskimos so einen Langen, Dünnen?
Weil, jeden Morgen, wenn sie vor ihr Iglu treten:

[gestikulierend] Brrrrrrrrrrrrr, ist das wieder kalt heute! [/gestikulierend]

[Dissident]

Wie, was soll das heißen, ihr habt den Witz nicht verstanden?
Jetzt strengt euch aber mal an! Wo bleibt eure blühende Phantasie?

[Nordseekrabbe]

[Dissident]

Arrgh, ich hasse es ja, Witze erklären zu müssen; aber gut!

Lest dir den Witz noch mal in aller Ruhe durch und stell dir dann im Gesitk-Modus einen Eskimo vor, in sich zusammengekaut und bibbernd vor Kälte, die Hände tief im Schoß vergrabend und ...aneinander reibend...