Weihnachtsstein

[Nergal]

Stein in Space II

Sonensystem Super-Size, Planet XXL, gerade fanden die vorausscheidungsspiele im Dwarf-Ball* statt.
Es war die 900ste Minute in der dritten Halbzeit und es stand immer noch unentschieden zwischen der demokratischen Diktatur Pilipoli und der Heimmannschaft: den achtarmigen Barbaren.
Und da geschah das unglaublich der Stürmer von Pipoli jagte den Ball in das Tor, eine Katastrophe!
Damit war die Sache für XXL gelaufen, kein Finale auf Terra und auch keine Schlägereien mit den anderen Hooligans.
Was bitte, könnte einem so sportbegeisterten Volk schlimmeres passieren?

Die Frage beantwortete sich innerhalb einer halben Minute als sich die Sonne verdunkelte, die Erde bebte und alles mit einem entsetzlichen Knall zur Hölle fuhr.

Das Sonnensystem Super-Size war nicht das einzige, ein Dutzend weitere teilten sein Schicksal und zerbarsten am Bug des Tsoirar Etamis** der soeben aus dem Warpraum getaucht kam.
„Herr Stein, nun sind sie bereits zum dritten Mal in ein und denselben Seitenarm gefahren, langsam zweifle ich daran dass sie vier Koordinationshirne haben, ich denke sogar dass dieser Führerschein der Klasse Z³ gefälscht ist!“
„Iwo, ich hab schon als fünfjähriger den Pangalaktischen Sonnenmäher von meinem Vater fahren dürfen, ich bin nur etwas aus der Übung!“
„Und Herr Stein, wollen sie ihn nun kaufen oder nicht? Wir sind mittlerweile durch die halbe Galaxis getuckert…“
„Also ich finde er lässt sich ein wenig schwerfällig steuern, außerdem glaub ich kaum dass meiner Frau die Farbauswahl gefällt, aber senden sie mir trotzdem den Katalog zu ich überlege es mir noch.

Schließlich wurde Stein auf der Erde abgesetzt, der Verkäufer war ziemlich ungehalten gewesen und hatte sogar vergessen ihm seinen Führerschein zurück zu geben, egal der war sowieso gefälscht.
Erneut hatte es der Kommissar geschafft ohne eine nicht essbare Münze in der Tasche heim zu gelangen.
Auf der Erde war es Winter und überall bereitete man sich auf das Fest des Weihnachtsmannes vor, der Weihnachtsmann war, wenn man der uralten Legende glauben kann, ein mächtiger Gott der einst in einem Schlitten vom Himmel stieg und eine Jungfrau schwängerte, in dem er seinen riesigen Sack…, jedenfalls ging aus dieser Verbindung ein Eier legender Hase hervor der wegen div. Salmonellenvergiftungen an eine Tanne genagelt wurde.
Der Weihnachtsmann war über den Tod seines Sohnes entsetzt und beschloss die Menschen zu bestrafen indem er ihnen Paketbomben durch den Schornstein warf.
Später wurde er eins mit seinem Sohn und fuhr ins Paradies auf.
Noch heute gedenken die Leute seiner indem sie sich Pakete mit Schokoladebomben schenken, manche Traditionalisten schenken aber auch heute noch C4 statt Schokolade.
Stein hasste Weihnachten, vor drei Jahren hatte ihn seine letzte Frau zu Weihnachten verlassen, und nicht mal ihre Katzen mitgenommen, Stein musste fast ne woche lang suchen um einen Tierverwerter aufzutreiben der die Viecher auch lebend nahm.
Ja Stein war kein Freund dieses Festes, deshalb fand er es auch weniger problematisch dass er arbeiten musste, Reiter wollte ihn baldest möglich in seinem Büro sehen.
So machte sich Stein also auf den Weg ins Polizeipräsidium.






*Dwarf-Ball ist ein sehr unterhaltsames Spiel welches sich in der gesamten Galaxie höchster Beliebtheit erfreut.
Ein straffällig gewordener Zwerg wird in eine durchsichtige Röhre mit einem Durchmesser von 0,5m und 1,5m Länge gesteckt, an den beiden enden werden ausgehungerte Echsen (zumeist nicht ganz ausgewachsene Alligatoren) festgekettet, danach wird die Röhre in einen Ball, der aus einem Titan-Gitter geformt wird, gesteckt.
Ziel ist es nun den Ball in das gegnerische Tor zu befördern, das Tor ist in diesem Fall ein brennendes Gebäude aus der Barockzeit.
Weil der Ball immerhin bis zu 250kg wiegt war es nötig die Spieler genetisch aufzurüsten, mittlerweile schafft es ein durchschnittlicher Spieler den Ball auf bis zu 400kmh zu beschleunigen.
Noch beliebter als DB selbst ist das Wetten, nicht auf die Mannschaften, sondern darauf welche und wie viele Körperteile der Zwerg während des Spieles einbüßt.


**Bezeichnung aus dem Kfft-Dialekt, die bei der ersten Sichtung eines TE getätigt wurde und in etwa so viel bedeutet wie:
"Ich bin Lichtjahre davon entfernt und trotzdem reicht mein Sichtfeld nicht aus um es zu sehen!"
Es handelt sich dabei aber lediglich um einen 122,5LJ langen, 25LJ breiten und 45Lj hohen "Befriedungskreuzer".
Entworfen für Clusterkriege, ethnische Säuberungen (der Kofferraum ist groß genug um darin pansolare Zivilisationen verschwinden zu lassen) die Erzeugung von Schwarzen Löchern und, wenn nötig, der Vernichtung des Universums (Dieses Extra gibt’s nur gegen Aufpreis, dummerweise ist bis heute nicht bekannt wie das Fahrgefühl ist wenn man das Universum dabei zerstört).
Trotz seiner unvorstellbaren Möglichkeiten im Bereich der Konfliktlösung wurde der TE nur zwei mal verkauft, einmal an Imperator Kümmerling VI der damit rumschaukelt um seine entsetzlich winzigen und grauenerregend entstellten Genitalien zu überspielen und ein weiterer an eine ältere Dame die damit zum Einkaufen fährt.
Ein dritter dient als Vorführfahrzeug und gelegentlich auch als Austragungsort für Kindergeburtstage.


Was haltet ihr davon?

[Tarvoc]

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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[Galaxisherrschers Katze]

Toll!
Vor allem, dass es über lange Strecken überhaupt nichts mit Weihnachten zu tun hat.
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"(...)steak can be attached to a baby to attract lions(...)" (Aus der ESRB-Beschreibung von Scribblenauts)

[Nergal]

Stein wankte durch die langen Korridore gen Westen, Reiter hatte wieder mal sein Büro verlegen lasssen.
Links und Rechts waren noch einige Verhörzimmer, die Beamten dort praktizierten hauptsächlich dirty Talk und Spanking, besonders zu weihnachten kam eine großzahl vereinsamter Menschen hierher und gestand verschiedenste Verbrechen nur um ein wenig aufmerksamkeit, Beschimpfungen und Gewalt zu erhalten, also alles was sie außerhalb einer Ehe oder Beziehung nicht hatten.
Am Ende des Ganges stand ein Kaffeeautomat der mit riesenhaften Bolzen an der Wand befestigt war damit ihn die Drogenfahndung nicht ständig klaute, er dientehauptsächlich dem Zweck das die im halbschlaf befindlichen Beamten am Morgen gegen ihn knallten und munter wurden ohne einen Kaffe ziehen zu müßen.
Stein haßte den Kaffeeautomaten, er hatte sich hier mehrmals den Schädelknochen angeknackst, und dann waren auch noch einige Kollegen auf ihn draufgefallen...
Irgendwie schien die Welt zu weihnachten noch um einiges haßenswerter zu sein als durch das restliche Jahr hindurch, das einzige was Stein aufmunterte war dass in wenigen Tagen die
Dwarf-Ball Universumsmeisterschaft stattfinden würde, er hoffte sein Verein, Gottschalke 08, würde sich den Titel holen.

"Sehen sie sich das an!"
Reiter breitete einige Bilder auf seinem Schreibtisch aus.
"Das hier ist am letzten Dienstag passiert, das am Sonntag und diese vier hier während der letzten 48 Stunden!"

Stein beugte sich über die Fotos, er konnte einige Leichen erkennen die scheinbar keine Schädeldecke mehr hatten.
"Was ist mit denen passiert?"
"Man hat ihnen die Hirne rausgepuhlt!"
"Das ist doch hoffentlich nicht wieder so ein Fall wo ich chinesische Restaurants durch...."
"Nein, das hier ist anders!"
"Diese Leichen waren alle Samt fanatische Serienmörder die auf Grund der Weihnachtsamnestie entlasssen wurden!"
"Was will jemand mit irren Hirnen? Heut zutage kann man sich doch beim aldi um gerade mal 1Uero
ne Schachtel mit KIs kaufen!"
"Aber künstliche Intelligenzen können bestimmte Gemütslagen nicht erzeugen, zB Fanatismus oder Geistesskrankheiten wie das sammeln von Briefmarken!"
"Sie meinen jemand hat die Gehirne geklaut um damit irgendetwas kriminelles zu machen?"
"Ja genau, ich denke es hat mit der Meisterschaft zu tun, zuvor werden die Rohhirne aber wohl gewaschen werden müßen, vermutlich in einer italienischen Hirnbank!"
"Wir sollten also die Hirntätigkeiten auf dem Mind-Market im Auge behalten!"
"Ja, aber sicher benötigen die Täter noch mehr Hirne, im Leichenschauhaus liegt einer der noch nicht untersucht wurde aber vermutlich ebenfalls ein hirnloser Irrer ist."

Stein war beunruhigt, bereitete sich da irgendwer darauf vor einen Anschlag während der Meisterschaft zu verüben?
Sicher diese "Zwergenfreunde" die unablässig ein Verbot des, wie sie es nannten, barbarischen Gemetzels, forderten und sich aus solidarität von Krokodilen verspeisen liesen.
Oder war es gar der Tierschutzbund?
Am Ende war es wohl doch nur ein Spinner der seiner Ex-Freundin eine Schachtel mit Hirnen vor die Tür stellte, mit einer netten Karte:"Ich denk an dich!"

[Nergal]

Das Finale im terranischen Ditrikt Deutschland, stand kurz bevor, die Stadt war überfüllt mit Sportfreunden, Sportgegnern und einem Wahnsinnigen der Hirne sammelte.
Es gab nur wenige Massenveranstaltungen die Stein Freude bereiteten, Dwarf-Ball war ein Spiel dass er seit frühester Jugend begeistert verfolgt hatte, sein Verein der Gottschalke 08 war einer der besten in der Solarenliga, gerne erinnerte er sich an das großartige Tor das sein Favorit, Ernst Langohra, ein auf dem Mars getunter Supermutant, vor gut 30 Jahren geschossen hatte:
Ernst hatte gerade zwei anstürmenden Gegnern die Köpfe abgebissen als er sich von 30 anderen bedrängt sah, er dachte eine Sekunde nach und schoss!
Der Ball wurde auf 1200kmh beschleunigt dass er eine riesige Schneise durch das Charlottenburger Schloss zog.
Das waren noch Zeiten!
Damals hat man noch die Ereignisse im Ballinneren live übertragen, aber das ist nun auch verboten.

Stein lief etwas planlos durch die dekorierte Stadt, er dachte daran Vosovic und Schratt aus ihrem alkoholabhängigen Winterschlaf zu reisen, dann entschied er sich aber dazu erst mal einer anderen Spur nachzugehen.

Es klingelte.
Anton D. ein paranoider Waffennarr und Nanotechnikenthusiast, schaltete zu den Kameras vor den Festungsmauern.
Der Typ sah aus wie Stein, aber war es auch Stein?
Anton verglich die Wärmebildaufnahmen und durchleuchtete den Körper des Fremden mit Röntgenstrahlen, der Rechner kam zum Schluss dass es sich mit 98,34721%iger Wahrscheinlichkeit um Stein habdelte.
Die Tore gingen auf und Stein bewegte sich mit schnellen Schritten zur Haustür(beim letzten Besuch wäre er fast von den Hunden zerrissen worden, zum glück sind die Viecher dann auf eine Mine gelaufen).

"Nabend Anton, ich hab da einen Fall bei dem du mir helfen könntest!"

Von innen sah die Festung schon um einiges wohnlicher aus, die dunklen Betonmauern waren Bücherregalen mit antireligiösen Werken gewichen und die Fallen verstümmelten nur mehr.

"Wir haben uns ja mal über die Möglichkeit unterhalten aus Hirnen einen Computer zu bauen, was hat sich auf diesem Gebiet getan?"
"Nicht viel da gab es mal einen der hat seine Katze seinem Hund auf den Rücken operiert und ihre Hirne verbunden, so hat das Tier dann die Eigenschaften von Hund und Katze vereinen können und war somit in der Lage aus dem 3 Stock zu springen, auf den Katzenpfoten zu landen und einem flüchtenden Briefträger die Genitalien zu zerkratzen, sowie..."
"Das interresiert mich nicht, hast du was von Leuten gehört die Hirne stehlen?"
"Ja da gab es ein paar Fälle in der Schweitz, es waren die Hirne von irren Mördern in Hafturlaub!"
Es wurde nie geklärt wo die Hirne hingekommen sind, ich denke aber man hätte die Körper mit einem Impulsgeber im Gehirn ausstatten können um dann noch vor dem verwessen einige Gartenarbeiten mit ihnen durchzuführen..."
"Danke, ich werde der Spur nachgehen!"

[Nergal]

Stein war momentan ziemlich zerstreut und schwer verwirrt, was immer geschah wenn er mit Anton gesprochen hatte, es war etwa so als wenn man in einen unendlichen Abgrund blickt und sieht das die Wände weiter unten Tapeziert sind.

Stein hatte sich nach Köln begeben um sich über einen Mord zu informieren der vor einigen Stunden geschehen war und den anderen sehr ähnelte.

Die Strassen waren leer, am Morgen haben Zwergenrechtler und Tierschützer mit Zwergennachbildungen nach Dwarf-Ball-Fans geworfen.
Darauf hin hat dann die solare Schupo eingegriffen und 15,7 Mio verdächtige festgenommen, wenn man bedenkt das bei derartigen Unruhen wie zB Straßenschlachten oder Bürgerkriegen ganze Distrikte (Länder) in U-Haft gesteckt wurden, so kann man sagen dass Köln noch gut davon gekommen ist.

Der Kommissar zwängte sich zwischen zwei Bahren durch und öffnete eine der Bürotüren im Kölner-Leichenschau-Palast.
Die Sekretärin kniete gerade vor einem Weihnachtsbaum und betete diesen an, sie bemerkte Stein, straffte ihren Rock und lief schnell hinter den Schreibtisch.
„Sie wünschen?“
„Ich möchte bitte mit Doktor Blinkmann sprechen, es geht um den Fall der hirnlosen Leiche.
„Sie dürfen eintreten, er erwartet sie bereits!“

Stein öffnete die Tür und erblickte am Ende des mit weißen Kacheln gekachelten Raumes einen kleinen beleibten Mann ende Dreißig der gerade aus zwei toten einen Lebenden zusammenbaute*.
„Herr Kommissar Stein, nehme ich an!“
„Genau, sie sind dann sicher Doktor Blinkmann!“
„Was gibt es über die Hirnlose Leiche zu berichten?“
„Nun es handelt sich um einen etwa 50 Jahre alten Mann, 176cm, 120kg, ich habe seine Fingerabdrücke untersuchen lassen und gerade das Ergebnis erhalten!“

Dr. Blinkmann schritt zu seinem Rechner und besah sich die eingelangten Informationen:
„Hm, der Mann war ein hoher Funktionär der FAH-Partei**
Den kann ich vielleicht noch auf die Beine bekommen wenn ich ihm eine dieser Spieluhren in die Rübe setze, das ist ja einer dieser Typen die Jahrzehnte lang irgendwo als Abgeordnete rumhocken und dann auf diese Ausgesorgt-posten gehievt werden, da erwartet keiner überragende Geistesleistungen!“

Steins Stimmung war am Boden, nun war noch ein weiteres Gefahren-Hirn geklaut worden.
Er blickte über die Kölner-Sky-Line über welcher sich der Karnevals-Turm*** in Schwindelerregende 900m erhob und dachte an ein Pils mit Currywurst.




*In der Zukunft gibt es drei Stufen von Tod:
Sehr Tot: Verwertbar für eine Beerdigung oder als Andenken in Kunstharz.
Mittelmäßig Tot: Aus den Resten kann man noch was machen z.B. aus mehreren Toten Personen eine lebendige die dann einfache Tätigkeiten ausführen wie Gartenarbeiten oder Staatssekretersämter.
Etwas Tot: Der Tote kann wieder belebt werden, wird aber womöglich Bleibeschäden wie Mundgeruch und den Hunger nach Menschenfleisch davontragen.

**FAH Frauen-an-den Herd-Partei, hervorgegangen aus der WiB-Partei (Weiber in den Herd Partei).
Eine rechtskonservative Partei die sich der Abschaffung der Rechte der Frau widmet.

***Der Karnevalsturm war einst, also im Jahre 2197, errichtet worden um den 100sten Todestag der vergöttlichten Diana zu begehen.
Damals war die Diana-Sekte in Kohleland (so der Name des einstigen Fürstentums) sehr weit verbreitet und ihre Anhänger waren bemüht Zeichen zu hinterlassen.
Sein Äußeres ähnelt einem Betonpfeiler und in den ersten Jahrhunderten war an seiner Südseite eine 400m hohe Betonplastik der Prinzessin befestigt die zeigt wie sie gegen den Pfeiler knallt.
Als die Diana-Sekte einige Jahrhunderte später versuchte den Mond zu erobern um dort einen 7km hohen Pfeiler zu errichten, wurde sie von den Coca-Cola-Streitkräften angegriffen und besiegt, da diese den Mond benötigten um ihn in den Colafarben zu streichen und als Größten Werbeträger des Unternehmens zu verwenden.
Kaum ein Jahrzehnt später war die Sekte verschwunden, was auch dadurch mitbegünstigt wurde dass sich die Sektierer in alkoholisiertem Zustand, mit einem Katapult, gegen Betonpfeiler schießen ließen.
Die Meisten der Pfeilersymbole wurden abgerissen oder weiter verwendet, als Pfeiler eben.
Der große Turm blieb stehen und wurde von der Kölner-Karnevalisten-Gilde gekauft, nun finden dort jedes Jahr die Karnevalssitzungen statt so wie die sehr beleibten Hinrichtungen unlustiger Personen aus Politik und Wirtschaft.

[Galaxisherrschers Katze]

Yay, es geht weiter. (Und wie ich finde sogar besser als der vorige Teil. )
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"(...)steak can be attached to a baby to attract lions(...)" (Aus der ESRB-Beschreibung von Scribblenauts)

[erebus]

[Galaxisherrschers Katze]

[Nergal]

Die Scheinwerfer fuhren über die fünf Finalisten und verharrten ruckartig auf Andrea Berassi.

Der zitterte am ganzen Körper und schrie laut und unter Tränen:
"Ich habe doch nur einen kleinen Fehler gemacht!"
"Das könnt ihr doch nicht ernsthaft wollen das ist doch barbarisch, ihr seid..."

Den Rest konnte man nicht mehr hören, der Lärm im Fernsehstudio und in den Wettbüros, in die das Finale von "Choose your Midget!" übertragen wurde, war ohrenbeteubend.

Stein zog die Mundwinkle nach unten, er hatte nämlich auf die Wahl von Takeo Nobouchi* gewettet.
Aber nun war es dieser Italiener** der in den Ball kommen würde, na egal möglicherweise gewann er ja bei der Wahl der Alligatoren, Miss Zähnchen hatte gute Chancen***.

Plötzlich fiel dem Kommissar die heutige Zeitung auf, die erste Seite zeigte ein brennendes Gebäude, es war das Enzephalographische Museum in Athen welches gestern Abend abgebrannt war.
Mehrere Hirne großer Geister wie George W. Bush, Dieter Bohlen und Peter Sloterdijk waren in der Hitze gar gekocht oder völlig verbrannten worden.

„Das kann nicht war sein!“
Stein erhob sich unbeachtet von den anderen Pennern im Wettbüro und wischte sich über die Stirn.
„Er hat sich wieder Hirne geholt, aber so dass wir es nicht bemerkt haben!“
Rasch kippte er seinen Tequila Dawnfall hinunter und torkelte zum nächsten Taxi.


*Takeo geriet schon sehr früh auf die Schiefe Bahn, mit 14 war der 73cm große Japaner bereits ein berüchtigter Höschendieb der seine Opfer unter den Schulmädchen vonTokyo fand, das einzige was diese bemerkten war das ihnen plötzlich unten rum kalt wurde.
Später kam Takeo zu der Yakuza und arbeitete als Schläger, dh er trug einen Baseballschläger auf dem Rücken, rannte unter seine ahnungslosen Opfer und schlug diesen in die... jedenfalls gingen die Getroffenen rasch in die Knie und Takeo begegnete ihnen auf seinem Höhenniveau.

**Andrea Berassi, einer der schlimmsten, kleinwüchsigen Kriminellen Italiens, hatte die Polizei jahrelang an der Nase herumgeführt, durch seine geringe Größe von 62cm kroch er durch Abwasserleitungen in Banken und Juwelierläden, lies sich als Teddybär verkleidet von Kindern mit nachhause nehmen und fuhr mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zum Kindertarif.
Eines Tages verließ ihn sein Glück und er wurde von einer Hausfrau, deren Unterwäsche**** er gerade klauen wollte, mit einem Wäschekorb eingefangen.

***Der (passive) Zwergensport wird durch den Artikel 8a) der solaren Menschenrechtskonvention ermöglicht:
Artikel 8
Der Genuß der in der vorliegenden Konvention festgelegten Rechte muß ohne Unterschied des Geschlechts, der Rasse, Hautfarbe, Sprache, Religion, politischen oder sonstigen Anschauungen, nationaler oder sozialer Herkunft, Zugehörigkeit zu einer nationalen Minderheit, des Vermögens, der Geburt oder des sonstigen Status gewährleistet werden.

a)Ausgenommen davon sind:
-Straffällig gewordene Personen mit einer Gesamtkörperlänge unter 100cm(einhundert Zentimeter) welche in sportlichen Veranstaltungen zu Tode gebracht werden dürfen.
b)Personen die an einem Samstag in zweiter Reihe parken, diese dürfen von einem Mob aus mindestens 5 Führerscheinbesitzern beliebig lang gefoltert werden.
c)Personen des öffentlichen Lebens die sich als äußerst Humorlos gezeigt haben, diese dürfen bei den jährlichen Karnevalsveranstaltungen exekutiert werden.
**** Siehe: „Kleine Männer und Reizwäsche, ein Phänomen im Wandel!“ von DDr.Jakob Gleisner, 3560 TypImFass - Verlag

[Nergal]

[Galaxisherrschers Katze]

[Nergal]

Liegt wohl ane einem verdrängten Erlebniss in der Kindheit.



PS.:Nun weiß ich noch immer nicht was dein Avatar sein soll?

[Galaxisherrschers Katze]

[Nergal]

„Dr. Blinkmann, kann man aus einzelnen menschlichen Hirnen ein größeres übermenschliches Hirn erschaffen?“

Dr. Blinkmann hielt inne und legte die Zeitschrift* bei Seite und blickte den Kommissar etwas verwirrt an.
„Sie wollen also Geld für einen Taschenrechner sparen?“
„Nein, ich vermute dass der Täter sich etwas aus den Gehirnen zusammenbaut, etwas das weit über unsere Vorstellungskraft hinausgeht!“
„Eine große Schüssel Fleischsalat?“
„Nein ein riesiges Psychopatenhirn, fähig schneller zu denken und zu planen als alles andere zuvor, eine Denkmaschine die jenseits von Verstand und Wahnsinn arbeitet, eine ungeheuere Bedrohung für die Welt!“
„So eine Art Parlamentssitzung also!“
„Aber wie kommen sie auf diese Idee?“
„Der Täter begnügt sich nicht mit frischen Hirnen, so wie all die anderen Kannibalen die einmal im Monat einen Intellektuellen mit dem Dosenöffner aufmachen, nein er hat sich anderweitig Hirne geholt, alte Hirne aus wilden Jahrhunderten wie dem 21 etwa.
Auch Hirne großer Wissenschaftler die sicher nicht dazu verwendet werden sollen um gutes zu tun.

Plötzlich klingelte Steins Handy, er ging ran.
„Stein, hier Reiter!“
„Abend Chef!“
„Haben sie die heutige Zeitung gelesen?“
„Nein, was ist passiert?“
“An den Grenzen zu Bayern wurde ein seltsames Phänomen registriert, elektrische Wellen von 8-12hz mit gewaltiger Amplitude die dort durch die Gegend jagen.
Könnte was mit ihrem Hirnfall zu tun haben!“
“Darüber würde ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“
“Besser Sie als wer anders, der sich dann das Hirn nimmt!“


„Allmächtiger Franz** , Stein Sie hatten Recht!“

Der Kommissar nahm das Telefon runter und blickte zu Dr. Blinkmann .

„Das sind Alphawellen, das Hirn ist noch dösig oder entspannt, es muss, nach den Informationen ihres Kollegen, riesenhaft sein!“

„Verdammt, es muß sofort etwas unternommmen werden!

Stein hob das Telefon ans Ohr

„Chef, können Sie herausfinden wo die Wellen genau herkommen!“

Knapp zwei Stunden später saß Stein in einem Gleiter nach Bayern und blickte über den Schwarzwald.
Hier also lebten die Bayern, ein wildes Völkchen welches abseits der Zivilisation, in einem Reservat ein Leben führte das voll von geheimnisvollen Riten und Bräuchen war, in dessen Erzählungen und Legenden sprechende Wölfe vorkamen, sowie jungfräulich gebärende Frauen.
Bald würde er diese Menschen zu Gesicht bekommen, von hier oben war bereits die Donau zu sehen, der Verwalter des Reservates hatte ihn gewarnt diese Grenze zu überschreiten, denn auf der anderen Seite lebten die Oberösterreicher, ein Stamm der 10x so wild war wie die Bayern und der bereits mehrere Touristen zerhackt und in kleinen Teigkugeln gekocht hatte.

Der Gleiter landete auf einer kleinen Wiese wo er bereits von einigen der Eingeborenen und einem Forscher erwartet wurde.

„Guten Tag ich bin Dr. Sommer, Ethnologe, man hat mich über ihr kommen verständigt, und mich gebeten ihnen zu helfen!“
„Danke, mein Name ist Stein, ich ermittle momentan in mehreren Mordfällen die hier ihren Ursprung haben könnten!“
„Dann lassen sie uns schnell Aufbrechen, sie wollen ja zu den Ruinen von Passau, wenn wir heute noch ankommen wollen müssen wir uns beeilen, der Dschungel ist sehr dicht!“
„Das ist unser Führer Da’Obamülla!“

Stein sah auf den massigen Mann neben Sommer, er hatte einen langen schwarzen Bart und auf dem Kopf trug er eine Mütze mit einer Feder, vermutlich symbolisierte diese seinen Rang innerhalb der Gesellschaft, dazu hatte er noch eine dunkle Hose aus Leder an über welche sein riesiger Bauch drüber hing.

Da’Obamülla gab einen nasalen Grunzlaut von sich

„Kumz , gemma buschn!“

Sommer übersetzte :“Er sagt wir sollen ihm Folgen!“




*Le petit morte – Das Magazin für den Nekrophilisten, eine der periodisch erscheinenden Zeitschriften des Pornographisch Institutes Weimar.

** Eine bayrische Gottheit die auch als „der Beckenbauer“ oder „der Kaiser“ verehrt wird.
Der Priester des Kultes wird als Caesar Pelvifex bezeichnet.

[Nergal]

Hab ich nun die anwesenden Bayern zu sehr beleidigt???

[Der unbekannte Gott]

Sehr amüsant, hast Du schonmal darüber nachgedacht, diese Geschichten als komplettes Buch zu verfassen und zu veröffentlichen?
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"Unwissenden scheint, wer Weises sagt, nicht klug zu sein." (Euripides)

[Tarvoc]

[Nergal]

Da’Obamülla trat als erster auf die Lichtung, er blickte gen Süden und schritt zurück ins Dickicht.
„Ka wuat!“
„Wir sollen still sein!“ übersetzte Sommer.

Im wilden Galopp sausten zwei Chompis* vorbei, danach legte sich wieder Stille, nur unterbrochen durch die gewöhnlichen Tiergeräusche, über den Wald.
Die kleine Gruppe schlich langsam zum gegenüberliegenden Buschwerk.
Sie gingen so etwa eine Stunde bis die Bayern plötzlich anhielten und gen Westen deuteten.
Sommer wandte sich an den Kommissar: “Von hier aus sind es nur noch zwei Kilometer bis in die Innenstadt von Passau, aber die Eingeborenen betreten dieses Land nicht!“
„Ach so, sie trauen sich nicht in die Stadt weil sie damit ein Tabu brechen würden?“
“Nein, sie trauen sich nicht in die Stadt weil dort abscheuliche Menschenfressende Kreaturen leben, sowie eine blutrünstige Bande von Rockern die jedem den sie erwischt mit einem Kartoffelschäler häutet, daneben gibt es dort auch noch diese fiesen Fleischfressenden Bakterien und von der Gammastrahlung brauchen wir gar nicht zu reden!“
„Das heißt sie kommen nicht mit?“
“Hier würde ich nicht mal den Kadaver von Pol-Pot auslegen, aber nehmen sie das hier!“

Sommer reichte Stein einen Holzstab an dem einige Blechschildchen, die die Wanderung nach Rosenheim bestätigten, so wie mehrere Hühnerschädel festgenagelt waren.
Oben befand sich ein blauweißer Sack der mit Steinen gefüllt war.
„Ist das ein Talisman?“ fragte Stein verwundert.
„Nein das ist ein mit Steinen gefüllter Sack an einem Stock, damit schlagen sie allem auf den Kopf das ihnen da drinnen begegnet, Schusswaffen vergessen sie am besten, denn wenn sie zu laut sind riskieren sie dass sich gleich ein paar Dutzend schleimiger Viecher auf sie stürzen, also viel Glück und sein sie vor der Dämmerung zurück dann kommen nämlich die Ghoule raus und die sind weniger harmlos!“

Stein fragte sich ob er nicht viel zu wenig Geld für seine Arbeit bekam, (eigentlich bekam er so wenig dass er hoffnungslos unterbezahlt wäre selbst wenn er den ganzen Tag nur im Büro säße und die Silberfischchen beobachten würde) doch er war neugierig geworden und setzte seine Schritte in die verbotene Zone.
Es war ruhig und die Vegetation , Stein war vielleicht 100m gegangen als er auf das erste Knochengerippe stieß auf welchem deutliche Kauspuren zu sehen waren, von da an wurden die Gerippe häufiger, dem Kommissar wurde klar dass das hier wohl keine besonders gute Idee gewesen war.
Als er an ein kleines Rinnsal kam blieb ihm das Herz stehen und die Beine erstarten zu Betonklötzen.
Hinter sich hatte er eine Stimme vernommen, und nun noch mal:
„Hey, du?“
Stein drehte sich langsam um und erwartete das schlimmste, er sah aber nur einen kleinen Mann in Bermudashorts.
„Hey du, rauchst du Filterzigaretten?“
Stein öffnete den Mund bekam aber keine Antwort heraus.
Was sollte er sagen, der Kerl sah aus wie einer dieser kleinen spanischen Mutanten die den Unterkiefer aushängen konnten um Beute zu verschlingen die bis zu fünf mal größer war als sie selbst.
Und was sollte die Frage nach den Filterzigaretten?
Vielleicht eine art Test, was aber sollte er als Nichtraucher antworten konnte dies sein Ende bedeuten?
Stein besann sich auf eine List:
„Huch, sieh mal da!“
Der Fremde kehrte ihm den Rücken zu.
„Was ich seh nichts!“

Stein lies den mit Namensvettern gefüllten Sack auf seinen zierlichen Schädel sausen.
Der Fremde brach zusammen wie ein Ikea-Regal.
Um ganz sicher zu gehen schlug der Kommissar noch etwa 3-400mal zu, dann lies er sich erschöpft neben den geschundenen Körper seines Gegners fallen und atmete erleichtert durch.
Nachdem er sich etwas beruhigt hatte erblickte er etwas im Gras.
Er ging näher und sah dass es sich um eine schwarze Mülltüte handelte, er öffnete sie und fand darin mehrere Stangen Marlboro.
Der „Mutant“ wollte ihm also nur Zigaretten verkaufen.
Plötzlich erhoben sich aus den vor ihm liegenden Baumkronen einige Vögel laut kreischend in die Luft und flogen davon.
Vermutlich hatte sie etwas aufgeschreckt.
Das Gebüsch raschelte und dann stand auf einmal dieser Kerl vor Stein.
Er war eine beeindruckende Gestalt, annähernd 2m groß schulterlange blonde Haare mit gelegentlichem Grau, einem Schnurrbart und ein Sonnengegerbtes Gesicht.
Dazu trug er eine dunkle Sonnenbrille, Lederkluft und ein etwa 60cm langes Messer in den haarigen Händen.
Er wandte sich um und pfiff.
Sekunden später traten einige Männer aus dem Wald die sich vom ersten nur in art der Waffe, Haarfarbe und Bräunungsgrad unterschieden, einer hatte sogar einen Kartoffelschäler in der Hand.
Der Blonde hob die Brille hoch, blickte auf Stein, den Zigarettenmann, spuckte aus, senkte die Brille zurück und sprach zu seinen Kollegen:
„Jungs, der hat unseren Kippen-Dealer gekillt!“

Stein blickte entsetzt auf und sagte dann:
„Rauchst Du Filterzigaretten?“




*Chompis sind vor ca. 700 Jahren entwickelte Primaten-Sklaven der 3 Generation (Nach Masturbations-Makaken und Spanking-Gorillas) sie wurden aus dem Erbgut von Schimpansen und Kühen erstellt, sehen in etwa so aus wie Zentauren, sind aber insgesamt etwas kleiner.
Die Chompis wurden lange Zeit über auf Bauernhöfen gehalten wo sie schwere körperliche Arbeit verrichteten, sich selber das grün leuchtende Wollkleid schurren, sich gegenseitig Molken und als Reittiere bei Sport und Spiel dienten.
Nach der zunehmenden Inzucht wurden die Tiere immer aggressiver, letztendlich überwältigten Sie ihre Peiniger und verwüsteten über 30 Jahre hinweg Bayern, bis sie schließlich dem Apfelmost verfielen, dies und die FJS-Kampfdroiden sind wohl die Hauptgründe für den Niedergang Bayerns.

[Nergal]

Stein blieb auch nichts erspart!
Er war auf die Rücksitze zweier Motorräder festgebunden worden und nun kesselten die Biker mit ihm über die Zugewucherte Autobahn.
Hinter sich konnte der den Typen mit dem Kartoffelschäler erkennen, er saß auf seinem Bike und machte die Kopf-ab-Geste.
Die Räder donnerten an einem mit Totenschädeln* geschmückten Schild vorbei auf welchem mit Nieten geschrieben PBF** stand.
Die Gruppe beschleunigte und der Kommissar konnte einige Latten erkennen die über die Leitplanken gelegt waren.
Mit einem lauten“ BOOOOAN TU BIIII WAAAAAAIIIILD!“
Schossen sie auf die gegenüberliegenden Fahrstreifen und dann gegen die Fahrrichtung den nächsten Autobahnzubringer herunter.
Stein kam glimpflich davon, seine Beine hätten nach dieser Fahrt entsetzlich schmerzen müssen, da er sich aber auch noch ein Paar Wirbel geknackst hatte spürte er ab dem Bauchnabel abwärts nichts mehr.
Die Rocker hatten ihn zu einer Art Schrotthalde gebracht und schleiften ihn bis zu einem großen freien Platz auf welchem, in einem Stuhl, ein Muskelbepackter Mann saß der lange weiße Haare hatte, ein schwarzen Bart und eine Sonnenbrille trug.

Der uns bereits bekannte Schnurrbärtige Sonnenbrillenträger trat vor.
„N’abnd Präsi!
Die Prt…Prat…Ptaru… der Spähtrupp meldet sich zurück!
„N’abnd Kalle*** mach Meldung is was passiert?
„Der Sitzpisser dort“ Dabei deutete er auf Stein
„der hat unseren Zigaretten-Mann platt gemacht!“
Der Präsi hob eine auf dem Boden liegende Bierdose hoch und zerdrückte sie mit nur zwei Fingern so das das Bier an der Seite herausspritzte.
„Das wird schmerzhaft werden!“
„Meinst du wir sollen ihn foltern Präsi!“
“Äh…ich meinte ich hab mir den Finger ausgerenkt und das wird schmerzhaft werden ihn ein zu renken, außerdem habe ich mich eingesaut!“
„Und der Gefangene?“
„Ach ja, macht das übliche mit ihm!“

Stein wurde auf einen Drehhocker geworfen und Marcel setzte den Schäler an seiner Nase an.

„Halt! Das dürft ihr nicht tun!“

Ein untersetzter Rocker mit struppiger Frisur und einem 15cm Stirnband trat vor.

„Wir sind immer noch eine Bande gesetzloser mit eigenen Gesetzen, dieser Fettsack verdient einen fairen Prozess und danach können wir ihn Abziehen.







*Keine Kunst, es liegen ja genug davon rum.
** Die PBF (Pangalaktische Biker Föderation) wurde vor Äonen auf Terra gegründet um Männern, die auf der Suche nach dem Sinn des Lebens waren, eine Alternative zu Religion, Drogen und Ehe zu bieten.
Die PBF bot statt dessen eine autoritäre Idol Verehrung (Harley Davidson) mit Dieselopfern, Alkohol**** en masse und Rituale die die eigene Männlichkeit unter beweis stellen sollten.
Die Erzfeindinnen der PBF sind die radikal Feministinnen der LUW (Liga der unbemannten Welten) mit welchen sie sich bei jeder Gelegenheit befehden.
*** Der richtige Name des Sonnenbrillenträgers lautet PasCAL
Der Typ mit dem Kartoffelschäler heißt Marcel und „Jo“ der brutalste Ausweider jenseits von Beta-Geuze hießt eigentlich Jodokus Tragebodo.
****Alkohol ist keine Droge sondern ein Heilmittel gegen schmerzliche Erfahrungen im Leben.

[Nergal]

"Bewegt eure faulen Knochen und steht gefälligst auf, unser ehrenwerter Präsi Pit Bull betritt gleich den Saal*!"

Die Rocker erhoben sich und der Präsi der auch Vorsitzender des Benzingerichtes war stampfte mit seinen 20kg Stahl-Leder-Stiefeln über den mit Chompi-Fellen ausgelegten Boden.

Stein war an einen Bürostuhl gefesselt und wurde von Marcel bewacht, welcher andauernd irgendwelche Küchenwerkzeuge schliff.

"Also wir wollen die Sache möglichst schnell erledigen, Häutungen ohne entsprechende Beleuchtung sind nur halb so unterhaltsam, also Banden-Vertreter** lies mal die Anklage runter!"

Der Banden-Vertretter tratt vor setzte sich auf sein Öl-Faß, spuckte auf den Boden und beganng die Anklagepunkte an den Fingern abzuzählen:

Der Arschgeige*** wird vorgeworfen unseren Kippen-Mann umgelegt zu haben, Verbrechen strafbar nach §279 BK****, die Bikergemeinschaft von der Tabkzufuhr abgeschnitten zu haben Verbrechen strafbar nach §104 – 208 BK, unser Territorium unerlaubt betreten zu haben strafbar nach §734a und überhaupt ganz scheiße auszusehen strafbar nach § 317.

„Na bestens!“ dachte sich der Kommissar als er zu Marcel rüberblickte, welcher Beifall klatschte.

Fünfzehn Minuten später waren alle Zeugen gehört, und es stand ziemlich schlecht um Stein als der Banden-Vertreter sein Plädoyer mit den Worten:
„Ich fordere daher eine Mindeststrafe von 20km über eine Schotterpiste geschleift werden mit anschließender Häutung!“ beendete.


Dann erhob sich Steins Rechtsbeistand, ein eher mittelgroßer Typ, der ein rotes Unterhemd trug, durch welches seine übermäßige Körperbehaarung durchwuchs.
Er nahm seine Sonnenbrille ab, einen Schluck aus der Bierflasche, und setzte dann zu seiner Verteidigungsrede an:

„Ja, es ist nicht zu leugnen, mein Mandant hat sich der ihm vorgeworfenen Verbrechen schuldig gemacht, doch müssen wir auch die Umstände sehen die zu diesen Taten führten.
Stein hatte eine wohl behütete Kindheit und kam relativ spät mit Alkohol, Zigaretten und Motorrädern in Kontakt, man könnte hier sogar von einer Entwicklungsverzögerung sprechen, er hielt sich stets an die Regeln seiner dekadenten Gesellschaft, ist Bulle von Beruf, und war sogar mehrmals verheiratet, was sicher mit dazu beitrug das er die elende Hackfresse wurde die wir heute vor uns haben.
Ich bitte das Gericht deshalb Gnade walten zu lassen und die Strafe auf 10km mit Häutung zu reduzieren!“

Der Präsi spuckte aus und hieb dann mit einem einzigen Handschlag seinen Richtertisch entzwei: „Dann will ich mal nicht so sein, ist gebongt, ich lasse mich auf das mildere Urteil ein !“

Euphorische Jubelchöre begleiteten den Kommissar als er die Treppe runtergeschleift wurde und man ihn hinter einen Buggy kettete.
Schon fühlte er die Schotterpiste im Rücken als ihm plötzlich etwas einfiel.
„Hey wartet, es verstößt doch bei euch gegen den guten Ton das Familienmitglied eines Bikers umzulegen?“
„Ja, aber da hast du wohl Pech, keiner von uns wird dich heiraten!“
„Nein nein, mein Großvater war Berti-Stahlkiefer-Stein!“
„Was!?“
Die umstehenden Rocker verstummten, der Präsi trat vor:
„Was du bist der Enkel von Berti, dem Mann der in einer Nacht alle Kneipen des Titan durchgenommen hat, der der mehr uneheliche Kinder gezeugt hat als Köln Einwohner hat, Berti der jenige der ganz alleine die 20.000 Mann starke Armee der antialkoholischen Bodybuilder zurückwarf als sie den letzten Schnapsladen auf Alpha Centauri dicht machen wollten?
Meinst du diesen Berti ?
„Ja genau!“

Der Präsi nickte einen seiner Untergebenen herbei und lies in der Bikerdatenbank die Familienverhältnisse von Berti nachprüfen, es stimmte, Stein war mit der größten Bikerlegende der Milchstraße verwandt.

Pit Bull und seine Kumpanen redeten kurz miteinander und dann war die Entscheidung gefallen.

„Hör mal, wir können dich der Biker-Ehre willen nicht abziehen aber wir wolln den Verlust wieder Reinbekommen also werden wir dich für 20Stangen Marlboro an Südfleisch***** verkaufen.




*Der Gerichtssaal befand sich im 2ten Stock des ehemaligen Dittelmann, der Modellbausätze wegen.

** Bei der PBF der Staatsanwalt.

***Der Angeklagte
****BK Bikerkodex
***** Südfleisch war ein Unternehmen das die Galaxis nach sexuell verwertbaren Materialien durchstreifte um diese dann an die Arbeiter der großen Minengesellschaften zu vermieten.
Jene müssen sich aus Gründen der Sicherheit am Arbeitsplatz den 5x tgl. Orgasmus sogar ärztlich bestätigen lassen.
Diese Maßnahme war nötig geworden als die genetisch verbesserten und vor Testosteron überschäumenden Bergmänner ungesunde Überstunden einlegten und manchen dann das Skrotum samt Inhalt in einer gewaltigen Explosion um die Ohren flog.

[Nergal]

Es war irgendwie dunkel geworden, zwar war es bereits 21 Uhr aber der Boden gab ein weiches, grünes Licht von sich.
Die Kreaturen die bei Passau hausten hatten bereits begonnen sich gegenseitig aufzufressen, da relativ selten jemand herkam und die Rocker sich durch eine dichte Wolke aus Körpergeruch vor dem gefressen werden schützten.
Ein Geräusch, sehr leise von Menschen kaum zu hören, wurde plötzlich von den Mutanten wahrgenommen, ebenso von den Milupa-Zombies und den restlichen Wesen die einfach den anderen folgten.
Zu dutzenden näherten sie sich einer kleinen Lichtung, bald würden ihr Hunger ein Ende haben.

Und irgendwie hatten sie damit Recht!

Sommer saß noch immer an der Grenze zur Todeszone und blätterte in den Replika uralter CSU-Zeitungen als er die Todesschrei, die Geräusche brechender Knochen und die Erschütterung des Bodens wahrnahm.
Da’Obamülla trat zu ihm hinzu und sagte: "Den hots dawischt, gemma hoam!"
"Ja ich denke auch dass das, das letzte war was wir von Kommissar Stein gehört haben!"

Der Rauch verzog sich und N blickte auf den Krater zurück, nun hatte er schon wieder den Dosenöffner von seinem Schweitzermesser verschlissen, langsam war eine Erhöhung der Mittel nötig, sonst würde seine Tätigkeit zu monotoner Handarbeit ausarten.

Zufällig hatte einer der davonfliegenden Kadaver einen zufällig anwesenden Biker am Kopf getroffen N hob ihn auf Augenhöhe:

„Ein kleiner dicker Kerl, Polizeibeamter, ist er hier vorbeigekommen?
Der Biker suefzte.

Biker(benommmen): Der Himmel schrie, die Erde gab Antwort.
Zwischen ihnen stand ich.
Da erschien ein Mann mit düsterem Antlitz,
Dem Anzû-Vogel glich sein Antlitz,
Eine Löwentatze war seine Tatze,
Adlerklauen waren seine Klauen.
Er packte mich an meinem Schopf und überwältigte mich.
N:“An jenes Ding..“
Biker (grieft sich an die Brust) : mein Herz!
N:“erinnre dich!“
Biker: Der schöne, milde Sommertag, und nun ein Aas gar widerlich auf mir auf einem Bett aus kieseln lag…
N(ungeduldig): Die Beine Spreiz ich dir, und aus ist’s mit dem heilen Leib, Gift schwitzst du dann und…
Biker: Allein der Vortrag macht des Redners Glück;
Ich fühl es wohl, noch bin ich weit zurück..
N: Ja, eure Reden, die so blinkend sind,
In denen ihr der Menschheit Schnitzel kräuselt,
Sind unerquicklich wie der Nebelwind,
Der herbstlich durch die dürren Blätter säuselt!
Biker: Wie ich zu deinen Füßen liege
geb ich dir Leib und Seele frei.
N: Was tatst du ihm zuleid?
Biker: Herr, nicht das mindste!
Wir haben ihn verkauft, an Südfleisch!
N: Euch sei geflucht!
Biker: Fremdlinge, sagt, wer seid ihr? Von wannen trägt euch die Woge?
N: Nie sollst Du mich befragen noch Wissen Sorge tragen, woher ich kam der Fahrt noch wie mein Nam‘ und Art.*

Währenddessen saß Stein in einem Südfleisch-Frachter in einem Käfig, neben einer riesigen Kuh, und wartete darauf sexy eingekleidet zu werden.
Der Garderobier, ein kleiner Mann mit Sonnenbrille, langem weißen Pferdeschwanz und einem bunten Ventilator den er in der Hand trug, durchforstete seinen Bestand nach dem passenden Kleidungsstück.
Stein sah es kommen, er würde wohl jenes rosa Balletkleidchen abbekommen das in der letzten Reihe hing.

Die Tür öffnete sich und einige Männer in Ärztekitteln traten ein.
Der Pferdeschwänzige wendete sich an sie:
„Ah, Dr. Michailov und Dr. Rührer wie kann ich ihnen helfen?“
„Tag Herr Feldlager, ich brauch mal wieder Material zum She-Male herstellen, haben sie da was für mich?“
„Da kommen sie gerade richtig, da in Käfig 7, die beiden Taschendiebe die wir in Spanien eingekauft haben, die sind wie geschaffen dafür!“
„Sie haben ein gutes Auge, Feldlager. Nach einigen Fettabsaugungen und Brustimplantaten Größe D lässt sich mit denen schon was anfangen!“

Die Taschendiebe werden unter grauenvollem Geschrei davongeschleift.

„Pst, du!“
Stein blickte um sich, da war aber nur die Kuh.
„Pst, ja ich bin es die Kuh!“
„Eine Kuh die Sprechen kann?“
„Ja ich war eine Multifunktionskuh, man hat mich gezüchtet um täglich 100l Milch zu geben und Steuererklärungen auszufüllen, nun hab ich bei einem Formular einen Fehler gemacht und nun bin ich hier!“
„Tja, tut mir Leid, mich hat es auch erwischt!“
„Aber ich hab nen Plan wie wir hier rauskommen!“










*Man wird es kaum glauben wollen aber in Bayern hat sich (vermutlich durch die vielen Industrieunfälle) eine Art Morphogenetisches Feld von Literatur, Poesie und Musik gebildet welches gelegentlich dazu führt dass Bäche sich anhören wie Händels Wassermusik, Vögel Shakespear zitieren, und auf Bäumen die fürchterlichsten Sachen, wie etwa „die Blechtrommel“ von Grass, wachsen.**

**Mal was ähnliches wie die anderen Rätel: Könnt ihr herausfinden was ich hier alles verwurstet habe?

[Tarvoc]

Sehr klasse geschrieben! Weiter so!

Aber zu deinem Rätsel:

[Nergal]

Richtig!
Das Zitat stammt aus Lohengrin, ebenso wie das von Elsa gesprochene:"Wie ich zu deinen Füßen liege geb ich dir Leib und Seele frei."

Das zweite stammt nicht (zumindest nicht wenn es nach mir geht) aus MacBeth, es stammt aus einem Werk eines J.v.T. und es geht um ein Streitgespräch.

Einen Teil habe ich ein wenig verstümmelt, weil es so lustiger klingt, kann man aber auch als Parodie sehen, wenn man will

Vier von den sieben sind im Original nicht in Deutsch verfasst worden.
Ich hab das ganze mal farblich geordnet, selbe Farbe gehört zusammen:

[Nergal]

... Helmut Kohls Gehirn im Amt bestätigt!
Nun zu den solaren Nachrichten: die radikale Kapuklim-Sekte* hat heute um 3.10 Uhr die Sonne in einer transdimensionalen Verwerfung verschwinden lassen, nachdem ihnen untersagt wurde Ungläubige mit kochendem Kot zu bewerfen entschieden sie sich zu diesem Akt des Protestes.
Präsident Joe von den regierenden linksliberalen Faschisten versicherte heute Morgen den Vertretern der Presse dass für die bewohnten Welten durch Gigasize-Heizstrahler und UV-Birnen gesorgt sei, eine neue Sonne sei bereits bestellt und werde gegen Ende der Woche eintreffen. Auch sieht man sich durch die heutigen Ereignisse geneigt den religiösen Gefühlen der Kapuklims mehr Platz einzuräumen und das Werfen von Kot unterhalb 100°C…

„Mach doch mal wer den verdammten Telephator aus ich kann mich durch die Stimmen in meinem Kopf nicht auf die Arbeit konzentrieren.

BERGBAUKOLONNIE AUF HATHOR**, 36:42 ORTSZEIT

Der Frachter von Südfleisch nähert sich, abgebremst durch seine Manövriertriebwerke, der Andockrampe der Bergbaukolonie.
Langsam hakt er sich an und der Druckausgleich beginnt, die Schleuse öffnet sich…

„Na endlich!“
„Ich bin Louis, zuständig für die Logistik, gut dass ihr kommt wir hatten heute morgen bereits drei testikale Explosionen mit mehreren Verletzten!“

Die eben ausgestiegenen Gestalten, ein kleiner dicker Kerl in Regenmantel und eine Kuh, beredeten kurz etwas und dann antwortete der Dicke:
„Wir wurden ein wenig aufgehalten aber wir haben alles was sie benötigen: frische She-males, einige Rollenspieler die als Chirurgen verkleidet sind, einen Modeschöpfer, Masturbations-Makaken und noch viel mehr.“

„Habt ihr auch die Industriedildos von Siemens?“
“Die letzten sind alle verschlissen, unglaublich wie schnell Gusseisen doch bricht!“

„Ja ja, natürlich!“
„Ihr könnt schon mal mit dem entladen beginnen!“

Louis drehte sich um und pfiff einige der unter Druck stehenden Minenarbeiter herbei:
„Ok Jungs helft mir mal beim entladen der Container!“
„Ey Louis, ich nehm mir gleich den kleinen mit den langen weißen Haaren und der Sonnenbrille!“
„Ja ok, kein Problem!“

Stein und die Kuh machten sich ganz schnell aus dem Staub und begaben sich auf die Suche nach einem Telefon.

„Hm, dass Milch gesund ist hab ich ja gewusst aber dass ich nach einem Schluck von deiner Gitterstäbe verbiegen und all diese Typen ohnmächtig prügeln konnte…?“
„Ja ich war vor meiner Milchkuh-Karriere das Maskottchen vom Zwietracht-Frankfurt“
„Ich wurde gezüchtet um in meinem Körper nicht nachweisbare Leistungssteigernde Substanzen zu bilden und in die Milch abzugeben, dass lief alles super gut bis zu dem Tag als ich durch eine Ziege ersetzt wurde die Alt pissen und Atemfrisch-Bonbons scheißen konnte!“
„Erinnert mich an meine dritte Frau, die hat mich wegen einem Mutanten sitzen lassen der hatte zwei…“
„Stein bitte!“
„Was? Er hatte zwei Hörner!“
„Und fand sie das irgendwie männlicher?“
„Nein, aber er konnte sie gleichzeitig vorne und hinten befriedigen!“
„Ah da ist ein Telefon!“

In der Ferne hörte man noch einige Schmerzenslaute…



Es sah eigentlich sehr lecker aus, dachte sich die kleine Katze.
Sie leckte es mit der Zunge ab und stellte fest dass es für sie und ihre Jungen brauchbar war, obwohl es etwas nach vergorenen Pflanzen stank.
Also biss sie zu und zog das rosarote Stück Fleisch mit sich, dummerweise schien es irgendwie festzustecken.
Sie zog nach links, nach rechts, nach oben aber es rührte sich einfach nicht!
Plötzlich erklang dieses Geräusch!
Sie sah sich um, dann wieder, sie hörte es näher kommen.
Besser war es von hier zu verschwinden, sie bis ein Stück von der widerspenstigen Beute ab und eilte davon.

„Oh mein Kopf!“
Schratt blickte in den klaren Morgenhimmel***, nur umrandet von den Mauern einer Kieler Seitengasse.
Wie er nach Kiel gekommen war und warum ihm mittlerweile 500mg Blut und die Socken fehlten sollte er später aus der Zeitung erfahren.
Er richtete sich auf und schob den noch schlafenden Vosovic von seinem Bauch, dann ging er ans Telefon:
„Schratt hier!“
„Hallo Schratt ich bin es, Stein! Du und Vosovic ihr müsst mich sofort abholen kommen, ich bin hier auf Hathor!“
„Wie sind Sie denn dahin gekommen?“
“Ist eine lange Geschichte aber die werde ich dir später erzählen!“
„Geht in Ordnung, wir werden dann bald zu ihnen stoßen!“

Schratt legte auf und schlug dann mit dem Handy auf Vosovics Kopf:
„Aufstehen Voso, der Chef braucht uns!“

„Oh was hab ich wieder fürn Mist geträumt… oh wir sind scheint’s wirklich in Kiel!?“
„Aber wieso blutet meine Zunge?“





*Kapuklim Singular: der Kapuk, bedeutet im Gihm-Dialekt der Kofr-Hochsprache in etwa: Der der mit dem Hagel der Sterne angefüllt ist.“, eine Religion (bzw. deren Anhänger) die ihren Ursprung auf den Streusplitt-Ebenen der Welt Sarabu hat, gegründet wurde sie von Mep, einem zweifelhaften Kurzwarenhändler, der nach einem spirituellen Erlebnis zur Verehrung des ihm offenbarten Sternen-Gottes aufrief.
Da die Regeln und Gebote dieser Religion aber gegen alle Vernunft, jeden Anstand, die Gleichberechtigung der Geschlechter und die Demokratie gerichtet waren entschieden die Splitt-Nomaden sich dazu Mep in eine Anstalt zur Heilung von Geisteskrankheiten zu stecken, wo nach eingehender Untersuchung div. Schreibgeräte in seinem Gehirn gefunden und entfernt wurden.
Nach längerer medikamentöser Behandlung konnte Mep schließlich wieder entlassen werden, heute distanziert er sich von dem einst gesagten, jedoch drangen Berichte von seinen Predigten zu anderen Welten wo sie zum eigentliche Entstehen der Religion führten.


**Hathor, 19 Planet unseres Sonnensystems, Tagesdauer 42 Stunden, Gravitation 10,56m/s²
Heimat des galaxieweit beliebten Bonobo-Salats, Import: Unscheinbare braune Tüten wohlbekannten Inhalts, Tiefkühlpizzen, Zigaretten und Bonobos.
Export: Das Element Zuqium.

***Es war eher ein Mittagshimmel, nur waren halt die UV-Lampen schlecht ausgerichtet.

[Nergal]

Bau ich ab?
Wirds fad?

[Tarvoc]

[Galaxisherrschers Katze]

Ich fand's auch gut.
Allerdings hätte ich mir eine Erklärung gewünscht, wie ein Telefongespräch über diese Entfernung in Echtzeit stattfinden kann...
_________________
"(...)steak can be attached to a baby to attract lions(...)" (Aus der ESRB-Beschreibung von Scribblenauts)

[Nergal]

Telekomunikationssystem der Zukunft:

Telefongespräche werden durch den Subraum erledigt, einen dem normalen Raum unterlagerten Raum der jedoch kompakter ist.
Für Entfernungen über 200000LJ wird im Subraum die Information durch die Zeit beschleunigende Effekte zum ziel hin projeziert so dass im Normalraum keine Verzögerung stattfindet.
Trotzdem kommt es jedoch öfter mal zu Zeit-Paradoxa welche dann von Raum-Zeit-Telekommunikations-Technikern behoben werden müßen, auch gibt es mittlerweile Mehrer Behörden die Betrugsfälle die mit diesen Kommunikationsmitteln begangen wurden aufklären sollen, so zB den Fall von Tsechlav Kalocnik, der sieben Wochen nacheinander den Jack-Pot des tschechischen Verbandes der Entbeiner Vereinigungen knackte.

[Critic]