Witze II

[Ahriman]

Wuttkes lesen die Tageszeitung. Er hat den Wirtschafsteil, sie das andere.
"Mariah Carey unplugged" liest Frau Wuttke. "Emil, was bedeutet unplugged?"
"Ungestöpselt." knurrt der.
"Seltsam, ich hätte nicht gedacht, daß die noch Jungfrau ist."

[Bynaus]

Ein Mathematik-Student kommt mit einem neuen Fahrrad an die Uni. Seine Mitstudenten fragen ihn etwas neidisch, woher er es habe. "Ich spazierte gestern Abend im Park. Da kam mir eine wunderschöne junge Frau auf diesem Fahhrad entgegengeradelt. Als sie mich sah, hielt sie an, zerrte mich ins Gebüsch, zog alle ihre Kleider aus und sagte: "Du kannst von mir alles haben, was du willst!" - Da habe ich das Fahhrad mitgenommen." Rundherum anerkennendes Nicken. "Eine weise Wahl", meint einer seiner Kollegen. "Ihre Kleider hätten dir ohnehin nicht gepasst..."
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http://www.planeten.ch - Acht und mehr Planeten
http://www.final-frontier.ch - Kommentare vom Rand des Universums

[goldberg]

Sehr gut! Aber glaubst Du ernsthaft, ein Mathematik-Student hätte, zumal abends, erkannt, dass es eine

[matthias]

Integral z-squared dz
from 1 to the cube root of 3
times the cosine
of three pi over 9
equals log of the cube root of 'e'.

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Q: What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice.
A: Zorn's Lemon.

Q: What's yellow, linear, normed and complete?
A: A Bananach space.


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2008 – Jahr der Mathematik

[fisch]

[Ahriman]

General Friedrich von Socken im Offizierspuff. Mißbilligend schaut er an sich herab. Dann bellt er: "Stillgestanden! Das ist ein Befehl!"

[Alchemist]

Katastrophaler F1-Unfall: Button schwer verunglückt!!!

http://img262.imageshack.us/my.php?image=button6zo.jpg

[Deacan]

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der
UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor
sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich
Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder
etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich
bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß
Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele
Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen
Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in
die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur
eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in
die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten
ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen
wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da
laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum
Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in
der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle
so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die
Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein
kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine
weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist
... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines
göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern
Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
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Ich kenne KAINen Abel...

[gwarpy]

Jesus kommt auf die Erde zurück und begibt sich auf Wanderschaft.
In einer x-beliebigen Stadt, in einer x-beliebigen Strasse läutet er bei einem x-beliebigen Haus an. Als die Tür geöffnet wird sagt er:" Ich bin Jesus" Daruf hin wird er eingelassen, bekommt zu essen und zu trinken, und beim Abschied erhält er etwas Reisegeld.
Mit dem Geld reist Jesus eine eine weitere x-beliebige Stadt, wo er wieder in einer x-beliebigen Strasse bei einem x-beliebigen Haus läutet. Als ihm geöffnet wird, sagt er wieder: "Ich bin Jesus", bekommt Speis und Trank, und Reisegeld.
So geht es eine zeitlang weiter, er besucht eine Stadt nach der anderen, bis er schliesslich nach Jerusalem kommt, und dort in einer x-beliebigen Strasse, bei einem x-beliebigen Haus anklopft.
Als ihm ein kleiner Junge öffnet sagt er wieder: "Ich bin Jesus".
Der Junge macht grosse Augen, dreht sich um, und ruft: "Papa, Papa, komm schnell, und bring Hammer und Nägel mit! Der Verrückte ist wieder da!"
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Die Menschen glauben das, was sie wünschen.
Gaius Julius Caesar

[Kritiker]

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Gott ist eine vom Menschen erdachte Hypothese bei dem Versuch, mit dem Problem der Existenz fertig zu werden.
(Sir Julian Huxley, engl. Biologe)
Welcher Religion ich bekenne? - Keine von allen, die du mir nennst. - Und warum keine? Aus Religion. (Friedrich Schiller)

[Deus ex Machina]

[Ahriman]

"Wir müssen unbedingt etwas tun, um die Bestattungskosten zu senken. " erklärt der Friedhofsdirektor seinen Leuten. "Was haltet ihr davon, die Leute ohne Sarg zu beerdigen?"
"Nicht schlecht." meinte der Totengräber. "Und stehend. Das spart Platz und ich muß weniger buddeln."
"Sehr gut." sagt der Steinmetz. "Und dann nur bis zur Brust, das spart auch den Grabstein."

[Umunmutamnak]

Drei fromme Juden tragen einen Disput aus. Es geht um weltbewegende und existentielle Fragen. Einer der drei hat bzgl. einer wichtigen Fragestellung die richtige Antwort. Er äußert sie. Er findet bei den beiden anderen kein Gehör. Es heißt: laßt uns demokratisch abstimmen. Die falsche Meinung wird daraufhin mit zwei zu eins Stimmen angenommen.

Der einsame Aufrechte bleibt bei seiner (richtigen) Meinung, fleht insgeheim zu Gott, er möge ein Zeichen senden. Es blitzt und donnert - Gott ist also seiner Meinung - die beiden anderen indes sagen: "Was soll das schon bedeuten? Ein Gewitter im Mai."

Aufgrund weiteren Flehens des einen schickt Gott ein kräftiges Schneegestöber. Der Einsame versucht mit großer Aufwallung zu verdeutlichen, daß es sich um ein göttliches Zeichen handeln müsse. Die anderen tun es als metereologisches (o.ä.) Phänomen ab.

Mit letzter Kraft fleht der Fromme zu Gott. Der Himmel öffnet sich. Gott selbst spricht. "Er hat recht"! Tönt es mit erschütternder Wucht von oben.

Darauf die andren: "Wir wollen doch demokratisch abstimmen. Jetzt ist es unentschieden. Zwei zu zwei Stimmen."

[Sylvia]

[Konstrukt]

Ali der Dichter

gelöscht wegen politischer Unkorrektheit und der mangelnden Fähigkeit einiger User Sarkasmus zu verstehen...
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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[Leony]

[Critic]

Ich weiß gar nicht, ob ich den schon erzählt habe:

Wollte mal einer aus Gelsenkirchen-Buer mit dem Zug nach Waiping in China fahren. Er ging also zum Bahnhof und wollte eine Fahrkarte kaufen und sich einen Routenplan erstellen lassen. Der Schalterbeamte hat ihn erst einmal nach Berlin verwiesen und hoffte, die dortigen Beamten wüßten über China besser bescheid. Die in Berlin wußten aber auch nichts und haben ihn erst einmal nach Moskau geschickt, und von Moskau aus hat man ihn nach Peking geschickt, bis endlich jemand dort wußte, wie der Mann nach Waiping käme. Ziemlich entkräftet kam er nach fast zwei Wochen dort an.

Als er ein paar Wochen später wieder zurückfahren wollte, ging er in Waiping an den Fahrkartenschalter und fragte den Beamten nach einem Routenplan nach Gelsenkirchen-Buer. Der fragte ihn: "Buer-Nord oder Buer-Süd?" .
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[gwarpy]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Tirol.

Der Tiroler Geheimdienst findet heraus, dass besonders viele Bayern Hans heissen, und gibt diese Info an die Frontkämpfer weiter. Natürlich wird die Info sofort eingesetzt. Also ruft ein Tiroler Scharfschütze laut zur Bayernfront: "Hallo Hans", und tatsächlich gibt es dort einen Hans, der aufspringt und ruft: "Ja, was gibt´s?"
PENG, und der Bayer ist tot.
Der Geheimdienst der Bayern ist auch nicht untätig und findet heraus, dass auffallend viele Tiroler Sepp heissen, und geben diese Information schleunigst an die bayrischen Kämpfer weiter.
Diese setzen diese Info sofort ein, und ein bayrischer Scharfschütze ruft zu den Tirolern: "Hallo Sepp!"
Ein Tiroler Scharfschütze fühlt sich angesprochen und Ruft: "Ja, was ist? Hans bist das Du?"
Der Bayer springt auf, und ruft" Ja!"
PENG!


gwarpy
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Die Menschen glauben das, was sie wünschen.
Gaius Julius Caesar

[Machel]

Noch einmal, damit er nicht verloren geht.

Judas gerät ins zweifeln, ob er nun Jesus verraten soll oder nicht. Ja, Jesus ist schon etwas mehr als merkwürdig aber doch auch wie er ein Jude. Darf denn ein Jude einen anderen Juden dem Tode ausliefern?
So grübelt er und grübelt, bis ihm shliesslich ein recht merkwüprdiger Mann im Traum erscheint, der ihn eindringlich dazu rät es zu tun, da dadurch Millionen Gerechte gespeist würden. Daduch sichtlich überzeugt liefert Judas Jesus den Römern aus. Doch warum erhing er sich danach?
Nun er erfuhr, dass der Mann, der ihm im Traum erschien christlicher Papst werden sollte.

[tillich (epigonal)]

Sorry OT: Witzkritik

[Konstrukt]

[erebus]

Was ist der Unterschied zwischen einen Sachsen und einem Türken?













Türken können Deutsch und haben Arbeit
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Es reicht bereits den physikalischen Gesetzen und den biologischen Regeln zu unterliegen.
Wir brauchen keine gesellschaftlichen Zwänge, die uns letztendlich zerbrechen.

[Evilbert]

[Umunmutamnak]

http://www.hagalil.com/forum/a/index.htm

Irgendwie funzt der link gerade nicht.

[gwarpy]

Moses hat Dienst an der Himmelstür, als es wieder mal draussen läutet. Er nimmt seinen riesigen goldenen Schlüssel und macht auf, aber es steht niemand vor der Tür. Also macht er wieder zu, doch gleich darauf läutet es wieder, und wieder macht er auf, und wieder steht niemand darussen. Das passiert noch ein paar mal, weshalb er denkt "da will mich wohl jemand verarschen!"
Um den Strolch auf frischer tat zu ertappen versteckt sich moses hinter einer Wolke vor der tür und wartet. Kurz darauf kommt ein schmächtiger Greis angeflogen, läutet an der Tür, und dreht sich um, um wegzulaufen. Moses springt hinter der Wolke hervor, packt den alten Mann, und schreit ihn an: "Was soll denn das? das ist die Himmelspforte! Hier darfst Du Dir keine dummen Scherze erlaufen!"
Der Greis schlottert vor Angst am ganzen Körper und erwidert: "Aber ich kann doch nichts dafür. Ich werde noch wiederbelebt!"


gwarpy
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Die Menschen glauben das, was sie wünschen.
Gaius Julius Caesar

[Konstrukt]

Der Papst und Ayatholla Khomeini machen einen Spaziergang durch Amsterdams Rotlichtviertel.
Von einem Fenster aus macht eine Prostituierte eindeutige Fingerzeichen und begleitet diese durch die Worte: Komm Mehni...Komm
Daraufhin hebt der Ayatholla seine Kutte hoch und antwortet: Islahm, Islahm...
Der Papst hebt daraufhin ebenso seine Kutte hoch, entblößt sein Geschlecht und ruft: Vati Kan, Vati kann
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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[Konstrukt]

Ein katholischer Priester geht in den Puff. Er zahlt 50€. Nach Verrichtung des Aktes bekommt er von der Puffmutter 50€ zurück.
Wieder zuhause plagt ihn sein Gewissen. Er geht zum Bischof beichten. Dieser erlegt ihm 20 Rosenkränze zum Beten und 10 Vater Unser auf.
Nun wird jedoch auch der Bischof neugierig. Er geht also ebenfalls in den Puff, bezahlt 50€, hat seine Freuden. Beim Verlassen des Freudenhauses steckt ihm die puffmutter 500€ zu.
Nun plagt natürlich auch den Bischof das schlechte Gewissen. Also bittet er den Papst persönlich um eine Audienz um zu beichten. Dieser vergibt ihm seine Sünden mit der Buße von 100Rosenkränzen und 100 Vater Unsern.
Aber...wie sollte es anders sein, der Papst ist ein neugieriger Mensch. Also geht er kurzerhand incognito in den besagten Puff, zahlt 50€ und hat seine Freude. Als er den puff verlassen möchte bekommt er von der Puffmutter 5000€ zurück.
Nun überlegt der Papst kurz "bei wem soll ich den Beichten?". Also nimmt er all seinen Mut zusammen und fragt die Puffmutter: "Mein Priester bekommt 50€ zurück, mein Bischof 500€ und ich nun 5000€. Warum?"
Darauf antwortet die Puffmutter: "das ist ganz einfach. Den Priester haben wir fotografiert, den Bischof auf Videio aufgenommen und sie wurden soeben live in 120 Länder übertragen."
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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[Leony]

[Umunmutamnak]

Kennt ihr den schon?

Trifft n aufgeregter Spinner auf nen alten chassidischen Rabbi. Der Spinner faselt irgendwas von WEltuntergang oder so.

Drauf der Rabbi: "des is jetzt wohl däs jingste Gerücht?"

[Konstrukt]